Хочешь узнать что я о тебе думаю купи мне литр водки садись поудобней и слушай
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай . водка литр
во, как говорят, хочешь узнать человека, выпей с ним. ни покупать ни пить не буду, пусть трезвый скажет всё. а то значит так. что у трезвого в уме, то у пьяного на языке. да?
пить будешь один?
Я уже не переживаю кто и что обо мне думает. Я в таком возрасте и статусе что пусть другие переживают, что я о них думаю.
Человек — это тайна, в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина.
ооо нет, это не выносимо, это пройденный этап, слушать бредни пьяного человека, да еще и за свои деньги
добавлено: 5 лет назад похожиеУтром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!
добавлено: 4 года назад похожиеТо, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеСогласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
добавлено: 2 года назад похожиеа, купи мне кофе. купи мне сумочку. и штанишки. и колечко. и шубку. и машину. и пёсика. и весь мир. нет, не охуела.
добавлено: 6 лет назад похожиеПосле того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
добавлено: 4 года назад похожие- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один. ящик. водки!
- Какой ты ранимый.
Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
добавлено: 3 года назад похожиеДовольно игриво она выпила со мной первый литр водки.
добавлено: 4 года назад похожиеЛитр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
добавлено: 6 лет назад похожие- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!
добавлено: 3 года назад похожиеПриняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
добавлено: 4 года назад похожие— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начала думать о тебе.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
добавлено: 1 год назад похожие— Купи мне вина. — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое.
добавлено: 4 года назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Я спросил у бармена, где моя любимая? "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
В нескольких кадрах вы видите всю логику многих женщин: милым не будешь никогда)
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую. Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. — Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой.
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й". - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами.
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? — Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой». На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Читайте также: