Вспомнит ли ребенок что его били в 2 года
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Агрессия в режиме стресса
Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.
Анна (имя изменено):
«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.
Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».
На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.
Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.
Дети часто не воспринимают инструкции
Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.
Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.
Лена (имя изменено):
«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.
К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.
Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».
Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.
Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.
4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»
В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.
Чувство вины как симптом невроза
Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».
Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.
Лариса (имя изменено):
«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.
Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».
Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.
Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».
Кризис 2 лет или я просто не умею воспитывать сына?
У меня не было такого. Может вы на него частенько кричите или шлепаете, когда он хулиганит, вот он и порадирует вас. когда его что-то не устраивает.
Возраст, конечно, трудный у Вашего мальчика. Но нужно разбираться с ситуацией, где-то есть проблемка в Вашем с ним контакте. Ищите.
Пора в садик!Ему нужен коллектив,общение и игра с одногодками.Это всё пройдёт,а кричать не надо,нервные клетки не востанавливаются.Агрессия порождает агрессию.
С моей дочкой тоже что-то творится, устраивает истерики на пустом месте, орет, рыдает, мне легче ей уступить, т.к. доводит себя до рвоты. Тоже подумала про кризис двух лет(хотя слышала только про кризис 3 лет), но сегодня проснулась она в 6 утра и начала биться в истерике минут 10, не давала взять себя на руки, обнять, такое ощущение, что она была не в себе, а потом резко все прошло, обняла меня. Прям не знаю что думать, никогда не знала никаких беспокойств с ней, никаких бессонных ночей, а тут прям как не мой ребенок.
С моей дочкой тоже что-то творится, устраивает истерики на пустом месте, орет, рыдает, мне легче ей уступить, т.к. доводит себя до рвоты. Тоже подумала про кризис двух лет(хотя слышала только про кризис 3 лет), но сегодня проснулась она в 6 утра и начала биться в истерике минут 10, не давала взять себя на руки, обнять, такое ощущение, что она была не в себе, а потом резко все прошло, обняла меня. Прям не знаю что думать, никогда не знала никаких беспокойств с ней, никаких бессонных ночей, а тут прям как не мой ребенок.
Мне тоже так показалось, что вы мягкотелая. вот он вам и крутит как хочет. "ремня" ему не хватает. все такие безобразные выходки нужно четко пресекать.
Мне тоже так показалось, что вы мягкотелая. вот он вам и крутит как хочет. "ремня" ему не хватает. все такие безобразные выходки нужно четко пресекать.
Надо-надо!! не ремня,так подзатыльник хотя бы и побольше строгости в голосе,я бы даже сказала гонора
Надо-надо!! не ремня,так подзатыльник хотя бы и побольше строгости в голосе,я бы даже сказала гонора
Тогда и Вам подзатыльники от мужа не помешают, наверняка бывает за что.
Тогда и Вам подзатыльники от мужа не помешают, наверняка бывает за что.
Было бы смешно, если б не было так грустно. с ребенком общаться нужно, объяснять, договариваться, а не подзатыльники отвешивать
Мне так тоже говорят( это я с почты мужа просто писала),что в садик надо,смотрю на площадке он за детками тянется,но садик нам не дали,у нас с садиками проблематично очень,а в окружении маленьких таких нет. переживаю очень сильно,что срываюсь на крик,но не выдерживаю,хотя это,конечно,не оправдание для меня.
Это действительно период. "Переходный возраст". Я таких возрастов у своего сына уже штуки 4 точно наблюдала.
Первый был самый тяжелый и именно в возрасте 2 лет: ребенок начинал ныть, потом плакать, доводить себя до истерики и истерить до нескольких часов подряд. Это вообще был самый страшный период, который я помню. Во время истерик он не подпускал меня к себе, бился головой об пол, доводил себя до рвоты. Что я только не делала, чтоб его успокоить! Доходило до того, что я его запихивала под прохладный душ. Даже к неврологам его водила. Этот кошмар длился недели 3. Потом прошел как-то сам собой. И после него стал период затишья, где сын был воспитанный, ласковый, послушный. А к хорошему быстро привыкаешь..)))
Потом начался период "Ты плохая". Что бы я не сделала, что бы не сказала. И какая бы не сложилась ситуация. Налетал на меня с кулаками, швырял в меня вещи. А потом период "Мамочка самая милая, самая любимая и т.д. "
Еще помню был период : "Это ты во всём виновата".
Ну а сейчас ему уже почти 5 лет и недавно закончился период "Ты всё не правильно делаешь, я папе расскажу!"..)))
В общем, могу Вам посоветовать только одно: запасайтесь терпением и мудростью, потому что детки нам приготовят еще много чего интересного, пока мы их воспитываем..))))
Далай Лама прав. Ребёнок сейчас определяет для себя степень того, насколько можно залезть к Вам на шею. То, что к папе нельзя-он уже понял.
Мне кажется, что в такой ситуации надо вести себя спокойно и строго. Поговорить с ним о том, что кусать и бить Вас нельзя-иначе будет то-то и то-то(к примеру-пойдёт в угол, или в какое-нибудь безопасное помещение и будет там сидеть один, или не получит мороженое или что-то ещё) и всегда свои обещания сдерживать, в какой бы истерике он ни бился.
Далай Лама прав. Ребёнок сейчас определяет для себя степень того, насколько можно залезть к Вам на шею. То, что к папе нельзя-он уже понял.
Мне кажется, что в такой ситуации надо вести себя спокойно и строго. Поговорить с ним о том, что кусать и бить Вас нельзя-иначе будет то-то и то-то(к примеру-пойдёт в угол, или в какое-нибудь безопасное помещение и будет там сидеть один, или не получит мороженое или что-то ещё) и всегда свои обещания сдерживать, в какой бы истерике он ни бился.
2-летний ребенок бьет 2-х месячного. Что делать?
Да, вот такая у меня проблема. Разница между детьми 1 и 10. Старший стал стучать по младшему с первого дня с роддома младшего. Причем реакция молниеносная. Иногда отведешь взгляд в сторону и .Хлоп, ладошкой уже по голове стукнул второго. Я не знаю что уже делать, не помогают и разговоры и уговоры и система "кнута и пряника". Старшего везде вожу за руку даже в туалет. Причем это не похоже на ревность, а как игра, то может лоб поцарапать , то ногу ущепнуть. Я боюсь уже за второго ребенка, пока тот рукой хлопает, а если игрушкой(((((. Но так же и целует его постоянно. У кого было такое и как справлялись. У меня действительно это ПРОБЛЕМА.
Все внимание отдать старшему ребенку. Груднички как правило спят и едят, так что все оставшееся время нужно посвятить взрослячку)))). Читайте ему книжки. Можно это делать лёжа на деване, будет как раз случай отдохнуть. Пусть папа подключается, забирает вечером ребенка на прогулку, играет с ним. Ну и паралельно все время говорить и говорить что нельзя, нельзя, нельзя. По поводу книг: у фирмы "Семь гномов" (продается в Моём солнышко" есть книга "Что такое хорошо, а что такое плохо". Очень хорошо написано, как преподать подобное произведение 2-х летнему малышу. Мы на себе проверили. Удачи Вам, и побольше уделяйте время старшему.Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?
От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щиплет его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щиплет». Психолог Катерина Дёмина — о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуДавайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.
Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.
Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.
10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»
18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»
2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»
До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.
Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.
Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.
Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?
Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.
Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать
Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.
Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.
Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает
Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.
Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».
Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».
Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.
Что родителям читать по теме:
- Карен Прайор «Не рычите на собаку!»
- Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» (читайте конспект книги)
- Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» (читайте отрывок из книги)
- Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»
С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.
Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.
Что делать с агрессией детей постарше — 4-6 лет
Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.
Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».
Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.
Фото: Shutterstock (Cresta Johnson, AlohaHawaii, Collin Quinn Lomax)
Читайте также: