Toasty mortal kombat что это
Вы чо, 2020 уже давно как.
И у нас тут шестое глобальное вымирание.
с августом, чуваки
новый год скоро
2019. и тут не очень.
Привет из мая 2019. Тут тепло и солнышко
а у нас тут в 2019 через 15 дней уже декабрь
ох вообще не очень.
2019, середина ноября, доллар по 63, евро по 70.
Пандемия коронавируса,нефть в штопоре,рубль в жопе,была угроза ядерной войны.А ведь это только март.
По возможности не переходите в 2020й.
сказало мое прошлое
Алло, май. Убирай елку уже
смотрю в 2018,но плюс поставил)
как поставить плюс, современник?
Хахахахахах 2018, не понимаю, почему я задался этим вопросом именно сейчас))))
2021, Alanadan, ты еще не знаешь что тебя ждет в 2020.
блин, уже 3 часа ночи
хоть бы плюс поставил, скот
моему комменту 133 дня, когда комментировал еще был не конец а вполне себе середина)
википедия гласит:Некоторые пасхальные яйца происходят из шуток, которые ходили внутри компании Midway. Наилучший пример — это знаменитое «Toasty!», которое попало в игру в виде небольшого изображения Дэна Фордена — композитора серии, которое появлялось из угла экрана во время игры (как правило после исполнения апперкота) и пело: «Toasty!» (игроки могли сразиться со Смоуком, когда изображение появлялось на фоне Портал в MK2, для этого нужно было нажимать Вверх + Старт во время произношения Toasty!). Следующие игры серии, включили в себя некоторые другие шутки произошедшие таким же способом. В MK4 персонажи быстро произносили непонятные фразы и крики во время боя (по большей части — глупые словосочетания на испанском, типа «Играй на пианино») в стиле похожем на выкрики Райдэна в первых двух играх. Ещё одна интересная деталь в MK4, Форден также выкрикивал «Toasty 3D!» Также «Toasty!» появляется в игре Mortal Kombat: Shaolin Monks, случайно во время проведения комбо. Нажав кнопку Start во время выкрика «Toasty!» можно получить 1000 очков опыта.
От себя
В МК9 если во время Toasty нажать определенную комбинацию клавиш, для каждого бойца своя, то ех-метр заполниться. Иногда после апперкота в правом нижнем углу экрана появляется изображение композитора игры Дэна Фордена.
Блин хочу этот звук на СМС поставить не могу найти))))
раньше всегда когда его видел с челиком думали кричит лобзик ахах, так и осталось у нас локальным мемом
Зашел через поисковик. решил спросить, зачем вы пишете к посту, которому полтора года? :D Тоже зашел через поисковик. У вас по прежнему все хорошо?*задувая свечу* "КТО ЗДЕСЬ?"
А ещё нет заминусованных комментариев, прям пост добра :3Да я вот себе целых 5 подписчиков набрал. А у тебя сколько?
Всем здорова. Тоже стало интересно зашёл через поисковик)
Привет, похоже, все новички сюда через поисковик заходили :)
а у меня не очень, живот болит(
У нас декабрь 2016го. Доллар 62 рубля. Евро 66. А у вас?
О, привет, да все ок, Доллар по 26, Евро по 27. Висим тусим, зарплата в долларах, все ок.
Кажется, мне немножко страшно
Вот и в моей жизни произошло событие, которое потрясло меня настолько, что я зарегистрировался Пикабу!
Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором :)
Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось - я сам такой.
Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.
По прошествии нескольких дней, таким же как сейчас осенним утром, в субботу, я стою в условленном месте и жду Лену. Спустя полчаса после условленного времени она появилась. В мужской куртке не по размеру (от мужа бывшего, козла, осталась – было уточнено потом) и резиновых сапогах (мокро же, кто его знает где мы будем гулять). Меня это немного смутило, но Лена лучезарно улыбалась, и даже в этом странном наряде все равно выглядела достаточно интересно :)
Поглядев на это чудо, и прикинув, куда можно с ней пойти, я повел Лену гулять по ВДНХ – по случаю, мы как раз оказались рядом.
- Лена очень много говорит;
- Лена очень много курит;
- может остановить на скаку горящую избу и отматерить ее так, что изба не только потухнет, но и обоссавшись от страха убежит назад - туда, откуда скакала.
Мы с Леной ходили по красивым осенним дорожкам среди советской архитектуры… Она своим необычным, с хрипотцой голосом, рассказывала мне о совей нелегкой жизни, про работу, про бывшего мужа, который гад такой – сбежал к другой и вообще про всё-всё.
Я накормил ее шашлыком, которого она съела раза в три больше, чем я, и узнал, что Лена очень любит пиво, которого она так же выпила раза в три больше, чем я. Глядя как она все это уплетает, я сидел и думал, хочу ли я продолжить это знакомство?
По всему выходило, что нет. Был в ней какой-то свой необъяснимый шарм, но тормознуло меня две вещи – то, что лену вообще не интересовал я - за время нашего общения она даже не поинтересовалась, где я работаю и чем по жизни занимаюсь, общались мы в форме монолога – она говорила, я слушал. И во-вторых, то, как много она курила.
Ничего не имею против курильщиков, ну вот чисто субъективно – не выношу запаха табачного дыма, которым от Лены разило даже в тем моменты, когда она была без сигареты…
Запойная сила
Г-о-о-о-л.
Кажется, мне немножко страшно
Вот и в моей жизни произошло событие, которое потрясло меня настолько, что я зарегистрировался Пикабу!
Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором :)
Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось - я сам такой.
Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.
По прошествии нескольких дней, таким же как сейчас осенним утром, в субботу, я стою в условленном месте и жду Лену. Спустя полчаса после условленного времени она появилась. В мужской куртке не по размеру (от мужа бывшего, козла, осталась – было уточнено потом) и резиновых сапогах (мокро же, кто его знает где мы будем гулять). Меня это немного смутило, но Лена лучезарно улыбалась, и даже в этом странном наряде все равно выглядела достаточно интересно :)
Поглядев на это чудо, и прикинув, куда можно с ней пойти, я повел Лену гулять по ВДНХ – по случаю, мы как раз оказались рядом.
- Лена очень много говорит;
- Лена очень много курит;
- может остановить на скаку горящую избу и отматерить ее так, что изба не только потухнет, но и обоссавшись от страха убежит назад - туда, откуда скакала.
Мы с Леной ходили по красивым осенним дорожкам среди советской архитектуры… Она своим необычным, с хрипотцой голосом, рассказывала мне о совей нелегкой жизни, про работу, про бывшего мужа, который гад такой – сбежал к другой и вообще про всё-всё.
Я накормил ее шашлыком, которого она съела раза в три больше, чем я, и узнал, что Лена очень любит пиво, которого она так же выпила раза в три больше, чем я. Глядя как она все это уплетает, я сидел и думал, хочу ли я продолжить это знакомство?
По всему выходило, что нет. Был в ней какой-то свой необъяснимый шарм, но тормознуло меня две вещи – то, что лену вообще не интересовал я - за время нашего общения она даже не поинтересовалась, где я работаю и чем по жизни занимаюсь, общались мы в форме монолога – она говорила, я слушал. И во-вторых, то, как много она курила.
Ничего не имею против курильщиков, ну вот чисто субъективно – не выношу запаха табачного дыма, которым от Лены разило даже в тем моменты, когда она была без сигареты…
Норма жизни
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
-есть жалобы?
-нет вроде.
-сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
-да, есть такое.
-это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.
Мы развлекались как могли
Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.
10 фактов о Mortal Kombat, которые вы могли не знать
Нашу новую подборку малоизвестных фактов по посвятили самому кровавому файтингу всех времен и народов. Из нашей статьи вы узнаете, как в игре появились фаталити, как Street Fighter смог спасти первый Mortal Kombat и сколько стоят солнцезащитные очки Джонни Кейджа.
Midway
Наверное, всем известно, что создателем серии Mortal Kombat является компания Midway. Основана она была еще в 1958 году и занималась сбором столов для пинбола и других игровых автоматов. В 1969-м её купил другой производитель пинболов, компания Bally, а в 1973-м Midway была перепрофилирована в видеоигровое подразделение. В восьмидесятых Bally ушла в «казиношный» бизнес, а Midway сплавили еще одному производителю игрового оборудования – компании Williams Manufacturing Co. При этом почти всех разработчиков разогнали, а на их место набрали молодежь, только-только закончившую колледж. Первым проектом обновленной Midway стал шутер Narc. И уже в нем были заметны черты, которые станут знаковыми в творчестве студии: безудержное насилие и любовь к созданию графики путем оцифровки реальных объектов. Следующим шагом к рождению Mortal Kombat стала аркада Total Carnage. Сама по себе она не имеет к «мортальнику» никакого отношения, зато во время работы над ней художник Джон Тобиас как-то разговорился с программистом Эдом Буном. В беседе он упомянул, что хотел бы, чтобы в следующей игре изображения оцифрованных актеров были как можно более крупными. Бун поддержал идею, и вместе они начали создавать дизайн-документ, который можно было бы представить начальству.
Mortal Kombat
Очевидным решением было сделать файтинг, тем более что в индустрии уже была подобная игра с оцифрованными актерами – Pit Fighter от Atari. Однако файтинги в те времена были жанром новым, поэтому пускаться в подобную авантюру Williams Manufacturing Co желанием не горела. Простым способом гарантировать прибыль было бы привлечение какой-нибудь популярной лицензии. Велись переговоры о том, чтобы изготовить файтинг-версию популярного в те времена фильма «Универсальный солдат», но денег у Midway на эту лицензию не хватило.
Тут бы и конец всему предприятию с файтингом, но к счастью в тот момент выстрелил Street Fighter 2, чей успех смог оправдать выпуск «мортальника». При этом Джон Тобиас и Эд Бун не собирались копировать «Уличного бойца». Их игра должна была стать ближе и понятней завсегдатаем залов аркадных автоматов, американским старшеклассникам. Поэтому много внимания было уделено мелочам, которые могли сделать мордобой по-настоящему крутым. Чтобы в игре был удар ногой с разворота, чтобы при апперкоте экран трясся, передавая всю мощь удара, и тому подобные детали, ставшие визитной карточкой серии.
Фаталити
Эд Бун являлся сторонником концепции «свободного удара». То есть возможности накостылять беззащитному противнику. Отсюда возникли приемы, которые оглушают жертву – например, знаменитый удар гарпуном Скорпиона или замораживание Саб-Зиро. Та же фраза Finish Him! первоначально всего-навсего предлагала игроку нанести заключительный удар по уже избитому оппоненту без каких-либо кровавых изысков. Смертельное добивание было только у финального босса Шан Цунга: взмахом меча он отсекал голову проигравшего. Для всех бойцов была сделана анимация обезглавливания, ну а дальше разыгралась фантазия разработчиков, и это в итоге привело к рождению всем известных фаталити. Самое смешное, что в релизной версии Шан Цунга приема «секир-башка» почему-то лишили, хотя эта анимация и хранится в файлах первого Mortal Kombat.
Название
Название для новой игры удалось придумать не сразу. Разработчики рассматривали разные варианты, в их числе были Dragon Attack, Death Blow и Fatality. Звучный вариант Mortal Kombat в итоге подбросил Стив Ритчи, дизайнер пинбольных автоматов из офиса по соседству. Что именно произошло, каждый участник тех событий описывает по-своему. Ритчи уверен, что зашел к Буну, увидел на доске слово Mortal и добавил к нему Kombat. Бун утверждает, что написано было Kombat, а Стив добавил Mortal. Художник Джон Тобиас же про доску вообще ничего не помнит, зато уверен, что грамматическую ошибку – замену буквы «С» на «K» добавили не крутости ради, а потому что копирайт. Mortal Combat – обычное сочетание английских слов, которое могли и не зарегистрировать в качестве торговой марки, а вот Mortal Kombat, написанное через «K» – вполне себе новый бренд. Кстати, Стив Ритчи сыграл в истории Mortal Kombat еще одну роль. Именно его голосом говорит Шао Кан во второй и третьей частях игры, а также в спин-оффе Shaolin Monks. Что до оригинального Mortal Kombat, то там почти всех персонажей озвучил Эд Бун.
Даниэль Песина
Чтобы пройти процедуру оцифровки и стать персонажем игры, не требуется специальных знаний, поэтому разработчики часто оцифровывали сами себя. Однако специфика Mortal Kombat требовала не простых смертных, а бойцов – людей спортивных, подтянутых, способных правильно выполнять приемы. Кроме того, был нужен азиат, потому что как же в игре про боевые искусства можно обойтись без азиата?
К счастью, у Джона Тобиаса в друзьях был Даниэль Песина – мастер единоборств и каскадер, который только что закончил съемки в «Черепашках-ниндзя 2». У него было полно знакомых как среди черепашек, так и среди просто физически развитых людей. Они-то и стали участниками «Смертельной битвы». Кстати, самому Песине досталась роль Джонни Кейджа, который был первым придуманным для Мортал Комбат персонажем. То немногое, что на нем надето, повторяет наряд Ван Дамма в «Кровавом Спорте», а характерные темные очки были куплены Песиной в спортивном магазине за 13 баксов. Еще в первой части Даниэль сыграл всех цветных ниндзя, то есть Скорпиона, Саб-Зиро и Рептилию. При этом движения всех ниндзя Песина записывал в костюме Скорпиона – цвет одежды меняли уже на компьютере.
Съемочные будни
Само собой, во время съемок случилось немало забавных историй. Например, на место Лю Кенга в первой части Mortal Kombat разработчики планировали бритоголового японца, но от этой идеи пришлось отказаться по двум причинам. Во-первых, его имя в первоначальной редакции было невозможно произнести. А во-вторых, сыгравший эту роль актер Хо Сун Пак наотрез отказался стричься наголо.
С ролью Кано пришлось намучиться другому актеру, Ричарду Дивицио. Во время съемок он носил обычное кимоно, а «металлический имплантат» был вырезан из карнавальной маски и покрашен в серебристый цвет. Красный глаз потом дорисовывали на компьютере. И вот эту маску Дивицио сильно недолюбливал. Прежде всего потому, что её приходилось сажать на клей.
Забавный факт был связан и с Райденом. Планировалось, что в бою он будет произносить какие-то фразы на японском, но их звучание разработчиков не устроило. И тогда озвучивший Райдена звукорежиссер Джон Хей начал просто кричать всякую белиберду. Так что боевые кличи Райдена не несут никакой смысловой нагрузки.
Саб-Зиро и феминизм
Знали ли вы, что «Саб-Зиро» изначально – это не имя, а титул, который получают воины из китайского клана убийц Лин Куэй. Первого Саб-Зиро звали Би-Хан, и он был убит Скорпионом в первой части. Саб-Зиро из сиквела – его младший брат Куай Лян.
Внезапный успех
Мортал Комбат должен был стать очередным проходным проектом, и никто из разработчиков не задумывался над сиквелом. Команда уже хотела приступить к игре по «Звездным войнам», и тут неожиданно сверху пришла депеша: «Нет. Будете делать Mortal Kombat 2».
Именно во второй части появились варианты добиваний Babality и Friendship, как ответ на жалобы, что первый Mortal Kombat получился уж слишком кровавым. Причем вариант с Babality предложил звукорежиссер Дэн Форден, у которого в библиотеке лежала куча неиспользованных плачей младенцев. Во второй части имелась одна из самых глубоко зарытых пасхалок за всю историю игр. Если одержать подряд 250 побед одним персонажем, то активировался режим Challenge From Your Past, что в переводе на русский значит «Испытание из вашего прошлого», и запускалась древняя игра Pong. А еще в Mortal Kombat 2 впервые в серии прозвучал легендарный клич «Toasty»! Озвучил ее упомянутый Дэн Форден.
Скандал
Как мы уже сказали, успех Mortal Kombat стал неожиданностью в том числе и для разработчиков. Когда стало известно о портировании «мортальника» на консоли, актеры захотели получить часть денежного пирога. Первым выступил Даниэль Песина. Он потребовал компенсацию за тиражирование своего образа, а столкнувшись с отказом, – подал в суд. За этим последовали иски от других актеров.
Во время суда к Даниэлю обратились из кинокомпании New Line Cinema и сказали, что если судебная тяжба не прекратится, то об его участии в готовящейся экранизации Mortal Kombat не может быть и речи. Однако Песина с настойчивостью бойцовского пса впился в свой иск и в результате был вышвырнут вместе с ним за борт. Единственной наградой ему стал официально закрепленный титул «одного из создателей Mortal Kombat».
После поражения Песина демонстративно показал фигу Midway, снявшись в рекламе файтинга Блад Шторм. Midway в долгу не осталась и вырезала из третьего Mortal Kombat Райдена, которого играл брат Даниэля, а Джонни Кейджа и вовсе убила. Правда, в переиздании Mortal Kombat Trilogy1996 года обоих вернули – однако Кейджа там играл уже Крис Александер. Со временем политика в отношении Песины изменилась, и он вновь стал появляться на мероприятиях и в видео, посвященных Mortal Kombat.
Серия
В середине девяностых Williams Manufacturing Co вслед за Bally ушла в игорный бизнес. Компания передала все видеоигровые права Midway, и предоставила ей независимость. Midway же в 2009 году успешно разорилась. После чего её активы перекупила Warner Bros., а костяк разработчиков оказался в студии NetherRealm, которая сейчас и занимается выпуском новых частей «мортальника». Все это время серия продолжала развиваться, обрастая не только новыми играми, но и забавными историями. Например, третью часть Mortal Kombat продвигали с помощью живых выступлений то ли костюмированных бойцов, то ли косплееров в парках и торговых центрах. Особенно такие перфомансы нравились детям, и никто не видел в этом подвоха. А ведь согласно возрастному рейтингу дети вообще не должны были знать о существовании Mortal Kombat. В середине нулевых серия переживала не лучшие времена, а потому логично, что о тех играх сейчас мало кто вспоминает. Хотя примечательные моменты были и в них. Например, в Mortal Kombat Deception можно было лишить противника удовольствия от фаталити, если сделать себе харакири. А в Mortal Kombat: Armageddon имелся неплохой редактор персонажа. Настолько, что главный борец с игровым насилием на тот момент, юрист Джек Томпсон, однажды увидел на ютубе запись, где похожего на него бойца профессионально мордуют. Само собой, Джек обиделся и подал в суд. Кстати, в том же Армагеддоне была и встроенная мини-игра про картинг, и называлась она Motor Kombat.
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.
А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
[Пост удалён]
[Содержание поста было удалено]
Комментарий администрации Пикабу.
Здравствуйте. Здесь находился пост, автор которого утверждал, что интернет-магазин Озон списал у него полмиллиона рублей без ведома владельца карт. Несмотря на то, что пост содержал весьма сомнительные пруфы (фактически их не было, кроме факта списания денежных средств), он был составлен очень грамотно, включал в себя множество упоминаний площадки для лучшей индексации в поисковиках и хорошо давил на эмоции.
На самом деле это народная забава - писать на Пикабу, когда другие способы восстановить справедливость уже на работают. И ведь Пикабу действительно помогает - нам известны истории, когда маркетплейсы решали проблемы и помогали вернуть сотни тысяч несчастным обманутым покупателям. К нам нередко обращались для того, чтобы связаться с пользователем и решить его проблему. Мы ожидали, что что-то подобное произойдёт и здесь.
Однако неожиданно с нами связались представители Озон, но заявили, что пользователь, мягко говоря, неправ. Из поста ТС мы узнали, что он не в курсе, куда и кому ушли его деньги, что он не передавал и не терял свои пароли, и что он не имеет никакого отношения к этим заказам и не имеет никакого понятия, куда эти весьма дорогие заказы едут. Ну и ещё что он много лет пользовался маркетплейсом добросовестно и всё в таком духе. Однако доказательства, представленные нам, оказались более чем исчерпывающими - история полностью выдуманна и не подкрепляется никакими фактами.
Однако на этом мы не успокоились. Потребительский экстремизм (представьте себе, есть и такое), хоть и встречается, но именно умысел и систематичность, а не глупость и наивность, нужно ещё доказать. Выяснилось, что это не первый аккаунт пользователя. И что пользователь не в первый раз "якобы" теряет деньги и разыгрывает из себя наивную пострадавшую сторону. Ранее на Пикабу этот же человек под другим аккаунтом публиковал пост: Как кукольница обманула Музей мертвых кукол, где происходило почти всё то же самое. И тем забавнее наблюдать, как автор по новому кругу принимает одни и те же советы как откровение.
Поэтому мы просим пользователей более критично относиться к тому, что пишут авторы постов. Ведь во многом из-за недобросовестных пользователей мы с вами оказываемся в ситуациях, где мы для отмены услуги или возврата денег вынуждены доказывать, что обычные пользователи не пытаются обмануть систему, а действительно потеряли деньги.
Ну и это, берегите себя и своих близких. И да, старый аккаунт блокирован за мультиакк, автора текущего поста мы ждём в комментариях, если ему есть что добавить.
Власти России разрешили вернуться 300 тысячам мигрантов-правонарушителей
Российские власти разрешили вернуться в РФ 150 тысячам мигрантов из Таджикистана и 150 тысячам мигрантов из Узбекистана, заявил глава объединения Федерации мигрантов России Вадим Коженов.
Коженов пояснил, что данные мигранты совершали правонарушения, но нет смысла говорить о статьях, так как по тем же статьям другие мигранты были осуждены.
Амнистия не распространяется на мигрантов, в отношение которых суд принял решение о выдворении за пределы РФ. Также Коженов посоветовал проверить на сайте МВД РФ наличие запрета для въезда для тех мигрантов, решение о выдворении за пределы которых было вынесено министерством. Амнистия касается как раз таких иностранцев.
Власти России разрешили вернуться 300 тысячам мигрантов-правонарушителей
Российские власти разрешили вернуться в РФ 150 тысячам мигрантов из Таджикистана и 150 тысячам мигрантов из Узбекистана, заявил глава объединения Федерации мигрантов России Вадим Коженов.
Коженов пояснил, что данные мигранты совершали правонарушения, но нет смысла говорить о статьях, так как по тем же статьям другие мигранты были осуждены.
Амнистия не распространяется на мигрантов, в отношение которых суд принял решение о выдворении за пределы РФ. Также Коженов посоветовал проверить на сайте МВД РФ наличие запрета для въезда для тех мигрантов, решение о выдворении за пределы которых было вынесено министерством. Амнистия касается как раз таких иностранцев.
В Mortal Kombat 11 нашли уникальную «пасхалку» Toasty! после добивания Скорпиона
Выкрик Toasty! — знаменитая «пасхалка» в серии Mortal Kombat, которая появилась ещё во второй части. У неё есть одна разновидность, получить которую несколько тяжелее, — её совсем недавно нашли и в Mortal Kombat 11.
Но сначала небольшая предыстория. В Mortal Kombat II иногда услышать Toasty! можно было после удачного апперкота. Второй способ активировать «пасхалку» был чуть сложнее: нужно было провести фаталити за Скорпиона — то, при котором он срывает маску и до костей сжигает противника.
Вот как это выглядело:
Обычная версия Toasty! в Mortal Kombat 11 работает так же — через апперкот. Её обнаружили вскоре после апрельского релиза файтинга, а вот эксклюзивный аналог для Скорпиона нашли не сразу.
В MK11 «пасхалка» появляется после такого же добивания, как в MKII, но здесь это не фаталити, а бруталити. Чтобы выполнить его, нужно нанести последний удар по сопернику приёмом «Дыхание демона». Увы, в этот момент лицо звукорежиссёра и композитора Дэна Фордена (Dan Forden) в правом нижнем углу экрана вы не увидите — только услышите его культовый возглас.
Сообщество файтинга считает, что разработчики из NetherRealm добавили пасхальное яйцо в последнем обновлении игры — это объясняет, почему игроки только недавно сделали эту находку.
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.
А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
Мы развлекались как могли
Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.
Что значит "toaty" в mortal kombat
Т.е. вместо ответа в одно предложение ты предлагаешь посмотреть четырех минутное видео?
и в заголовке ошибка
Для меня навсегда это останется "Юппи!" )
Toasty! - в вольном переводе "Сочно!" , остальное см. выше
Многие спрашивают: зачем ты тягаешь такие веса? Вот вам ответ©
Запойная сила
Г-о-о-о-л.
Многие спрашивают: зачем ты тягаешь такие веса? Вот вам ответ©
Норма жизни
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
-есть жалобы?
-нет вроде.
-сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
-да, есть такое.
-это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.
[Пост удалён]
[Содержание поста было удалено]
Комментарий администрации Пикабу.
Здравствуйте. Здесь находился пост, автор которого утверждал, что интернет-магазин Озон списал у него полмиллиона рублей без ведома владельца карт. Несмотря на то, что пост содержал весьма сомнительные пруфы (фактически их не было, кроме факта списания денежных средств), он был составлен очень грамотно, включал в себя множество упоминаний площадки для лучшей индексации в поисковиках и хорошо давил на эмоции.
На самом деле это народная забава - писать на Пикабу, когда другие способы восстановить справедливость уже на работают. И ведь Пикабу действительно помогает - нам известны истории, когда маркетплейсы решали проблемы и помогали вернуть сотни тысяч несчастным обманутым покупателям. К нам нередко обращались для того, чтобы связаться с пользователем и решить его проблему. Мы ожидали, что что-то подобное произойдёт и здесь.
Однако неожиданно с нами связались представители Озон, но заявили, что пользователь, мягко говоря, неправ. Из поста ТС мы узнали, что он не в курсе, куда и кому ушли его деньги, что он не передавал и не терял свои пароли, и что он не имеет никакого отношения к этим заказам и не имеет никакого понятия, куда эти весьма дорогие заказы едут. Ну и ещё что он много лет пользовался маркетплейсом добросовестно и всё в таком духе. Однако доказательства, представленные нам, оказались более чем исчерпывающими - история полностью выдуманна и не подкрепляется никакими фактами.
Однако на этом мы не успокоились. Потребительский экстремизм (представьте себе, есть и такое), хоть и встречается, но именно умысел и систематичность, а не глупость и наивность, нужно ещё доказать. Выяснилось, что это не первый аккаунт пользователя. И что пользователь не в первый раз "якобы" теряет деньги и разыгрывает из себя наивную пострадавшую сторону. Ранее на Пикабу этот же человек под другим аккаунтом публиковал пост: Как кукольница обманула Музей мертвых кукол, где происходило почти всё то же самое. И тем забавнее наблюдать, как автор по новому кругу принимает одни и те же советы как откровение.
Поэтому мы просим пользователей более критично относиться к тому, что пишут авторы постов. Ведь во многом из-за недобросовестных пользователей мы с вами оказываемся в ситуациях, где мы для отмены услуги или возврата денег вынуждены доказывать, что обычные пользователи не пытаются обмануть систему, а действительно потеряли деньги.
Ну и это, берегите себя и своих близких. И да, старый аккаунт блокирован за мультиакк, автора текущего поста мы ждём в комментариях, если ему есть что добавить.
Читайте также: