Если бы windows была сделана в одессе
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке "Оно тебе надо?"
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения "Вы таки да хочете его хряпнуть?"
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: "Как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Шо, цикавый?"
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?"
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы "Шо я с этого буду иметь?"
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин " "Прибрать гармидер".
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: "Удалить", "Лечить" и "Не надо нас лечить".
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись "Шо ты там чикаешься?"
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ. ". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай. "
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Если бы Windows была сделана в Одессе
Всем привет:)
Когда-то давно,я что-то такое ,уже "постила",но эта "улучшенная "оконная" версия" мне нравится больше..Так почему бы не сделать Вам день . ..Улыбайтесь,нажимая на всякие разные кнопки..И как говорят у нас в Одессе Йокнеаме: "Шоб Вы были мне здоровы,а я буду Вам ..здрасьте":))
П.С.Если Вы не одесситы..и какие-то слова Вам не знакомы-обращайтесь. мы Вас будем лечить учить:))
Если бы Windows была сделана в Одессе
Сергей Осташко и Анатолий Контуш
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием
Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить
авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге
<<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы
одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот
текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием
проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния,
объявится.
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе.
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно
тебе надо?>> *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки
да хочете его хряпнуть?>>
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на
голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:
<<Шо, цикавый?>> *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система
сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус
трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут
система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
<<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин
<<Прибрать гармидер>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись
<<Шо ты там чикаешься?>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ . ".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай . "
и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название «Шоб ты был здоров.doc». *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке
«Оно тебе надо?» *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения:
«Вы таки да хочете его хряпнуть?»
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками:
«Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?».
В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками
в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?» *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание
система сообщает: «А я знаю?»
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью:
«Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение
5 минут система отвечает: «Не надо мне делать беременную голову».
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой,
необходимой для ответа на вопрос системы: «Шо я с этого буду иметь?»
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
«Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин
«Прибрать гармидер».
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает:
«Шо за мансы?»
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись:
«Шо ты там чикаешься?»
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ . ".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай . "
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя - старший экономист.
- Вы слышали, завтра обещают 45 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
- Скажите, почему Вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать…
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой!».
Переспали… После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой!». Утром: «А моя покойная бабушка. », перед обедом: «А мой дядя. »
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»
- Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Сёма, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь.
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы ёлочка зажглась?
Голос девочки:
- Надо просто воткнуть вилку в розетку.
Дед Мороз:
- Нет! надо сказать «ёлочка, гори».
Девочка:
- Да. и потом воткнуть вилку в розетку.
Одесса. В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпил целую бутылку коньяку.
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага. только меня потом в трёх одесских ресторанах видели. в том одеяле.
Мировой кризис.
По середине Дерибасовской резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
Банкир:
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится.
- Дорогой, ты что- то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- А почему сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном.
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел. »
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
Встречаются 2 одессита:
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мойша Зильберман - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Изя. - Я его портной.
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Встречаются как - то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? - спрашивает соседка соседа. - Сара выходит замуж за ювелира.
- Как здорово! - восклицает сосед. - Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? - удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.
Если бы Windows была сделана в Одессе…
12. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой - вей, я устала. »
Читайте также: