Почему мы попадаем в одни и те же ситуации
Экология жизни: Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым.
Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает.
Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.
У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать
От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача- эту цель понять и реализовать.
Как это сделать?
Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете.
Не мысли, а именно ощущения. Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут, а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.
Скажем, вам часто хамят, и вы чувствуете растерянность и жгучую обиду. Каждый раз вы теряетесь и не можете ничего ответить, впоследствии долго переживая и мысленно ведя диалог с обидчиком. Растерянность и обида прямо указывают на суть внутренней проблемы – неумение разделить ответственность. В данном случае, вы берёте на себя чужое – то, за что отвечать совершенно не должны – это чужая боль (а только из боли человек будет ранить чувства другого человека), чужая невоспитанность и чужое плохое настроение. Ни по одному пункту вашей ответственности здесь нет быть не может, а это значит, что при достаточных навыках чужое хамство вас задевать не должно. Тем более, обижать. Можно предположить, что, как только вы научитесь разделять ответственность, хамы на вашем пути перестанут встречаться.
У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать. Раз урок пройден, она перейдёт к следующему.
Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.
Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её.
В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём.
Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать?
Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).
Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно, важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия.
Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться.
Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто.
Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).
Автор: Юлия Соломонова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему события повторяются? Почему мы попадаем в одни и те же неприятные ситуации.
Многие философы и психологи уверяют, что случайностей не бывает. Всё в этом мире логично. Даже если нам это не нравится и хотелось бы совсем по-другому. Люди верующие объясняют это так: "Бог даёт не то, что мы хотим, а то, что нам нужно".
Чаще всего мы негодуем из-за круговорота повторяющихся событий, когда они связаны с общением. В разных условиях, с разными людьми мы вступаем в одни и те же конфликты.
Сюжеты этих ссор и отдельные реплики наших оппонентов могут быть до неправдоподобности похожи. И мы задаём себе вопрос: "Почему это всегда со мной происходит. "
Например, все наши знакомые спокойно ездят в общественном транспорте — и никто не нарушает их комфортного состояния. А мы с завидной регулярностью сталкиваемся с хамством. Виноват ли в этом современный мир, в котором мало уважения к старшим. Только отчасти.
Ведь далеко не все наши ровесники ругаются с молодёжью.(если речь идёт о более старшем поколении) Со многими обращаются вежливо, уступают место, помогают поднять по лестнице тяжёлую сумку и т. п. Почему? Есть ли наша вина в том, что окружающие ведут себя некорректно?
Мы сами провоцируем конфликт
Со стороны хорошо видно, как другие люди раз за разом наступают на одни и те же грабли. Нам понятно, в чём их ошибки, как этого можно было бы избежать. А вот на свою жизнь мы не привыкли смотреть объективно и отстранённо — отключив излишние эмоции и претензии к миру. Поэтому часто не видим очевидных вещей.
Мы сами провоцируем других людей колкими словами и озлобленными интонациями.
Своими руками помогаем мошенникам загнать себя в ловушку, потому что не отходим, а поддерживаем разговор, киваем, отвечаем на вопросы.
Бывает, что мы сами показываем свои слабые места просто потому, что чересчур откровенничаем со всеми подряд.
Сами выбираем себе в ближайшее окружение манипуляторов, агрессоров и других неприятных людей. И допускаем оскорбления в свой адрес.
И что самое удивительное — мы сами ищем ситуации, в которых с нами поступят так же плохо, как в прошлый раз, потому что мы бессознательно к этому стремимся. Зачем? Чтобы найти способ выйти из конфликта победителем!
В тот раз нам этого не удалось. Теперь мы хотим переиграть ситуацию. Поэтому возвращаемся в похожие условия, находим людей с примерно тем же типом личности, заранее относимся к ним настороженно, видя во всех врагов и негодяев. Провоцируем их едкими замечаниями, нагнетанием атмосферы дискомфорта и напряжённого ожидания ссоры. А когда наш собеседник выдаёт ответную реакцию - «огрызается», отвечает обвинением на обвинение и т. п. - утрируем чужие слова, раздуваем из мухи слона.
Что хуже всего — из нового конфликта, созданного нами по старому сценарию, выхода мы, как правило, не находим. Опять чувствуем себя обиженными и понимаем, что не нашли способа постоять за себя.
Ошибки не осознаны, новый опыт не получен, и в следующий раз мы снова будем стремиться создать такой же неприятный инцидент, чтобы ещё раз попытаться выиграть в этой битве.
Разрываем замкнутый круг
Есть такое крылатое выражение "Урок будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоен" . Так давайте проработаем свои проблемные моменты в общении, которые много раз приносили нам разочарования.
И поставим точку, отпустим эти неприятности из своего мышления и мира эмоций.
Выделите время, подумайте и запишите на бумагу: как Вы можете выйти из той неприятной ситуации, которая повторяется в Вашей жизни.
Это не имеет никакого отношения к фантазиям: вот если бы у меня были связи, деньги, оружие, помощники, сверхспособности и суперсилы. Определитесь, что Вы реально можете сделать.
Например, в словесной перепалке, если Вы не обладаете ораторскими способностями, и не мечтайте об этом. Придумайте способы останавливать то, что Вам не нравится, так, как Вам это доступно.
Допустим, язвительный человек начинает над Вами издеваться, оскорбительно подшучивать, а Вы не переводите это в разряд ссоры, а прямо говорите ему: "Мне не нравится, как Вы со мной разговариваете.
Я Вас не оскорбляю, и Вы меня не оскорбляйте!" Если никакие меры не работают, встаёте и уходите.
" Я больше не желаю наших встреч,
Намеренных, случайных и нежданных.
Ты больше не коснёшься моих плеч,
И это не покажется мне странным…
Я больше не хочу о прошлом знать,
В котором были мы с тобой когда-то…
Я ставлю точку – не хочу играть!
И маски всё твои давно уж сняты…
Прощай, нам не нужны повторы!
Пусть будет новое для нас двоих.
Я на окно Судьбы - задвину шторы,
И подарю тебе на память стих!" (c) / 31.01.2012 /
Есть люди, у которых такое в жизни происходило единожды. Есть люди, у которых ситуации с повторяющимися сценариями происходят периодически, при чем, в разных сферах: в работе, в личной жизни, в ситуациях со здоровьем и так далее.
Повторяющийся сценарий – это какая-то ситуация или цепочка событий, обстоятельств, по которой нет завершенности, или вы не получили удовлетворения. Возможно, испытали боль, разочарование, дискомфорт.
Самое неприятное и обидное – подобная ситуация повторяется вновь.
Вот распространенные примеры, которые вижу у своих клиентов и просто у знакомых:
Из отношений с одним деструктивным партнером (тираном, психопатом, манипулятором и пр.) человек переходит в такие же. Зачастую в каждых следующих отношениях ситуация усугубляется, партнер оказывается еще более сложным.
- Проблемы на работе.
Сначала все складывается гладко, руководство очаровано новыми идеями активного и перспективного сотрудника.
Но достаточно быстро начинает обвинять его в бездействии. Или начинаются затяжные конфликты с коллегами. В итоге сотрудник вынужден искать другую работу.
Бабушка жила с алкоголиком и терпела всю жизнь его побои, мама жила с таким же алкоголиком. И дочка нашла себе аналогичный вариант.
Вообще любой подобный повторяющийся сценарий – это урок. Урок для нас самих.
Выбирайте трактовку, которая удобнее воспринимается вами. Например, урок по саморазвитию и личностному росту или нерешенная кармическая задача.
Суть все равно одна и та же. В первом сценарии и последующих повторяющихся ситуациях вы не усвоили урок, не учли свои ошибки, не приняли подходящее решение. И вот жизнь снова подбрасывает вам подобные обстоятельства и подобных людей. Большая вероятность, что, если вы не усвоите урок, - ситуация повторится.
В приведённой первой ситуации с болезненными отношениями часто влияют собственные нерешенные психологические проблемы, детские психологические травмы, сложности с самооценкой. Какой смысл винить партнера? Стоит разобраться в глубинных причинах: почему человек притягивает таких людей, попадает под их влияние, какую вторичную выгоду от таких отношений он имеет. Почему такая сомнительная зона комфорта кажется для него спасительной?
Во втором случае с ярким стартом и быстрым вылетом с работы, конечно же, налицо проблемы с неумением доводить начатое до конца, с самомотивацией, с коммуникацией. Также человек может не слишком рационально оценивать собственные возможности. Здесь важно подтягивать различные компетенции, учиться двигаться по шагам, пересмотреть собственное планирование.
В третьем случае с родовыми сценариями не обязательно решение проблемы лежит в эзотерической плоскости. Дело не только в карме. Часто все проще: ребенка с детства воспитывают в духе, что «нужно терпеть», что «все мужики агрессивные». Установка прочно внедряется в сознание, и на дает человеку принять здравое решение. Порой, связывает руки.
Важно развивать в себе критичность, работать над самооценкой, усиливать собственные ресурсы, чтобы быть в большей безопасности.
Друзья, а вы что умаете по этому поводу? Знаете ли вы примеры таких сценариев, возможно, у вас происходило что-то подобное?
Почему мы попадаем в одни и те же ситуации
"Мне катастрофически не везет в жизни", - жаловалась подруга. "Я все время наступаю на одни и те же грабли, попадаю в одни и те же ситуации, и все время получаю одинаковый результат. Я неудачница! Это карма!" Ну, и так далее. Она рассталась с очередным парнем, причем он, как и предыдущие, изменил ей с другой. В принципе, жизнь каждому "подсовывает" повторяющиеся ситуации, словно смеется над нами, развивая события по определенному сценарию. Можно, конечно, считать это проклятьем, кармой, или чем угодно, и продолжать жить. Интересно, а можно ли с этим как-то бороться?
С молоком матери
Ребенок растет и развивается в определенном кругу людей, в своей семье. Поэтому все, что он видит, слышит и чувствует, становится его жизненной программой. Ведь согласитесь, нельзя знать, что существует белый шоколад, если ты пробовал и видел только черный, и даже ничего не слышал о белом. Поэтому вполне естественно, что маленькая дочка, видя отношения родителей, заранее себе определяет, как положено вести себя с мужчинами (как мама), и какие они, мужчины (как папа).
Заранее запрограммированный сценарий помимо нашей воли проявляется потом во взрослой жизни. Ну, представьте, если мама всегда устраивала папе скандалы по любому поводу, как будет поступать их взрослая дочь? Да точно так же! Развитие событий в жизни дочки предсказуемое: повторить судьбу мамы. А потом мы сокрушаемся о карме! Прививайте своим детям позитивное отношение и программируйте ощущение гармонии. Тогда им понравится их судьба.
Привычно-характерный сценарий
Итак, нам привили с детства четкое преставление о "черном шоколаде", и мы уверены, что знаем, как надо поступать в той или иной ситуации. Кроме воспитания, нам еще достался характер, а со временем мы приобрели себе целую кучу привычек. Характер и привычки наряду с воспитанием определяют развитие сценария нашей дальнейшей жизни. Как мы поступаем в похожих ситуациях? Одинаково, так как привыкли. Поэтому получаем все те же результаты.
Если у Вас вспыльчивый характер, то Вас легко вывести из себя. А если есть какая-то привычка, которая затрагивает личное пространство других людей (а затрагивает неизбежно), то Вы ставите взаимоотношения с человеком в зависимость от своей привычки. Вот у моей подруги привычка звонить в конце рабочего дня своему парню, чтобы выяснить его дальнейшие планы на вечер относительно ее персоны. Так повторяется ежедневно. И с каждым парнем у нее возникает ссора по этому поводу. Кто же выдержит такой тотальный контроль, да и просто навязчивость?! А привычка устраивать сцены на фоне ревностного характера? Гремучая смесь! Бывает и наоборот.
Слишком скромная девушка находится в плену у своей стеснительности, и не понимает, почему все ее свидания заканчиваются одинаково - никак. Просто она всегда ведет себя в своем стиле - скованно и строго, не зависимо от того, нравится ей парень, или не очень. Слепо следуя своим привычкам и вкусам, мы выбираем не только стиль поведения в похожих ситуациях, но даже мужчины нам нравятся примерно одинакового типа внешности и с похожими чертами характера. Конечно, "все они козлы"! Мы же сами выбираем таких!
Разорвать порочный круг
Психологи-эзотерики говорят, что жизнь специально посылает нам уроки, чтобы мы изменились, и пока мы их не выучим, уроки будут повторяться. В принципе, жизнь не отличается особым разнообразием событий. Все традиционные события чередуются в хаотичном порядке, а мы продолжаем поступать так, как привыкли, или так, как нас научили родители. Повторяя по кругу собственные ошибки, мы получаем все те же результаты. Чтобы получить другой результат, придется отказаться от привычного поведения и установок. Давайте попробуем поступить нетрадиционно.
Первое, что нужно сделать, это проанализировать все значительные события в своей жизни, результат которых Вас не устраивает, и понять, как мы в них поступали, как реагировали. А потом разработать противоположную стратегию действий. Я, например, проделав анализ постоянных ссор с одним человеком, поняла, что причиной такого результата послужила моя привычка спорить и доказывать свою правоту.
А так как он оказался на редкость упрямым (таким же, как и я), то каждая новая ситуация приводила нас к ссоре. Я поменяла стратегию: принудительно заставила себя соглашаться с ним по любому поводу, даже если, на мой взгляд, он был неправ. Внутренне я продолжала спорить, но внешне вела себя совершенно противоположно. И, о чудо! Ссоры прекратились, отношения наладились, и теперь при возникновении подобных ситуаций я придерживаюсь новой стратегии поведения.
Сделайте над собой усилие, сломайте свои стереотипы, привычки, поведение. Отступите от традиций, принятых в Вашей семье. Притормозите привычную реакцию, сделайте все не так, как обычно, и "карма" Вас отпустит. Вы - девушка строгих правил, и при знакомстве с парнями смотрите на них свысока? А теперь возьмите, и улыбнитесь ему тепло и открыто, позвольте себе немного пофлиртовать. Привыкли настойчиво атаковать мужчин, демонстрируя им свои прелести? Научитесь скромничать и стесняться. Возможно, для освоения новой стратегии поведения придется прочитать книгу, или посоветоваться с опытным человеком. Действуйте! Что толку просто сокрушаться?
Мы становимся заложниками своих привычек, своего воспитания и характера. Давайте удивим жизнь новым поведением, и тогда, возможно, она удивит нас новыми результатами.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
Читайте также: