Не молчи телефон доверия
Многие из вас порой не знают, как поступить в той или иной сложной жизненной ситуации. Не знают, к кому обратиться за помощью, поддержкой. Хорошо, когда в семье есть взаимопонимание и можно поделиться своими переживаниями с родителями, братом или сестрой. Некоторыми переживаниями можно поделиться со своим другом или подругой. Но бывают такие ситуации, когда не хочется делиться переживаниями с друзьями или близкими.
У Вас есть возможность позвонить по телефону и рассказать о своих переживаниях, чувствах, проблемах.
Если Вам плохо, если Вам нужна поддержка - звоните
Детский телефон доверия создан чтобы ребенок в трудных для него ситуациях мог обратиться за помощью, обсудить свои проблемы, посоветоваться.
Детский телефон доверия нужен для того, чтобы:
• оказывать помощь в разрешении следующих трудностей: конфликты в семье и школе, учебные и личные проблемы, и т.д.;
• поддерживать детей и родителей в разрешении внутрисемейных проблем; • информировать людей о способах и средствах преодоления жизненных трудностей; • помогать снижать внутреннее напряжение людей, развивать их способность понимать свое состояние и управлять им;
Детский телефон доверия - дает возможность получить своевременную помощь в трудной ситуации.
Принципы работы Детского телефона доверия:
— ни абонент, ни консультант не обязаны называть себя, сообщать свои личные данные; у консультанта часто бывает псевдоним, абонент может назваться любым именем или вообще не сообщать его, телефонный номер абонента не фиксируется; содержание беседы не записывается, и не передается другим людям;
— уважение к каждому позвонившему как к личности;
— консультантом является человек, который может помочь детям и взрослым решить их проблемы.
По каким вопросам можно
обратиться к специалисту Детского телефона доверия?
- Когда больше не хочется никого видеть и ни с кем общаться.
- Попал в безвыходную ситуацию.
- Обидели в школе (на улице, дома).
- Когда не знаешь, как вести себя в тех или иных ситуациях.
- Ссора с другом (подругой); как быть дальше?
- Произошел конфликт с кем-то из старших, и в связи с этим тревога не покидает тебя.
- Родители не понимают, и ты не знаешь, как себя с ними вести и заслужить их уважение и понимание.
- В школе проблема с учителями.
- Очень нравится девочка или мальчик и ты не знаешь, как привлечь ее (его) внимание.
- Друг курит (употребляет алкоголь или наркотики); как помочь ему избавиться от этой зависимости? К кому обратиться за помощью?
- Какую профессию выбрать и кем стать в будущем?
По этим и по многим другим волнующим тебя вопросам
можно обратиться к специалистам Детского телефона доверия.
Что мешает тебе позвонить?
На то бывают разные причины, рассмотрим некоторые из них
∙ Нет четкого представления о профессии и работе психологов
Так кто же такой психолог,
чем занимаются психологи и как они могут помочь?
Психолог — это специалист, который помогает людям решать их личные проблемы и трудности, он может выслушать, понять, поддержать, помочь найти выход из трудной ситуации
Часто люди не видят разницы между психологией и психиатрией. А она есть, и очень значительная. Наука психиатрия занимается изучением различных душевных заболеваний – депрессия, тревога, неврозы и др. Психиатр – это доктор, который лечит заболевания медикаментами.
Главное отличие психологии от психиатрии заключается в том, что психиатрия имеет дело с различными нарушениями, отклонениями от нормальной работы психики и занимается их лечением, а психология помогает нормальному человеку со здоровой психикой определиться в различных проблемных житейских ситуациях, дает ответы на вопросы, как быть и что делать дальше.
∙ Не знаешь, по каким проблемам консультируют психологи Детского телефона доверия?
Существует достаточно много проблем, с которыми обращаются к психологу-консультанту по телефону. Большинство из них изучает наука психология. Вот некоторые из них:
- взаимоотношения со сверстниками;
- проблемы в отношениях детей и родителей;
- трудности в учебе;
- процесс переживания травмы или потери;
- проблемы зависимости от компьютерных игр, табака, алкоголя, наркотиков и др.;
- нарушения прав ребенка (в том числе в случаях насилия);
- конфликты с администрацией образовательных учреждений.
∙ Считаешь, что своими проблемами лучше делиться с друзьями?
Конечно, хорошо, когда есть друзья, которые готовы выслушать и поддержать тебя в трудных ситуациях.
Когда у тебя что-то болит, твои близкие готовы помочь тебе советом по поводу того, как снять боль. Тебе действительно могут помочь их рецепты, но все-таки лучше обратиться к врачу. В случае с личными проблемами близкие люди тоже могут помочь тебе советом, но не всегда родители могут оказаться рядом. Тогда можно обратиться к психологу.
Специалист-психолог поможет тебе разобраться в себе, и найти самый лучший вариант решения проблемы.
Есть такие личные переживания, которыми не хотелось бы делиться с родными или друзьями по той или иной причине. Например, ты не всегда станешь обсуждать свои семейные проблемы с друзьями. Но это тебя беспокоит, и заставляет тревожиться.
∙ Ты считаешь, что справишься и со своей проблемой?
∙ Опасаешься, что Тебя не поймут?
Возможно, в твоей жизни были ситуации, когда делясь своими проблемами с близкими, ты рассчитывал на поддержку и понимание, а они вместо этого, начинали давать оценку твоим действиям и упрекать. Психолог-консультант на Телефоне доверия готов принять тебя таким, какой ты есть. Он никогда не осудит, выслушает и вместе вы подумаете, как быть дальше. Если для решения твоей ситуации понадобится дальнейшая помощь, психологи Телефона доверия готовы оказывать ее тебе столько, сколько нужно, или порекомендуют к каким специалистам можно обратиться.
Как решиться набрать телефонный номер и рассказать о сокровенном совершенно постороннему человеку?
В таких случаях самое главное решиться позвонить и, услышав голос оператора, поздороваться… Дальше есть несколько вариантов. Ты можешь прямо рассказать о том, что беспокоит. Либо от лица своего друга (подруги) можешь пересказать ситуацию, как будто это произошло с кем-то другим, а ты просто поддерживаешь друга и помогаешь ему. Ведь говорить о ситуации, случившейся не с тобой, часто бывает легче, чем делиться личными переживаниями.
Телефон доверия не обещает своим абонентам мгновенного избавления от бед, хотя когда кто-то разделяет с тобой ношу, она действительно становится легче. Обращаясь на Телефон доверия, ты научишься брать ответственность за свои действия и решения и найдешь приемлемый выход из сложной ситуации.
Консультантам Детского телефона доверия поступают разные звонки — звонки-розыгрыши, молчаливые звонки, когда позвонивший не решается начать разговор, звонки по серьезным личным проблемам и другие. Даже если случаются у тебя минуты слабости, мы всегда рады поддержать и помочь.
За 2016 год на детский телефон доверия в Кемерове поступило около 26 000 звонков. Психологи общались с детьми и их родителями о несчастной любви, проваленных экзаменах, семейных ссорах и, так называемых, группах смерти, самая популярная из которых «Синий кит».
«Многие дети зашли в сообщество «Синего кита» из любопытства – о нем слишком много говорили по телевизору, в классе, в Сети. После начала игры они уже не могли из нее выйти, так как сталкивались с шантажом и угрозами в их адрес. Таких звонков достаточно много. В таких случаях и детей, и их родителей мы направляли в правоохранительные органы и Роскомнадзор, предварительно оказав им эмоциональную поддержку и объяснив, что им ничего не угрожает», – отмечает Ольга Рублёва, руководитель телефона доверия медико-психологической службы Кемеровского областного клинического наркологического диспансера.
В Международный день детского телефона доверия психолог Ольга Рублёва рассказала «Газете Кемерова» о звонках, которые особенно запомнились ей за 20-летнюю практику.
Ольга Рублёва. Фото: Георгий Шишкин / «Газета Кемерова»Розыгрыши. «Привет, я – лошадь»
Во время школьных каникул число звонков на детский телефон доверия заметно возрастает. Многие из них – розыгрыши, иногда довольно жестокие. Подростки порой собираются компаниями и устраивают «проверку» психологам Телефона доверия – выдумывают небылицы, оскорбляют, хохочут в трубку. Это способ самоутвердиться перед своими сверстниками за счёт другого человека.
Что можно сделать, когда ребёнок грубит и обрывает разговор? Только принять, что у него есть проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и сейчас он решает её вот таким способом. Если собеседник начал разговор на надуманную тему или откровенно разыгрывает консультанта, психолог всё равно отрабатывает его обращение, как проблему. Человек заговорил об этом, значит, хочет для себя прояснить тему в реальности, она волнует его всерьёз. Это своего рода проверка – как поведёт себя взрослый на том конце провода. Вот пример, когда один из таких звонков перерос в разговор по душам.
Поднимаю трубку, а девочка мне игриво говорит:
– По гороскопу я – лошадь. А ты кто?
Девочка не была готова к такому ответу. Произошел разрыв шаблона. Собеседница уже не шутит, отвечает на мои вопросы. И начинает рассказывать о том, что её действительно тревожит.
Выясняется, что девочке 16 лет, и её воспитывает одна мама. Причём довольно жестокими методами. Требует от дочери полного подчинения, только отличной учебы. Отметка «хорошо» и ниже – жесткое наказание, любая мелкая провинность – тоже. Я спрашиваю:
– Как она тебя наказывает? Что значит – жесткое наказание?
– Однажды она меня зимой выставила на лестничную площадку босиком. Был поздний вечер, никого в подъезде не было. Когда я звонила в дверь, мама не открывала. Если бы соседка не забрала меня к себе, возвращаясь с работы, я бы замерзла там.
После этих слов она расплакалась.
– Я ненавижу свою мать. Жду не дождусь, когда я закончу школу и уеду из дома. И больше никогда к матери не вернусь.
Мы с ней долго разговаривали тогда. У неё не было человека, который мог бы его поддержать – родители в разводе, отец был пьющий, контакты с ним и его родственниками мать оборвала, бабушек и дедушек не было.
Я постаралась эмоционально и морально поддержать девочку в ее решении – закончить школу и уехать, оградив себя от эмоционального насилия со стороны матери. Ей оставался год. Что случилось с ней дальше – не знаю, больше она не звонила. К сожалению, так бывает часто.
Травля в школе. «И тогда я обрила голову…»
Однажды нам позвонила девочка-подросток и спросила:
– Помогите мне, пожалуйста, выбрать способ покончить с собой…
Мы заговорили о том, что подтолкнуло её к такому решению. И выяснилось, что всё началось с конфликта в школе… Класс, в котором училась девочка, был разбит на несколько микрогрупп со своими заводилами – так бывает часто. Моя собеседница общалась со всеми, но ни к одной группе не относилась. Занимала, что называется, нейтральную позицию.
В 15 лет девочки часто экспериментируют со своей внешностью. Она изменила причёску. И когда пришла на уроки, один из неформальных лидеров публично её высмеял. Вслед за ним – и все остальные. В классе не осталось ни одного человека, который бы промолчал. С тех пор смеялись все по поводу и без. За короткое время ребёнок стал изгоем.
Напряжение нарастало, девочка пыталась бороться. Поговорила с учителем – та отмахнулась: «Ты раздуваешь из мухи слона». Рассказала маме и услышала в ответ привычное: «Мне бы твои проблемы!». Все обесценили то, что происходило с ребёнком, её боль и переживания. Чувство абсолютного одиночество привело её к нам.
В этой ситуации, прежде всего, девочке нужна была поддержка, чтобы она почувствовала, что она не одна. Я озвучила один из выходов: раз терять нечего, почему бы не попробовать поменять причёску ещё раз, не менее кардинально, чем впервые.
Девочке очень понравилась эта идея. После нашего разговора она подстриглась налысо и пришла в школу. Это был шаг отчаяния. Всех это настолько потрясло, что смеяться перестали раз и навсегда. В школе решили, что это последний писк моды, и несколько учениц тоже решились на кардинальную смену образа.
Все сразу же заметили школьницу, в том числе и мама. Шоковая терапия сработала.
ЕГЭ. «Я всё равно не сдам»
В конце учебного года очень много звонков связано с единым государственным экзаменом. Дети переживают, волнуются, поэтому особенно нуждаются в поддержке. Многие из них сталкиваются с эмоциональным прессингом со стороны родителей. Я расскажу вам о двух обращениях, которые схожи между собой.
– Я не сдам ЕГЭ по математике, – сказала мне ученица выпускного класса. – Родители мне репетитора наняли, но я всё равно не смогу. Маме и папе говорила: не хочу идти в 10 класс, для меня это тяжело. Но для них очень важно, чтобы я закончила среднюю школу. Сама же я хотела поступить в колледж, выучится на парикмахера. Что плохого в том, что я буду заниматься тем, что мне нравится? Оттого, что мама на меня кричит, а папа ругается, ничего не изменится – я всё равно провалю экзамен, сколько бы они не запирали меня дома и не отнимали компьютер.
Её сверстник говорит со мной на ту же тему:
– Папа требует только отличной учебы. Я получил за четверть по одному из предметов «хорошо». Дома – жуткий скандал. Мне сказали: не исправишь оценку, не будешь ходить в секцию по баскетболу. А я очень люблю играть в баскетбол. Что плохого в том, что я получил «четыре»? Я же не дурак. Почему мне теперь нельзя заниматься любимым делом?
Иногда родители считают, что есть два мнения – их и неправильное. С таким отношением к ребёнку они ограничивают его свободу, используют эмоциональный шантаж, пытаясь отнять у близкого человека то, что ему дорого. Это недопустимо. Такой подход к воспитанию может иметь две крайности – либо разрушить личность ребёнка, либо спровоцировать у него реакцию протеста, что приведёт к потере контакта с родителями.
Что может в этой ситуации сделать консультант детского телефона доверия? Оказать моральную поддержку, подсказать способы корректной защиты от прессинга со стороны родителей. В случае с девочкой мы постарались поднять немного её самооценку, убедить ее в том, что не стоит заранее «ставить крест» на своих знаниях по математике и нужно попытаться сдать экзамен в любом случае. И что ничего страшного не произойдет, если у нее это не получится. Жизнь будет продолжаться и дальше.
Развод. «Мачеха назвала меня воровкой»
Мы часто работаем с детьми, родители которых развелись. В такой ситуации ребёнок переживает огромный стресс. Иногда ситуация осложняется ещё и тем, что у отца или матери появляется новая семья. И не всегда отчим или мачеха принимает чужого ребёнка.
Этот звонок был в октябре, поздно вечером – было уже темно. К нам обратилась тринадцатилетняя девочка:
– Я не знаю, куда мне пойти…
Её родители в разводе. Маму лишили родительских прав из-за проблем с алкоголем. Отец женился во второй раз. Сначала мачеха вела себя спокойно, но когда у них появился совместный ребёнок, начала настраивать мужа против падчерицы. Сложно судить об объективности девочки – она была напугана, подавлена. Но я склонна верить ей.
Мачеха обвинила ребёнка в воровстве. Рассказала отцу, и тот выгнал дочь на улицу вечером: «Иди к своей непутевой матери, и пусть она тобой и занимается». Девочка на последние деньги поехала из одного района в другой – через весь город. Когда добралась, было уже темно. Пришла к маме, а та пьяна, и кричит: «Отправляйся туда, откуда пришла». Так школьница оказалась на улице. Детский телефон доверия был вклеен в ее дневник. На тот момент попросить о помощи она ни у кого не могла.
Мы выяснили, что единственное место, куда она может обратиться – это отделение полиции. «Довели» её до него – разговаривали, пока она не обратилась к дежурному. Что было дальше – не знаю. К сожалению, не всегда дети звонят нам во второй раз.
Иногда тяжело – ты не знаешь, что будет с человеком дальше. Но у нас в службе есть такой порядок: проговаривать, анализировать сложные звонки с коллегами после смены, прорабатывать их. Чтобы не оставалось незавершённости. И золотое правило нужно помнить: спустился с крыльца – забудь всё то, что было на работе.
Проблемы родителей. «Мне надо выжить, у меня сын…»
Родители тоже часто обращаются на Детский телефон доверия. Чаще всего, они хотят поговорить о сложностях в отношениях с ребёнком – подростковый период, непонимание, трудности с учёбой… Но бывают ситуации тяжёлые. Звонок одного из отцов мне запомнился на всю жизнь – он был самым длительным за 20 лет моей практики. Мы говорили более четырёх часов.
Это был ветеран-афганец, инвалид третьей группы. После демобилизации он получил образование экономиста, устроился на разрез, женился. Счастливая жизнь – дом, любимая жена, ребёнок…
– Жена и сын – это всё для меня, – говорил он. – Мальчику 11 лет. Только вы не кладите, пожалуйста, трубку, – эти слова он повторял постоянно, в первые полчаса разговора, боясь, что он может прерваться.
Накануне Нового года его жена возвращалась с работы. На пешеходном переходе её сбил пьяный водитель. Она погибла на месте. Узнав об этом, ветеран напился таблеток и попал в больницу. Его состояние было таким тяжёлым, что он даже не смог прийти на похороны жены. Сына забрала тёща. Когда вдовца выписали, он весь день ходил по родственникам и друзьям, не в силах вернуться в собственную квартиру.
Поздним вечером, почти ночью, все-таки вернулся – надо же сына забирать, жить как-то.
– И вот, я зашел в ванную – там её халат. Уткнулся в него и плачу. На кухне всё стоит так, как было при ней. Находиться дома нет сил, не хочется жить. А мне надо выжить, у меня сын, кому он кроме меня нужен, – так он говорил.
И мы вместе упаковывали вещи жены, чтобы хотя бы немного приглушить его боль. Потом проверили аптечку и выбросили лекарства, которые могли бы ему навредить. Под утро он поблагодарил меня, сказал, что теперь всё будет хорошо, и он поедет забирать сына. Через три месяца мужчина позвонил снова, и я не узнала этого человека – даже голос стал другим.
– Я забрал сына, мы теперь вдвоем, учимся жить без мамы. Спасибо вам.
Эти короткие слова благодарности – и есть самая главная оценка нашей работы.
В основном за помощью, советом или для того, чтобы просто поговорить, дети обращаются из-за конфликтов с родителями и сверстниками.
Также она отметила, что людям сложно рассказать о своих проблемах, поделиться переживаниями и просто молчат в трубку. Нуждающиеся в помощи просто не знают, как начать разговор. В этом случае психологи сами начинают беседу и сначала рассказывают немного о себе, и предлагают поговорить на нейтральные темы, например, о погоде или о фильме. Тогда человек на другом конце провода уже немного знает, с кем разговаривает и понемногу раскрывается. Или же ребенок просто боится, что его узнают. Поэтому стоит отметить, что психологи телефона доверия гарантируют анонимность и конфиденциальность.
- Психологи не видят, как вы выглядите
- Не могут узнать, ваш номер и место, откуда вы звоните, так как телефонные номера не определяются
- Можно не сообщать свои данные, информацию о школе, родителях, друзьях. Можете представиться любым именем
- Информацию не передают третьим лицам, в том числе социальным службам
- Телефонные звонки не прослушивают и не записывают
Отметим, что в эти дни снова стала актуальной тема буллинга и моббинга — травли и издевательств. Психологи телефона доверия профессионально и безоценочно работают со всеми участниками различных ситуаций, часто неприятных, болезненных, травмирующих — жертвами, соучастниками, зачинщиками.
Как ни странно на первый взгляд, обычно наиболее интенсивная психологическая поддержка и помощь требуется как раз зачинщикам. При проживании со специалистом всего спектра сложных, часто скрытых от сознания чувств, зачинщики буллинга могут вернуться в социальную норму, восстановить отношения с социумом, вернуть доверие людей, даже тех, кого обижали. Разумеется, для этого требуется определенная храбрость, решимость и поддержка окружающих.
Всего за 2 квартал 2021 год на Детский телефон доверия обратились 1829 человек. Из них, 334 мужчин, 864 женщин, а у 631 абонента пол не определен.
Обязательно звоните, если страшно, обидно, одиноко, грустно, если вы злитесь или испытываете стресс. Если появилась апатия и даже, если сложно назвать проблему. А также, если вы боитесь расстроить или встревожить родителей, старших и учителей
С определёнными проблемами также сталкиваются взрослые.
По словам Сахайааны Гуляевой, наиболее часто якутяне от 35 до 40 лет обращаются с проблемами бытового характера. Это обычно семейные конфликты, недопонимание супругов или родителей с детьми. Затем следуют проблемы принятия себя, вопросы самооценки и комплексов. Далее – проблемы, связанные со здоровьем. Как отметила собеседница ЯСИА, в связи с коронавирусом в 2020 году таких обращений стало в четыре раза больше. К психологам обращаются и с кризисными вопросами, к примеру, когда девушка готовится стать молодой мамой и ей сложно принять себя в новом статусе. А также отдельное место занимают учебные и профессиональные проблемы.
Одной из самых острых является проблема зависимости. При этом чаще всего страдают близкие люди. Именно они звонят на телефоны доверия и спрашивают, что им делать. Крайне редко сам человек, который, например, страдает алкоголизмом, просит помощи.
В целом за все эти годы по телефону доверия профессиональные психологи оказали помощь многим молодым якутянам, провели консультации родителям, испытывающим трудности во взаимоотношениях со своими детьми и обеспокоенным за физическое, психологическое здоровье своего ребенка.
Курирует службу Министерство по делам молодежи и социальным коммуникациям республики.
Кто был первый абонент – ребенок или взрослый? Что беспокоило его в тот момент? Этого мы рассказывать не будем: КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ изначально была главным условием работы службы экстренной психологической помощи, созданной по инициативе Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Одно можно сказать точно: на том конце провода позвонивший услышал в ответ голос человека, который реально готов выслушать и помочь.
В СЛУЖБЕ ТЕЛЕФОНА ДОВЕРИЯ РАБОТАЮТ ПРОШЕДШИЕ СПЕЦИАЛЬНУЮ ПОДГОТОВКУ ПСИХОЛОГИ-КОНСУЛЬТАНТЫ.
Их главная задача — снять остроту психоэмоционального напряжения, переживаний, которые испытывает звонящий в данный момент, и уберечь юного или взрослого собеседника от опрометчивых и опасных поступков.
Как конкретно это происходит:
- вместе с абонентом психолог анализирует ситуацию
- выявляет ее причины
- подсказывает алгоритмы выхода из сложившегося положения
мотивирует человека на то, чтобы он сам постарался решить проблему
Общение с психологом абсолютно анонимно: называть свое имя, фамилию адрес никто не потребует cчета за разговор, каким бы длительным он не получился, не последует.
ЗВОНОК С ЛЮБОГО МОБИЛЬНОГО ИЛИ СТАЦИОНАРНОГО ТЕЛЕФОНА БЕСПЛАТНЫЙ
Простить человека, который грубо задел, обидел тебя или причинил вред, не всегда легко, особенно близкого. Забыть, что он сделал больно, еще сложнее. Тем не менее прощать и забывать обиды необходимо для собственного благополучия и душевного здоровья — они обладают грандиозной разрушительной силой. Будем следовать словам китайского мудреца Конфуция: «Забывайте обиды, никогда не забывайте доброту».
По ссылке ниже психологи Детского телефона доверия предлагают тебе воспользоваться техникой, которая поможет избавиться от обиды.
К сожалению, вынуждены сообщить, что первые два комментария, лидирующие по количеству лайков, мы снимаем с конкурса, в связи с наличием среди лайкнувших большого процента заблокированных пользователей. Такие результаты считаются подозрительными и к учету приниматься не могут.
По ссылке ниже психологи Детского телефона доверия помогут Вике и всем, кого волнует этот вопрос, разобраться в том, как себя вести, если родители постоянно критикуют и многое запрещают.
Критика может быть как пустой, так и конструктивной. Не спешите злиться, спорить и расстраиваться, а оцените уровень обоснованности замечаний.
Трудно представить человека, которого не критикуют, поэтому надо учиться спокойно реагировать на замечания. Критика чаще всего вызывает негативные чувства — огорчение, агрессию, желание отстоять в споре свою правоту — избавиться от них поможет правильное отношение к суждениям о вас окружающих.
Показать полностью.
Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для вас стратегию адекватного принятия критики
Критика может быть как пустой, так и конструктивной. Не спешите злиться, спорить и расстраиваться, а оцените уровень обоснованности замечаний. Существует два способа понять это:
мозговой штурм: подумайте, какую цель преследовал ваш критик; дайте объективную оценку своим действиям и оппоненту;
взгляд близкого человека: изложите ситуацию другу и узнайте его мнение: оно поможет или осознать свои просчеты, или убедиться в необъективности претензий.
Неконструктивная критика
Не давайте себя в обиду, но при этом не спорьте и не раздражайтесь. Ваше оружие – спокойствие и грамотный лаконичный ответ:
«Твое мнение меня не интересует» — эта фраза обычно не дает шанса дальнейшей критике;
«Немного странно слышать это от человека, который…» — этот ответ пригодится в случае, когда оппонент в «своем глазу бревна не видит»;
«Будет лучше, если ты сначала разберешься в ситуации…» — вы не обязаны никому ничего доказывать: пусть разбираются сами.
Если вы рассудили, что критика конструктивна, то это хороший знак: вы —мудрый человек, и очень скоро научитесь спокойно реагировать на оценочные суждения о вас окружающих. Критика – это двигатель вашего личностного роста, шанс проработать свои ошибки и стать лучше. Стоит поблагодарить за критику:
«Спасибо, я учту это» — вы сообщаете, что приняли к сведению мнение собеседника
«Хорошо, я подумаю над этим» — вы не соглашаетесь с критиком, но и отрицаете возможность его правоты
«Наверное, ты прав, но не стоит сообщать об этом так грубо» — не всегда конструктивная критика преподносится вежливо, и не будет лишним одернуть оппонента.
– Да, есть такая ассоциация, что телефон доверия — это обязательно суицид, и такие звонки действительно есть, но не только. Телефон доверия призван поддержать любого человека в любой ситуации, даже если ничего не происходит, и все, в общем, неплохо. Это всегда разговор принимающий, эмпатичный, с желанием помочь, притом нейтральный.
– Бывают ли «ложные вызовы», как в Скорой помощи? Если звонят с дурацкой причиной, например, платье со скидкой не удалось купить – вас это будет раздражать?
– Не будет. Все, кто звонят на телефон доверия, звонят не просто так. По международным правилам телефонов доверия обратиться в эту службу может любой человек, и любой звонок должен быть принят. Есть так называемые узкие телефоны доверия – для наркозависимых, для детей и родителей, например. Наш – для всех.
Неизвестно, с чем звонит человек. Он может позвонить с покупкой платья, а потом выяснится, что у него куда более серьезная история. Консультанту телефона доверия необходимо обладать стрессоустойчивостью, толерантностью, умением слушать. Да, многому можно научиться, но природная эмпатия встречается не у всех – это какое-то врожденное свойство. Наша работа обычно сводится к одному разговору по проблеме, и он направлен на поддержку в конкретном моменте и на информирование о подходящих организациях.
Принцип работы: кто передо мной – с тем я сейчас. Люди звонят из события, и это довольно стрессовая штука – мы не знаем, кто позвонит в следующую секунду, и в данный момент мы должны быть с этим человеком.
Наша служба действительно сродни Скорой помощи - не дать умереть, что-то вколоть, обезболить, объяснить, куда дальше обратиться за помощью.
– Как можно словом за полчаса обезболить и вывести человека в другую реальность?
– Не только словом, отношением. Важно, как консультант относится к позвонившему. Именно отношение дает терапевтический эффект. Ты присоединяешься к человеку. Тут есть тонкая вещь: перегиб, переприсоединение тоже плохо. Если консультант сливается с другим человеком, он уже не может ему помочь
– А можете посоветовать, как стать «телефоном доверия» для близких? Вот как быть, если горе у друга? С одной стороны, страшно побеспокоить в тяжелую минуту, с другой – хочется помочь.
– А как это возможно, если у тебя нет подобного опыта? Если у друга умер кто-то близкий и любимый, а у тебя никто никогда не умирал?
– Это возможно, потому что у любого человека есть хоть какой-то опыт утраты, пусть даже на разном уровне. Потеря любимого животного, значимой вещи, опыт разрыва отношений с близким другом – все это важный опыт. Мы учим консультантов разговаривать на языке чувств. Потому что чувства — это то, что есть у нас всех независимо от возраста, развития, положения. Все чувства есть во всех людях.
Вот, например, у нас сидит девушка-студентка на телефоне доверия, а ей звонит умудренный опытом профессор университета с большими знаниями в области психологии. Как ей с ним разговаривать? Как найти контакт? Неважно, где и кто мы в жизни, но язык чувств нас делает равными. Кроме того, есть техника активного слушания, когда ты слушаешь, но не молчишь: уточняющие вопросы, повторение с перефразированием, открытые вопросы, разделенное молчание.
– Если говорить о критических ситуациях, почему люди бояться помогать? Я была свидетелем, как взрослый мужчина отказался даже подойти к человеку за перилами, потому что опасался, что тот прыгнет, и в этом обвинят его, случайного прохожего.
– Это вопрос ответственности и так называемого спасательства, что тоже относится к теме ответственности. Ни один человек не может нести ответственность за жизнь другого. Это трудный для принятия фактор. Поэтому я не могу осудить этого мужчину.
Знаете, что самое страшное для консультанта в суицидных звонках? В большинстве случаев мы не знаем, чем заканчивается история.
– Имеют ли место такие ситуация, когда консультант мог быть повести разговор лучше, эффективнее и этим изменить исход?
– Нет. Но понятно, что ошибки есть у всех. Нет никакой гарантии, и все мы люди. Важно, и это касается в том числе и консультанта телефона доверия, иметь мужество совершать ошибки. Ответственность за человека, который решил покончить с собой, консультант не может брать на себя, но он делает все, чтобы помочь. При таких звонках он мобилизуется и выполняет свою работу по максимуму. Очень важно больше говорить «я», а не «ты», например, «я слышу, как вы испуганы», «я чувствую вашу боль и отчаяние». И снова повторю: важно, чтобы больше говорил тот, кто позвонил.
– Вернемся к критическим ситуациям и нашему возможному участию в них. Если нет никаких телефонов, есть я, ночь, мост и человек на нем. Моя цель – чтобы он не прыгал. Моя речь может как столкнуть, так и вытащить. У меня есть 5-10 минут. С чего мне начать? Как себя вести?
– Основная задача – создать контакт. Это, как «люби Бога и делай, что хочешь». Если есть настоящий качественный контакт – можно говорить все, что хочешь, свободно. Можно спросить, как он себя чувствует, что он собирается делать, не хочет ли он прыгнуть. Не обращаться с новым знакомым, как со стеклянной колбой, а выражать все свои чувства, не оценивая его. Обычно люди боятся вмешиваться, но можно и важно говорить о текущем суициде.
– Как Леонардо Ди Каприо в «Титанике» объяснял Кейт Уинслет, что вода ледяная, когда она собралась прыгнуть с борта корабля?
Как запускается механизм неверия в себя
– Эмпатия по отношению к себе, любовь к себе, вера в себя – это понятия одного порядка. Сколько вещей мы не делаем, потому что думаем, что не можем. Как запускается механизм неверия в себя?
– Это так или иначе родительские послания. Кроме этого, школа, общество закладывают способность верить или не верить в себя и свои возможности…
– Веры в ребёнка много не бывает?
– Я сейчас открою вам свои профессиональные секреты. В своей работе я придумала такую основную линию и придерживаюсь её во всех вопросах. Это высказывание Игнатия Брянчанинова: «Всё, что сверх меры, – то от лукавого». Можно недо-, но можно и пере-. Ребенку может быть много. Запускается нарциссическая модель, ребенок идет в школу и думает, что он самый крутой. Выясняется, что это не так, и начинаются эмоциональные качели.
– Как быть взрослому человеку? Что делать с уже сформировавшимися страхами и неверием в себя?
– Сейчас много говорят о том, что надо быть в себе уверенным, что ты все можешь и со всем справишься. Как это может быть? Я не знаю. Это перегиб. Очень часто взрослые люди бывают не уверены в себе. Более того, слишком уверенные вызывают у меня ощущение небезопасности. Умный человек всегда немножко сомневается, в том числе, и в себе. Речь идет о так называемой здоровой неуверенности. Необходимо разрешить себе неудачу, обладать некоторой мерой сомнений. Кроме того, нужна обратная связь от других людей.
Монстры в нашей голове
– Монстры в нашей голове способны качественно менять жизнь. Многие, например, даже получив права, кладут их на полку, так как боятся водить машину. Почему?
– Страх водить машину связан с тем, что у нас творится на дорогах. Думаю, в Европе женщины не боятся водить машину. Ну и, может быть, нет мотивации, чтобы водить? Многие вещи приобретаются с опытом. Любой начинающий водитель испытывает тревогу и неуверенность. Как и любой начинающий родитель, любой начинающий консультант телефона доверия, выходя на первый звонок, умирает от страха. Когда ребенок делает первые шаги, он делает их очень неуверенно и много падает. Мне кажется, это нормально.
– Получается, страхи нас ограничивают?
– У страхов есть полезная функция. Они ставят нам границы и защищают от опасности. Но могут и здорово мешать. Говорят, на страх нужно идти. Побег от страха не понижает страх. Но мы, конечно, не про медведя в лесу сейчас говорим. На медведя идти не надо. Но когда это более тонкие страхи, которые касаются карьеры, отношений, смерти… Если мы не избегаем говорить о смерти, не запрещаем себе думать, размышлять, читать, разговаривать, то скоро заметим, что страх очень сильно понизился, а то и вовсе исчез. И это касается любых вещей. Страхи важно не прятать и не игнорировать, а говорить о них, как, кстати, и о других чувствах.
– Если ребенок боится чудовищ в шкафу, можно предложить поговорить о них?
– Да. Поговорить, описать, нарисовать, рассказать. Проявить поддержку: «Если что, я защищу тебя, я с тобой».
– Если я боюсь где-то работать, потому что кажется, что я не дотягиваю, что мне делать? Стремиться туда? Идти на свой страх?
– О своих страхах и сомнениях важно с кем-то поговорить. Это первое, что стоит сделать. Потом пробовать приблизиться к желаемой деятельности.
Неправильная позиция: для того, чтобы что-то делать, не надо этого бояться. Можно бояться и все равно делать.
И это иллюзия, что люди, которые работают в кризисных службах, скорой помощи, МЧС, не боятся. Ничего подобного. Страхи есть у всех людей. Просто можно бояться и делать, преодолевая страх, а можно бояться и не делать.
Зона внутреннего одиночества
– Чем отличается тревога от страха?
– Страх – конкретен, например, боязнь насекомых, смерти. Тревога – это когда объект нашего страха неясен, он в будущем, он нами придуман и так далее. Тревога состоит из комплекса чувств. И часто не все из них ощущаются явно.
– А если говорить о страхе боли? Мозг может ставить ловушки, заслоны? Что вот, мол, если о проблеме не говорить, то ее и нет. В жизни разверзается бездна, гангрена: гниющие отношения, опротивевшая работа, но мы предпочитаем жить, как ни в чем не бывало. Почему?
– Когда мы проживаем горе, нас лечит время? Или мы можем встрепенуться и быстро вылечить сами себя?
– Работа горя действительно совершается во времени. Не люблю этих слов, но в каком-то смысле, горе действительно нужно проживать правильно. Большинство людей, конечно, этого не умеют.
Важно не загонять все внутрь, не замыкаться, не изолировать себя, не создавать фасад человека, у которого все хорошо и которого ничто сломит. Признаться себе и окружающим, что случилось беда, что плохо, плакать и горевать. Иногда людям стыдно выражать свои чувства, и они попадают в вилку завышенных ожиданий.
К сожалению, рассуждения о том, что смерть — это радость вхождения в новую жизнь и что мы все встретимся на небесах, не работают.
Это как раз пример защиты и отрицания. Если человек искренне верит в эту встречу – все равно он горюет, что предстоит разлука, и это тоже больно и страшно. Да и сама смерть не может быть не страшной.
– Может ли помочь религия и в чем?
– Конечно. Любая религия выставляет человеку границы дозволенного. Это необходимо. Если все границы будут размыты, тревога у человека начнет зашкаливать. Почему сейчас очень много тревожных расстройств? Я думаю, одна из причин в том, что расплываются все границы. Все можно, непонятно, что нельзя, нет никаких правил. Человек свободен. Чем больше свободы – тем больше тревоги. Если представить себе мир без правил и законов, все свободны и делают что хотят, – это психиатрический мир. Снова скажу: «Всё, что сверх меры, – то от лукавого», поэтому в свободе и безграничности тоже должна быть мера. Её и задает религия.
Читайте также: