Нажимаю мой компьютер а он не моет
За столиком в парижском кафе сидит дама. К ней подходит приличного вида мужчина.
-Мадам торопится?
- آسف، أنا لا أفهم الفرنسية.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- У вас член видно, в курсе?
Мужик пришел на балл-маскарад, одевшись во все зеленое и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: "Я- бабочка, а ты кто?". Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): "А я веган".
Идёт симфонический концерт
Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, говорит другому:
- Хотел бы от вас услышать реально смешные анекдоты, которые вы не стыдитесь рассказать знакомым, друзьям и коллегам
Смотрю кто-то всё по канонам категории Б делает. А ценителей походу нет
2 анекдота, которые конечно лучше слушать вживую.
Плывет как-то американский крейсер по Тихому Океану. Тут видит всплывшую русскую атомную подводную лодку. А там капитан всех выстроил в линейку и ходит спрашивает:
- Кто поставил сапоги на пульт?
Тишина.
- Еще раз, кто поставил сапоги на пульт?!
Тут подплывает крейсер и американский капитан кричит:
- Вот у нас в Америке за такие промашки не наказывают.
На что русский капитан оборачивается и говорит.
- Да нет больше вашей Америки. Еще раз, кто поставил сапоги на пульт?
2) (та же тематика)
Плывет как-то американский крейсер по Тихому Океану. Тут видит русскую атомную подводную лодку.
Диалог на мостике:
- Сэр, там русские, может поздороваемся с ними?
- Эти русские, они же безбашенные. Чуть что сразу полное погружение, приготовиться к торпедной атаке.
- Но сэр, давайте проявим вежливость.
крч, тоже вспомнил один анек старый
Самолет попал в грозовую тучу, видимость нулевая, бешеная турбулентность, пилот пытается вывести самолет, семь потов сбрасывает, но выруливает, натужно выдыхает, вытирает пот и по громкой связи сообщает пассажирам:
-Наш самолет успешно вышел из зоны турбулентности, прекратите панику и успокойтесь.
забывая отключить громкую связь откидывается в кресле и говорит - Эх, сейчас- бы кофе и женщину.
Стюардесса бежит в кабину сообщить ему, что громкая связь не отключена, на ходу ее останавливает пассажир со словами
- И кофе, кофе не забудьте!
ШУТКА
5 лет назад
 |
похожие
Загрязнился монитор. Нажимаю:"Мой компьютер!"- не моет, зараза!
добавлено: 4 года назад похожие
| |
- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.
добавлено: 1 год назад похожие
| |
- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
добавлено: 4 года назад похожие
| |
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову.
добавлено: 6 лет назад похожие
| |
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
добавлено: 4 года назад похожие
| |
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт — подхожу, нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
добавлено: 4 года назад похожие
| |
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
добавлено: 3 года назад похожие
| |
| |
| |
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
добавлено: 3 года назад похожие
| |
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
добавлено: 3 года назад похожие
| |
| |
Никто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.
добавлено: 4 года назад похожие
| |
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
добавлено: 5 лет назад похожие
| |
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
| |
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: — Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
добавлено: 6 лет назад похожие
| |
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы.
добавлено: 1 год назад похожие
| |
В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел. то все равно посуду моет дочь…
добавлено: 6 лет назад похожие
| |
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Вот у меня грязный компьютер, я нажимаю "мой компьютер", а он не моет. Что делать в такой ситуации?
Я из маминой из спальни выхожу
И в папашин кабинет захожу.
Подхожу к его рабочему столу:
Нет компьютера. Он спрятался в углу.
Тихо-тихо жестким диском шелестит
И на ухо мне стыдливо говорит:
-- Мне так стыдно, от людей прячусь я.
Потому что грязный я, как свинья.
Раз пришел уж ты ты, парень, домой,
То меня хорошенько помой.
-- Ты не плачь, - говорю я ему.
Я сейчас одну кнопку нажму.
"Мой компьютер" - тут написано, смотри.
-- Осторожней, ничего не сотри!
Нажимаю. Ноль эмоций. Облом.
Ладно, выясню детали потом.
Думать некогда. Скорей надо мыть.
-- Может, крышку сначала открыть?
Открываю. Ну и что? Это да.
За неделю все не вымыть провода.
Может, щеткою зубною потереть?
-- Нет, щекотно! Не согласен я терпеть!
-- Значит, хочешь купаться в воде?
-- Ни за что! И никогда! И нигде!
-- Может, Яндекса нам лучше спросить:
Дескать, как мне компьютер помыть?
Яндекс дал мне очень странный ответ:
Я не понял, мыть компьютер, или нет?
И грамматику советует учить.
Посоветуйте, ту быть ор нот ту быть?
Это пользователю предложение- помыть компьютер, прежде чем нажать эту кнопку, надо руководство прочесть, может там предписано тазик с водой и мочалку приготовить перед этим мероприятием, а так с бухты- барахты, мало ли что.
В похожей ситуации герои фильма "Яйца судьбы" восприняли слово "три" как числительное и искали недостающее третье яйцо Потрясателя Вселенной Чингис-хана. А слово-то было глаголом, и все-то нужно было хорошенько потереть два уже имеющихся в наличии. Может, и в Вашем случае стоит разобраться с глаголами и местоимениями?
Чем реже моешь собаку (а зимой это правило особенно актуально!), тем здоровее у нее кожные покровы и реже случается аллергия.
Химические средства (типа Ахдез и щелочного хозяйственного мыла) для обработки шерсти животных применять также нельзя.
Не спускайте с вашей любимой собаки глаз во время прогулки и не стойте, как истукан, когда животное безмятежно нежится на куче грязи. Собаки - существа понятливые и команду "Нельзя!" понимают великолепно.
Иначе придется ежедневно отмывать ваше шерстяное счастье от вонючего запаха рыбных отбросов и кишечного содержимого живых существ.
Педикулез - паразитарное заболевание, которое передается от больного человека здоровому. То есть, чтобы им заразиться нужен контакт непосредственно с больным или его вещью, на которой есть вши. То есть то, что вошь сама родится на долго не мытом человеке - это миф. Кстати, если у вши будет выбор, она предпочтет чистую голову. Головные вши питаются кровью, добывая ее через укус. Ей проще прокусить чистую кожу головы, чем мучиться с толстым слоем грязи и жира немытой.
Точно так же и платяные вши. Чтобы ими заразиться - их надо где-то подцепить. Но у них немного другой образ жизни, ведь они живут в одежде, а за питанием ходят к человеку. Поедят - и возвращаются в одежду. Вот здесь фактор антисанитарии может играть роль. Если человек регулярно меняет одежду, то платяная вошь без доступа к телу погибнет через 3-4 дня. Если же человек постоянно в одной и той же одежде, и ест, и спит, и гуляет - это рай для платяной вши. Именно платяной педикулез наиболее распространен среди бомжей.
Ну и лобковый педикулез. Такие вши меняют хозяина при оочень тесном, чаще половом контакте. Без контакта не заведутся, не заводит их отсутствие контакта)
А знаете, вши намного старше людей. Они живут более 44 млн лет, подстраиваются и мутируют. Уж сколько средств гигиены появилось с тех пор - а они все себе здравствуют. Не удивлюсь, если они скоро полюбят шампуни). Они не собираются покидать тот мир, в котором появились раньше людей.
Профилактики педикулеза нет. Чтобы не допустить и не запустить болезнь важно регулярно проводить осмотр.
Тарелку мою сразу, так привыкли все в семье, говорят, есть даже приметы о том, что нельзя посуду оставлять в раковине, особенно на ночь: ни еды , ни денег не будет.
А сковородка полностью не помещается в мою раковину.
Я всегда рву старые простыни чистые х.б на небольшие тряпочки, храню их в шкафу и вытираю сковороду насухо , тряпку выбрасываю, тогда потом и помыть несложно и быстро, жира -то уже нет.
для начала нужно закрыть все окна и двери, потом не стоит приниматься за смывание тряпкой грязи. Облейте машину водой, начиная с крыши, если есть возможность, то делайте это под напором, разведите специальный шампунь для мытья машин, покройте им машину, потом начинайте смывать шампунь обычной водой, это нужно делать начиная с крыши, при помощи губки, не забудьте помыть подкрыльники и металлические пороги под дверями, откройте двери и протрите стойки и резинки, закройте двери, продолжайте смывать шампунь, убедитесь что вы хорошо смыли шампунь и приступайте в сушке, для обычных поверхностей я могу посоветовать прорезиненную тряпку (они продаются в автомобильных магазинах в пластмассовых упаковках, и не нужно вытирать круговыми движениями), стекла желательно вытирать "вафельной" тряпкой и применением специальных средств (будет меньше разводов), так же нужно продуть щели хотя бы с помощью своих легких, а в минусовую температуру лучше обратиться в автомойку, иначе у вас есть все шансы не достать ключ из замочной скважины
Если не менять постельное бельё то, может наступить момент когда, придётся менять кожу. А если серьёзно то, даже умывшись и приняв душ, человек будет потеть и через поры будут выделяться жир, и продукты жизнидеятельности клеток организма. На бельё садится пыль,как бы Вы не старались поддерживать чистоту в доме. Со временем от белья исходит не запах свежести, а Ваш индивидуальный запах. Если же Вы делите постель с партнёром интимных утех, то на постельном белье могут появиться и вообще неприятные следы.
Читайте также: