Завяжи и лежи
Действительно, при гипертонических,головных болях лучше спокойно полежать в постели туго завязав голову платком. А вот, при "расстройстве желудка" спокойно полежать не получится.
И не только желудка, бывает много заболеваний, связанных с попой, самое отвратительное на мой взглад - геморрой, при нем ни встать ни сесть ни лечь - кошмар! Что касается головы здесь тоже масса заболеваний, но ее можно завязать с компрессом и полежать дав боли утихнуть.
Иногда так говорят мужчины о женщинах . Имея в виду , что лучше пусть женщина будет с пышными формами , полненькой , то есть , ( плавание по волнам ) , чем худой , то есть ( биться о скалы ) . Других значений данного выражения , я не слышала .
Вроде слышал другую вариацию условно современной поговорки:
"Я за любой кипеж, кроме.."
Родом, по слухам, из мест не столь отдаленных.
Суть, думаю, аналогичная.
Так там звучало "кроме голодовки".
Есть мнение, что кипеж -- вариативная форма неповиновения. Но голодовка -- это отобрать самим у себя последнее, что давало государство -- еду. Поэтому на такое не все решались.
А кипеж и дебош чем-то похожи, только дебош устраивают на свободе, а "голодовка" здесь упоминается лишь для красного словца, не более.
Эта пословица в известной степени иносказательна, если только разговор пойдёт не о Маугли.
Значение.
Если человек вступил в какое-то общество или его ячейку, то ему невольно придётся перенимать привычки этого общества. В общем-то, независимо от того, нравятся ему эти привычки или нет. Речь идёт не только и не столько о приспособленчестве. А о практической невозможности находиться в чужом монастыре со своим уставом за пазухой.
В этой пословице, в основном, осуждается не тот, кто вынужден "выть". А то сообщество, которое вынуждает это делать.
Пример использования:
-Вчера мне нахамили. Пришлось ответить той же монетой.
-Ну а как же ты хотел? С волками жить - по-волчьи выть, как говорится. Не то на шею сядут.
Мы не верим речам - они могут обмануть.
Мы не верим запахам - их можно подделать.
Мы верим своим глазам, которые говорят нам, что вот эта девушка выглядит так, как мы себе и представляли желанную девушку, со всеми изгибами её тела, выражениями её лица и пр. и пр., ведь зрение дает не только более правдивую информацию о внешности человека, именно о том, что и вызывает желание. Которое, естественно, может и померкнуть, когда му узнаем девушку поближе :)
Потом мы, конечно, исследуем на ощупь и т.д., но если девушка чисто внешне не привлекательна, ни гладкость кожи, ни запах, ни елей в уши не изменят того, что девушка уже не понравилась внешне и ничего это не изменит.
Мужчин тянет к красоте, которая по сути, должна свидетельствовать о здоровье, что, в свою очередь, должно свидетельствовать о здоровом потомстве.
Я вот знаю такое выражение, кстати, довольно известное:
Пироги должен печь пирожник, а сапоги тачать - сапожник.
Эта поговорка "пошла в народ" после того, как всем известный со школьной скамьи баснописец Крылов написал басню "Щука и кот". Помните, как щука решила начать ловить мышей? Уж больно ей нравилось, как это кот делает. И что в результате? Много ли мышей она поймала? Да ни сколько, она ведь не владела кошачьим ремеслом. Она не только не поймала никого, она ещё и чуть хвоста своего не лишилась: мыши его погрызли. А начинается эта басня так:
Это же Андре Рьё со своими воробушками )) У него все очень красиво и зажигательно, как и подобает настоящему шоу.
Мне на его концертах больше нравится за публикой наблюдать. Такие живые эмоции у людей.
Ебать, безудержное веселье
Если Андре Рьё классика, то Киркоров - хардрок
@moderator, повтор, 3 месяца назад было
Хохотал весь день и вечер, это прям перфекто какое то, хорошо что я ещё Игудешмана и Джу не видел, инсульт случился бы .
Это ты еще Игудешмана и Джу не видел
Музыка поколений
Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинку группы Король и Шут, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этой группы. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать все песни этой группы".
Яндекс Еда - лучший сервис
Коротко о службе поддержки яндекс еды :)
Пункт 4.1 Яндекс еды:
4.1. Яндекс оставляет за собой право на свое усмотрение ограничить доступ Пользователя к Сервису или к определенным функциям Сервиса с использованием его учетной записи или полностью заблокировать учетную запись Пользователя при нарушении Пользовательского соглашения и/или Регулирующих документов; грубом, невежливом, некорректном, создающем угрозу жизни, здоровью или имуществу и/или способном повлечь моральный вред поведении Пользователя в отношении сотрудников и/или представителей Доставщиков, Ресторанов и/или Магазинов, а также специалистов Службы поддержки Сервиса и иных лиц, участвующих в оформлении, сборе, приготовлении, реализации и доставке Заказа, либо применить к Пользователю иные меры с целью соблюдения Пользовательского соглашения и Регулирующих документов, а также требований законодательства или прав и законных интересов третьих лиц.
@Yandex.eda, спасибо, лучшее решение моей проблемы!
Воспитание
Игра поколений?
Сижу, никого не трогаю. Пришел друг к сыну (им почти по 9 лет), в руках коробка:
Говорит: "Я игру принес!"
Я сразу взяла коробку, давай смотреть. А там.
. мемасики! Все! Родные! 150 штук.
Сфотографировала только самые-самые:
В коробке еще карточки-описание и инструкция:
Вот сколько всяких мемасиков! Даже "рыбов" есть!
Для детей, конечно, все это только просто какие-то картинки - они еще не пользователи этих-наших-интернетов, а для меня уже страницы истории.))
Там качалочка в соседнем дворе открылась
Развод в автосервисе. Взгляд изнутри. Как это делается. (не мной, но я об этом могу поведать, как свидетель)
Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины. на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
Процесс в автосервисе разводил:
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
Далее клиенту отписывается наружный(. ) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками.
Я, будучи свидетелем этого всего, выхожу из ремзоны в клиентскую, приглашаю клиента покурить, советую, чтобы заплатил за балансировку и свалил в закат. Он так и сделал, а я пошел в раздевалку, переоделся и последовал его примеру. на тот момент мой стаж работы в этом сервисе был два часа.
Ситуация два:
Приезжает клиент на замену передних колодок. Колодки привозит с собой. Жалобы скрип при торможении и начале движения.
По факту так оно и есть - остаток колодок 15-20%, скрипуны (сигнализаторы износа) уже скребут по диску
Отписывается под замену ступичный подшипник, при этом никто ничего не меняет. Со старых колодок обламывают скрипуны, новый комплект кладется в шкафчик, клиент благополучно уезжает без скрипа
Ситуация три:
Слесарю нужно масло, ибо его автомобиль поглощает его литрами. Заезжает клиент на замену масла. Немного масла набирается в шприц, брызгается под масляный фильтр. Сливная пробка протирается грязной масляной перчаткой. Видимость деятельности создана. Старый масляный фильтр протирается тряпочкой. Новое масло в шкаф, новый фильтр туда же.
Если зайдет этот формат, то накидаю ещё частей несколько.
Честных вам слесарей, и ни гвоздя, ни жезла!
Как то так
Познакомил жену с Пикабу. Помог зарегистрироваться. Она довольная, нраица. Только вот теперь по вечерам слушаю шутки от нее, которые прочел днём))
Истребители из детства
Набиуллина мечет молнии, а в ЕС подозрительный шум на тему резервов России. Утро 26.05.2022
Центробанк на внеплановом заседании понизил ключевую ставку с 14 до 11 процентов годовых. //Без ложной скромности отмечу, что именно такой прогноз я и давал. Месяц назад. Правда, на 27 мая. Ошибся на один день. Курс рубля отреагировал на новость снижением. Но отнюдь не до тех уровней, на которые рассчитывал ЦБ.
А подозрительный шум выглядит так:
Брюссель заявил о $24,5 млрд (€23 млрд) активов российского Центробанка, замороженных в странах-членах Евросоюза. ЕС впервые назвал эту сумму. По заявлениям наших властей, всего по миру в результате санкций были заблокированы средства ЦБ на сумму около $300 млрд, из них $100 млрд — в США.
//Очень интересный шум. За развитием сюжета следует следить. Дело в том, что если сопоставить цифры США, ЕС, Японии, Австралии и т.д., то до 300 миллиардов, о которых говорят наши, не хватает примерно 100. Если их удалось вывести из-под блокировки, это значительно меняет текущую картину. В частности, становится понятно, откуда может поступать дополнительное финансирование на импортозамещение и социальные нужды. 100 миллиардов долларов примерно равно 6 триллионам рублей. Вероятность передачи этих средств Минфину в виде кредита от ЦБ представляется весьма высокой.
UPD: Центральный банк . заявил, что видит возможности для дальнейших сокращений в этом году, поскольку инфляция замедляется с более чем 20-летних максимумов.// Кроме фактических воздействий на рынок (снижение ставки), ЦБ ведет и вербальные интервенции, которые также оказывают некоторое влияние на курс рубля. Впрочем, достижение бюджетного ориентира курса в 72 рубля за доллар в течение лета видится крайне маловероятным.
Коротко о тестировании:
Блин, на днях такую шавуху ела!
Вот только пацанёнка жалко
Все уже привились?
Типичный женский любовный роман
Гуру пикапа
Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:
- Девушка, пакет можно?
- Можно Машку за ляжку (улыбается)
Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.
Пересекаемся взглядами - ржём.
Место действия - Новосибирск.
Не надо завидовать
Смекалистый мастер плиточник
Навязчивое
Открыть магазин велосипедов
Назвать его "Бикукле"
Современные детские всратые игрушки и как они стали популярными
Если в вашем детстве, как и в моем, любимыми героями детей были человеки-пауки, покемоны и черепашки ниндзя, то этот мем специально для вас.
Самое простое - это та херня, которая ты вертишь в руках, потому что деть руки некуда, дрочить тебе ещё рано, и надо их чем-то занять. Много лет назад это были те же йойо, всякие фингерборды, потом ещё какая-то хрень, но начиная с 2016-17 годов традиция занять руки какой-нибудь хренью расцвела снова с выбрасыванием в массу народа спиннеров. И все ебанулись!
You spin me right 'round, baby, right 'round
Почему я пишу про них, ведь казалось бы, где дети и где спиннеры, которые крутили великовозрастные долбоебы типа меня? Ответ прост - это был первый пример вирусного форса, который стал глобальным и повальным, и который взяли на вооружение для последующих новинок. Тут повлияло два фактора:
1. Он был презентован как игрушка для релаксации, снижающая тревожность, успокаивающая нервную систему и так далее. Как говорит создатель спиннера, "идея для игрушки пришла ей после того, как она увидела в Израиле арабских мальчишек, бросающих камни в полицейских. В ответ на это ей захотелось создать успокаивающую игрушку, которая смогла бы помочь детям высвободить накопившуюся энергию и «способствовать достижению мира»".
2. Я долго искал, с чего началось повальное увлечение спиннерами, с какого канала или сайта, но это оказалось почти невозможно. Главное, что как только его начали форсить на реддите и ютубе, он мигом взлетел в топы продаж и появился почти в каждой подворотне.
Спустя год или два про него уже никто не вспоминал. Потому что пришло время для новых форсов! Они уже не так интересны по той причине, что их история и технология раскрутки уже была отработана на спиннерах. Разница лишь в том, что аудиторией следующих поделок стали уже дети и подростки, которые активно осваивали ТикТок. А это значит, что форсы стали проще, местами кринжовей (это мы искушенные взрослые, нам подавай рекламу для эстетов), и в то же время массовее, и когда появились Поп-ит и Симпл-димпл, это было подобно взрыву бомбы.
Покупатель: Я раньше таблетки пил, но названия не помню. Там коробочка белая и буквы чёрные. Вы покажите, я сразу вспомню.
Фармацевт: Ага. Не вопрос!
О, подержите моё пиво!
Лет 10 назад я так таблетки пил, проснулся утром с изжогой, ну думаю выпью таблетку омепрозола и забуду про неё, нашёл в аптечке коробочку коричнево-белую, вкинулся капсулой и на работу ускакал, весь день изжога не отпускала, вечером ещё таблетку омепрозола и спать. Утром всё по новой. На третий или четвёртый день живот надулся, посрать, извиняюсь с трудом, чувствую себя погано, ну думаю дожрался до гастрита. И таблеточкой запил. Короче на 6 день, оторвав в потугах сидушку от унитаза я начал что то подозревать. .. Полез в аптеку, смотрю лежит две совершенно одинаковые коробочки, с одинаковыми блистерами, в которых одинаковые капсулы, только одна омепрозол, от изжоги, а вторая лоперамид, от поноса! Короче неделю я закреплял свой стул, в туалет хоть с чайной ложечкой ходи, ковыряй. Будьте внимательны.
В отделении кардиологии ПИТ. Медсестра раздала всем бисакодил вместо бисопролола. Кому 5 мг кому 2,5 мг. Все 6 человек с определенным интервалом дружно покакали. А все потому что кто то просто поменял блистеры. Ну и название схожие - бис..л и бис..л. особо никто не вчитывается. Надо было видеть лицо санитарки убирающей за пациентами.
- Месяца 4 назад моя жена у вас таблетки покупала. дайте мне такие же.
Ой, сейчас расскажу. Короче, уже не помню с какими событиями, но что-то стало казаться, что с памятью совсем плохо и кто-то из врачей сказал пропить глицин. Ну и пошла я в аптеку. Стою в очереди, про себя повторяю глицин, глицин, а тут бабка доколупалась, не видит ценники и кости ломит и вообще вся больная. Ну вот, подходит моя очередь. Иииии, меня как замкнуло, блин, ну не могу вспомнить название . И стояла красная как рак объясняла фармацевту про беленькие маленькие таблеточки для памяти)))
С практической точки зрения. Знакомая работает в аптеке. Эта ситуация говорит задолбала. Самый лучший вариант - просто приносите закончившуюся упаковку, что бы не начиналось расследование :
- мне такое лекарство.
- в какой форме (мазь\гель\таблетки), какое количество (таблеток\мл) и т.п.
Как она говорит, покупатели с прошлой упаковкой - самые лучшие покупатели.
Когда-то давно мне попалась на глаза статистика о том, сколько американцев случайно принимают неправильные таблетки. "Ну тупые"(с) подумала я тогда. А потом оказалась в Америке. Существенную часть лекарств тут отгружают в аптеке на развес в однотипных пузырьках. Причём, если ты живёшь на одном месте и пользуешься одной аптекой, то там ещё всё будет в одном стиле.
Однажды меня сильно скрутило. Очумевая от боли, я доползла до ящика с таблетками. Выпила "ибупрофен", свернулась на кровати. Не помогало. Решила выпить ещё одну, и обнаружила, что выпила не ту таблетку. Просто они были одного размера и формы, обоих лекарств оставалось всего по несколько штук. Они были в баночках одинакового размера, формы, стиля. Только непосредственное название было разное. Но мой затуманенный болью мозг это продолбал. Хоть бы крышечки делали разноцветные!
Фармацевт выбегает из аптеки вслед за покупателем.
- Извините, я по ошибке вам вместо хлористого калия вам цианистый калий дал!
- А я уже его принял.
- Тогда быстро, быстро вернитесь и доплатите в кассу 15 рублей!
Поэтому, дорогие покупатели, пациенты, приходите со своим списком, где чётко написано, что вам нужно, в каком виде и сколько. Либо вырезайте упаковку с НАЗВАНИЕМ, А НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ (привет "дайте 5 мг вертекса)/фотографией. Хоть что-нибудь ясное, чтобы с вами не играли в угадайку. Это и вам проще, и специалисту. Оплачивая, проверяйте то, что вам дали, то, что вы берёте. Употребляя, смотрите на упаковку как минимум. Не ленитесь. Попросите помощи у родных или близких, если нет возможности прочитать, услышать, увидеть. И не оставляйте пожилых людей одних с препаратами. Подпишите, как-то оформите упаковку так, чтобы было понятно. Способов море.
Скажите спасибо, что для вас придумывают такие простые короткие торговые наименования, а не только МНН указывают.
Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и наняли под это дело группу сталкеров. Проходит несколько дней, один сталкер приходит к професору и говорит:
– Слышите, а вы что мне колёса заменили, да?
Ну тот очочки поправил, и ему так осторожно:
– А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
А сталкер:
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг – плавать начали…
Ха, однажды в аптеке бабуля, стоявшая передо мной в очереди, достала из сумки бумажный сверточек, раскрывает его, а там таблетки разные россыпью. И говорит аптекарше: "вот у меня тут остались таблеточки по одной штучке, на пластинке уже не понятно, что написано. Расскажи мне, какая таблетка как называется и от чего помогает". Лицо аптекарши можно было выставлять в палате мер и весов как эталон охуевания. Боюсь, что мое лицо тоже было близко к этому эталону))
Я вот для прибавки ку пенсии радиодеталями приторговываю.
- Ну, круглый такой, стеклянный.
- Длина 20мм, 30мм?
- Хорошо. Ток какой?
- Ну, вы покажите, я узнаю.
Не вопрос, тащу кассу.
В зависимости от длины: 20мм - у меня 20 номиналов, 30мм - 18.
Пока ни один не отличил.
Ладно, тут всего 38 вариантов.
Следующий подходит - какая то хрень на печатной плате, тыкает пальцем в сгоревший, аж обуглившийся резистор:
Приходится показывать кассу на стене, там по ряду Е24 от 1 Ом до 10 МОм, то есть 7*24=168 номиналов.
Отличаются цветными кольцами, которых на обуглившимся резисторе не видно в принципе.
И подобного - сколько угодно.
Точно. Эти. Дайте три пачки.
Просто скопирую свой же комент двухмесячной давности:
12 лет назад я три дня пил фуросемид, думая что это афобазол. Причем чувствую что мне всё хуже и хуже. А блистеры очень похожие. Случайно перевернул и увидел надпись. С тех пор всегда смотрю название даже если уверен что это за лекарство
Какая хорошая картинка! ММОшники, разбирайте идеи как назвать перса =)))
- Дайте мне таблетки. как же они называются. ну там что-то типа - откуда я знаю, куда ты дела свой прибор для сушки волос.
- Ибупрофен?
кстати, иногда это работает. Человек помнит, как в поле чудес нескольуо букв, причем не подряд и приблизительную длину слова. И когда снова их встречает, то вспоминает полеостью. Но вероятность ошибки тоже высока
В коллекцию, думаю надо ставить первым в списке.
Увидел это дело, подумал что это всё коробки одинаковые, взял рандомную со словами:
А каким боком тут озон?
Не плохая идея. Учитывая простоту покупки даже рецептурных препаратов.
Хех, работаю в зоомагазине. Одна из любимых тем
" здравствуйте, дайте корм для кошки, там ещё кошка нарисована"
раз в месяц точно спрашивают так. На 90% кормах для кошек кошки нарисованы, а видов их огромное количество.
Мда. Фармкомпаниям дизайнеров бы набрать побольше
М: подай мне таблетку, ну круглую..
Бромгексин это ж наркота! В 80е у брата была астма, я заебался из дома выкидывать торчков, которые за его таблетками охотились
Неслучайный брендинг или как разрабатывается логотип
Изначально всё начинается с технического задания на разработку логотипа: заказчик выражает что ему требуется и что он хочет увидеть, а также прочие подробности к проекту.
Потом происходит поиск и эскизирование идей в карандаше. Эскизов может быть сколько угодно, хоть тысяча, но демонстрировать необходимо не больше трёх - но самых лучших, иначе у заказчика "глаза разбегутся" от выбора.
Иногда сами заказчики присылают свой личный креатифф:
Вот, например, эскиз нарисованный заказчиком в виде арабской надписи по форме напоминающей чайник. Вообще нужно было создать логотип для новой марки арабского чая "Rashafah" (араб - "глоток"), где необходимо было выразить образ намекающий на чай, например, чайник и что-нибудь стилевое арабское.
Изучив арабскую графику, узоры и орнаменты я сделал оптимальны карандашные эскизы идей лого в соответствии с пожеланиями клиента. Вообще такие рисунки (прямо как есть) можно смело демонстрировать заказчику. От этой демонстрации никто ничего не теряет. Клиентам иногда интересно посмотреть как создаётся для них логотип. Эскиз доказывает, что это ручная работа, а не какой-нибудь клипарт. И потом на стадии демонстрации отсеиваются неподходящие идеи, на обработку которых в векторной графике могло бы быть затрачено массу времени.
В данном проекте на дальнейшую чистовую векторную обработку было выбрано три эскиза с финальной доработкой и вариациями.
Вообще сам проект необычный был и шёл исключительно на английском языке. Заказчик находился в Саудовской Аравии - частный предприниматель Абдул Абу Сафар. Как я нашёл его? На дрибле я выставил вот этот логотип, который делал ранее для российского заказчика.
Эта работа понравилась каирскому дизайнеру, который увидел в ней родные нотки и лично постучался ко мне в скайп, чтобы выразить свой респект. Подружившись с ним и поболтав на разные темы от политики до религии, он и порекомендовал меня своему другу и Саудовской Аравии. Вот таким необычным путём я получил этот заказ на лого.
Сам же проект не ограничился лишь логотипом. Заказчику так понравился, логотип, что он заказал до кучи еще и дизайн серии упаковок.
Отличный был проект, жаль у нас не продаётся этот чай.
Мелки
Мороженое без фильтра
Белорусский дизайнер получил золото на международном конкурсе. Увидим ли мы его упаковку в жизни?
В конце сентября белорус Илья Волгин на международном конкурсе упаковки Pentawards получил золото в номинации «Профессиональная концептуальная работа». Это не первый белорус, который занимает высокие позиции в данном конкурсе. Мы поговорили с ним о дизайне и о том, почему лучшим концепциям так тяжело выйти за рамки фотошопа.
Что это за конкурс такой?
Pentawards — международный конкурс, посвященный исключительно упаковочному дизайну. Работы в нем оцениваются не только с точки зрения эстетической привлекательности дизайна, но и с точки зрения маркетинга. То есть важна не только красота, но и коммерческая применимость. Ежегодно там участвуют более 2000 проектов от дизайн-студий, агентств и дизайнеров по всему миру.
На конкурсе есть различные категории, например бьюти, напитки, еда, экологичный дизайн и так далее. Илья подавал работу в категории «Профессиональная концептуальная работа». Это самая популярная категория, так как такие работы еще не запущены в производство, а являются только концептами, то есть судьям не нужно отправлять физические образцы.
Проект может получить бронзу, серебро или золото в своей категории. Затем категории объединяют в общие разделы, где победители получают платину. Их тоже сталкивают лбами, уже за бриллиантовую награду, причем буквально. Победителю победителей достается металлический диск диаметром 16,5 см с бриллиантом весом в 1 карат.
Получить награду проще, чем воплотить ее в жизнь?
— У меня есть опыт сотрудничества с крупными белорусскими компаниями, но зачастую с нашими заказчиками сложно дать выход творчеству и сделать по-настоящему яркую и классную упаковку, — рассказывает Илья. — Ее могут просто не утвердить, попросят сделать что-то более «привычное». Поэтому иногда я делаю какие-то свои концепт-проекты для души. Бывает, ты просто выполняешь сухие указания человека, не имеющего отношения к дизайну. Но есть, конечно, и другие примеры, когда тебе полностью доверяют как профессионалу и хотят сделать что-то яркое и классное. Мне кажется, у нас в Беларуси в целом есть положительная тенденция в этом плане, и это важно.
Полтора года назад я сделал концепт упаковки молока — придумал нейминг, форму и дизайн упаковки, выложил на портале Behance. Там она взяла «ачивку» от Adobe Dimension, из-за чего я получил много предложений из Австралии, Китая, Америки и других стран. Но дальше разговоров это не заходило. Дело в том, что моя упаковка нестандартной формы, и у заказчиков возникали опасения по поводу коммерческой выгоды. Сейчас идет финальная стадия патента, и мы на связи с потенциальным заказчиком из России, который хочет пустить ее в производство. Так что, возможно, скоро эта упаковка появится на полках.
Я впервые участвовал в этом конкурсе. Мне очень понравился этот опыт, было классно, волнительно, а сама церемония объявления победителей проходила на драйве и эмоциях. Золото в этом конкурсе стало для меня подтверждением того, что я нахожусь на верном творческом пути, дало желание и дальше раскрывать свой потенциал. В скором времени Pentawards вышлют мне сертификат и статуэтку, а мою работу будут освещать на профессиональных интернет-ресурсах, онлайн-выставках. Думаю, это приведет ко мне новых заказчиков с интересными проектами. И конечно, большое спасибо моей жене: она моя муза и идейный вдохновитель любого проекта.
Какие награды доставались белорусам раньше?
Помимо Ильи, в 2017 году на более высокую ступеньку пробилась белоруска Ангелина Пищикова. В Барселоне она получила платиновую награду за идею упаковки лампочек.
В 2016 году серебро этого фестиваля получил национально ориентированный проект «Цудоўная цукерня» того же агентства.
Ибупрофен – пустое дело:
болит как прежде голова,
уж проглотил таблетку в тело,
туда куда-то пролетело,
но помогло, увы, едва.
Эх, голова моя родная,
мне жаль тебя в твоей борьбе:
болишь без слов – я только знаю,
и только я всё понимаю:
как тяжело сейчас тебе.
Завяжи и лежи
пародия
Голова моя чумная,
Будто в темечко клюёт
Не один, а дятлов стая.
Боль её свербит такая,
До печёнок достаёт.
Ибо. Кето. пью я скопом,
В голове уж миражи,
Вдруг с небес шепнул мне кто-то:
"Голова тебе не @опа,
Завяжи да и лежи!"
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько «коронных» фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.
19 картинок via
Поклонница Сектор Газа.
Пусть она кривая и в прыщах,
Лишь бы разбиралась она в щах.
А а моя мне говорила "Зноу шкоды нарабиу, каб тябе пранцы ели, чорт з набилками." Или, "Апять накурыуся, штоб на табе шэрсть закурала".
Я был очень "хороший" внук!
не знаю,кто ты,но я всё понял,хотя к Украине никаким боком.А понял,так как русский я!
И не украинский(галицийский) это язык,а южно-русский сельский говорок.
С полным желудком и пустыми яйцами. Это какие же нужно яйца иметь, чтоб желудок наполнить?
Сарказм, если что (для минусующих).
а был-бы хуй у бабушки была-бы она дедушкой
А моя бабушка Маня говорила: пьяный проспицца - дурак никогда.
А еще : хороша фигура, да дура.
И еще: шоб ты загудел дальше белого дыма.
А еще: ишак алтуховский ( обычно о мужчинах)
А нам с сестрой все время повторяла : никогда перед мужиком всю жопу не заголяйте.
Вот мудрая женщина, 90 с лишним ей , праправнуки уже.
Бабушки-старушки ушки на макушке, чет песню В. Добрынина вспомнил) Только как вас понять, с каждым прожитым годом понимаю всю лучше и лучше.
Моя говорила про то, как одеваться на улицу: "Пар костей не ломит"!
Много раз на зимней рыбалке пригодилось!
Фраза от бабушки в обиходе
"Иште досытя"
"Курвы окаянные"
Ба, я устал, -Зимой отдохнешь , один день лета всю зиму кормит
А моя Бабуся мне так говаривала:
Пусть все дрочат-кто как хочет. Я дрочу-как я хочу!
За словом в карман никогда не лезла.
В 96 лет смотря телевизор..
-Хто всравсь?
-Нэвистка.
-Так вона ж тэля пасэ
-А оттуда витэр нэсэ!
-Ешь, пока рот свеж.
-Пей чай
-Он горячий.
-Витэр пид носом е? От и дуй!
-Ирына! Ишь (ешь)! Ах тыж собака така!! Ось я батькови скажу, шо ты, чортова работа, мэнэ нэ слухаешь, вин тоби велысапеда нэ купует!
По телеку идёт КВН, Бабуля из соседней комнаты:
-Цэ чи Саша Масляков тама балакае, чи хто?
-Шо цэ за музыка грае? Цэ, мабуть, поппури якесь
Когда мы бесились мелкие, она припевочку пела:
-Нэ сама я пидскакую!
В мэнэ черты пид сракою
Ну, и конечно же
-Ешь с хлебом.
Дожила до праправнуков.
Ушла в мае 2009, на 96 году жизни при враче, батюшке, детях, внуках и правнуках, соборовавшись, причастившись.
Ушла совершенно осознанно, при памяти, на своих ногах, сказала:"Мои уси там!", показывая пальцем наверх.
Через неделю умерла.
а моя говорила так ! - Курва ! Бисова ты кров . ( отец поляк )
Причем применялось это как к коту так и к соседу )
не сиди на холодном, петушка заморозишь.
сытого кормить легче. (хотя это больше поговорка)
недавно, 24 июня бабушка умерла, царство небесное. 92,5года прожила.
Моя все время повторяла
Нет мозгов - считай калека. Так временами смотришь новсти и думаешь - Боже как же бабушка права была!
А моей бабушке нельзя было говорить: "Ну я пошел" Потому что автоматом получал в догонку "Смотри чтобы за углом хер в жопу не вошел" :))
"была бы курочка,сварит и дурочка" "блятский потрох"(ругательство на нас с братом) "маленькая собачка-до старости щенок"(про меня,из за роста) "с лица воды не пить"(про женскую красоту)
О! Блядский потрох ))) И про собачку.
А ещё она говорила Куда, куда?! Корове под муда!
А сколько она частушек матерных знала ))
помню моя дочь пропела при мне.
Ух, ух, я петух с курицами дрался, мне курица ногой, я и обосрался
"Срать да родить - нельзя погодить"
"По Сеньке и шапка, а по ебеной матери и колпак"
"Как ебаться, так смеятся, а как рожать, так рыдать"
"Перед людьми оправдываться, что пизде пить давать"
"Хуй не мыло - не измылится! Да и пизда не лужа, хватит и для мужа"
"Жри быстрее, а то срать нечем будет"
Бабушка- фронтовичка, после войны до старости работала в прокуратуре. Скучаю по ней.
У меня у прабабушки была коронная фраза, с которой начинались любые нравоучение: "Вот умру, вспомнишь, что я тебе говорила!".
Помню только это и коронное "Черт летел, крылья свесил!" - на любой беспорядок, разбитые чашки и любую порчу имущества))
А вот действий очень много помню, например, когда мне привезли кедровые орешки, и я где-то там их не по уставу лузгала - отобрала и швырнула в печь, взрыв был феерический.)
А еще на сарае у нее было три гвоздя, на одном весел ремень, на втором портупея, а на третьем прыгалка. прыгалка - это абзац я вам хочу сказать, ремень с портупеей и рядом не стояли в сложных Макаренковских приемах)))
А ещё, моя бабуля рассказывала. Она на строительстве БАМа работала, на одном из участков, поварихой и раздатчицей. Так вот. Был у них в бригаде огромный мужик, сибиряк, два метра ростом и косая сажень в плечах. Ему естественно одной порции не хватало. И вот он, как поест, всегда подходил на раздачу по второму кругу с короной фразой: "Марусь, подлей родная, переперчил проклятый!" А у самого тарелки пустые, аж блестят!
Читайте также: