Почему мы влюбляемся в один типаж
На момент знакомства все дышит новизной, и лишь в момент расставания вы вдруг со всей четкостью начинаете осознавать: вы снова наступили на те же грабли и с очередным мужчиной повторили уже знакомую динамику несовпадения, которая привела к разрыву. В чем же проблема? В выборе партнера мы не просто ориентируемся на сформированный годами идеал, далеко не всегда ищем в мужчине копию отца и уж точно не обязательно пытаемся найти в партнере наши собственные внешние черты, как утверждают некоторые психологические эксперименты. Вопрос романтических предпочтений лежит гораздо глубже, чем просто визуальная привлекательность кандидата: мы отвечаем на запрос нашего подсознания о том, кто же нам нужен именно здесь и сейчас. Давайте разбираться в истинных мотивах, которые толкают нас в объятья если не одинаковых, то очень похожих по типажу мужчин.
Эмпирическое упражнение: как определить, в чем именно ваши партнеры схожи?
Для этого вам придется, ни больше и ни меньше, устроить сеанс терапии наедине с самой собой и изучить собственный прошлый опыт взаимодействия с мужчинами. Возьмите листок бумаги, и выпишите списком всех ваших партнеров, и напротив каждого имени поставьте плюс и минус, оставив достаточно свободного места для текста. В графе с плюсом напишите качества партнера, которые вам нравились и притягивали вас с особенной силой. Это может быть сексуальное притяжение, его стиль одежды, его амбициозность или энергия. Под минусами опишите все, что раздражало и разлучало вас с отдельным человеком: например, бесхарактерность, лень в быту, отсутствие инициативы или агрессивное поведение.
Ниже под каждым именем постарайтесь вспомнить, как именно вы чувствовали себя рядом с этим человеком, какие черты характера и эмоциональные состояния он в вас пробуждал, каких сильных ощущений было больше. Получив на бумаге картину взаимоотношений с несколькими партнерами на заключительном этапе, постарайтесь проанализировать, есть ли взаимосвязь между вашими прошлыми возлюбленными, в чем они похожи, а главное, какой они делали вас рядом с ними. Это упражнение требует солидной доли искренности перед самой собой, ведь нам труднее всего дается посмотреть на себя со стороны и увидеть то, что мы не хотели замечать в себе.
Анализ результатов: по какой логике вы выбираете партнера?
По схеме отношений ваших родителей
Семья – это первый сценарий на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который мы наблюдаем в жизни, а значит, любой пережитый в момент взросления травмирующий опыт наложит след на саму практику взаимодействия с противоположным полом в будущем. Психологи склонны выделять две классические схемы для девочек, хотя на практике классификация выходит куда более сложной.
Равнение на первого
Часто в зацикленности на партнерах одного типа винят первую влюбленность. Психологи подтверждают: это вполне справедливо, особенно если чувства не были взаимны. «Нередко первая любовь становится тайной, неразделенной, незавершенной, – говорит Надежда Кузьмина. – А все невыраженные, недосказанные чувства долго хранятся в душе». Если однажды не удалось покорить того единственного, в дальнейшем, как правило, хочется оказаться рядом с тем, кто его напоминает. Последующие отношения могут стать моделью компенсирования невыраженных чувств, постоянно ищущих выход. По словам специалиста, необходимость влюбляться в мужчин определенного типажа также свойственна женщинам, так и не сумевшим повзрослеть – для них внешнее сходство бывает гораздо важнее содержания. В целом, смена партнеров одного и того же типа может свидетельствовать о том, что человек застрял на каком-то этапе психического развития. Неспособный продвинуться дальше, он раз за разом повторяет сценарий отношений – влюбляется и быстро разочаровывается. И так по кругу, до того момента, пока не придет осознание – что именно привлекает, и решение выйти из «порочного круга».
Романтичные натуры могут возразить: но как же поиск второй половины? Действительно, не так уж далек от реальности миф, согласно которому каждый человек некогда был единым существом, разделенным впоследствии на две части – в нас есть как женская, так и мужская составляющие.
«Согласно учению Карла Густава Юнга, мужчины воспринимают свою душу как женскую, а женщины – как мужскую, – рассказывает Елена Тельнова. – Мужскую душу женского рода зовут Анимой, а мужскую сущность внутри каждой женщины – Анимусом. Анимус – это мост, соединяющий источник творческой, созидательной силы в глубине бессознательного женщины с ее сознательным Я. Задача личностного развития, по Юнгу, – интеграция Анимы и Анимуса, то есть их осознание, принятие. Но эта задача решается всю жизнь». Пока этого не произошло, нам свойственно воспринимать неосознаваемые, но живущие в нас части души через обрывочные впечатления – в снах, иррациональных мечтах и желаниях, через внешние проявления других людей, которые необъяснимым образом отталкивают или притягивают. «Развивая понятия об Аниме и Анимусе, юнгианская аналитическая психология объясняет факт, что каждая женщина может испытывать влечение к различным мужчинам, обладающим похожим набором вдохновляющих и привлекающих ее качеств, – продолжает психолог. – Эти качества принадлежат ее Анимусу, и на определенном этапе жизни необходимо и нормально искать и находить внешнее воплощение своих влечений и грез в реально существующем человеке. Ведь он такой понятный, такой соответствующий нашим представлениям – потому что на самом деле наша душа сама его создала».
Нередко партнера выбирают по принципу компенсации. По словам Надежды Кузьминой, так происходит, когда женщина не довольна своей жизнью, собственной реализацией – и подсознательно ищет мужчину, который мог бы ее дополнить. Елена Успенская считает, в этом случае девушке важно, чтобы партнер был ее нарциссическим расширением – таким, с которым не стыдно прийти в компанию, про которого с гордостью можно сказать: он у меня художник (музыкант, бизнесмен и т. п.). «Это все не об отношениях, а о впечатлении, которое человек должен произвести на окружение, – объясняет психоаналитик. – А когда за иллюзорным обликом проступают черты реальной личности, приходит разочарование, становится скучно. Мужчины у такой женщины на самом деле все разные, одинакова лишь проблема, которую она пытается решить за их счет».
По словам Елены Тельновой, выход из этого порочного круга один – обратиться к себе: «Найти, увидеть и принять эту разрушительную ипостась своей души. Проживать свою травму, давать возможность роста и другим качествам, приобретать опыт иных, исцеляющих, поддерживающих и просто здоровых взаимоотношений». С другой стороны, именно влюбленность и любовь способствуют нашему личностному развитию. В том числе, открывают новое в нас самих, помогают приблизиться к истинному Я и, может быть, со временем открыть и принять в самой себе. мужчину своей мечты. «Есть такая техника – "присвоить" восхищающие и привлекающие качества партнера. Разобраться, что же конкретно тянет к этому мужчине. Назвать и перечислить эти черты, понять, как они проявляются у него, и как именно ты можешь проявить их в собственной жизни, – советует Елена Тельнова. – По моему опыту, все, кому это удается, получают новые достижения, душевный подъем, уверенность в себе и раскрепощенность».
Какое отношение всё это имеет к влюбленности в неподходящих мужчин?
Когда мы долгое время состоим в отношениях, то постепенно узнаем своего партнера всё лучше и лучше. Наступает момент, когда очень редко случается что-то неожиданное: мы точно знаем, чего ждать от человека, с которым провели долгие годы, угадываем его поступки и порой практически читаем его мысли. В этом-то и заключается недостаток дофамина: его высокие выбросы в такой ситуации практически прекращаются, что со временем приводит к снижению любви в паре.
А теперь подумай: что произойдет, если ты влюбишься в кого-то недосягаемого? Например, в коллегу из соседнего отдела, который давно и счастливо женат, или преподавателя, которого видишь два раза в неделю. У тебя практически нет шанса узнать этих людей ближе. И в такой ситуации даже простая улыбка или мимолетное прикосновение могут вызвать колоссальный выброс дофамина, потому что они очень неожиданные. Именно это и приводит к огромному удовлетворению, а оно, в свое очередь, к возникновению сильного чувства.
Поскольку этот человек вряд ли будет проводить с тобой много времени, отношения никогда не вступят в фазу предсказуемости. И всякий раз, когда случится хоть какая-то позитивная мелочь, она поддержит интенсивность любви. Из-за этого можно обожать недосягаемого человека очень долго — даже годами!
В целом влюбленность в неподходящих парней не является каким-то магическим процессом, непостижимым наукой. Рут считает, что это всего лишь один из механизмов человеческого мозга — не более того.
А выводы очень просты. Не желаешь страдать по кому-то, кто никогда не обратит на тебя внимания? Хочешь сохранять чувства к мужу или бойфренду много лет? Рассчитываешь, что партнер тоже не перестанет тебя любить? Тогда учитесь удивлять друг друга! Если время от времени в ваших отношениях будет случаться что-то неожиданное, приятное и интересное, это позволит поддержать огонь страсти и снизит опасность того, что кто-то из вас влюбится в другого человека.
Почему мы влюбляемся в одинаковых мужчин?
Когда нас в очередной раз влечет к кому-то, вряд ли мы отдаем себе отчет, почему, да в этом и нет надобности. Однако стоит узнать человека ближе, как выясняется: он кого-то до боли напоминает. «Каждый держит в голове образ некоего идеального лица, – уверен Дэвид Перет, психолог из шотландского университета Сент-Эндрюс. – Именно с этим образом он сравнивает другие, и чем больше они похожи, тем привлекательнее кажутся». Впрочем, это объяснение не столько вносит ясность в проблему, сколько порождает новые вопросы, главный из которых – как формируется образ идеального лица?
Ответ дает эксперимент, проведенный Перетом: вместе с коллегами он собрал несколько сотен фотографий своих студентов и студенток, а затем с помощью специальной компьютерной программы поменял этим снимкам пол – изобразил, как девушки могли бы выглядеть юношами, и наоборот. После испытуемым раздали карточки, попросив выбрать наиболее привлекательный для каждого образ. Никто из участников не узнал нового себя, однако большинство, говоря о понравившемся лице, указало именно на свое видоизмененное фото. Этот простой эксперимент дал Перету основания полагать, что мы находим притягательными собственные черты, делая их едва ли не главным критерием оценки при последующем выборе партнера. По сути, шотландский психолог развил мысль, впервые высказанную Зигмундом Фрейдом: мы выбираем тех, кто уже существует в нашем бессознательном.
При всей любопытности эксперимент Дэвида Перета имеет один очевидный недостаток: затрагивает лишь внешнюю сторону вопроса. Истинные мотивы, толкающие нас в объятия себе подобных (или подобных кому-либо еще), лежат, как водится, гораздо глубже.
Не сердце, а дофамин: почему мы влюбляемся в неподходящих людей
«Сердце хочет того, чего хочет, иначе ему всё равно», — эти слова поэтесса Эмили Дикинсон написала весной 1862 года. С тех пор они цитировались бесчисленное количество раз: кто-то менял их, кто-то повторял сказанное Дикинсон дословно. Обычно эту фразу используют, чтобы объяснить, почему девушка влюбилась в того, кого следовало избегать: например, в мужа подруги, женатого коллегу или преподавателя, который старше ее на 30 лет.
Разумеется, это фраза поэтессы не имеет никакого отношения к реальности. Сердце — это орган, благодаря которому работает наша система кровообращения. Любовь и привязанность, как и все человеческие эмоции, контролируются мозгом. Чтобы понять, почему мы иногда влюбляемся в неподходящих людей, лучше обратиться к нейробиологии.
Многие думают, что такое волшебное и необъяснимое явление, как любовь, находится за пределами интересов ученых. Однако за последние годы было опубликовано много исследований нейробиологов на эту тему.
Любовь — это очень сложное и многогранное чувство, и в его формировании задействованы многие области мозга. Однако некоторые из них принимают в этом более активное участие, чем другие. Недавно израильский психолог и нейробиолог Рут Фельдман предложила новую модель, объясняющую, какие факторы оказывают влияние на возникновение любви.
Фельдман объясняет, что сила любви и привязанности регулируется нейромедиатором дофамином в одной конкретной области мозга — так называемом nucleus accumbens, прилежащем ядре. Этот участок, который регулирует поведение, направленное на получении вознаграждения.
По образу и подобию
В своей книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психотерапевт Робин Скиннер утверждает: нас влечет друг к другу потому, что мы в своей сути похожи психологически. И основная схожесть – в происхождении, а именно – семьях, в которых мы выросли. Например, схожее детство, одни и те же события в определенном возрасте или набор фамильных проблем. Исходя из этого, по словам Скиннера, мы выбираем в качестве партнера человека, напоминающего кого-то из нашей родительской семьи. Как происходит «узнавание»? Дело в сигналах, получаемых от окружающих и посылаемых ими. Эти сигналы способны красноречиво поведать о характере, пристрастиях, а значит, и семейной истории. «В семье может существовать деление на "плохие" и "хорошие" эмоции, – объясняет Робин Скиннер, – и тогда одни окажутся под запретом, а другие можно будет выражать свободно. Эти эмоции, как проявляемые, так и спрятанные, найдут отображение в нашей внешности – мимике, жестах. Семья вырабатывает эмоциональные реакции, которыми пользуются все ее члены – схожесть этих реакций и делает нас похожими. Потому, встретив человека, который вырос в "ячейке", подобной нашей, мы неосознанно тянемся к нему – в нем есть что-то родное, а значит, он не опасен».
Семейный аспект проблемы выражен также в классике жанра: вырастая, девочка бессознательно ищет партнера, напоминающего ей отца. «Именно папа играет большую роль в отношении будущей женщины к себе, собственной сексуальности. Если в семье есть культ поклонения мужчине, и отец играет центральную роль, женщина, скорее всего, будет идеализировать его образ», – уверена психолог Надежда Кузьмина. С фигурой отца связано и стремление найти партнера значительно старше себя. «Девушка хочет самодостаточного, взрослого мужчину, которому бессознательно делегирует отцовские функции, – объясняет юнгианский психоаналитик Елена Успенская. – Чаще всего такие отношения – лишь неосознанное повторение детского опыта, подтверждающего факт: фигура отца не доступна».
Психолог Елена Тельнова замечает: нередко проблемы в паре возникают из-за того, что отношения строятся определенным образом – повторяющим сценарий травмирующих отношений, существовавших у женщины в раннем детстве, чаще всего с отцом. Например, папа был холоден, не признавал достоинств дочери, не считал женственной и очаровательной, не давал ей чувства защищенности и уверенности. «Выросшая из такой девочки женщина не стремится к тому, чтобы снова страдать, но выстраивать отношения по-другому она не умеет, не знает, как это – взаимодействовать с надежными, близкими, искренними и принимающими ее мужчинами, не может расслабиться и довериться, постоянно ждет удара или стремится что-то доказать, какими-то достижениями заслужить любовь», – говорит психолог.
Есть и другой тип развития «родительских» отношений: если в детстве ребенка подавляли, излишне опекали, не давали самостоятельности, во взрослой жизни он будет пытаться вступить в связь с подавляющим партнером. По мнению Елены Успенской, причина выбора властных мужчин в том, что женщины, выросшие в такой среде, отчасти остаются детьми – слабыми и незащищенными. «С одной стороны, они нуждаются в сильной половине, а с другой, страдают потому, что их не принимают всерьез, не учитывают их мнение. Выход один – учиться справляться с реальной жизнью, тогда и партнер появится другой, равный», – резюмирует психоаналитик.
Что же делает дофамин?
Дофамин — это нейромедиатор, который помогает нам вести себя так, чтобы получать какие-то приятные бонусы. Ими может быть что угодно: еда, деньги, похвала и всё остальное, что нравится людям. В контексте любви наградой может быть улыбка обожаемого человека, поцелуй или медовый месяц.
Однако есть в работе дофамина кое-что хитрое: совсем не обязательно большая награда приведет к столь же масштабному выбросу этого нейромедиатора. Вот простой пример: ты попросила на Новый год в подарок духи, а получила нечто, превосходящее самые смелые ожидания, например автомобиль. Уровень дофамина в такой ситуации будет зашкаливать, потому что столь масштабного сюрприза ты точно не ожидала.
Но если тебе обещали презентовать спорткар и ты его и получила, дофамина будет гораздо меньше, ведь не случилось ничего неожиданного. Иными словами, чем более предсказуема награда, тем меньше положительной реакции на нее выдаст мозг. Одно дело — победить в соревнованиях с соперниками слабее тебя, другое — оказаться на пьедестале, когда остальные участники состязания были гораздо сильнее и опытнее, и ты рассчитывала на предпоследнее место.
13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни
Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?
1. Всему виной эволюция
Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:
- Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
- Стройное тело - для 80 % мужчин и 58 % женщин.
- Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.
Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины - успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.
Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.
2. Вы выбираете партнера по запаху
Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.
Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.
3. Теория социальных ролей
Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.
Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, - больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.
4. Вы проводите слишком много времени вместе
Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.
Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.
5. Личность и характер
Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.
«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.
6. Оценка окружающих
Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.
Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.
7. Гляжусь в тебя как в зеркало
Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.
Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.
8. Противоположности притягиваются
Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.
Она выделила 4 основных типа личности:
- исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
- строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
- директор (высокий уровень тестостерона) - аналитик, рассудительный и логичный;
- посредник (высокий уровень эстрогена) - альтруист с богатым воображением.
Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди "уравновешивают" друг друга.
Читайте также: