Приколы таня гроттер

Обновлено: 24.01.2025

Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски.

Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис. - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич.

Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу.
- Потрясающе!
- . а ещё он обещал мне купить "Ягуар".
- Потрясающе!
- . а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Таня заходит к Ягуну в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и шесть?
- Девять.
- А девять и шесть?
- Не знаю. Мы до пятнадцати ещё не проходили.

Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Жикин дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ. "

Ягун с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Мона войти? Пасиба, Медузия!
- Ягун! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Тот пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ноги и орёт:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

Сидит Валялкин на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Ваня, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы. Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Ванька. - Эта скамейка покрашена.

Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать:
- Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь.
Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали.

Валялкин обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво.

Гробыня подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

Гробыня:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

Ягун разговаривает с Ванькой:
- Я слышал, ты стрелялся с Пуппером из-за Таньки.
- Да, я стрелялся из-за Таньки, а трус Пуппер из-за дерева.

Проснулась утром Таня с больной головой: "Тибидохс, маги, зелёные и красные искры, Чума-Дель-Торт. Нет, надо завязывать с травкой!"

Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")

Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.

Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.

Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.

Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?

Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.

На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»

Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Анекдоты про Таню Гроттер

Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
- Сиротка, возьми монетку.
- Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Некромаг недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
- Сиротка, возьми монетку.

Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Таня – Гробыне:
- У тебя сколько было парней?
- Ну, семь или восемь.
- Что-то маловато.
- Да, не задалась неделька.

Жикин хвастается Гробыне:
- А вот у меня дед столетние дубы щелчком сбивал!
- Да что ты врешь-то!
- Я - нет. А вот дед врал!

Семь-Пень-Дыр устроился работать Дедом Морозом:
- Здравствуйте, детишки. Покупайте подарочки!

Медузия и Поклеп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "5", меня целое отделение на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "4", меня целый курс на руках носить будет!
Сарданапал мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Извините за опоздание, доцент Горгонова!
- Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?

Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")

На уроке Шурасик поднимает руку и кричит:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос.

Медузия:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня:
- Всё, ставьте мне три и я ухожу!

Маленький Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!

Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством.

Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ. "

Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!

Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдов по коридору, им на встречу Жора Жикин.
Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?

Проснулся утром Меф с больной головой: "Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы. Нет, надо завязывать с травкой!"
***
Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны.
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
***
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход.
***
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
***
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы. Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена.
***
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
***
«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
***
Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место.
***
Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00.
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО.
***
Идёт Троил с Ареем,Арей у Троила спрашивает:
-Знаешь говорят ты можешь волей живых управлять.
Троил смущённо:
-Ну да, а что?
Арей продолжает
-А покажи, вот сделай так что б из-за того окна пианино вылетело
Ну Троил напрягся,
Бац вылетает утюг
Опять напрягся
Вылетает телевизр
Опять напрягся, уж весь красный пыхтит:
И тут высоувается полуголый Меф и громко кричит, махая мёчём Древнира
-Ну нету у меня пианино. нету.
***
Признки Гроттеро-Бусломании.

1. Обходишь стороной старушек с косами в руках.
2. Серьезно интересуешься биографией А.С.Пушкина и Н.В.Гоголя.
3. Зачитываешь до дыр повесть Н.В.Гоголя «Вий» в надежде найти что-нибудь про увлечения Вия,. Как ведущего программы на зудильниках.
4. Скупаешь в магазинах все кольца.
5. Едешь на курорт, находишь там бамбуковые заросли и с горем пополам пытаешься соорудить себе бамбуковую трость.
6. Предлагаешь любимому парню (девушке) напару с тобой выпить нечто красное. (Ранее где-то в лесу ты раздобыл вепря для этой цели).
6. Перебираешь в Московском справочнике все фамилии на «Х», которые хоть отдаленно напоминают нечто «поросячье».
7. Одеваешь своего кота в комбинезон и пытаешься как можно меньше его гладить.
8. Начинаешь увлекаться музыкой, особенно игрой на флейте.
9. Общаешься со своей подругой (другом, родственником и т.п.) на фотографии в надежде, что она тебе ответит.
10. Ко многим словам добавляешь «маг», что приводит собеседников в замешательство.
11. Спрашиваешь во всех библиотеках и магазинах продолжение сказки о Соловье Разбойнике.
12.Можешь без запинки назвать все имена героев ТГ и МБ (и положительных, и отрицательных).
13. Отзываешься только на имя Таня, хотя тебя зовут Света (Юля, Даша… Дима. )
14. Каждый месяц меняешь цвет волос, что бы быть похожей на Склепову.
15. Считаешь лошадей без рога и крыльев ненормальными.
16. У себя дома ты выращиваешь папоротники и ждешь, когда они расцветут.
17. Считаешь себя оборотнем и воешь по ночам.
18. Покупаешь меч и не расстаешься с ним никогда.
19. Ищешь в программе фильмы о ТГ и МБ и находишь их!
20. Энаешь имена родителей всех героев ТГ и МБ, хотя их не знает даже сам ДЕ (Дмитрий Емец).
21. Переезжая в новый дом, требуешь, что бы там была лесница Атлантов, а во дворе драконбольное поле.
22. Директора своей школы упорно зовешь Сарданапалом (не смотря на то, что это директриса), училку по зоологии – Тарарахом, а по ОБЖ – Поклепом.
23. Всех Ирок и инвалидок считаешь не настоящими.
24. Боишься ходить по полу, выложенным черными и белыми плитками.
25. Считаешь себя сиротой, хотя твои родители живы-здоровы, даже ходят на дискотеки.
26. Мстишь соседке за убийство родителей, хотя это всего лишь дряхлая старуха, болеющая чумой. (нифигасе «всего-лишь»…)
27. Мечтаешь посмотреть чью-то смерть, что бы встретится с Аидой Плаховной.
28. Стрижешь наголо своего кота и прицепляешь к нему кожаные крылья.
29. Зовешь свою маму Зозо.
30. Катаешь яблочко по блюдечку и третий день ждешь, когда заработает твой «зудильник».
***
Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
. А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка.
***
В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку в магазин. Ждут ее два часа, три часа.
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали.
***
«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.
***
Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько.
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд».
***
Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
***
Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис. — подумал Мошкин. — Сам ты тетрис, — подумал Петруччо, кидая следущий кирпич.
***
Меф обращается к Даф: — Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво.
***
Мефодий стоит и плачет:
- А-А.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире.
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.buslaev.ru.
***
"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.
***
Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать: — Солнышко, что случилось, не плачь. Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: — Хрюшку жалко! Замуровали.
***
Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната: — Это что у тебя в банке на подоконнике? — Это? Да живая вода. — А почему она воняет? — Да долго стоит, сдохла наверно…
***
Мефодий рассказывает Дафне: - Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

ТГ:
Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
***
Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь.
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька.
***
-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил.
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая.
***
Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
***
Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку.
***
Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши.
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
***
Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.
***
Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
Гробыня слышит крик.Через секунду вбегает Таня:
-Глеб предложил мне руку и сердце.
-А чего так кричать?
-Так он мне их в руки дал!
***
В телепрограмму "Час суда" подала иск Верка Попугаева. Иск на природу, которая на ней отдохнула.
***
Академия научных художеств. Здесь продолжаются опыты по клонированию Глеба Бейбарсова. Правда, сколько не бились ни учёные, ни пробирки, из Глеба пока получается только Мэрлин Мэнсон! Но зато - с ансамблем.
***
Шурасик на уроке тянет руку и спрашивает:
- Медузия Зевсовна, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Шурасик! Вон из класса.
Шурасик(оглядываясь в дверях):
- Фиаско, Медузия Зевсовна, фиаско.
***
У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Тарараху. Тот ему говорит:
- Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут.
Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят:
- Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли!
***
Приходит маленький Гломов после первого дня в школе и говорит:
- Ну вот, мне осталось выучить ещё 30 букв.
- А разве не 33?
- Нет, мам, 3 буквы я давно уже знаю.
***
Приходит маленький Ягун домой и говорит: Бабуся, тебя в школу директор вызывает!
- Зачем?
- Ну, я на уроке магии сочинил маленькое заклинание !
- Маленькое и безопасное?
- Очень!
- Ну тогда я не пойду !
- Вот и хорошо !
- Чего там по развалинам ходить!
***

Читайте также: