Должны ли знать родители пароль от телефона ребенка
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является "Нечего залипать в телефон, учись лучше".
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде "Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон". Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких "китов" и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Что происходит: ребенок - вступает в пубертатный период, в организме происходят гормональные изменения, приходит желание быть взрослым и ментально отделиться от родителей. Родители - замечают эти изменения (из мягкого и гибкого малыша в жесткого игольчатого подростка), но не могут/не хотят смириться с этим и начинают "воевать".
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Нередко желание знать о личной жизни ребенка вызвано переживаниями, что он стал более закрытым, возможно, начал хуже учиться, вступил в новую компанию. Но также бывают случаи, когда страсть быть в курсе личного своего отпрыска - прихоть взрослого, не готового принять свержение своей власти, не готового к тому, что его чадо растет.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Совет для родителя: в ситуации, в которой под угрозой его жизнь все средства хороши, наверное. Но во всех остальных можно договариваться и пытаться дружить. Совет для подростка: идти на переговоры - классная идея, объяснять позицию - тоже, но надо помнить: личное пространство - важная штука, и отвоевать право на него перед родителем, жаждущим власти безусловно надо.
Если твой родитель непонимающий, неидущий на контакт, не желающий принимать, что ты отдельная от него личность - съезжать по совершеннолетию.
В большинстве случаев я за диалог, за неоднократные попытки выяснить отношения, за расстановку границ, но в случае отказа родителя быть мudaком - я за уход.
Психология | Psychology
8K пост 43.8K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
Соц сети - не дают уверенность в себе, а, кстати, часто и наоборот, и, извините меня, материала для того чтобы сломать психику в сети предостаточно. К слову говоря, родитель не обязан подростку брать телефон.
В случае когда "очень хочется крутую трубу/интернет", а родитель не одобряет, есть очень хороший и очень простой вариант - заработать на неё самому. У родителя будут хорошие основания думать, что дитятко не будет полностью беспомощным дебилом, а у подростка будет реальный опыт по повод стоимости всяческих модных штучек.
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не " личное пространство" и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями "Сектора Газа", тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Я - подростковый психолог. "А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО. Баланс заботы и границ"
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой - выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте - насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Еще некоторые соображения:
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора
Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ
пароль стоит, а дома на бумажке написан в доступе всех членов семьи, пароль на случай потери/кражи телефона.
Поставил хамелеончика на смартфон, но я быстро просекла что за пароль. Думала что-то критическое в телефоне найду, оказалось что это просто мода сейчас.
Что за бред? Ребенок имеет право на личное пространство и личную жизнь
Добрый вечер! К сожалению сейчас очень не спокойное время… и это не бред. а в беспокойство о ребёнке. что бы это подросток 17 лет… не попал под дурное какое либо влияние..(Далеко ходить не надо… по ТВ не так редко это тему поднимают..)… а вы бы не стали беспокоиться за своего ребёнка видя что Ваша дочь в час ночи или в два… с кем то смситься или чаться. Благо у меня доверительные отношения с дочкой… мы пообщались, друг друга поняли… и я спокойна… по поводу пароля она меня в курс поставила. на всякий случай, если что… она мне доверяет и я дорожу этим доверием.
И у дочки и у сыновей стоит пароль.Дочка говорит, что очень часто свои же одноклассники телефон могут подбежать и вырвать из рук.Потом убегают куда-нибудь, что бы залезть посмотреть фотки и переписку почитать.Если пароль стоит, естественно, в телефон не влезешь просто так.
Я пароли знала, как то особо не скрывает.В планшете скайп подключен, мне иногда нужен, тут тоже пароль знаю.Она сама мне на бумажке написала и дала, типа «вдруг тебе что-то нужно будет»
Спасибо… я с ней поговорила… высказала свои опасения… беспокойства… благо у нас доверительные отношения… и она мне свой пароль сама сказала… на всякий случай, если что… а я дорожу её доверием.мой в семь научился ставить. Спокойно отношусь совершенно. У нас в семье не принято по чужим телефонам шариться. А уж в 16 лет в жизни не придет в голову тыкать телефон ребенка. Это ж насколько нужно заморачиваться.
Добрый вечер! К сожалению сейчас очень не спокойное время… и дело не в заморочке. а в беспокойстве о ребёнке. что бы это подросток 17 лет… не попал под дурное какое либо влияние..(Далеко ходить не надо… по ТВ не так редко это тему поднимают..)… а вы бы не стали беспокоиться за своего ребёнка видя что он или она в час ночи или в два… с кем то смситься или чаться. Благо у меня доверительные отношения с дочкой… мы пообщались, друг друга поняли… и я спокойна… по поводу пароля она меня в курс поставила. на всякий случай, если что… она мне доверяет и я дорожу этим доверием.
Напомним, на днях на нашем сайте вышла история отца, который регулярно проверяет переписку сына и историю посещения сайтов, чтобы уберечь его от опасностей в интернете. Сегодня мы публикуем колонку мамы с прямо противоположным мнением.
Инна Дорохова, мама подростков – сына Арсения и дочери Мирославы – рассказала «Летидору», почему никогда не проверяет телефоны своих детей. А в конце колонки психолог прокомментирует такой подход к воспитанию.
Инна Дорохова, мама подростков – сына Арсения и дочери Мирославы
Если у вас тоже есть чем поделиться, вы хотите высказаться на волнующую вас тему или ответить кому-то из наших колумнистов, пишите нам — лучшие тексты мы обязательно опубликуем на сайте!
Уверена, многим знакомо это чувство, когда, забыв телефон дома, ощущаешь себя словно без рук. Так чувствует себя взрослый человек. А ребенок, который использует гаджеты чуть ли не с рождения, ощущает эту зависимость и привязанность острее.
Телефон для современного человека – не просто средство связи, это записная книжка, личный дневник, шкатулочка с личными письмами и дорогими сердцу фотографиями. В общем, если покопаться в гаджете современного подростка, можно не только узнать, чем он живет и с кем общается, – можно написать его биографию!
Но я никогда не заглядывала в телефон к своим детям и не собираюсь этого делать!
На мой взгляд, информация в мобильном телефоне сегодня становится для человека кусочком его личного пространства. Мне не нравится, когда нарушают мои границы. Думаю, и моим детям это также будет неприятно, поэтому я не заглядываю в телефоны сына Арсения и дочери Мирославы – я уважаю их личное пространство.
Это не значит, что мне все равно, чем живут мои сын и дочь. Конечно, как у любого родителя, у меня есть беспокойство, чтобы дети не вляпались в какую-нибудь историю, не увлеклись чем-то опасным и не стали жертвами махинации.
Но слежкой это не предотвратить.
Я стараюсь быть в курсе того, чем живут, с кем общаются, что по-настоящему интересно моим детям: какую музыку они слушают, какие фильмы смотрят. А для этого достаточно спросить их рекомендацию, что мне посмотреть в выходные.
Важно не заглядывать в телефон подростка, а знать мнение ребенка по той или иной теме. Что он думает о событиях, которые происходят вокруг нас? Нужно просто разговаривать с собственными детьми. Только так можно понять, что сидит у сына или дочери в голове.
Я поинтересовалась у Арсения, обсуждают ли они с учителями или ребятами события в казанской школе. Ребенок не только рассказал мне, что они говорят об этой трагедии, но и поделился своими мыслями о возможных причинах такого поведения. Он сказал примерно следующее: «Все потому, что многие ненавидят школы – такого же не должно быть! Если человеку комфортно в школе, у него там друзья, любимые учителя, то ему нравится ходить в школу. И он никогда так не сделает с тем, что ему дорого».
Из рассуждений подростка, из того, какими словами он передает свои мысли, какими эмоциями сопровождает сказанное (а может быть, он вообще не хочет говорить на эту тему?), можно сделать выводы – стоит ли насторожиться и повнимательнее присмотреться к поведению своего ребенка или повода для беспокойств нет.
Круг общения и область интересов моих детей не вызывают у меня опасений, поэтому я не отслеживаю сайты, по которым они ходят, – я им доверяю.
Это чувство не возникает между людьми в одночасье или по указке. Но у нас, родителей, есть преимущество – базис в отношениях с собственным ребенком закладываем мы сами с момента появления его на свет.
Хрупкий баланс
Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей.
«Границы - одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети - не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них - и авторитет, и опора. Другая грань - гиперконтроль - тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст - период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», - говорит семейный психолог Анастасия Менн.
Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.
«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) - вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях. Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», - советует психолог.
«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», - предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.
Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.
«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.
Читать или не читать
Когда речь заходит о границах контроля, перед родителями встаёт вопрос: можно ли читать переписку своего ребёнка с другими людьми в соцсети и в целом следить за его поведением в Интернете.
«Если говорить о частной переписке, это одно, а если о публичном пространстве, то другое. Сами по себе социальные сети – не приватное пространство, это своего рода «улица». Нормально, что родители хотят знать, где и с кем ребенок гуляет, и нет ничего зазорного в том, что мы спрашиваем, интересуемся, можем даже выйти на улицу или посмотреть из окна, с кем и где он, в данном же случае – добавиться к нему в друзья и периодически просматривать страничку. Если же речь о частной переписке, то от ее чтения, скорее всего, нужно воздержаться, особенно если человек уже достаточно взрослый», - говорит специалист по семейным отношениям, старший преподаватель Свято-Филаретовского православно-христианского института Владимир Якунцев.
Вместе с тем специалист советует родителям интересоваться, с кем общается ребёнок.
«Сейчас у детей есть отдельные e-mail и приватные чаты, это достаточно опасно, особенно учитывая, что чаще всего несовершеннолетние не могут до конца взять ответственность за свои слова и поступки. Часто этим пользуются злоумышленники, это дает возможность влиять на детей людям, в которых мы не уверены. Поэтому в нормальном случае дети не должны были бы иметь отдельных ящиков до того возраста, когда они могут эти подмены различать. Исходя из этого, надо открыто сказать ребенку: «У тебя есть компьютер, телефон. Читать твои письма без твоего разрешения я не буду, но мне очень важно знать, от кого ты их получаешь». Если правильно говорить и устанавливать отношения, то ребенку будет ясно, что это исходит из желания оказать ему поддержку», - рекомендует Владимир Якунцев.
Преподаватель Елена Трушина советует родителям поговорить с ребёнком о правилах безопасности в Интернете: предупредить его, что не стоит вступать в переписку с подозрительными людьми и тем более отправлять им свои фотографии. Ребёнок должен знать, что его рассказ о проблемах не вызовет немедленного осуждения со стороны родителей. Также важно на своём примере научить его неприкосновенности границ: стучаться при входе в комнату, не читать переписку, не обыскивать вещи.
«Самое важное, что можно сделать для защиты своего сына или дочери - информировать, быть рядом, поддерживать, уважать. Возможность контролировать жизнь ребенка будет исчезать с каждым годом, такой контроль будет требовать все больше ресурсов и санкций, истощать и разочаровывать, тогда как ваши отношения, ваша любовь будет служить вашему сыну или дочке защитой в течение всей жизни», - резюмирует специалист.
Читайте также: