Как телефон влияет на отношения
Признайтесь честно: как часто во время общения с собеседником вы отвлекаетесь для того, чтобы заглянуть в телефон? Возможно, это важный звонок, внезапное оповещение или просто периодическое поглядывание на текущее время.
Казалось бы, это буквально мелочи, однако за счёт них вы портите свой контакт с человеком.
Безусловно, бывают очень важные звонки и вы отвлекаетесь поговорить на несколько минут, а потом активно возвращаетесь в диалог как ни в чём не бывало и более не прерываете его, но как же редко это происходит, не так ли?
Давайте разберёмся, каким образом мобильный телефон влияет на отношения во время диалога.
Мешает устанавливать взаимный контакт
Отвлекаясь на секунду во время диалога, вы прерываете свой фокус и внимание, тем самым вводя в заблуждение человека и давая ему задуматься "А слушал ли он меня вообще?".
Такое же может происходить в моменты близкого контакта, когда ваш партнёр может отвлекаться на ленту в социальных сетях.
В принципе в такие моменты мобильный телефон заметно влияет на ваше дружеские, семейные, романтические и рабочие взаимоотношения и не позволяет вам получить удовлетворения от время, проведённого в той или иной компании.
Негативно влияет на качество жизни
Помимо общения, мобильный телефон может отвлекать вас от достаточно бытовых вещей, таких как приём пищи, например. Это не позволяет вам насладиться пищей, а значит и лишить вас базового чувства удовольствия. А теперь представьте дополнительные и достаточно обыденные сферы вашей жизни.
Психологически доставляет дискомфорт
Ни для кого не секрет, что помимо психологической составляющей, включающей в себя тревогу, телефон способен вызвать у вас чувство интернет-зависимости. Это может произойти не сразу, а может и вообще не произойти, но сам факт упомянуть стоит.
Что с этим делать
Рекомендую вам понаблюдать за собой: в какие моменты вы отвлекаетесь на телефон, почему и сколько это отнимает вашего времени. Проведите небольшое исследование.
Определите для себя какие-то определённые зоны, в которых вы не будете использовать ваш телефон. Например, на важной для вас встрече или за обедом в компании семьи.
Поэкспериментируйте ради научного интереса, так ли много времени и внимания телефон отнимает у вас в повседневной жизни. Возможно, вы сможете с пользой и выгодой для себя заменить время пребывания в телефоне.
Большое спасибо за то, что вы прочитали данную статью. Очень надеюсь, что она была важной и полезной.
Мне будет очень интересно узнать о вашем мнении насчёт этой темы. Поэтому, если вам понравилась статья - поддержите лайком, а также делитесь своими мыслями в комментариях. Спасибо и до встречи в новых публикациях.
Дигитализация коммуникации, иными словами уход в цифровую форму общения, обеспечивает нам постоянную доступность.
Но и несет повышенное отвлечение внимания, удлиненные рабочие дни и прочие побочные эффекты — а вместе с ними и растущее напряжение в отношениях.
«Каждые 11 минут одинокая душа влюбляется через интернет» — гласит реклама одного из приложений для знакомств. И действительно, сегодня за любовь отвечает именно всемирная сеть, но вместе с тем она также способствует и разрыву отношений.
По статистике, причиной возникновения напряжения между партнерами все чаще становятся именно смартфоны. Ученые Университета Санкт-Галлена выяснили, что 18% всех конфликтов между работой и семьей связаны с дигитализацией.
Больше писем — больше стресса в отношениях
Квинтэссенция исследования с громоздким названием «Влияние дигитализации работы на здоровье служащих» поначалу не вызывает удивления. Однако профессор Штефан Бем, проводивший исследование, поясняет смысл проблемы.
«Обнаружена невероятно тесная связь между внедрением новых технологий и необходимостью приспособления, коммуникационными шумами и страхом перед потерей рабочего места», — говорит он.
У того, кто находится в стрессе на работе, под угрозой оказываются и отношения.
«В стрессе человек находится из-за страха не оправдать ожидания. Этот страх снижает способность поставить себя на место любимого человека, подарить ему уверенность, что вы всегда будете рядом. Все это вредит любым отношениям», — поясняет д-р Вольфганг Шмидбауэр.
К Шмидбауэру, известному немецкому психологу и психотерапевту, на консультацию приходит все больше пар, живущих под угрозой разрыва из-за дигитализации. Частые ситуации — он постоянно отвечает на электронные письма, хотя она надеялась на романтический ужин. Или же вибрации телефона на тумбочке стали единственными колебаниями в спальне.
«Именно смартфон играет роль удобрения для развития ревности. Кроме того, он позволяет установить невероятно интенсивный контроль за человеком», — утверждает Шмидбауэр.
Раньше вечерами мы встречались за пивом с друзьями, общались всей компанией. Сегодня, даже если мы и встречаемся, на столе всегда лежат смартфоны с открытыми приложениями фейсбука, WhatsApp и Telegram — и постоянными сигналами от отсутствующих людей.
Цифровая пуповина
«Мы привыкли иметь постоянный доступ к людям. Это ведет к ослаблению нашей способности самостоятельно справляться с трудностями. Как ребенок в чреве матери получает все необходимое через пуповину, так и мы питаемся от смартфона», — отмечает Шмидбауэр.
Такая зависимость становится реальной проблемой. Если мы чувствуем, что партнер нам не отвечает или находится вне зоны доступа, это вызывает мысли о расставании.
«Проблема заключается в переживаемом неравновесии», — поясняет д-р Мануэла Сирренберг, психолог из Ингольдштадского университета.
Чаще всего она возникает когда коммуникация воспринимается слишком односторонней.
«Мы знаем, что это провоцирует неудовлетворенность и даже приводит к разрыву связей», — говорит психолог.
Вместе со своей командой Сирренберг, в рамках исследования, опросила примерно 550 человек на тему, как медиатизированное общение через WhatsApp, фейсбук и прочие приложения влияет на отношения.
«Результаты показывают, что медийная коммуникация играет все более значимую роль в партнерстве. При этом письменное общение способствует возникновению недоразумений, поскольку в нем отсутствуют такие важные невербальные подсказки, как, к примеру, улыбка или объятие», — утверждает д-р Сирренберг.
«Почему она не написала «Я тебя люблю», ведь я делаю это постоянно?», «Какой-то он неразговорчивый. Что-то явно случилось», «Почему новая сотрудница моего мужа постоянно комментирует его фотографии в фейсбуке?».
Семейный терапевт Шмидбауэр рассматривает смартфон не просто как спусковой крючок для разногласий, он говорит о воображаемой конкуренции. Смартфон забирает на себя часть нашего внимания, которую в ином случае мы могли бы уделить своему партнеру.
Часто дигитализация привносит в отношения и много хорошего.
«Никогда прежде еще не было так легко налаживать взаимоотношения. И никогда прежде застенчивые люди не входили так быстро в контакт с другими», — считает терапевт.
Впечатляет и то, что благодаря интернету отношения могут сохраняться и на огромной дистанции.
Изменение статуса: уличенные через WhatsApp
В США слово «фейсбук» в качестве причины расставания появляется в среднем в каждом третьем акте о расторжении брака.
Одна американская женщина, подавшая заявление о разводе, но не имеющая информации о местоположении мужа, обратилась в суд с просьбой о передаче ему соответствующих документов через фейсбук. Судьи пошли ей навстречу.
Молодая пара из Саудовской Аравии договорилась не публиковать никаких фотографий в социальных сетях до свадьбы. После того, как девушка разослала свадебные фотографии своим подругам через Snapchat, ее муж через два часа после бракосочетания подал заявление о разводе.
В Индии женщина решилась на развод спустя два месяца после свадьбы. Ее супруг не изменил на фейсбуке свой статус на «женат».
Неумолимая статистика утверждает, что смартфонами пользуется более 40% населения России — и это включая пожилых людей и младенцев. То есть, по факту, среди молодых людей этот процент гораздо больше. Социологи давно доказали, что с появлением смартфонов общение и социальные взаимодействия изменились и перешли на другой уровень. До недавнего времени никто и предположить не мог, что «умные» гаджеты, которые делают общение таким простым, на самом деле разрушают человеческие отношения — и романтические в первую очередь.
Что такое «фаббинг»?
В последние 3 года во всех языках мира появилось новое слово «фаббинг». Оно означает социальное явление, когда человек предпочитает общаться по смартфону, а не вживую, даже находясь в компании. Например, минуту назад вы начали рассказывать другу увлекательную историю про свои приключения в выходные, а он вдруг вынул мобильный телефон и уткнулся в него носом. Это вовсе не значит, что история вышла скучная или что друг совсем не хочет общаться. Фаббинг — своего рода социальный «наркотик» сродни нервному тику. Завзятые фабберы ежеминутно проверяют уведомления и ленту обновлений в социальных сетях с помощью смартфона, хотя твердо знают, что там вряд ли появилось что-то важное.
В отношениях фаббинг заметить проще простого. Вместо разговора со второй половинкой партнер обращается к виртуальной реальности, отвлекаясь сначала на одну минутку, а затем всё дольше и дольше. Еще пару лет назад это считалось дурным тоном и едва не оскорблением, а сейчас на «выпадение» из беседы смотрят сквозь пальцы: ведь так делает огромное количество людей, и это перестало считаться неприличным.
Влияние смартфона на отношения в цифрах
В 2016 году было опубликовано социологическое исследование двух американских профессоров Бэйлорского университета: Джеймса Робертса и Мередит Дэвид. Они исследовали влияние смартфонов на личную жизнь и опросили 453 пользователя гаджетов, чтобы выявить взаимосвязи. Результаты оказались обескураживающими. Почти половина участников (а именно 43,6%) заявили, что их партнер активно занимается фаббингом даже во время общения с ними. Из них 22,6% отметили, что постоянная занятость с гаджетом провоцирует конфликты внутри пары, а 36,6% сказали, что испытывают по этому поводу стресс. Не обращают внимание на смартфоны меньше трети опрошенных (32%). Остальные рассказали об отдельных случаях фаббинга либо о том, что партнер зависит от гаджета, но хотя бы не использует его во время личного общения. Многие отметили тот факт, что частое использование социальных сетей приводит к понижению самооценки как себя, так и партнера.
Казалось бы, это исследование американских социологов и американских пользователей смартфонов, и у нас картина может быть другая. Действительно, у нас картина может быть несколько иная, так как такого рода исследования в России не проводились. Однако у нас количество «фабберов» в отношениях может быть еще больше. Ведь доля смартфонов в процентном соотношении сравнима с американской, а стоимость услуг мобильного интернета в разы меньше.Получается, что активное использование смартфонов и зависимость от них провоцируют конфликты, вызывают стресс и в целом ухудшают качество жизни.
Рассеянное внимание
Кроме того, заядлый фаббер быстро отвлекается от разговора и не может сосредоточить на нем свое внимание. Например, среднестатистический американец (как один из самых активных пользователей сети, сравнимый с россиянином) проверяет гаджет около 150 раз в сутки. Это каждые шесть с половиной минут! При такой частоте трудно сосредоточиться, поддержать глубокую беседу и создать прочную эмоциональную или интеллектуальную связь с собеседником.
До свидания, секс!
Психотерапевт Ян Кернер, написавший множество книг о межличностных отношениях, доказывает, что именно зависимость от смартфона подрывает сексуальную жизнь множества пар. Он утверждает, что они являются своего рода «успокоителями» стресса и средством сбежать от проблем реального мира прочь. Поэтому и мужчины, и женщины создают с гаджетами эмоциональную связь, что, по сути, явление нездоровое.
Если партнер, находясь в кровати, начинает проверять почту или обновления в соцсетях, то на уровне подсознания его вторая половинка получает следующий сигнал: «Есть вещи важнее и интереснее, чем секс с тобой». Такая обида со временем накапливается и не всегда осознается вторым партнером, однако медленно отравляет интимные отношения и ухудшает качество секса, а затем постепенно может спровоцировать депрессию.
Что делать?
Если вы заметили у себя или своего партнера первые признаки фаббинга, то не нужно откладывать дело в долгий ящик. Поговорите с ним, обсудите и обдумайте, насколько сильно вам это мешает. Если начинает появляться дискомфорт, то влияние гаджетов нужно решительно пресекать. На самом деле, это не очень сложно, нужно лишь немного контроля и собранности.
Во-первых, заведите в квартире зоны, «свободные» от гаджетов. Кровать — обязательно. Обеденный стол — тоже. Еще включите в этот список то место, где вы обычно общаетесь со второй половинкой — например, диван. Пока вы находитесь в этих зонах, к гаджету можно обращаться только в том случае, если вам звонят или нужно принять звонок.
Во-вторых, установите себе время общения. Каждый день выделяйте хотя бы 20 минут, чтобы просто поговорить — без гаджетов, картинок в Интернете и лишних информационных мотиваторов вроде телевизора. Это можно совместить, например, с ужином или прогулкой. Смартфоны на это время тоже объявляются «вне закона».
В-третьих, уменьшите количество уведомлений, которые сыплются на экран вашего смартфона. Обдумайте их как следует, так ли уж они нужны. Скорее всего, вам нет нужны постоянно узнавать об обновлениях в сетях, которые не связаны с работой. Смело убирайте их с глаз подальше. Проверите новинки тогда, когда на это действительно будет время.
В-четвертых, установите запрет на общение со второй половинкой в соцсетях. Совсем блокировать друг друга не надо, но пишите друг другу только по делу. Всё обычное общение старайтесь переводить в настоящий разговор.
Наконец, в-пятых, установите «штраф» на нарушение какого-либо из предыдущих правил. Чтобы было интереснее, не скупитесь и сделайте его весомым либо в денежном эквиваленте, либо в каком-нибудь другом. Например, провинившийся будет обязан сводить вторую половинку на романтический ужин. Фантазируйте и стремитесь быть ближе друг к другу, тогда никакие гаджеты не будут страшны отношениям.
Во время исследования ученых из Бэйлорского университета 70 процентов респондентов назвали смартфон проблемой, которая разрушает семью. О такой зависимости, как фаббинг, привычке отвлекаться на мобильный телефон в самые неподходящие моменты жизни, например, во время семейного обеда, "Правде.Ру"рассказали психоаналитики директор Центра психотерапии и психоанализа Алина Тимошкина и ее коллега Юлия Гордеева.
— Почему так происходит, что мобильный телефон, который создан для комфорта, нередко разрушает семью?
Алина Тимошкина: На самом деле, вопрос даже не в телефоне или в каких-то гаджетах. По большому счету, изначально они создавались для комфорта человека. А вопрос меры использования этого комфорта. Если мы используем телефон для коммуникации с другими людьми, это в меру полезный предмет.
Если мы используем телефон для того, чтобы убежать от реального мира, от реального контакта, от реальных отношений, то он носит совершенно другой характер.
И тогда не важно, это телефон, или это лузганье семечек, или, как в советские времена, наши папы ходили в гаражи. Это какое-то избегание коммуникаций и внутренней работы над собой в тех случаях, когда мы встречаемся с инакомыслием. Самый простой способ — убежать в какие-то очень простые занятости потребления.
— Уже есть сторонники антифаббинга, которые видят практически катастрофу в том, что человек во время общения смотрит только в свой смартфон. Говорят, что отсюда растут ноги виртуального аутизма. Насколько опасной вы считаете эту проблему?
А.Т.: Как раз мы и говорим о том, что есть многие пары, которые принимают решение, приходя домой с работы, выключать телефон или выключать телевизор. Тем самым, они создают пространство, в котором нет отвлекающих факторов, нет легкодоступных раздражителей, на которые можно переключиться.
Если гаджеты выключаются, если нет других раздражителей, первое, что мы чувствуем, — это высокую степень тревожности. Есть пространство, нет заданных тем, и есть условия, которые вызывают страх, тревогу. Что делать дальше?
И дальше каким образом мы эволюционируем? Если внутри есть силы для баланса, то, по большому счету, тревога эволюционирует в креативность и в создание новых смыслов. То есть, я сижу, мне тревожно, тут мимо ребенок пробежал: "А как у тебя дела? А что у тебя в школе?" Появляется какой-то интерес, новый смысл, я создаю коммуникации, контакт дома.
Если, например, я не могу, не хочу создавать новый смысл, потому что это труд, это тяжело, то моя тревога опредмечивается в страх, возникают всякие фобии, страхи коммуникации, все раздражает, все напрягает, ребенок бегает. У меня на работе все бегает, ребенок тут бегает, все обезличивается. И дальше от всех страхов очень легко сбежать в ракушку, в коробочку, в домик, в телефон, в телевизор — во все что угодно.
Поэтому если мы хотим эволюционировать, если мы хотим развиваться, то нам нужно создавать меру во всем.
— Есть очень интересная цитата, ее приписывают Эйнштейну: "Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение и мир получит поколение идиотов". Как вы считаете, отупляет ли бесконечное сидение в мобильном телефоне? Может быть, есть какие-то исследования на тему того, как на мозг это влияет?
Юлия Гордеева: Первая ассоциация, о чем хочется сказать, что мы же не дружим с компьютером или с айфоном, какой бы умный, быстрый он не был. То есть, нам нужен человек.
Что такое человек? Это живое эмоциональное общение с кем-то, это взаимодействие. Это, наверное, все-таки навык, который формируется с детства, формируется в отношениях с мамой, формируется в отношении со значимыми для тебя людьми.
И, действительно, получается, что если начинает современный человек уходить вот в эту технику, в айфон, в гаджет, то он вдруг этот навык, навык живого общения, теряет, и тогда очень сложно вернуться. Допустим, пришла пара на свидание, и человек может достать телефон, проверить почту, почитать смс, оторваться вдруг от разговора. Может быть, в этом даже нет ничего из ряда вон выходящего.
А возможно, он так делает потому, что чувствует тревогу и растерянность. Он не знает, как себя вести с тем человеком, который сейчас сидит рядом, и просто убегает в телефон. То есть у этого человека ассортимента общения нет, нет представлений о том, как можно на что-то ответить, как можно что-то почувствовать, как можно повзаимодействовать. То есть нет этого навыка, нет этого эмоционального опыта.
— А посоветуйте, как правильно отреагировать, чтобы его вернуть к себе, в этот мир?
А.Т.: Самый лучший способ — создать эмоциональные условия, в которых он бы почувствовал себя безопасно в ситуации тревоги, дискомфорта.
Если вернуться в детство, то самый простой способ коммуникации — это тактильный контакт. Когда ребеночек только рождается, он еще не понимает речи. Он чувствует только интонации, он чувствует мамины прикосновения, он чувствует мамин запах, и он на это реагирует.
Соответственно, если человек уходит в функциональный мир, его психологический язык регрессирует. И мы его оттуда достаем, как мама доставала. Можем взять за руку, можем заглянуть в глаза. Мы должны поймать этот эмоциональный контакт, установить его и дальше попытаться человека в этом удержать. Это можно сделать только доброжелательным способом.
— А если он раздражается при этом?
А.Т.: Возможно, у пары такая игра - партнер демонстрирует свои отношения с телефоном, более теплые или более глубокие, чем с другим партнером. Тогда надо понять, для чего это, что это за игра, когда жена дергает мужа и говорит: "Дорогой, кушать будешь?" А он говорит: "Сейчас-сейчас-сейчас".
Он этим своим поведением либо демонстрирует, что он обижен, потому что у них не было долго интимных отношений. Либо он считает, что она недостаточно внимательная и любящая, не воспринимает его вложения в семью. Либо, либо, либо. По большому счету, в этом уже разбирается семейный психолог.
— По поводу детей еще хотелось бы спросить. Многие родители переживают из-за того, что даже за обеденным столом они не выпускают из рук мобильники. Как себя вести с ребенком в этой ситуации?
А.Т.: Если мы говорим про подростков, то, к счастью или к сожалению, мир меняется и очень многие подростки живут сейчас в виртуальном мире даже друг с дружкой — "ВКонтакте", "Фейсбук" и все остальное. Раньше, в советские времена, это были дворы. Подростки выбегали во дворы и там тусили целый день, вечером возвращались домой. В общем, это была коммуникация со сверстниками. На сегодняшний день в больших городах нет таких возможностей. Соответственно, они себе устраивают дворы в этих "вконтактах" или еще где-то.
Поможет опять ограничение во времени. Точно так же, как мы своих детишек отпускали: в девять быть дома, сделать уроки. То же самое и здесь. У подростка должно быть время, когда он пришел и он принадлежит своему "двору" "ВКонтакте", он там общается, у них там романы, они там ссорятся, мирятся и т.д.
В чем сложность? Конечно, это нереальные отношения. Конечно, если ты общаешься с каким-то виртуальным другом или виртуальным любимым в подростковом возрасте, что-то будет не так. Накосячил — легко очень завести новую страничку и не испытывать стыд, вину, не корректировать какие-то внутренние проблемы.
И тогда тоже важно, насколько родитель в курсе, что происходит у ребенка в жизни. Потому что драмы, переживания в интернете или драмы и переживания в реальной жизни — это все равно драмы.
Читайте также: