Ребенок сидит в телефоне и не хочет больше ничего
Что делать, если ребенок не хочет ничего, кроме как сидеть в гаджетах?
Ребенок постоянно сидит в гаджетах и ничего не хочет делать — проблема, с которой сталкиваются родители по всему миру. Излишнее увлечение виртуальностью мешает учиться, заводить друзей и вообще проживать детство таким, каким его представляют для ребенка родители.
В последнем выпуске «Редакции» журналист Алексей Пивоваров обратился с этим вопросом к педагогу, автору книг о воспитании и основателю Школы неформального образования «Апельсин» Диме Зицеру.
«Этот ребенок, о котором вы говорите, родился очень любопытным. Он, представьте, ручки ко всему тянул, — рассказывает Зицер. — Он хотел все потрогать. Лизнуть языком. Он задавал тысячи, тысячи вопросов. А дальше как будто что-то происходит: вот из этого любопытного человека возникает вот это унылое вот это вот, о котором вы говорите. И у меня единственный вопрос к родителям: ребята, как вам это удалось?»
Он отметил, что некорректно сравнивать юные годы нынешних родителей и их детей, потому что последние — первое поколение с цифровым детством. «Я бы посмотрел на вас в в двенадцать лет, если бы у вас был гаджет. А так, что еще делать было, кроме как штаны на елке рвать и с гаража прыгать?» — рассуждает педагог.
От непонимания рождается страх, и вот уже родители пугают ребенка несуществующими диагнозами, как некогда пугали их самих: будешь долго смотреть телевизор — ослепнешь! Не приносит ожидаемого терапевтического эффекта и отбирание гаджета. Благодаря этому ребенок научится только тому, что сильный всегда прав, что не нужно слушать свои желания, надо подчиняться, а бороться за свои интересы нет смысла.
Но это не значит, что надо нормализовать почти круглосуточное зависание подростка в интернете: «Если человек сидит два, три часа в гаджете, это повод для тех, кто его любит, подумать, что ж у него за жизнь такая. Что ему вообще нечего делать в этой жизни. И взять за нее ответственность, за эту жизнь. Хотя бы немножко. А потом задать себе следующий вопрос: а я-то что люблю?» — говорит в интервью Зицер.
Он уверен, что ответственность за «гаджетозависимость» детей лежит на родителях, потому что они и сами не умеют слушать свои желания. Рядовой взрослый ничем особенным не занимается, кроме работы и ленивого серфинга в социальных сетях по вечерам. «А надо, чтобы ребенок посмотрел на вас и сказал: „Вау. Вау, с какой нечеловеческой страстью мой папа красит забор“», — говорит Дима Зицер. Увлечение ребенка чем-то вне виртуального мира происходит именно так, в наблюдении за своими взрослыми.
Мы в Cj тоже успели познакомиться с Димой и попросить его прочесть для вас, наших читателей, лекцию о воспитании детей, школе и отношениях с родителями. Посмотреть ее можно здесь, а вот тут вы найдете идеи совместного досуга с детьми (но без гаджетов).
Gravity Images/Getty Images
Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.
Делайте скидку на биохимию мозга
Catherine Ledner/Getty Images
То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».
Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво
HollenderX2/Getty Images
То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.
Научитесь ставить границы
Thomas Barwick/Getty Images
Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».
Исключите депрессию
Westend61/Getty Images
Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.
Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».
Термин "смартфон" был введён компанией Ericsson в 2000 г. для обозначения своего нового телефона Ericsson R380s. И с тех пор, претерпев множество изменений и улучшений, этот гаджет для большинства из нас превратился в неотъемлемую часть жизни. С его помощью мы общаемся, ищем информацию, работаем, создаём и расслабляемся. Стоит ли удивляться, что и для детей смартфон стал главной игрушкой, от которой их очень сложно оторвать. В школах, как правило, приходится придерживаться установленных там ограничений: режим вибровызова, отключение во время уроков и т. п. Но вот ребёнок пришёл домой, мама с папой на работе, можно забыть про все запреты и погрузится в виртуальный мир. В результате уроки не сделаны, комната не убрана, посуда не вымыта. Родители недовольны и вынуждены прибегнуть к так называемой "экранной" диете.
Читательницы "Электронного Солигорска" поделились своим опытом в том, как они пытаются ограничить общение своих детей со смартфонами, а психолог Надежда Осипян прокомментировала, что родители делают верно, а что - нет. И дала рекомендации, как лучше заинтересовать ребёнка, чтобы он почаще забывал про игры в мобильном телефоне.
- Прежде всего хотелось бы отметить, что общего во всех этих историях. Приучение к смартфону или другому девайсу произошло благодаря родителям. Сами родители первый раз дают смартфон в руки ребенка для того, чтобы не мешал, посидел спокойно, не отвлекал, поел, оделся и т. д. Это то, что касается возраста от 1 года до 6 лет.
Если родителям удалось продержаться до 6 лет, то покупка смартфона зачастую происходит в первом классе для того, чтобы ребенок "был на связи" и (внимание!) чтобы был не хуже других! Ведь если у ребенка кнопочный телефон, то его могут не принять в компанию сверстников или, что еще хуже, травить.
Во всех этих историях детям меньше 15 лет. Это очень важно для дальнейшего понимания, что же делать.
И самое главное. Во всех этих историях ответственность за исправление родительских ошибок перекладывается на ребёнка: ребёнок должен следить и контролировать, сколько он играет в телефоне, должен придумать, чем себя занять и много чего ещё должен.
Теперь рассмотрим ситуации.
История 1. Галина. Дочери 12 лет. Вначале "зависание" в телефоне основывалось на доверии. Но когда дочь дома одна, это невозможно контролировать. Она может одновременно сидеть в ноутбуке и телефоне, играть и смотреть каких-то блогеров.
- Стараемся с мужем проводить разъяснительные беседы, объясняем, что не надо тратить время на просмотр чужих жизней и т. д. На выходных ходим вместе гулять в лес, по городу, зимой - на каток в Ледовый дворец, дома играем в различные совместные игры. Предлагали и такой компромисс – делать перерывы, читать что-то познавательное.
Но как только дочь остаётся одна, снова надолго "зависает" в телефоне. На данный момент мы решили провести следующий эксперимент - уходя на работу, отключаем вай-фай.
Комментарий: Родители ведут себя максимально правильно. Что еще надо сделать? Найти замену гаджету. Организовать время, когда ребенок предоставлен сам себе. Если дочь любит рисовать, то давать задания. Например, пока девочка одна дома, пусть нарисует рисунки (открытки) маме, бабушке, друзьям, потом подарит их или сделает выставку и т. д. Это значит, что любая деятельность, которую родители организовывают, должна иметь смысл и результат. Если ребенок понимает "зачем он это делает?" именно здесь и сейчас, то высока вероятность того, что он это сделает. В других вариантах результат равен нулю. Если просто попросить сделать что-то, занять себя чем-то, то ребенок и находит самый простой, а главное, приносящий максимальное удовольствие способ занять себя, - смартфон! Но эта рекомендация распространяется на тот случай, когда ребенок один дома.
История 2. Екатерина. Сыну 11 лет. Если его не контролировать, то может просидеть в телефоне несколько часов подряд и не заметить этого. Обычно играет в игры или в приложении рисует анимации. Приходится ограничивать время. Выделяем 1,5 часа в будни и 2 часа в выходные дни.
Комментарий: Ключевая фраза "Если ребенка не контролировать". В этом весь смысл, и это важно признать родителям, контроль они осуществляют всегда! Родители молодцы. Ограничение и контроль - важные составляющие. И, как и в первой истории, надо организовать свободное время так, чтобы ребенок проводил время один полезно и интересно.
История 3. Татьяна. Телефоны есть у всех троих детей. Ожидалось, что их будут использовать как помощника в поиске полезной информации, в реальности - в большей степени смартфоны служат развлечением.
Старшая дочь учится в 7 классе, и у неё много дополнительных занятий. Она ходит в художественную школу, поёт в хоре, в школе учится хорошо, поэтому сидеть с телефоном разрешаю, но немного контролирую время.
Средняя дочь – пятиклассница, у неё тоже неплохая занятость. Она каждый день ходит на танцы, когда приезжает домой, ей хочется отдохнуть с телефоном, посмотреть "Тик-ток" и т. п. Объясняю, что лучше просто полежать, например, потом сделать уроки и только после этого взять в руки любимый гаджет.
Младший сын – первоклассник, и у него привязанность к телефону сильнее. Поскольку он играет в нём постоянно: и когда сёстры чем-то заняты, и после того, как они освобождаются, тоже продолжает "сидеть" в смартфоне. Поэтому, как только у меня появляется возможность, стараюсь сына отвлекать, договариваюсь с ним. Например, предлагаю отложить телефон после того, как он досмотрит мультфильм или поиграет ещё 5 минут. В школу брать телефон не разрешаю, и не забираю сына из продлёнки, чтобы он там занимался полезными делами.
Комментарий: У первых двух девочек относительно все хорошо, и мама максимально правильно себя ведёт. Девочки заняты, хорошо учатся и гаджет - это дополнение и отдых. Сложнее с ребенком-первоклассником. Уже очевидно, что формируется зависимость. А дети в этом возрасте не умеют сами себя занимать, им нужна компания для игр. Попробуйте приглашать в дом друзей, телефоны убирать подальше и предлагать играть вместе в лего, например, собирать конструкторы и т. д. Все зависит от интересов детей. Если нет друзей, то родителям необходимо самим больше времени проводить с ребёнком, играть, строить что-то, общаться. Часто приходится слышать на консультации: 2А у меня нет времени". Мой ответ всегда один: на одной чаше весов здоровье и благополучие вашего ребёнка, а на другой - ваши дела (посуда, борщи, машины, красота, и т. д.). Что вы выбираете? Ответ за вами.
И еще несколько общих рекомендаций для всех
1. Стоит начать работу над ошибками именно с того, чтобы увидеть и признать именно свою ответственность в ситуации со смартфонами, не обвиняя ребенка: "он привык; я ему говорю контролировать, а он. "; "я все делаю, а он. ".
2. Надо понять, как формируется контроль над действиями и что за это отвечает. Зоны мозга, ответственные за произвольный контроль, критику, мотивацию, оценку своих действий, за возможность понять и удержать задание, созревают к 14-16 годам анатомически и больше функционально. Значит у наших героев мозг еще "созревает" и там просто нет необходимого количества нейронных связей. Надо помогать формировать его.
3. Необходимо пересмотреть взаимоотношения в семье. Как современные родители общаются с детьми? Ограничиваются вопросами про уроки и контролем над их выполнением, кормят, одевают, дают деньги на карманные расходы. Но это не общение. Это обязанность родителей накормить, обогреть и обучить.
Следует проанализировать, сколько времени родители и дети проводят вместе просто так. Надо больше общаться с ними в будние дни, перед сном (совместное чтение, например), да даже просто разговаривать на близкие ребёнку темы. Как правило в гаджеты дети уходят тогда, когда нарушено общение в семье. И эта нехватка компенсируется виртуальным миром.
4. Будьте примером. Если сами родители не выпускают из рук гаджеты (пусть даже и по работе), то и требовать от детей отложить телефон в сторону и объяснять, что это плохо, не имеет смысла. Дети учатся тому, что видят.
5. Приучайте ребёнка к ответственности и договаривайтесь с ним. Постепенно учите детей пользоваться часами и понимать время. Определите вместе, сколько времени можно провести с телефоном, и что будет, если эта договорённость нарушится. Ищите совместно с детьми способы решения создавшихся проблем.
Помните, что ваша задача научить ребенка жить без внешнего контроля, быть самостоятельным и ответственным.
Ошибка № 1. Тотальный запрет
Я считаю, что зависимость появляется, когда есть явный, очень сильный запрет. Почему он не работает? Да потому что любое строгое правило очень хочется нарушить. Такова человеческая природа, мы не можем искоренить это. Если мы жестко ограничиваем, пресекаем, не позволяем детям что-то и ещё говорим «это плохо», «это зло», то получаем обратный эффект. Не надо питать иллюзий, что вы сможете навсегда оградить своих детей от компьютера и мобильных телефонов, и они привыкнут жить без гаджетов. Когда-нибудь они «дорвутся» до так называемого «запретного плода», и тогда никто не знает, что может произойти.
Что делать: Еще раз подчеркну — не стоит отбирать все гаджеты у ребенка. Категоричные запреты дают обратный эффект. Родителям следует разумно ограничивать время пользования телефоном и другими гаджетами. Дайте четко понять, когда именно нельзя пользоваться техникой. Например, во время обеда, за несколько часов до сна и т.д. Главное не забывайте, что это правило должно быть единым абсолютно для всех членов семьи.
Ошибка № 2. Сильная занятость ребенка
Одна из причин зависимости заключается в том, что у ребенка просто нет других интересов. Так происходит не потому, что он плохой или не увлекающийся, а потому, что ему не позволяют ничем интересоваться. Его время забивают тем, что считают нужным родители: школа, кружки, сад, секции.
Геймификация грамотно работает на то, чтобы как можно лучше мотивировать и завлечь детей и взрослых. В играх всё очень живо, бодро, ярко, красочно. Ты всё время получаешь какое-то поощрение: бонусы, переходы с уровня на уровень. Даже взрослый человек не может отказаться от такой мотивации, что говорить про ребенка.
Что делать: Важно предоставлять ребёнку возможность увлекаться тем, чем он хочет, а не тем, чего хотят мама и папа. Очень хорошо, когда есть много свободного времени для неиндивидуальной игры, особенно со сверстниками. Это минимизирует зависимость от гаджетов.
Ошибка № 3. Игнорирование своих собственных привычек
Иногда ко мне приходит какая-нибудь мама на консультацию. И я вижу, что ей скучно, грустно, тоскливо, она не очень любит жизнь, у нее нет хобби. При этом женщина искренне удивлена, почему ее ребенок целыми днями напролет сидит в гаджетах. Хотя ответ в данном случае очевиден. Что ему ещё делать, когда у него такой пример перед глазами?
Что делать: Если ребенок видит по вечерам вымотанных после работы родителей, которые отдыхают, просто сидя на диване и смотря телевизор, или ещё работают дома, а на выходных они делают какие-то важные дела, которые неинтересны ни им, ни ребенку, это не самый лучший пример для маленького человека.
Ваша задача — показывать чаду увлекательную, насыщенную жизнь, а главное — самим ею жить! Тогда ваше чадо будет тоже к этому стремиться, потому что дети повторяют за взрослыми. И еще один важный нюанс: родителям самим стоит больше отрываться от своего телефона, подавая тем самым хороший пример.
Ошибка № 4. Вы не стремитесь наладить диалог
Часто родители считают, что о теме зависимости можно не разговаривать с ребенком и делать вид, что все нормально, но подобная тактика губительна. Если вы закрываете глаза на проблему, это не означает, что ее нет.
Что делать: Честно разговаривайте с детьми — как вы к этому относитесь, что думаете. Говорите о своем беспокойстве. Например: «Я считаю, что это не будет полезным в больших количествах потому-то и потому-то. ». На мой взгляд, истерия вокруг темы зависимости преувеличена, потому что мы просто не знаем, как общаться с детьми. Если мы все-таки начнем это делать, да еще так, чтобы слушать и слышать подрастающее поколение, верить в то, что они вообще что-то могут о себе сказать, и они действительно думающие и понимающие создания, то много вопросов сразу снимется.
Читайте также: