Дочь не дает телефон

Обновлено: 10.01.2025

Наболевшая тема. От телефона не оторвать. В любую свободную минуту она в Инстаграм сидит.
Тайком смотрю и сижуревувшоке!
12-13 лет.

Варианты:

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Да. Но так чтоб она не знала. 13 лет. Узнала про алкоголь, заброшки и сигареты.

14 лет, дочка - нет лажу в телефоне. Если что-то интересное, сама показывает.

27 ноября 2019 в 23:53 Ответ для 175см55кг19лет (она)

Да. Но так чтоб она не знала. 13 лет. Узнала про алкоголь, заброшки и сигареты.

Не лазила никогда в ее тел, почти 14 дочке, в этом году пили пиво и бутылку шампанского с подружками, сама мне рассказала спустя время, но она болтуха, не скрытная пока.

27 ноября 2019 в 23:55 Ответ для buterfly_2013

В подписчиках - не пойми кто, в переписках - маты, кто-то вообще угрожает незнакомый ей, но о ней знает многое, школа, класс и тд. Думаю кто-то из одноклассников под левым аккаунтом
Не знаю что я сделаю утром , думаю ещё

Скорее не проверяю, а подсматривают. Все на паролях. Если попрошу то даёт смотреть, но в его присутствии. Ничего страшного пока не находила))):

27 ноября 2019 в 23:56 Ответ для Деловитая

27 ноября 2019 в 23:57 Ответ для Деловитая

У моей такое тоже было, она говорит, говорит, что из класса кто-то так развлекается, спокойно реагирует

27 ноября 2019 в 23:59 Ответ для buterfly_2013

В том и проблема . Если скажу что смотрела - доверие потеряю надолго .

28 ноября 2019 в 00:01 Ответ для Заюшка_хозяюшка

У моей такое тоже было, она говорит, говорит, что из класса кто-то так развлекается, спокойно реагирует

Дочь ему просто пишет - отстань от меня . Один раз смотрю в чёрный список занесла, потом этот же человек Новый завёл аккаунт и продолжает доставать

Моей 14. Не проверяю телефон, доверяю. Но дочь мне многое рассказывает, конечно не все. На глупости ей нет времени. Школа, занятия.

28 ноября 2019 в 00:05 Ответ для Деловитая

Да, именно с левых акков пишут в инсте пошлости всякие, но моя мне показывать сама может и с подругами слышу обсуждают по тел. этих идиотов

Не смотрю и лучше не смотреть. У моей сейчас телефона нет, она продала. Так надо были деньги. Новый сказала, что купит уже сама в 18. Покупать не собираюсь. Сейчас 17. Мозги в порядок привела, всё-таки с мобильным это зомби

28 ноября 2019 в 00:07 Ответ для Деловитая

ничего, заведите левый аккаунт с фоткой подростка напишите обидчику с подкатом, мол парнишка, познакомимся. Малолетки падение на лесть. Он и расскажет кто да откуда

очень редко, нет нужды пока. 12 лет дочке, в соцсетях ее нет, интересуется только играми пока ( майнкрафт, роблокс)

28 ноября 2019 в 00:07 Ответ для Заюшка_хозяюшка

Моя кое-что может рассказать , но у нас Папа очень строгий. Боится делиться со мной, чтобы я не рассказала . А то буде разговор короткий - телефон в окно вылетит .

28 ноября 2019 в 00:09 Ответ для Деловитая

28 ноября 2019 в 00:10 Ответ для Деловитая

28 ноября 2019 в 00:10 Ответ для Хвець-тець

28 ноября 2019 в 00:11 Ответ для Крошечка-хаврошечка

28 ноября 2019 в 00:13 Ответ для бЭйбА

28 ноября 2019 в 00:14 Ответ для Первая ласточка инфляции

Да, доверяй но проверяй. Хотя бы чтобы знать чем дышит .

28 ноября 2019 в 00:14 Ответ для Деловитая

28 ноября 2019 в 00:16 Ответ для Деловитая

Ооо, то же самое! Я Прозрела недавно, увидев переписку. Мне было так обидно, т.к. у нас были разговоры на тему матов, дочка уверяла, что не употребляет их. В семье у нас никто их не говорит при ней, я никогда не матерюсь, и в подростковом возрасте тоже у меня этого не было. Я была уверена, что и дочка такая. Я понимаю, что сейчас это кругом, дети в школе матерятся с 1го класса, подростки самовыражаются, выпендриваются друг перед другом, но. думала, что она будет выше этого. Надеюсь, со временем пройдет
А Инста - это жесть! Тоже какие-то группы, непонятные переписки с незнакомцами. Типа, фан аккаунты сериалов, которые она смотрит. Я пока наблюдаю и провожу периодически беседы

28 ноября 2019 в 00:17 Ответ для Крошечка-хаврошечка

Если человек выбросит телефон в окно если ребенок с проблемой придет. ну как бы сказать. это ничего ни к опеке ник воспитанию отношения не имеет. Это как если пожалуетесь, что палец болит, а вам руку врач отрубит.[/cit
Мы в частном доме, у нас можно подобрать выйти. А так вы правы. Но с папой не столь критично. Просто я мягче, а он более категоричен .

Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.

Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.

В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.

Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.

Родители могут входить в комнату к ребенку, чтобы убраться в ней или забрать грязную одежду – то есть, чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не означает «шпионить» за ним. Шпионить – означает заглядывать в его шкафчики, проверять компьютер, карманы и сумки и т. д. Если подросток заслуживает доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы. В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.

Когда не стоит следить за ребенком

Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ним. Вы можете сказать ему: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет причин не доверять тебе». Так он понимает, что доверие к нему – это результат его хорошего поведения.

Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует его отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным и способным принимать взвешенные решения. Также мы хотим, чтобы у него была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство. Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты всё делаешь правильно».

Когда нужно проследить за ребенком

Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).

И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.

Проверка компьютера

Как объяснить ребенку необходимость контроля?

Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны внести ясность. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – он это сделает. Это его выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны огласить их. Прежде чем проверять его компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честным. Скажите ему: «Ты потерял мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю тебе делать это в нашем доме».

Когда подросток замешан в сомнительных занятиях

Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.

Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.

Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-либо от нас». Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого». Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо. Более того, в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.

Не допускайте споров по поводу ваших действий

Дети, которых родители поймали на каком-то противоправном действии, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не он, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые он при этом использует:

«Поверить не могу, что ты следишь за мной!» Это один из самых распространенных сценариев, используемых подростком. Допустим, вы говорите: «Я нашла у тебя в столе какой-то подозрительный сверток». Ребенок отвечает: «Поверить не могу, что ты роешься в моих вещах. Мне уже 16 лет, как ты можешь так себя вести?» В таком случае вам не стоит вовлекаться в спор. Вместо этого скажите: «Я предупреждала тебя, что буду проверять твои вещи. Проблема не в этом, а в свертке, который лежит у тебя в столе. И сейчас мы будем говорить только об этом. Если ты хочешь спорить или кричать – можешь сделать это в каком-нибудь другом месте, а потом мы вернемся к нашему разговору. Это не я нарушаю твои права, это ты нарушаешь правила, принятые у нас в семье». Не позволяйте ребенку уйти от разговора с помощью споров или крика. Скажите: «Мы поговорим, когда ты будешь готов говорить спокойно». Если ребенок говорит, что он готов, скажите: «Нет, мы поговорим через 15 минут. Я сейчас не готова». Посидите, прогуляйтесь или выпейте чаю. Через 15 минут вернитесь к разговору и объясните, какие последствия ждут за данный проступок.
«Это не мое, это моего друга!» Дети часто говорят, что друг попросил подержать какую-то запрещенную вещь у себя. В таком случае лучше всего возразить: «Не хочу ничего об этом слышать! Ты знаешь, что у нас в доме нельзя держать такие вещи, и, если ты принес её в дом, то и отвечать за это должен ты». Ребенок может ответить, что он просто хотел помочь другу. Не поддавайтесь на такую манипуляцию: «Ты принес это в дом, значит, ты несешь за это ответственность».
«Почему ты мне не доверяешь?» Как мы уже выяснили, подростки как никто другой умеют переводить разговор в другое русло. И когда вы находите в его комнате пустую бутылку из-под пива и хотите об этом поговорить, ребенок может ответить: «Почему ты обыскиваешь мою комнату? Почему ты мне не доверяешь?» Но разговор изначально был не об этом, а о пивной бутылке. Скажите ребенку: «Речь не о доверии или о нарушении чьих-то прав. Ты знаешь правила, принятые в нашем доме. Ты не должен употреблять алкоголь ни в доме, ни в каком-либо другом месте. Мы вернемся к этому разговору через час». После этого покиньте комнату.
«Ты нарушила обещание!» Если вы без особой причины проверяли комнату ребенка и нашли там что-то запрещенное, скажите ему: «Я сегодня сделала кое-что, что тебе не понравится. Я без предупреждения заходила в твою комнату и заглядывала в стол. Я понимаю, что ты злишься, и я прошу прощения за это. Но в комнате я нашла какие-то таблетки. И я хочу знать, как они туда попали и что они делают в нашем доме. Если ребенок чувствует себя застигнутым врасплох, он может начать обострять ситуацию и перейти на крик: «Ты обещала не входить без моего ведома в мою комнату!» Скажите ему: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. Я приду через полчаса». Затем выйдите из комнаты. Через полчаса еще раз скажите ребенку, что вы сожалеете о том, что вошли без спросу в комнату ребенка, а затем вернитесь к теме разговора.

Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?

Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.

Но это не означает, что выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие, и вы больше не будете проверять его комнату. Для этого необходимо время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».

Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка

Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.

Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить. К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.

Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».

Ситуации, в которых мама отбирает телефон, могут быть самыми разными, но все их можно разделить на две больших категории.

Первая: изъятие телефона — наказание за нарушение некоторой договоренности между мамой и ребенком. Например, у вас с мамой есть договоренность: ты не приносишь домой двойки, и маме не звонят из школы, а ты за это получаешь право пользоваться телефоном.

Конечно, глупо отрицать, что телефон — это твоя собственность, и ты можешь разозлиться, расстроиться или обидеться, когда отбирают твою собственность, но стоит взглянуть на это и с другой стороны. Понятно ведь, что учиться в школе — это не твой выбор и не мамина прихоть, а обязанность каждого ребенка до определенного возраста. К этому можно относиться очень по-разному, но факт есть факт: ты обязан учиться в школе. Но так как ты еще ребенок, ты не несешь за себя ответственность, и она ложится на маму и учителей. Если у тебя низкая успеваемость, ты не делаешь домашние задания или прогуливаешь, то отвечать за это приходится маме. Очевидно, что взрослому человеку не очень приятно выслушивать от учителей по телефону, какой их ребенок лоботряс, а уж тем более отпрашиваться с работы, чтобы прийти в школу и выслушивать это еще и там. Заинтересовать ребенка учебой получается далеко не у всех и не всегда, а уж тем более это сложно сделать маме. Вот и придумали отбирать интересный телефон, чтобы заставить заниматься неинтересными уроками.

Что же делать в таком случае? Если оставить лирику, ты хочешь, чтобы тебе дали спокойно пользоваться телефоном. Мама точно так же хочет спокойно заниматься своими делами, не оправдываясь за тебя перед школой.

Как ты думаешь, существует ли волшебный способ не учиться, но так, чтобы у школы не было бы претензий ни к тебе, ни к родителям? Ведь тогда отбирать телефон не будут! Ты ведь сам понимаешь, что такое невозможно. Зато возможен более реалистический вариант: поднапрячься, чтобы учиться хотя бы без двоек. По большому счету это не так уж и сложно: вовремя сдавай домашние работы, периодически отвечай у доски, повторяй материал перед проверочными работами.

Если же без двоек учиться не получается, то, возможно, действительно стоит какое-то время не отвлекаться на телефон и подтянуть знания по предметам? В конце концов, впереди еще несколько лет учебы, и с каждым годом материал будет усложняться. Если ты не заполнишь пробелы сейчас, потом их станет только больше, и с ними будет гораздо сложнее разобраться.

Конечно, важно обговорить условия, на которых мама готова отдать тебе телефон, а также настаивать на их соблюдении и соблюдать самому. Возможно, ты не станешь отличником или хорошистом, но если ты будешь показывать старание и улучшение успеваемости, если вместо замечаний от учителей будет похвала, то с родителями будет куда проще договориться.

Но есть и вторая категория ситуаций, когда родители отбирают телефон. Она очень похожа на первую, но отличается одной важной деталью. Если в первом случае мама хочет спокойствия и не хочет дополнительных проблем, то здесь она реально и очень сильно обеспокоена твоим будущим и настоящим. И хотя поводы для беспокойства могут быть такими же, как в первом случае (низкая успеваемость, бесконечное «залипание» в телефон), здесь все осложняется маминой верой в твою психологическую зависимость от телефона.

Прямым противостоянием, агрессивными выходками и многочасовыми упрашиваниями это убеждение не развеять: чем активнее ты будешь бороться за свой телефон, тем больше будешь убеждать маму и учителей в своей зависимости. Понятно, что многие дети на телефоне не в игрушки играют, а читают интересные статьи, смотрят познавательные видео, пользуются полезными или развивающими приложениями. Но если ты способен заниматься самообразованием с помощью телефона, то сделать домашнюю работу тебе тоже, скорее всего, по силам. Вместо войны за независимость лучше на время сдаться и делом показать, что ты способен нормально жить без гаджета, выполняя школьные обязанности. Заодно и сам поймешь, действительно ли тебе это легко дается или все же тяга к телефону слишком сильна.

Между прочим, из этой ситуации можно вынести и пользу. Например, время без телефона отлично подходит для поиска какого-нибудь хобби. Любые увлечения, будь то музыка, спорт или рисование, — это твой вклад в будущее. Чем больше разносторонних занятий ты будешь осваивать в школьные годы, тем богаче будет твоя личность в зрелом возрасте. И лучше искать дело по душе сейчас, пока нет необходимости зарабатывать себе на жизнь и решать повседневные насущные задачи.

И в любом случае помни, что, чем бы ни руководствовалась твоя мама, полной свободы и независимости ты не добьешься никакими средствами просто в силу того, что ты еще не взрослый. Поэтому надо учиться договариваться и где-то делать шаг назад, уступать, чтобы сохранять порой и без того шаткий баланс в ваших отношениях.

Если же твоя мама не склонна вести переговоры или отказывается соблюдать условия вашей договоренности, то остается лишь найти положительные стороны в этой неприятной ситуации. Отобранный телефон — это не трагедия. Ты можешь потерять на время связь с теми, кто далеко, но это подтолкнет тебя искать связь с теми, кто близко. Ты потеряешь возможность «прокачивать» своего персонажа, но получишь возможность «прокачивать» самого себя. Ты потеряешь доступ к интересному контенту, но ты можешь сам начать творить.

И безусловно, телефон в наше время — это очень полезная штука, но лишь тогда, когда он дополняет твои увлечения и навыки, а не полностью заменяет их. Ведь только тогда, когда у тебя есть возможность свободно пользоваться телефоном или так же свободно обходиться без него, ты становишься его настоящим хозяином. Учись наполнять свою жизнь интересными событиями, и тогда отобранный телефон будет восприниматься куда менее трагично. А телефон тебе вернут, обязательно вернут. В этом можешь не сомневаться.

Давайте смотреть на вещи реально: на дворе 2021 год, а значит, технологии – уже не будущее, а самое что ни на есть настоящее. Современными гаджетами и техническими новинками пользуемся мы все, и подростки не исключение. По правде говоря, многие из них смыслят в телефонах гораздо больше, чем взрослые.

Почему нельзя отбирать телефон у ребенка?

Поэтому задумайтесь: как ребенок сможет выполнять эти крайне важные и необходимые задачи, если вы просто вырвете у него из рук телефон в самый ответственный момент? Конечно, отнимая у подростка мобильный на какое-то время, скажем, два дня или неделю, вы отстаиваете свою точку зрения как родителя и даете ему понять, что в чем-то он был неправ и должен впредь вести себя лучше. Но это также крайне негативно влияет на адаптацию ребенка в социуме.

Как чувствует себя подросток?

Без смартфона, который он привык не выпускать из рук, тинейджер почувствует себя «отключенным» от всех и вся. А это может привести к нарушению социальных связей и вообще организационных систем.

Когда у него забирают такой необходимый гаджет, это заставляет ребенка чувствовать, что родители не доверяют ему. Более того, он ощущает несправедливость: вместо того, чтобы наказать за то и в связи с тем, что он действительно натворил, родители просто отбирают телефон, потому что считают это единственным способом заставить чадо делать то, что от него требуется.

Есть ли от этого польза?

К сожалению, нет. Более того – такое наказание будет иметь лишь негативные последствия. Оно не заставит подростка сломя голову броситься выполнять то, что вы от него хотите. Это похоже на то, как если бы ваш ребенок не мог уснуть, а вы бы забрали у него любимое одеяло, чтобы помочь ему скорее погрузиться в сон. Звучит нелепо, не правда ли?

Что же делать?

Зачем отбирать у детей что-то, когда вы можете просто поговорить с ними, «поторговаться» и заключить сделку, которая их действительно мотивирует? Вы лучше, чем кто-то другой, знаете, что на самом деле любит ваш подросток. Так почему бы не предложить ему небольшое желанное вознаграждение, чтобы он работал быстрее или сделал что-то, чего ему совсем не хочется?

Вместо этого многие родители идут по пути наименьшего сопротивления и лишают чад их электронных девайсов. В большинстве случаев это не приводит ни к чему хорошему: все это время подросток будет просто сидеть, не делая абсолютно ничего, сходя с ума от невозможности общения и с нетерпением ожидая возвращения телефона. Родители, есть гораздо лучшие способы добиться от детей послушания, чем просто конфисковать их смартфоны!

Читайте также: