Яжемать в транспорте истории из реальной жизни читать бесплатно
Сегодня еду на встречу с друзьями, т.к. уехала к бабушке, ехать надо далеко.
И вот в автобусе, прошла встала, одела наушники, автобус поехал. Чувствую, что меня трогают, смотрю кто. Это была женщина под 35 (может старше, не разбиралась):
Еду ещё 5 мин и вдруг у меня выдерживают наушники (целыли они, это меня беспокоило больше всего, т.к. не любят он долго жить у меня.) Целы, успокоилась, смотрю на женщину и спрашиваю:
Женщина: не видит, вод мерзкие сейчас дети прошли, где твои родители??
Женщина: Как одна, тебе ж всего 11 (мне 14, но выгляжу молодо)
Я: Нет я старше, и даже если б я была с родителями, вам это зачем.
Женщина: Ты моему малышу мешаешь (как я поняла, это был тот пухлый молодой человек лет 17)
Я: И что мне сделать?? Я скоро приеду и уйду ( ну не хотелось мне никуда идти, осталось всего пара остановок)
Женщина: Нет, ты мешаешь уйди.
Я решила ее не слушать и воткнула наушники. Ей это не понравилось и она вырвала наушники и потянула их, а телефон за наушниками, он выпал, но не разбился, чему я была рада (т.к. телефону полгода всего). Она порвала наушники.
Я: Вы вообще что ли? (Меня легко разозлить, но заставить плакать сложно, но я была на грани.
Женщина: Ты чего?
Я: А ничего что это МОИ вещи?!
Я: Тебе их ведь дрожайшая мамочка купила, так что мы в расчете!!
Женщина: Ты чего, а как же моему сыночку играть?!
Я: А как мне ехать дальше, в метро у меня уши болят от шума и тех писклявый звуков, и наушники с музыкой заглушают звук!!
У меня навернулись слезы. Ко мне подошёл мужчина и дал мне наушники со словами: Возьми пожалуйста, и не плач.
Я стараюсь воспринимать любые жизненные коллизии с юмором, но иногда праведный гнев одолевает.
И тогда мне хочется стать маленьким чёртиком, поднять вверх трезубец и начать нецензурно браниться!
Недавняя поездка в автобусе практически приблизила меня к демоническому состоянию, ведь неожиданно для себя самой я стала участницей зажигательного шоу под названием "ЯЖЕМАТЬ".
Я сидела в маске возле окна и молча задыхалась: "Что за жизнь пошла - не бронхиальная астма одолеет, так коронавирус нападёт!".
Я пыхтела и мысленно рисовала карикатуры: "Не оставит окаянная проруха хворую молодуху! Где мой баллон с кислородом?!".
Но воображение двигалось в такт автобусу и вдруг оно остановилось - двери отворились и в салон стали заходить люди.
Среди прочих пассажиров по ступенькам карабкалась она - женщина с тяжелой ношей, коляской с грудным ребёнком!
Несмотря на то, что младенец спал, мать начала отчаянно шуметь: "Что за бессовестные люди пошли?! Лезут напролом! А матери никто не поможет!".
Я с жалостью взглянула на даму - вспомнила себя с коляской в общественном транспорте; мужчина, сидящий рядом, тоже проникся.
Практически одновременно мы встали - тяжёлую ношу мы разделили на троих и коляска была благополучно поднята!
"Благодарность в ответ не последовала. " - про себя отметила я и тут же устыдилась.
"Мы ведь помогаем другим людям не ради этого! - подумала я и оправдала мамочку: - И ведь ситуация была довольно стрессовой!".
Оказавшись в салоне, женщина огляделась по сторонам - очевидно она искала, куда сесть.
Поскольку свободные места отсутствовали, я предложила занять своё, но получила решительный отказ: "Нет, солнечная сторона нам не подходит!".
Я хмыкнула и любопытство взяло верх - я стала наблюдать за привередливой мамочкой.
Откатив коляску чуть в сторону, она встала напротив молодого человека - тот был в наушниках и сосредоточенно смотрел в телефон.
"Уступите мне место!" - в приказном тоне обратилась женщина к мужчине; а я пришла к выводу, что слово "пожалуйста" также было не частым гостем в её лексиконе.
Юноша не сразу сориентировался, но достаточно быстро встал.
Однако женщина уже разразилась громкой тирадой: не замечая спящего сына, она стала распекать современную молодёжь.
Мол, какие невоспитанные молодые люди нынче пошли - место уступать не желают, приходится просить-унижаться!
Но о роли униженной просильщицы дамочка вскоре забыла - в коляске сердито запищал голодный младенец и ей пришлось вспомнить о роли другой, кормящей матери.
Схватив ребёнка в охапку, женщина задрала кофту и на всеобщее обозрение достала грудь необъятных размеров.
Я, ранее практиковавшая грудное вскармливание в общественных местах с использованием балдахина, деликатно отвернулась в сторону - не смущать же человека, не имеющего специальных приспособлений, излишним вниманием!
Но дама была не из робкого десятка и сама могла смутить, кого угодно - пихнув локтем сидящего рядом деда, она гаркнула: "Подвиньтесь, Вы мешаете матери кормить ребёнка!".
Дед стушевался, испуганно вжался в сиденье и пролепетал: "Прошу прощения!".
Процесс кормления шёл, но и автобус не стоял на месте - он приближался к следующей остановке.
Пассажиры собирались выходить, к чему некоторые из них готовились заблаговременно!
Седовласая старушка, чей путь к выходу был преграждён коляской, аккуратно отодвинула её в сторону.
Но лучше бы она этого не делала, покольку в современном обществе "СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ" проигрывает "ЯЖЕМАТЕРЯМ".
"Моя коляска! Куда покатила?!" - завопила кормящая мамочка и проехалась по бабушкиным ногам.
Старушка жалобно застонала, но ничего не сказала и тут решила вмешаться я.
"Всё нормально? - обратилась я к бабушке и сделала замечание женщине: - Пожалуйста, будьте аккуратнее, когда пожилой человек выходит!".
Но, судя по всему, бушующие гормоны взяли верх над блуждающим разумом, поскольку женщина дерзко вякнула: "Твоя что ли бабка?! Не лезь, сами разберёмся!".
Вторым проповедником оказался мой сосед - тот самый мужчина, с которым в начале пути совместными усилиями мы помогали поднять коляску.
"Перестаньте хамить! Вы ведёте себя некрасиво!" - укоризненно произнёс он и покачал головой.
Но лучше бы он оставался в тени, ведь возмущённая дама завизжала так, что мои уши уподобились рту - они жалобно запросили беруши.
Впрочем, эта поездка не прошла даром и сейчас, когда я снова в Дзене, я делюсь приобретенными знаниями!
Тенденции
Так им и надо)
Проходящий поезд
Дело было в 2011 году, возвращался я из Тамбовской губернии домой в Мурманскую область, через Москву и дабы сэкономить решил взять билет не на фирменный поезд под номером 31, а на проходящий пассажирский состав из Астрахани, зато взял нижнюю полку в купе, которая была равна по цене плацкарту в фирмЕ.
Настал день отъезда, я захожу в поезд и вдыхая запах того самого Амендорфовского вагона двигаюсь по направлению к своему купе.
Дёргаю ручку двери и получаю облом, дверь не открывается, стучусь в купе, никто не открывает, хотя за дверью чётко слышен женский голос, повторяю стук, результат нулевой. Возвращаюсь вместе с проводницей, она тоже стучит в дверь и после безрезультатного минутного ожидания открывает дверь.
Как только дверь начинает отъезжать из купе доносится крик, по громкости равный звуку взлетающего ТУ-160: "УМИНЯРИБИНАК". Должен сказать, на улице был далеко даже не вечер.
После того как дверь заняла крайнее правое положение, нашим с проводницей взорам открылась следующая картина: на моей, застеленной с какого-то перепуга, полке, находился горшок, на котором гордо восседала личинка мужеского пола и делала свои гадкие дела. Около маленького засранца стояла яжмать, с видом самки носорога готовой к сиюминутной атаке. Запах в купе был соответствующий. Картину дополняли неубранные со стола объедки и валяющиеся по всему купе игрушки.
На мою просьбу освободить полку и открыть окно для того, чтобы выветрить запах детского дерьма, был получен категоричный отказ. Мол "ясрибенком мне положена нижняя полка" и "дитащка прастудится". Слова проводницы, показ билета, и замечание что купе — не туалет тоже.
При любой попытке как-то повлиять на охуевшую мамашу, та поднимала дикий вой, которому вторила, ломающим перепонки визгом, личинка. В баталиях прошли минут 10. Мамаша — ни в какую. "У миня рибёнаг, мине паложыно", и всё тут. Пришлось идти до начальника поезда.
Поездной бригадир бодался с этой неадеквашей ещё минут 15 в течении которых мамаша тренировала барабанные перепонки всем присутсвующим, но в конце концов, сил на крик у неё не осталось, она уступила и я занял свою полку. Горшок был вынесен, купе проветрено, личинус депортирован на верхнюю полку.
Но на этом мои злоключения не закончились, как только я захотел оттрапезничать вкусным дошираком, и ушёл заливать пищу богов кипятком, ситуация повторилась. На моей полке оказался тот самый горшок и личинка со спущенными штанами.
Просьбы, замечания, игнорировались со словами: "Я тебе и так уступила СВОЮ полку, так что заткнись". Принимать пищу рядом с воняющей и срущей личинкой, понятное дело, я не собирался и мои ноги снова направились в штабной вагон.
Когда я пришёл вместе с начальником, горшок вонял в проходе между полок, а голозадая личинка сидела жопой на моей подушке и радостно уплетала мой доширак. От такого расклада событий охуел даже бригадир. А мамаша снова заняла оборонительную позицию, мол ей все вокруг обязаны.
Видя такую картину, и сказав, что мол эти тебе житья не дадут, а ехать было ещё часов 8, начальник предложил мне ретироваться на свободное место в рабочем купе штабного вагона.
Что я с радостью и сделал, оставив неадекватное семейство.
Еду я в автобусе. никого не трогаю и слушаю музыку. На соседнее сиденье садится довольно упитанная женщина со своим ребенком. Диточка там чет ворочается, зацепила меня пару раз. Ну, думаю, хрен с ним, настроение портить не хочу, скандалить не буду. Полезла я в сумку к себе и обнаружила сюрприз от любимого- коробочку «Tic Tac». Настроение поднялось, ничего не могло испортить мне день, как мне казалось, но я ошиблась, сначала личинка стремительно начала протягивать руки к моему «Тик Таку». Я сделала вид, что не вижу. Смотрю в окно, ребенок начинает дергать меня за рукав. Вытащив наушник, с каменной рожей, спросила:
— Чего тебе?
— Хочу конфетку. Дай.
— Что надо говорить, когда просишь?
— Пожалуйста.
— Ладно, держи.
Ну не зажала бы я ребенку конфету, тем более, я была уверенна, что на этом все закончится.
Едем дальше. Я достала телефон. так как путь был не близок, решила поиграть в Хартстоун. Личина по всей видимости решила, что если я дала ей конфету, то телефон тоже дам. Хрена лысого.
*Дергает за рукав* (с*ка маленькая, ненавижу, когда заставляют вынимать наушники с ушей)
— Чего тебе?
— Дай телефон!
— Нет! Это мой телефон. попроси у мамы ее мобильник и играй.
— НЕТ!! Дай мне телефон! Я хочу играть в телефон!
— Женщина, успокойте ребенка и объясните своей дочери, что у чужих людей их вещи не просят, и что «нет»- это значит «нет».
Она на меня посмотрела искоса и все. а ребенок-то орет, как ненормальный орет! эта маленькая гадина меня дергала, орала на ухо, ревела, пускала слюни, билась головой о сиденье напротив… люди замечание уже мамаше делают, а она лишь огрызается, типа:
-НЕ НАДО МНЕ ТУТ РАССКАЗЫВАТЬ КАК РЕБЕНКА, БЛ*ТЬ, ВОСПИТЫВАТЬ! РЕБЕНКУ НЕ ДАЮТ ТЕЛЕФОН, А ОНА ПРОСИТ. ДАЙ ЕЙ ТЕЛЕФОН И ПУСТЬ ИГРАЕТ. ТЫ ЖЕ ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ТУТ ТВОРИТСЯ. РЕБЕНОК КРИЧИТ И ПЛАЧЕТ, ЛЮДИ ОРУТ!! ДАЙ ЕЙ ТЕЛЕФОН.
— С какого перепугу я должна давать дорогую вещь вашей неадекватной личинке?! Я вас впервые вижу и ничем вам не обязана. а то, что ваш ребёнок орет как резаный, то это недочет вашего воспитания!
— КАК ТЫ НАЗВАЛА МОЕГО РЕБЕНКА. КАК ТЫ ПОСМЕЛА ВООБЩЕ?! РЕБЕНКУ ОТКАЗЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЕСЛИ ОН ПРОСИТ! ДАЙ УЖЕ ЕЙ ТЕЛЕФОН.
— Если ребенку отказывать нельзя, то купите ей такой же (iphone 6s plus, на секундочку).
— Я НЕ МАГУ ЕЙ КУПИТЬ. ГДЕ Я ТЕБЕ НА НЕГО ДЕНЬГИ НАЙДУ. Я МАТЬ ОДИНОЧКА И ЖИВУ НА ДЕТСКИЕ ДЕНЬГИ.
— Ребенку лет 5. Не затянулся ли ваш декретный отпуск? На работу иди и покупай диточке, все что она хочет, раз уж ей отказывать нельзя!
— ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ?! ЧТО ЗА НЕУВАЖЕНИЕ ВООБЩЕ! Я МАТЬ, ТЫ… ***
дальше я спрятала телефон и не слушала ее. сСделала музычку погромче и, думаю, пусть себе орет. У меня Billy Talent.
И тут случилось страшное. Поняв, что до нее никому нет дела, что я не слышу ее овуляшкины наезды, эта тупая дура ХВАТАЕТ МОИ НАУШНИКИ И РВЕТ ИХ. СУ*****АА.
— Либо вы мне заплатите за наушники, которые стоят дохера, которых я ждала хренову тучу времени, либо же, я вытолкаю вас на следующей остановке пинками под зад.
— а нечего было на меня бочку катить и обзывать рибеначка.
— ну, п*здец тебе.
Я не конфликтный человек, но в тот момент реально сорвало башню. Я лупила ее повсюду куда могла попасть кулаками и сумкой. Хватала за волосы и выпихала с сиденья. Выбросила этого кита в проход автобуса. Она тоже умудрилась выдергуть мне немного волос и разбить губу, но не страшно.
-Если попытаешься встать и что либо сделать, я заряжу тебе каблуком в лоб!
Настроение испорчено, наушникам конец и, как вывод, овулях надо отстреливать при первых признаках этой неизлечимой болезни. Тварь. Злости не хватает.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: