Жизнь дается человеку только один раз потому что во второй никто ее не выдержит
Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.
1 комментарий
Похожие цитаты
Пусть даже если что-то не получится, по крайней мере, сам до этого дойдёшь. Поймешь почему не получилось, сделаешь свой вывод и примешь своё решение, чтобы в следующий раз сделать так, как считаешь нужным.
Даже когда все с тобой не согласны, это ещё не значит, что ты не прав.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213091000366
Имей на все свое мнение… Кто не имеет свое мнение-не живет так, как хотелось бы ему, он живет по «подсказке»… Марионетка в руках других людей…
Жизнь дается человеку только один раз потому что во второй никто ее не выдержит
Жизнь дается человеку только один раз, потому что во второй никто ее не выдержит. Сия мысль пришла мне в голову ровно в восемь тридцать утра на относительно небольшой улочке, на перекрестке около супермаркета «Мечта гурмана». Глядя в полной безнадежности на красный сигнал светофора, я понимала, что надежды устроиться сегодня на новую работу испаряются столь же быстро, как кусочек паштета, украденный утром пронырливой мопсихой Капой со стола. Тот, кто уже встречался со мной, хорошо знает, что, имея в кармане диплом арфистки, я никак не могу найти достойную службу, практически перебиваюсь случайными заработками. Мои родители в свое время постарались дать любимой единственной дочери отличное образование. Мама, оперная певица, нажала на нужные кнопки, и ее не особо талантливая дщерь поступила в консерваторию, кою я без всякого блеска закончила в срок. Мама в принципе рассудила правильно: если чадо категорически не способно к наукам, то его следует обучить достойному ремеслу, пусть дочь получит возможность заработать себе на кусочек хлеба, а уж маслице, сыр и икорку к нему принесет любящий муж. Мамуля, практически бросившая свою карьеру ради меня и папы, наивно полагала, будто счастье женщины в семье, работать надо лишь по двум причинам: чтобы с гордо поднятой головой заявить: «Я вполне самостоятельна» – и еще обладать возможностью продемонстрировать новую шубку. Поэтому профессия арфистки показалась ей наиболее пригодной для дочурки. Но, увы, благими намерениями вымощена дорога в ад. Времена сильно изменились, девушки, мягко говоря, «за тридцать», способные перебирать струны здоровенного агрегата, оказались не слишком востребованы на рынке труда страны, стихийно въехавшей в фазу дикого капитализма. И теперь я постоянно ломаю голову: ну где найти работу?
Увы, в моей анкете сплошные минусы. Первый – это возраст, те, кому исполнилось, хм, тридцать пять, хорошо меня поймут. Увидев даму, перешагнувшую рубеж пресловутого бальзаковского возраста, кадровики мигом навешивают на лицо мрачное выражение и сообщают:
– К сожалению, вакансия занята, мы только вчера взяли человека.
Неделю назад Сережка, придя домой, нашел меня в слезах с очередным вопросом на устах:
– Ну почему я опять пролетела, как фанера над Парижем?
– Дура ты, Лампа, – сказал парень, – ну кто же про себя правду в вопросниках пишет. Ясное дело, никогда на службу не возьмут незамужнюю тетку с полным отсутствием всяких навыков.
– И что делать? – плаксиво поинтересовалась я.
– Зачем тебе хомут? – пожал плечами Сергей. – Проблем с деньгами особых нет, веди домашнее хозяйство, готовь котлеты.
– Скоро Двадцать третье февраля, а потом Восьмое марта, надо покупать сувенирчики Кирюшке, Катюше, Лизе, Юлечке…
– Эка задача! – засмеялся Сережка. – У тебя же заначка есть.
Действительно, в шкафу в моей спальне лежит большая коробка из-под печенья, играющая в нашей семье роль сейфа, я торжественно складываю туда все сэкономленные деньги и совершенно спокойно могу вытащить сейчас из «ячейки» нужную сумму на мелочи. Но, согласитесь, очень странно покупать человеку подарки на его же деньги, лично я в последнее время ничего на «счет» не вносила. Радио «Бум», где мне так сладко работалось ведущей, перешло к другому владельцу, который моментально уволил всех прежних сотрудников. Правда, у меня есть небольшая сумма, полученная при увольнении.
– Нет, – воскликнула я, – мне нужна работа!
– Вот глупости! Сиди дома!
– Твое упрямство – отвратительно! – рявкнул Сережка.
– Может, и так, но я к нему привыкла, и, в конце концов, это мое упрямство, – шмыгнула я носом.
– Еще заплачь! – обозлился Сергей.
– Очень хочется, – призналась я. – После тридцати пяти жизнь не заканчивается, или мне пора ползти на кладбище? Ну не все же женщины молоды и обладают универсальными знаниями!
– Нет, конечно, – ухмыльнулся Сергей, – полно идиоток, которые даже телефоном не способны воспользоваться. Вот сегодня я был в одной конторе, пообщался с менеджером, полный мрак! Представляешь, попросил: «Дайте адрес». А тетка мне начала диктовать: «Индекс…» Я ее перебиваю: «Мыло!» Дальше следует изумительный диалог.
– Какое мыло? Впрочем, в туалете есть жидкое!
Сережка набрал полную грудь воздуха и, старательно держа себя в руках, объяснил:
– Хочу переслать письмо по компьютерной почте!
Тетка раздраженно воскликнула:
– Так бы сразу и говорили, что нужен адрес со щетками!
– С чем? – изумился до крайности парень. – С какими щетками?
Менеджер снисходительно глянула на собеседника, потом ткнула пальцем в экран:
– Вот. Надо учиться владеть техникой, вон они, щетки.
– Вот видишь, – окончательно расстроилась я, – я не сморозила бы такой глупости. Но ту тетку взяли на службу, а мне стабильно отказывают. Ну почему, а?
– Честная ты слишком, – захихикал Сережка, – а это качество сильно осложняет жизнь. Если б родители знали, как их дети станут страдать, говоря прав-. ду, мигом бы обучили ребяток лгать. Ну с какой радости ты отвечаешь на вопросы с прямотой Буратино?
– Да на все! Вот предположим: семейное положение. И ежу ясно, что не окольцованную бабу твоего, прости, конечно, Лампа, возраста, никогда не возьмут.
– Но почему? – возмутилась я.
– Дурында! В голове у любого кадровика мигом начинает крутиться простая мысль. Так, у бабенки нет семьи, значит, она сейчас активно ищет мужа, работница из нее фиговая, башка забита личными проблемами. А еще, не дай бог, устроит в коллективе скандал, начнет «охотиться» внутри фирмы, отобьет мужика у Другой сотрудницы. Нужен нам такой геморрой?
– И как ты предлагаешь мне поступить? – уныло поинтересовалась я.
– Пиши в анкете: замужем.
– С ума сошел, а где свидетельство о браке?
– А его в девяноста случаях из ста не спрашивают, если, конечно, ты не решила пристроиться личным секретарем к президенту или не надумала работать на заводе, производящем ракетное топливо. Начнут потом требовать бумагу, отвечай: «Принесу». Стопудово забудут про документик. И еще укажи в анкете: «Имею двух сыновей, Сергея и Кирилла, уже взрослых, не пеленочных младенцев». Молодых матерей в кадрах тоже недолюбливают. Ясно?
– Ага, – растерянно кивнула я.
– Едем дальше, – вдохновился Серега. – Владение иностранным языком – английский, могу изъясняться, читаю со словарем.
– Но я не произнесу ни слова!
– Попрощайся со мной на англицком, говорю тебе: «Гуд бай!».
– Гуд бай, – машинально ответила я.
– Вот! Значит, можешь!
Из глубин памяти выплыли остатки знаний, полученные троечницей Романовой в школе.
– Морнинг, афтер найт [1]…
– Класс! Супер! Послушай, я ошибаюсь или видел, как ты весьма бойко переводила Кирюшке текст из газеты? – вдруг оживился Сережка.
– Было дело, – призналась я, – в общем-то, это просто. Берем словарь, ищем в нем нужное слово, складываем фразу…
– Во! – восхитился Сережка. – Следовательно, ты особо и не соврешь, великолепно умеешь работать с нужной литературой. Значит, когда в следующий раз станешь заполнять анкету, везде пиши: «Да». Усекла?
Я кивнула и решила покривить душой. Не скажу, что чувствовала себя комфортно, «дакая» на все вопросы анкеты, но тем не менее послушалась Сергея.
Кадровик прочитал бумагу, потом снял очки, положил их на стол и резко сказал:
– Замечательно, но вы нам не подходите.
– Почему? – воскликнула я.
Мужчина посмотрел на меня.
– Буду откровенен, руководство фирмы настороженно относится к людям с такой биографией и с такими проблемами, как у вас!
– Вы это о чем? – растерялась я.
Дядька снова водрузил на нос очки.
– Вот вопрос: имеете ли вы судимость? Ответ: «Да».
– Ой, я ошиблась! Нет, конечно! Да посмотрите на меня, неужели я похожа на бывшую уголовницу?
Кадровик пожал плечами:
Сами понимаете, бывшая заключенная, пораженная неприятной инфекцией, никак не может претендовать на место возле ребенка.
– Ой, я ошиблась! Я совершенно здорова! Абсолютно!
– Евлампия Андреевна, мы давно на рынке труда, хорошо себя зарекомендовали и дорожим добрым именем агентства. Вас бы все равно отправили на медкомиссию, поэтому нам лучше расстаться сразу. Кстати, мы обязательно проверяем претендентов по компьютеру, у фирмы имеются связи с МВД. За сим прощайте!
– Поверьте, это дурацкая описка!
– Вы ничем не больны?
– Ну совершенно по-идиотски задан вопрос, – возмутилась я, – на него же невозможно ответить. Скажешь «да» или «нет» – разницы никакой! Так нельзя формулировать!
– Спасибо, что указали мне на ошибки, прощайте, – сухо каркнул дядька и уткнулся в экран компьютера.
Я вернулась домой и налетела на Сережку:
– Хороший совет ты мне дал, нечего сказать!
Узнав суть дела, Серега развеселился.
– Ну, Лампудель, ты сильно выступила! Заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет. В следующий раз все же читай вопросы, не везде надо ставить «да», а то и в неприятности вляпаться можно. Вдруг у тебя спросят что-то типа: «Вы одобряете терроризм?».
Я уничтожила Сережку взглядом и решила в дальнейшем писать в анкетах только истину, в конце концов сумею устроиться на службу и со своими данными!
Неделю после этого я тщательно просматривала объявления и в результате отрыла интересное предложение. Собеседование было назначено ровно на десять утра.
Но, очевидно, судьба решила бесповоротно воспротивиться моему устройству на работу, потому что все, как только я встала с кровати, пошло наперекосяк.
Для начала Муля на прогулке, запутавшись в поводке, стала жалобно ныть, на вопли подруги моментально кинулись остальные члены стаи, и через секунду передо мной возник многолаповый комок тесно сплетенных между собой тел. Пришлось потратить много времени, чтобы купировать неприятность.
Потом убежал кофе, у брюк сломалась «молния», а на куртке невесть откуда обнаружилось жирное пятно самого отвратительного вида. В довершение ко всему моя машина решила не заводиться.
В полном отчаянье я стукнула кулаком по рулю, еще раз повернула ключи и. о чудо! Мотор ровно затарахтел.
Светофор поменял цвет на зеленый. Правые «Жигули» начали медленно двигаться вперед, левый автомобиль стоял. Я рассердилась: встречаются среди водителей «тормозы», пока такой сообразит, что можно ехать, снова загорится запрещающий сигнал. Ну почему она не шевелится? Может, побибикать?
Но не успела я переместить ладонь на клаксон, как на перекрестке разыгралась драма, которая длилась буквально секунды. «Жигули», осторожно пересекавшие дорогу, были торпедированы здоровенным грузовиком, вылетевшим слева, с той стороны, где транспорту предписывалось терпеливо ждать зеленого сигнала. Улочки, идущие крест-накрест, небольшие, пользуются ими лишь местные жители, желающие объехать пробку на проспекте. Сейчас свидетелей происшествия практически не оказалось, только одна женщина, плохо одетая, похоже, нищенка, быстро шла по тротуару. Других пешеходов не наблюдалось, да оно и понятно почему, третий день в Москве бушует метель, пронизывающий ветер швыряет в лицо пригоршни колкого снега. На земле образовалась каша, под которой блестит лед, высунуться на улицу в такую погоду способны лишь те несчастные, которым никак нельзя остаться дома. Кстати, машин на дорогах стало меньше, и это единственная радость, которую принес москвичам буран.
Грузовик, превратив ни в чем не повинный «жигуленок» в груду искореженных железок, на секунду замер, потом подал назад, объехал кучу металлолома и скрылся с глаз. С воплем: «Стой!» – я выскочила на дорогу.
Куда там, виновника аварии и след простыл. Не зная, что делать, я растерянно озиралась по сторонам.
Сзади послышался визг тормозов, я прыгнула влево.
– Эй, девушка, – заорал, высовываясь из окна шикарной иномарки, толстый дядька, – чего случилось?
– Так. вот. там. ее. грузовик, – попыталась я объяснить ситуацию.
– Ментов вызвала? – перебил водитель.
– Ну, бабы, – недовольно буркнул он, – никакого от них толку!
С этими словами он схватил мобильный, а я, еле-еле передвигая ноги, подошла к останкам «Жигулей» и крикнула:
– Не волнуйтесь, сейчас «Скорую» вызовем.
Изнутри груды обломков не раздалось ни звука.
– Вы меня слышите?
– Скоро врачи подъедут.
– Хорош дурака валять, – раздалось сзади, – чего орешь?
Я растерянно замолчала. Хозяин иномарки кряхтя выбрался наружу и, осторожно ступая замшевыми ботинками по «супу» из реагента, снега и грязи, дошел до места аварии, глянул через разбитое лобовое стекло и констатировал:
– Умер? – ужаснулась я.
– Ты бы тоже концы отдала, «поцеловавшись» с многотонной махиной, – отреагировал мужик. – Ну вообще! Ничего себе денек начинается.
– За рулем сидела женщина, – пролепетала я.
– Откуда ты знаешь?
– Ну. я видела, пока стояли на светофоре, прическу кудлатую, волосы до плеч.
– Это мужик шевелюру отрастил, – сплюнул дядька, – небось пидор! А че та машина стоит? Никто не вылазит? Вон гаишники прутся, быстро, однако, прилетели. Небось где-то рядом толкались, синие птицы.
Забыв про меня, он бодрым шагом потопал к мрачным патрульным, нехотя вылезавшим из машины.
Я приблизилась к «Жигулям», тосковавшим на перекрестке, увидела внутри девушку, вцепившуюся в руль, и постучала пальцем в окно. Она вздрогнула и уронила голову на баранку. Сообразив, что незнакомка находится в шоке, я решила успокоить ее и дернула дверцу, та неожиданно открылась.
– Не пугайтесь, – быстро сказала я, – все в порядке. Хотите воды? У меня есть бутылка.
Незнакомка подняла голову, и я невольно поразилась ее красоте. Большие голубые глаза были окружены частоколом черных изогнутых ресниц, красивые брови разлетались к вискам, масса мелко завитых волос ниспадала на плечи, тонкий нос, пухлые губы, словно нарисованные гениальным художником, довершали картину идеального лица.
– Не волнуйтесь, – продолжала я, – сейчас приедут врачи, сделают вам укольчик.
Красавица вдруг подняла руку и указала в сторону автобусной остановки, находившейся в паре метров от места трагических событий.
– Ты видишь красного зайца? – прошептала она. – Вон он на скамейке сидит!
Сначала я решила, что у небесного создания от стресса помутился рассудок. Длинноухий в центре Москвы? К тому же красного цвета? Наверное, у дамы реактивный психоз. Но тут мой взгляд невольно упал туда, куда указывала изящная ладошка женщины.
На остановке, под стеклянной крышей, на скамейке сидела огромная плюшевая игрушка пурпурного цвета, видно, кто-то забыл ее, залез в автобус и уехал, не вспомнив про косого.
– И правда! – воскликнула я. – Зайчик!
– Это не сон, – прошептала девушка и, странно всхлипнув, лишилась чувств.
Наслождайтесь каждым прожитым моментом своей жизни .
У каждого свой жизненный путь и только ему решать как его пройти. Говорить о жизни других можно много, точно также как и судить, но судить и обсуждать жизнь других, может только поистине глупый человек.
Мы живём в 21 веке, когда деньги, статус, дорогие машины, ценятся больше, чем жизнь. Конечно, комфортную жизнь никто не отменял, зарабатывать деньги и строить своё будущеё нужно, но никогда нельзя ставить такие вещи на первый план.
Почему-то сегодня мы перестали, наслаждаться простыми радостям жизни. Сегодня, дошло до того, что мы не можем открыться друг другу, потому что, боимся оказаться обманутыми.
Мы соримся и обижаемся друг на друга по пустякам, создаём проблему на ровном месте, а виной всему этому- человеческий эгоизм, который не даёт человеку полноценно открыться и показать себя в обществе настоящим без либо каких масок.
Всё это кажется не значительным, но на самом деле из всего этого как раз таки и рождаются проблемы, которые в итоге стают главной причиной не счастливой жизни.
Как бы человек не пытался, показать что в его жизни всё идеально и гладко, всё равно до конца это скрыть не возможно. Когда человек не может найти свою душевную гармонию и научиться ладить из самим собой, то естественно он не сможет найти подход к другим.
Просто каждый, должен понять, что жизнь даётся всего лишь раз, поэтому живите и наслаждайтесь каждым прожитым днём на этой земле. Начните из себя, корректируйте свои минусы и жить станет легче. Идите на встречу друг другу, поддерживайте. Достигайте высот, воплощайте свои мечты, но самое главное, не забывайте жить, наслаждаться солнцем, природой которая вас окружает, живите на полную катушку.
Научитесь, прощать и отпускать - это освобождает вас от лишнего груза. Не злитесь на любимых, просто подумайте на мгновение, что этого человека больше с вами рядом нет и все ваши «Прощаю» этот человек никогда больше не услышит…
Жизнь- это момент, проживи эго так, как этого хочет сердце, а не разум.
Жизнь дается человеку только один раз потому что во второй никто ее не выдержит
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 426
- КНИГИ 654 610
- СЕРИИ 25 041
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 728
Любовь-морковь и третий лишний
Жизнь дается человеку только один раз, потому что во второй никто ее не выдержит. Сия мысль пришла мне в голову ровно в восемь тридцать утра на относительно небольшой улочке, на перекрестке около супермаркета «Мечта гурмана». Глядя в полной безнадежности на красный сигнал светофора, я понимала, что надежды устроиться сегодня на новую работу испаряются столь же быстро, как кусочек паштета, украденный утром пронырливой мопсихой Капой со стола. Тот, кто уже встречался со мной, хорошо знает, что, имея в кармане диплом арфистки, я никак не могу найти достойную службу, практически перебиваюсь случайными заработками. Мои родители в свое время постарались дать любимой единственной дочери отличное образование. Мама, оперная певица, нажала на нужные кнопки, и ее не особо талантливая дщерь поступила в консерваторию, кою я без всякого блеска закончила в срок. Мама в принципе рассудила правильно: если чадо категорически не способно к наукам, то его следует обучить достойному ремеслу, пусть дочь получит возможность заработать себе на кусочек хлеба, а уж маслице, сыр и икорку к нему принесет любящий муж. Мамуля, практически бросившая свою карьеру ради меня и папы, наивно полагала, будто счастье женщины в семье, работать надо лишь по двум причинам: чтобы с гордо поднятой головой заявить: «Я вполне самостоятельна» – и еще обладать возможностью продемонстрировать новую шубку. Поэтому профессия арфистки показалась ей наиболее пригодной для дочурки. Но, увы, благими намерениями вымощена дорога в ад. Времена сильно изменились, девушки, мягко говоря, «за тридцать», способные перебирать струны здоровенного агрегата, оказались не слишком востребованы на рынке труда страны, стихийно въехавшей в фазу дикого капитализма. И теперь я постоянно ломаю голову: ну где найти работу?
Увы, в моей анкете сплошные минусы. Первый – это возраст, те, кому исполнилось, хм, тридцать пять, хорошо меня поймут. Увидев даму, перешагнувшую рубеж пресловутого бальзаковского возраста, кадровики мигом навешивают на лицо мрачное выражение и сообщают:
– К сожалению, вакансия занята, мы только вчера взяли человека.
Еще никому из нанимателей не нравятся отрицательные ответы на вопросы анкеты. «Наличие семьи? – Не замужем. – Знание иностранных языков? – Не владею. – Умение пользоваться компьютером? – Не умею». Ну и так далее.
Неделю назад Сережка, придя домой, нашел меня в слезах с очередным вопросом на устах:
– Ну почему я опять пролетела, как фанера над Парижем?
– Дура ты, Лампа, – сказал парень, – ну кто же про себя правду в вопросниках пишет. Ясное дело, никогда на службу не возьмут незамужнюю тетку с полным отсутствием всяких навыков.
– И что делать? – плаксиво поинтересовалась я.
– Зачем тебе хомут? – пожал плечами Сергей. – Проблем с деньгами особых нет, веди домашнее хозяйство, готовь котлеты.
– Скоро Двадцать третье февраля, а потом Восьмое марта, надо покупать сувенирчики Кирюшке, Катюше, Лизе, Юлечке…
– Эка задача! – засмеялся Сережка. – У тебя же заначка есть.
Действительно, в шкафу в моей спальне лежит большая коробка из-под печенья, играющая в нашей семье роль сейфа, я торжественно складываю туда все сэкономленные деньги и совершенно спокойно могу вытащить сейчас из «ячейки» нужную сумму на мелочи. Но, согласитесь, очень странно покупать человеку подарки на его же деньги, лично я в последнее время ничего на «счет» не вносила. Радио «Бум», где мне так сладко работалось ведущей, перешло к другому владельцу, который моментально уволил всех прежних сотрудников. Правда, у меня есть небольшая сумма, полученная при увольнении.
– Нет, – воскликнула я, – мне нужна работа! Срочно!
– Вот глупости! Сиди дома!
– Твое упрямство – отвратительно! – рявкнул Сережка.
– Может, и так, но я к нему привыкла, и, в конце концов, это мое упрямство, – шмыгнула я носом.
– Еще заплачь! – обозлился Сергей.
– Очень хочется, – призналась я. – После тридцати пяти жизнь не заканчивается, или мне пора ползти на кладбище? Ну не все же женщины молоды и обладают универсальными знаниями!
– Нет, конечно, – ухмыльнулся Сергей, – полно идиоток, которые даже телефоном не способны воспользоваться. Вот сегодня я был в одной конторе, пообщался с менеджером, полный мрак! Представляешь, попросил: «Дайте адрес». А тетка мне начала диктовать: «Индекс…» Я ее перебиваю: «Мыло!» Дальше следует изумительный диалог.
– Какое мыло? Впрочем, в туалете есть жидкое!
Сережка набрал полную грудь воздуха и, старательно держа себя в руках, объяснил:
– Хочу переслать письмо по компьютерной почте!
Тетка раздраженно воскликнула:
– Так бы сразу и говорили, что нужен адрес со щетками!
– С чем? – изумился до крайности парень. – С какими щетками?
Менеджер снисходительно глянула на собеседника, потом ткнула пальцем в экран:
– Вот. Надо учиться владеть техникой, вон они, щетки.
– Вот видишь, – окончательно расстроилась я, – я не сморозила бы такой глупости. Но ту тетку взяли на службу, а мне стабильно отказывают. Ну почему, а?
– Честная ты слишком, – захихикал Сережка, – а это качество сильно осложняет жизнь. Если б родители знали, как их дети станут страдать, говоря правду, мигом бы обучили ребяток лгать. Ну с какой радости ты отвечаешь на вопросы с прямотой Буратино?
– Да на все! Вот предположим: семейное положение. И ежу ясно, что не окольцованную бабу твоего, прости, конечно, Лампа, возраста, никогда не возьмут.
– Но почему? – возмутилась я.
– Дурында! В голове у любого кадровика мигом начинает крутиться простая мысль. Так, у бабенки нет семьи, значит, она сейчас активно ищет мужа, работница из нее фиговая, башка забита личными проблемами. А еще, не дай бог, устроит в коллективе скандал, начнет «охотиться» внутри фирмы, отобьет мужика у другой сотрудницы. Нужен нам такой геморрой? Нет! Отказать.
– И как ты предлагаешь мне поступить? – уныло поинтересовалась я.
– Пиши в анкете: замужем.
– С ума сошел, а где свидетельство о браке?
– А его в девяноста случаях из ста не спрашивают, если, конечно, ты не решила пристроиться личным секретарем к президенту или не надумала работать на заводе, производящем ракетное топливо. Начнут потом требовать бумагу, отвечай: «Принесу». Стопудово забудут про документик. И еще укажи в анкете: «Имею двух сыновей, Сергея и Кирилла, уже взрослых, не пеленочных младенцев». Молодых матерей в кадрах тоже недолюбливают. Ясно?
– Ага, – растерянно кивнула я.
– Едем дальше, – вдохновился Серега. – Владение иностранным языком – английский, могу изъясняться, читаю со словарем.
– Но я не произнесу ни слова!
– Попрощайся со мной на англицком, говорю тебе: «Гуд бай!»
– Гуд бай, – машинально ответила я.
– Вот! Значит, можешь!
– Даже «о’кей» не скажешь?
– «О’кей» произнесу, еще «плиз» знаю и…
Из глубин памяти выплыли остатки знаний, полученные троечницей Романовой в школе.
– Морнинг, афтер найт [1]…
– Класс! Супер! Послушай, я ошибаюсь или видел, как ты весьма бойко переводила Кирюшке текст из газеты? – вдруг оживился Сережка.
– Было дело, – призналась я, – в общем-то, это просто. Берем словарь, ищем в нем нужное слово, складываем фразу…
– Во! – восхитился Сережка. – Следовательно, ты особо и не соврешь, великолепно умеешь работать с нужной литературой. Значит, когда в следующий раз станешь заполнять анкету, везде пиши: «Да». Усекла?
Читайте также: