Байки на массажном столе

Обновлено: 08.01.2025

В-пятых, учите пациента во время процедуры. Говорите ему/ей что нужно делать. Весь этот разговор нужно производить позитивно и иногда в превалирующей триумфальной манере. Предупреждайте его/её о том, что вот сейчас будет больно, а сейчас ему/ей нужно выдохнуть и расслабиться, а сейчас, просто потерпеть и т.п. Особенно это важно если вы производите серьезные мануальные манипуляции.

Это позволит пациенту понять, что все идет под чутким контролем, его тело станет более спокойным и доверие к вашим рукам так же возрастет.

В такие моменты я обычно использую некоторые заранее заготовленные фразы с которыми хочу поделиться с вами. Итак, мотайте их себе на ус или запишите в свой блокнот.

Подбадривающие слова, которые можно говорить клиентам в процессе массажа:

· У-у-у-у-у… Как тут у Вас все запущенно-о-о-о. (произносится с юмором и соответственно без паузы вы сразу должны предсказать то, как вы от этого избавитесь)

· Ну, что Похрустим? (Перед началом мануальных манипуляций) J

· Солей-то, солей-то сколько. (эта фраза, как правило ничего серьезного в себе не несет, она используется в качестве шутки из миниатюр юмористической передачи «Уральские пельмени»)

· Я должен Вас предупредить, что после первого сеанса массажа у вас на следующий день могут мышцы болеть. А могут и не болеть. Это происходит от того, что молочная кислота выделяется в мышцы, в качество защитной реакции организма. Это, точно так же, как у спортсменов после тренировки, мышцы болят. Знаете? Вот примерно такой же эффект и у нас получается. Массаж ведь - это пассивная гимнастика для ваших мышц! Согласны? Считайте, что тренировку для ваших мышц сейчас я сам(а) произвел(а), пока вы просто лежали.

· Только вы меня завтра сильно не ругайте. - . - я ведь, предупреждал что мышцы могут поболеть немного 1-2 дня.

· Ну вот, могу вас поздравить со здоровым румянцем на полспины. Да, это хороший признак. Сейчас мы сравняем по цвету вторую половину спины, но тут только, главное с колоритом не переборщить. Это я вам как дизайнер дизайнеру (или художник художнику) говорю, как скульптор человеческих тел. Главное попасть в колор!

· Придется потерпеть, а иначе не будет терапевтического эффекта. Ведь терпение и терапия – это однокоренные слова, так ведь!? – Шучу конечно!

· Терпите рядовой, терпите, я сейчас из вас майора сделаю! (во время сильной боли)

Многие такие фразы вы можете придумать сами или почерпнуть их из работы других специалистов. Будьте внимательны, и ловите/записывайте/фиксируйте подобные позитивные высказывания.

В-шестых, руководите вашим пациентом, как ему нужно поступить в той или иной ситуации во время вашего процесса или ваших манипуляций. Постоянно ему/ей говорите, рекомендуйте, куда повернуться как положить руки или голову. Тут стесняться, абсолютно нет причин, в данный момент - вы мастер и именно вы руководите процессом. У меня, например, во время процедуры массажной терапии постоянно звучат фразы, типа:

- а теперь расслабились, иначе по напряженным мышцам будет только больнее,

- вот, сейчас потерпите, я нажму вот здесь, будет больно,

- переложите левую руку сюда, а правую сюда,

- подвиньтесь чуть-чуть в правее, ли левее,

- расслабьте ягодичные мышцы,

- теперь делаем вместе глубокий выдох… Фу-у-уф, и еще разок, и еще раз. Отлично вы справились!

- приготовьтесь делаем сейчас вместе со мной вдох и несмотря на напряжение и боль, постарайтесь максимально расслабиться,

- а теперь давай те вместе глубоко вдохнем и выдохнем, и теперь расслабля-а-а-аемся…

- ага, хорошо, вы молодчина - всё правильно сделали,

- теперь голову можно положить произвольно, а руки опустите в разные стороны,

- не держите ногу, расслабьте её,

- а теперь кричите громко, вам так будет легче,

Этим вы учите своих пациентов, и вместе с тем подготавливаете их к тому, что данная процедура проводиться так–то и так-то. Обычно они с пониманием относятся к делу и очень хорошо и внимательно вас слушаются. А бывают даже такие пациенты, которые все эти процедуры давно уже знают, и самостоятельно начинают делать именно так как вам нужно.

Это важно, ведь процесс массажа идет совместно. Тут вкладываются в это действие и пациент и сам массажист. Это как танец, где оба партнера чувствуют друг друга, ловят движения уже на этапе желания совершить его, и предугадывают следующую позицию.

Надо сказать что я очень люблю шутки, т.к. они хорошо настраивают дружелюбное отношение. И часто произношу специально заготовленные фразы. Конечно всему нужно знать меру и понимать, что за человек перед вами, кто-то может шуток и не понимает вовсе, а кто-то изначально настроен на другой лад. Так что будьте осторожны, данные выражения не для всех. Я люблю побаловаться и кинуть иногда такие фразы:

- итак, расслабляем свои булочки… Эх тут главное, чтобы палец не соскользнул не туда, куда не нужно.

- а теперь поворачиваемся ливером кверху, а филейной частью вниз.

- так-с, развернитесь теперь шоколадным глазом в сторону солнца.

- приготовьтесь, сейчас я посильнее нажму, постарайтесь не напрягаться чтобы повидло ненароком не выдавилось. J

- вот ваш купюроприемник теперь распакован….

- кричите сколько угодно, все равно к вам на помощь уже никто не придет!

- а вот сейчас мы будем извлекать из вас ноты различного диапазона.

- скажите что-нибудь?! Ага значит живой/ая, а то у нас были тут случаи. Когда приходится накрывать пациента простынею с головой и на носилках нести в подвал, просто, у нас там крематорий находится…

Ну, и так далее, насколько позволит ваша фантазия.

Еще раз предупреждаю, что во всем нужно знать меру, некоторые черный юмор воспримут с приколом, а кому-то и вовсе не нужно такого говорить, лучше промолчать.

Многие могут возмутиться, мол, какие-то шаблоны словесные нужно запоминать, но я скажу вам словами народного артиста СССР Андрея Миронова: «Шаблоны есть у каждого, просто у не профессионального артиста их около десятка, а у профессионала около нескольких тысяч!» Так что можете взять на вооружение мои высказывания, а можете копить и коллекционировать свои. Иногда нужно ходить тайком на прием к другим специалистам, что бы поймать еще парочку крылатых выражений. И если не можете их запомнить, то рекомендую записывать в свой про-файл.

Например одна специалистка недавно подкинула мне еще одну хорошую фразу: «Я вас не пугаю, но и не шучу. », которая обычно говориться для мотивации клиента проделать следующую процедуру или для необходимости подписаться на целый курс лечения.

В-седьмых, шутите с пациентом, юмор всегда расслабляет и делает ваши души ближе к друг другу. В данном случае речь не идет об отвлеченных анекдотах, шутка должна быть в тему. Для этого вам потребуется накопить некий багаж подобных смешных историй и анекдотов. Желательно на массажные или около медицинские темы. Я подобные истории называю байками и иногда балую ими своих клиентов.

Некоторые из них вы можете почерпнуть из моих видео роликов, я даже на эту тему создал плейлист, который вы можете посмотреть здесь: "БАЙКИ НА МАССАЖНОМ СТОЛЕ".

Таким образом, вы получите еще один плюс в вашу копилку хороших дружеских отношений, повышающих лояльность клиента.

Друзья не забудьте поставить лайк, написать комментарий, подписаться на мой канал и перепостить понравившийся материал! Вам все равно, а мне будет приятно! )))

Анекдоты про массаж и массажистов

- Ты как-то странно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю.
- Только не в меня!

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе.
— Что за крем?

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

- А моя жена мне постоянно делает массаж.
- О, повезло!
- . барабанных перепонок

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет".
Дальше происходит следующий диалог:
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
- И что будет.
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!
Занавес.

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты. Когда пациент только принял коленно-локтевую позу. А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс. Ну ни секундой раньше и ни секундой позже. А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой. входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую - на правую . ВОТ ДОКТОР СУКА.

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят. А тут еще и купаться полезли. И вдруг, одна из них начала тонуть. Поднялся галдеж и лай. Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул. , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово:
- Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про массаж и массажистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

10 главных упражнений для тех, у кого нарушено кровообращение

Самые частые заболевания, связанные с нарушенным кровообращением — гипертония, варикозное расширение вен конечностей, сердечная недостаточность.

Нормальное кровообращение важно для сердца, всех органов и систем без исключения. «Составляющие» организма не могут правильно работать без поступления с кровью полезных веществ и без своевременного удаления лишнего — продуктов обменных процессов, углекислого газа. Застойные явления могут привести к стойким нарушениям функций.

Причиной нарушенного кровообращения выступает изменение тонуса кровеносных сосудов. Их сужение может возникнуть из-за курения, малоподвижного образа жизни, лишнего веса, заболеваний щитовидной и поджелудочной желез, почек, сердца, развития атеросклероза, тромбоза. Недостаточное кровообращение в ногах связано с сидячей работой или долгим пребыванием на ногах.

Признаки проблем с кровообращением

Симптомы хронической недостаточности кровообращения в головном мозге могут не появляться до ситуации, требующей обильного кровоснабжения: стресса, непривычной физической нагрузки, нахождения в непроветриваемой комнате. Они появляются внезапно: головная боль, онемение части лица, нарушение координации движений, шум в ушах.

Хронически могут появляться такие симптомы: частые головокружения, снижение памяти и работоспособности, ухудшение концентрации внимания, сонливость или бессонница.

К признакам нарушения кровотока в конечностях относят перемежающуюся хромоту (боль при ходьбе и ее отсутствие в покое), холодные руки и ноги при любой погоде, образование сосудистых звездочек, тяжесть, усталость, отеки, судороги в мышцах ног.

Как улучшить кровообращение в ногах

Если не следить за кровообращением в ногах, можно упустить начало развития необратимых нарушений. Плохой кровоток приводит к варикозной болезни — стойкому расширению вен. Для того, чтобы обеспечить нормальный ток крови и тонус сосудов, откажитесь от лифтов и отдайте предпочтение ходьбе по ступенькам. Полезно также ходить пешком, кататься на велосипеде/велотренажере.

А эти упражнения можно делать дома ежедневно:

Встаньте на колени, локти — на полу перед собой. На выдохе выпрямите ноги так, чтобы тело образовало букву «Л» , задержитесь на 10 секунд, вернитесь в исходное положение.
Лежа на спине имитируйте езду на велосипеде — руки за головой, ноги поднять перпендикулярно туловищу. 30 вращений, количество подходов может варьироваться в зависимости от натренированности мышц.

В положении сидя прижмите пятки к полу, поднимите носки, затем — наоборот. Повторить 20-30 раз. Идеально подходит в вечернее время тем, кто страдает от судорог икроножных мышц.
Лежа на спине поднимите одну ногу. Вращайте ей по часовой стрелке 20 раз. Повторите с другой ногой против часовой стрелки.
Сидя развести прямые ноги в стороны настолько, насколько позволяет растяжка. Наклоняйтесь поочередно в обе стороны по 10 раз.

Как улучшить мозговое кровообращение

Хроническое нарушение мозгового кровообращения — прямой путь к инсульту. Оно чревато и другими неприятными последствиями: нарушениями памяти, ухудшением работоспособности, головокружениями и обмороками, онемением лица.

Вот 5 упражнений для улучшения мозгового кровообращения:

Березка. Универсальная поза для улучшения кровотока во всем теле, в том числе — в голове. Начинать нужно с минуты, постепенно увеличивая время.

Наклоны во все стороны и вращения головой. Движения должны быть плавными. Не усердствуйте, если потемнело в глазах или закружилась голова — снизьте амплитуду движений после 5-минутного перерыва.
Встаньте спиной к стене, сделайте вдох и сильно прижмитесь к ней, напрягая мышцы шеи. Задержитесь на 5 секунд, расслабьтесь.
Сидя надавите на лоб ладонью и напрягите мышцы шеи, не давая измениться положению головы. Зафиксируйте положение на задержке дыхания на 5-10 секунд, выдохните, расслабьтесь. Достаточно 4-7 повторов.
Сидя за столом упритесь в него локтем. Ладонь прижмите к виску. Наклоняйте голову в сторону руки, сопротивляйтесь ладонью. Держите мышцы в напряжении 5-10 секунд, после повторить с другой стороной.

Когда нужно немедленно идти к врачу

Симптомы острого нарушения мозгового кровообращения — повод вызвать скорую:

асимметрия лица, языка;
онемение, слабость, паралич конечности;
нарушения речи;
двоение в глазах, потеря фокусировки зрения;
рвота;
сильное нарушение координации движений ( «пьяная» походка);
спутанность сознания;
нетипично сильная головная боль.

Медицинская помощь нужна и тогда, когда симптомы хронического нарушения кровообращения не проходят долгое время, а упражнения не помогают вернуть тонус сосудам. Если в течение нескольких дней сохраняется сильное головокружение, головная боль, сонливость, нарушение концентрации внимания, утомляемость, обратитесь к терапевту или неврологу.

Некоторые признаки нарушенного кровообращения в ногах также требуют врачебной помощи. Сосудистые звездочки, выпячивания вен, длительно сохраняющиеся синяки, непроходящие судороги икроножных мышц — повод посетить флеболога.

Рефлексотерапия — один из самых эффективных методов безмедикаментозного лечения. Её история насчитывает…

Почему у одних людей остеохондроз начинается ещё в раннем возрасте, а у других его нет и после 50?

Мануальная терапия — это выполняемый руками комплекс биомеханических приёмов, направленных на устранение…

Читайте также: