Муж поставил пароль на телефон советы психолога

Обновлено: 09.01.2025

Он никогда пароль не ставил, всегда телефон было в свободном доступе - бери и смотри, но я этого не делала. Мой за ночь разрядился и решила посмотреть время и тут обнаружила, что уже поставил. Я его спросила зачем, ответил чтобы никто не лез на работе, если случайно забудет во время обеда. Пару недель уже не знаю, как назвать интуиция что ли, что кто-то есть. Всегда отвечает так, что не придраться, явных признаков нет, я "рогатая" уже?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Мой когда ставил пароль , говорил мне какой
Потому что знал , что будет скандал

мій теж поставив, так вимагав його новий контракт на роботі
пароль я знаю

У нас с мужем на всех гаджетах стоит один пароль. Спросите у него какой пароль. Если не скажет то можно паниковать.

30 марта 2019 в 12:24 Ответ для дамаБезСобачки

И у меня и у мужа и у детей,у всех есть пароль.Это во первых личное пространство,во вторых защита от любопытных коллег.А в третьих, защита при краже, что все Ваши данные сохранятся.

Я даже не знаю есть ли у мужа пароль на телефоне или нет и пофиг какой.

30 марта 2019 в 12:36 Ответ для Пушкининиана

и я с вами
особенно ох. л от этого комента
’Мой когда ставил пароль , говорил мне какой
Потому что знал , что будет скандал’

30 марта 2019 в 12:38 Ответ для Блондинка в Шоколаде

Тупая отмазка признак обмана. Спрашивайте пароль или требуйте чтобы убрал. Потом поздно будет.

30 марта 2019 в 12:39 Ответ для Аноним_1560

У меня пароль на тел и у него тоже. Какого хрена я должна кому-то сообщать свою инфо? Вообще, мозг атрофируется у клуш, сидящих дома.

30 марта 2019 в 12:41 Ответ для Красная помада

Тупая отмазка признак обмана. Спрашивайте пароль или требуйте чтобы убрал. Потом поздно будет.

Странные у всех коллеги однако) по телефонам личным лазят. Впервые о таком слышу. И куда это вы ходите все без тел?
Моя позиция такая, люди которым нечего скрывать пароли не ставят и по телефонам не шарятся. Любое отклонение от такой модели нарушает гармонию отношений.

30 марта 2019 в 12:42 Ответ для Тарабарщина

30 марта 2019 в 12:45 Ответ для Красная помада

Гы, не должен. Просто у Вас гармония отношений паролем в телефоне определяется) сами выше написали.

У меня был мч с запароленым тел, но в моем при этом шарился. Потому что обманывал меня, и думал что я такое же гавно как он, и что-то скрываю. Я, из за нарушенного личного пространства, начала ставить пароль на свой . Мы расстались и я наконец счастлива и свободна. Пароль убрала.
Если люди адекватные и отношения хорошие пароли не нужны, личное пространство и так соблюдается.

30 марта 2019 в 12:46 Ответ для Красная помада

Тупая отмазка признак обмана. Спрашивайте пароль или требуйте чтобы убрал. Потом поздно будет.

100%
Он переписывается с кем-то, к вечеру почистит телефон и даст пароль. Интуиция никогда не подводит.

30 марта 2019 в 12:47 Ответ для Тарабарщина

Гы, не должен. Просто у Вас гармония отношений паролем в телефоне определяется) сами выше написали.

Пост выше для вас, гармоничная вы наша) за семи замками и 10 паролями) оце любовь) ща обзавидуюсь.

У нас есть пароли и мы их знаем. на всех гаджетах, если это отпечаток то там и мой отпечаток тоже есть.для нас в этом ничего такого нет

30 марта 2019 в 12:54 Ответ для Красная помада

Пост выше для вас, гармоничная вы наша) за семи замками и 10 паролями) оце любовь) ща обзавидуюсь.

Не надо завидовать моим 20 годам с мужем) Есть понятие-личное пространство, вот и все. Если Ваша радость и спокойствие заключается в чтении переписки , то здесь нечего добавить. Займитесь собой, а не мужем.

30 марта 2019 в 13:01 Ответ для Тарабарщина

Не судите по себе. Я в телефонах не копаюсь. А вы только тем и занимаетесь наверное 20 лет, раз такая необходимость в паролях) только они вас и сдерживают получается. И мужу не доверяете. Раз допускает мысль что сними вы пароль, сразу полезет читать

30 марта 2019 в 13:02 Ответ для Красная помада

Тупая отмазка признак обмана. Спрашивайте пароль или требуйте чтобы убрал. Потом поздно будет.

Не завидую я Вашему мужу. Вы думаете,если человек захочет Вас обмануть,или сходить налево,то он без запароленного телефона туда не попадет?Вы наивный человек.
Запароленный телефон,это прежде всего безопасность,что Ваши данные будут сохранены.То бишь записная книжка,пароли в сетях,онлайн сервисах,фото и тому подобное в случае кражи.Ну и это просто удобно.Палец к кнопке,и телефон разблокирован-одно движение.В онлайн банкинг то же самое-никаких паролей,только палец.Удобно.

Почему не должно быть паролей в семье. Современный мир все больше зависит от мобильной связи. Сотовые телефоны, смартфоны, планшеты давно стали не только техническими новинками, но и явлением повседневной жизнью. Однако, давно известно: все имеет свою обратную сторону, плюсы уравновешиваются минусами. Войдя в семейную жизнь для укрепления связи между супругами, смартфоны могут данную связь и разорвать. В том числе, навсегда.

Позволяя супругам общаться друг с другом,

мобильные телефоны их часто ссорят.

Наиболее распространенные семейные конфликты являются производными от мобильных телефонов, а именно наличие паролей на телефонах, которые один из супругов принципиально не желает сообщать своей «половине». Согласитесь, ситуация весьма распространенная: муж или жена ставят пароль на своем телефоне, смартфоне или планшете под предлогом того, чтобы никто не имел права проникать в их так называемое «личное пространство». Мол, никаких особых тайн у меня нет, однако смартфон или планшет – это средство индивидуального пользования, как зубная щетка. Посему никто кроме хозяина не имеет право им пользоваться. И все тут.

Как практик семейной психологии, глубоко убежден, что никакого личного пространства внутри семьи быть не должно по очень простой причине:

Внутри личного пространства супругов почти всегда

прорастают семена будущих измен, разводов и новых семей.

Но, сейчас, хочется поговорить не об этом. Приведу вам те несколько аргументов в защиту того, что никаких тайных паролей на смартфонах, телефонах и планшетах в рамках семьи быть не должно, которые взяты из практики моего семейного консультирования.

Страдающая от депрессии Елена обратилась ко мне за помощью в ситуации ухода из жизни своего супруга, Николая. Мужу на момент кончины было всего тридцать семь лет. Семья существовала четырнадцать лет, имелось двое детей. Николай являлся руководителем в крупной кампании, хорошо зарабатывал. На его «айфоне», на тот момент времени – самой последней модели, стоял пароль, который Николай супруге принципиально не сообщал. Формальных поводов подозревать мужа в изменах жена не имела, находилась от мужа в финансовой зависимости. Поэтому после двух-трех безуспешных попыток узнать пароль от «яблочного» телефона, она махнула рукой на данное обстоятельство. Однажды осенью, в период крупных производственных конфликтов, почувствовав себя плохо из-за поднявшегося давления, вернувшись с работы пораньше, Николай предложил жене съездить на природу, подышать свежим воздухом. Оставив дома детей, где старший ребенок уже был в подростковом периоде, супруги уехали в пригороды, на берег реки.

По трагическому стечению обстоятельств, за несколько дней до этого момента, дети разбили стекло в мамином мобильнике, он находился в ремонте. Когда супруги ехали на прогулку, жена не придала значению то, что у супруга начало кривиться лицо и начала страдать дикция. Уже, гуляя по берегу реки, Николай начал пересказывать жене конфликт на работе, давление поднялось до опасных пределов, у мужчины случился инсульт. Когда муж упал без чувств, жена оказалась в сложном положении. Елена не умела водить автомобиль, карета «Скорой помощи» с трудом проехала бы к месту трагедии. Но главная проблема заключалась в том, что и вызвать-то бригаду медиков было невозможно: на телефоне мужа стоял пароль, которого жена не знала, а муж его уже не мог сообщить физически.

Описывать ужасы всего того, что происходило затем, не вижу смысла. Елена затащила мужа в салон, пыталась уехать на машине сама, но машина не непривычной для женщины «механики» постоянно глохла и останавливалась. Когда женщина добралась до какой-то другой пары на берегу, ее с мужем посчитали за пьяниц, отказались с ними общаться. Был поздний вечер, людей в данной местности было мало. Когда женщине все-таки помогли, дали ей телефон и помогли доехать хотя бы до трассы, куда через час прибыла «реанимация», спасать мужчину было уже поздно.

Алексей, двадцати девяти лет, обратился за помощью в ситуации с навязчивыми воспоминаниями о трагедии. Год назад со своей невестой, Светланой (уже как два года – гражданской женой), мужчина поехал на ночную рыбалку на озеро. Наловив рыбы с лодки, проведя романтический вечер у костра с шашлыками, глубокой ночью, пара уехала в свой город, так как утром всем требовалось выходить на работу. Когда автомобиль на большой скорости двигался ночью по проселочной дороге, ее внезапно перебежало какое-то животное. Уставший мужчина не успел отреагировать, машина съехала на обочину и ударилась об дерево. Не пристегнутая девушка от удара вылетела через лобовое стекло, получила множественные внутренние повреждения, потеряла сознание. Мужчина сломал себе несколько ребер об руль, но остался в сознании. Он пытался организовать помощь, но это ему не удалось. Его собственный телефон при аварии был утерян, найти его не удалось. Телефон девушки остался в салоне, однако имел пароль, который мужчина не знал.

Автомобилей на проселке ночью не было. «Скорую помощь» вызвать не было возможности. Травмированный мужчина героически нес девушку (находящуюся без сознания) до трассы несколько километров. Затем пару подобрала пятая по счету попутная машина (четыре просто не остановились), отвезла в районную больницу. Однако, не получив помощи вовремя, девушка через трое суток скончалась.

Однажды мне пришлось восстанавливать психику десятилетней девочки, на глазах которой случилось несчастье с папой. Это было в конце 2000-х годов. В те времена у российских детей этого возраста еще не было мобильных телефонов, но домашние телефоны уже успели стать музейным экспонатом. Папа находился с ребенком дома, решил починить развинтившуюся розетку у электрической плиты. Как известно, напряжение в ней больше, чем в обычной розетке. Мужчина, видимо, это забыл. Его ударило током, случился инфаркт. Когда папа упал без сознания, дочь попыталась позвонить маме и вызвать «Скорую помощь». Девочка знала все необходимые номера телефонов, но телефон папы имел пароль, из-за чего он (по словам дочери) часто ссорился с мамой. Девочка не смогла воспользоваться заблокированным мобильником, бросилась стучать во все двери в подъезде. К сожалению, в это дневное время большая часть соседей по подъезду пятиэтажки оказались на работе, или люди просто побоялись открыть двери бессвязно кричащей маленькой девочке.

Дочери пришлось выбежать на улицу, там оказались отзывчивые люди. К счастью, «реанимация» прибыла быстро, мужчину удалось спасти. Ему лишь удалили одну фалангу пальца, сожженную ударом тока. Зато мне пришлось несколько месяцев восстанавливать психику настрадавшегося ребенка.

Таких историй в практике моей работы психологом, больше сотни. Какие выводы можно сделать из всего этого?

Но, самое главное, как вы поняли, это то, что:

Пароль на телефоне может оказаться кодом доступа для смерти.

Тем, кто скажет, что дорогой смартфон или планшет без пароля легко может быть использован тем человеком, кто его украдет или найдет в случае потери хозяином, резонно отвечу так: на вопрос, что дороже – купить новый смартфон/планшет, или ваша жизнь и жизнь и здоровье близких, ответ очевиден:

Жизнь всегда дороже любого телефона, смартфона или планшета.

Семейная жизнь – важнее любого придуманного себе принципа.

В том числе того, что вы – настолько важны и самостоятельны, что можете позволить себе не отчитываться перед членами своей семьи, не допускать их к своим гаджетам. Если вы дорожите своей жизнью – позвольте вашим близким иметь техническую возможность всегда прийти вам на помощь. Если дорожите близкими – не наносите удар по их душевному спокойствию, сделайте свою мобильную технику общей семейной собственностью и уберите пароли.

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВСЕГО ОДИН ВЕБИНАР, КОТОРЫЙ ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, С КРУЖКОЙ КОФЕ, КОТОРЫЙ ДАСТ ВАМ СРАЗУ ВСЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАК ЖЕ Четкую «дорожную карту» действий той умной жены, что желает не допустить появления любовницы или вступила с ней в борьбу.

Этот ВЕБИНАР не от блоггера-любителя и не дипломированного специалиста, который не даст вам ценных знаний, а еще больше испортит вам ситуацию, и научит грубейшим ошибкам в ваших отношениях.

Я профессионал своего дела, дипломированный специалист, доктор наук, академик. Я-ПРАКТИК, который более 27 лет ежедневно консультирует пары, и решает их проблемы за одну консультацию! Я сохранил более 80% всех обратившихся семейных и любовных пар от разводов и расставаний (а это более 30 000 человек!).

Все, о чем я рассказываю в вебинаре- это не сухая теория. Это практика, полученная на огромном количестве клиентов, и это РЕАЛЬНОСТЬ, которая позволяет мне сказать вам -что ваш ждет дальше, и как это можно изменить сейчас! ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Алексей

Бред какой-то. Телефон имеет функцию экстренного вызова без ввода пароля именно для таких случаев. Так что пугалка не получилась.

Света

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Всем доброго времени суток, хочу поделиться своей проблемой.. и что-то решить. С молодым человеком встречаемся достаточно большой срок, очень многое было упущено в процессе выстраивания взаимоотношений. Раньше я закрывалась в себе и мне было сложно говорить о своих чувствах, но этот человек смог вселить в меня уверенность и сказал, что могу ему довериться. И я доверилась. Я начала говорить о том, что меня волнует. Но как только я начала это делать, ему как будто бы это перестало быть нужным. Он обесценивал мои проблемы, закрывался в себе, уходил от разговора, молчал.. А я такой человек..не знаю, не могу оставить близкого, когда знаю о том, что ему плохо. Я пытаюсь к нему подойти, а он лишь отталкивает. Я говорю, о том, что важно, а меня не слушают и не слышат. Или не хотят слышать.. и так вышло, что я просто не могла справляться с этими проблемами одна и выносила ссоры из избы, я понимаю, что это отвратительно. Но я не могу справляться с проблемами иначе. Я понимаю, что нужно решать проблемы с тем, с кем они происходят, а не вмешивать других, но что делать, если человек не хочет ничего решать? Мне больно и обидно от этого. И с тех пор, при каждом конфликте я просила его говорить со мной, чего он не делал, результат - я иду жаловаться другим людям. Это не оправдание, это не просто ошибка, это осознанное действие. Пока он уходил в себя, я предавала его и уходила к другим, делилась его чувствами и просто поступала подло. Я о многом боюсь сказать, из-за этого происходят недомолвки. Ну порой этот человек перегибает палку.. Я не знаю..я люблю его, а он любит меня..я даже сейчас делюсь его чувствами, я поступаю подло.. Этот человек согласился сохранить отношения, но все что он делает - корит меня за прошлые ошибки. Как вернуть доверие, если его нет? Как перестать бояться - если все, что я скажу будет обращено против меня? Как решать что-то, если при малейшей трудности - он уходит?
Я всегда ищу подвох в словах своего парня, постоянно проверяю его телефон, пытаюсь что-то найти. У меня страх быть обманутой. Поводов для недоверия у меня нет, мой партнер меня не обманывал и не изменял. Но в своей голове я что-то выдумаю и начинаю переживать, искать подтверждение, обвинять в своей тревоге именно партнера, злиться на него, а потом испытывать глубокое чувство вины и стыда за свое поведение. Я понимаю, что моя ревность это проекция, что поводов нет, и мозгом я доверяю, но эмоции берут верх и я все рушу. Я запуталась

Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.

Добрый день. Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть?

Конкретно потеряла доверие из-за того, что обсуждал её за спиной. Я признаю, что это действительно ужасный поступок и раскаиваюсь из-за этого (не считая той боли, которую она испытала). Наговорил много лишнего (оправдания, извинения, просьба дать шанс. Всё без агрессии), но она всё равно продолжает общаться со мной, но доверия нет и интерес поубавился у неё на мой взгляд. Судить точно не могу, да и не буду. Меня волнует, что мы стали реже общаться (общается с другим парнем). Собственно причиной всех серий этих ошибок с моей стороны стала ревность. На ней выросли ложь, неверные мысли и ошибочные поступки. Я ещё особо не разговаривал с ней на эту тему и хочу подойти хоть к этому вопросу с головой. Да, я знаю, что необходимо держать слово и это я собираюсь делать (хочу этого сам и уже всё обдумал), но только она уже не особо подпускает меня к себе. При этом очень близко общается с другим парнем из другого города (ей город нравится и говорила не однократно, что хотела бы либо тут либо там жить, но в то же время это лишь догадки).
Доброго времени суток. Пишу в этой теме, так как полагаю, что всему виной ревность.
Попал в такую ситуацию. Есть у меня ребеной от бывшей жены. На данный момент ему 6 годков. Живет со своей матерью за очень много тысяч км от меня, видеться физически нет возможности, в том числе из-за закрытых границ, но границы же откроют в конце концов и надеюсь увидеть его.
С другой стороны, есть любимая женщина, 3 года уже вместе, у самой тоже есть дочь от бывшего брака, тоже 6 лет. И ситуация эта не только что возникла, а тянется уже пару лет, после моей поездки к сыну, против чего она была очень против. Сейчас вопрос встал ребром: "Отказ от сына официально, никаких встреч и финпомощи, только я, моя дочь и наш будущий (потенциальный) ребенок, видиться можете в скайпе, но чтоб я не знала". При чем убеждает меня, что так скажет любая женщина.
Я же так не могу, это мало того, что против моих принципов (сам без отца вырос), я буду не я, если откажусь от сына, в зеркало не смогу смотреть на себя, к тому же какие станут у нас с ней отношения после такого. не знаю, что делать, она ставит меня перед выбором, который очевиден и он не в ее пользу. Вернее я знаю что делать, но может есть какие-то варианты, может можно както выйти из этой ситуации без потерь? Ведь ее люблю очень! Но сын это же кровь моя.
Модератор, если посчитаете, что вопрос не в той теме, прошу перенести в соответствующую. Спасибо.

Здравствуйте. После предыдущих отношений длиною в 2 года я поняла, что у меня появились серьёзные проблемы с доверием людям, появилась психологическая травма, которую я распознала спустя пол года после разрыва. В предыдущих отношениях не уважали меня и мое мнение, манипулировали, унижали, изменяли. Я всё время корила и искала проблему в себе. На данный момент я состою в отношениях с прекрасным молодым человеком. Но не могу ему доверять, так же как и моим новым друзьям. Часто бывают панические атаки, чувство беспокойства, накручиваю и надумываю проблемы, которых нет. Не знаю как снова научиться совладать со своими эмоциями и доверять людям. Дайте совет пожалуйста, как мне быть и что может помочь вернуть веру и доверие людям.
---

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что раньше заставали мужа за переписками с другими женщинами. А сейчас он демонстративно стал закрывать от Вас телефон паролем. Значит ли это, что раньше Вы проверяли его телефон и читали его переписку? Вы считаете, что муж Вас не любит и активно ищет Вам замену?

Раньше я случайно узнала что он сидит на сайтах знакомств, сказала девушка, которая видела его там. Потом я сама зарегестрировалась там, и нашла его, начала общаться, он писал что ищет любовь всей жизни, (к слову, мы жили на тот момент в разных городах, и я не имела доступа к его телефону в живую) потом уже когда я приехала к нему, я увидела это странное поведение отворачивание телефона от меня, когда ему кто-то пишет. Наверное и не правильно, но я установила на его тел программу с помощью которой я могла читать переписки в ватсапе. И там одну девушку он записал мужским именем, и все переписки с ней он удалял, а когда шел на работу то общался с ней, и вот в их переписке я увидела что она ему присылает свои интим фото и там они говорили о свадьбе. Девушка из другой страны, как и он. Потом это все замялось вроде, и сейчас он вроде и не прячет особо телефон, но напрягает этот момент когда он закрывает его когда ввводит пароль и меняет его по сто раз на дню

Анастасия, Вы знаете, что у мужа от Вас тайны были давно и неоднократно уже Вы его ловили на том, что он ищет себе других женщин, хотя и состоит в отношениях с Вами. И ничего не меняется со временем - Вы по-прежнему видите, что у мужа от Вас тайны и он постоянно сидит в своем телефоне раз пароль там успевает при Вас поменять "по сто раз на дню". Правильно я понимаю, что Вы подозреваете его в измене? Ведь и с женщиной с сайта знакомств и с женщиной из ватсапа он общался, когда был с Вами в отношениях. И им обеим говорил о своей любви и даже свадьбу планировал. То есть, несмотря на отношения с Вами, он продолжает искать "любовь всей своей жизни" и выглядит это так, как будто Вы для него "временный вариант", пока он в поисках.

Вы с мужем обсуждали эти ситуации про его отношения с другими женщинами? Он дал какие-то ответы по поводу настоящего и будущего Ваших с ним отношений? С какой целью он сидит на сайтах знакомств, активно общается в ватсапе с другой и даже обсуждает свадьбу с ней, если он уже женат на Вас?

С какой целью ВЫ, давно уже зная, что муж ищет себе другую женщину, врёт Вам постоянно и за Вашей спиной заводит романы, всё ещё остаетесь с ним? Для чего ВАМ мужчина, который Вас обманывает и предпочитает Вам других?

Сейчас он говорит о том, что не хочет чтобы я якобы видела там его какой-то бизнес в телефоне, поэтому там пароль. Про ту женщину, о которой они говорили о свадьбе он говорит что у него есть квартира на его родине, и он хочет ее продать, и якобы она узнала об этом и типо пыталась ему помочь продать и за одно вот такое поведение у нее, не знаю в чем логика, что типо он так с ней общался потому что знает как ведут себя местные их девушки при виде квартир и денег. По поводу других женщин, он ответил что я когда в сети ему не всегда отвечала, и он начал с другими общаться, потом я ему сказала что разведемся, и он сказал а че мне еще делать оставалось? Если ты уже сказала развод, я че типо должен один сидеть

Сейчас он говорит о том, что не хочет чтобы я якобы видела там его какой-то бизнес в телефоне, поэтому там пароль.

Анастасия, если муж не хочет, чтобы Вы видели какой-то его бизнес в телефоне, то это говорит о том, что он Вам очень не доверяет. Проясните эту ситуацию обязательно. Узнайте у него, какая именно на взгляд мужа угроза от Вас исходит для его бизнеса? Он боится, что Вы украдете его бизнес? Или навредите ему зачем-то и нанесете ущерб его бизнесу? Или хочет заработанные в браке деньги скрыть от Вас - боится, что Вы деньги у него отберете?

Про ту женщину, о которой они говорили о свадьбе он говорит что у него есть квартира на его родине, и он хочет ее продать, и якобы она узнала об этом и типо пыталась ему помочь продать и за одно вот такое поведение у нее, не знаю в чем логика, что типо он так с ней общался потому что знает как ведут себя местные их девушки при виде квартир и денег.

Анастасия, Вы и сама видите, что объяснение "с продажей квартиры" и какой-то женщиной, которая ему "помогала продавать квартиру", присылая интимные фото и обсуждая свадьбу с вашим мужем - это сложно даже объяснением назвать, настолько оно не поддается логике. Если он хотел квартиру продать через посредника, то почему обсуждал это тайно от Вас и при чем тут секс и свадьба с "посредником"? Он будучи женат на Вас, обещал другой женщине жениться на ней, если она поможет квартиру ему продать, так получается?

Анастасия, Вы упомянули про развод "потом я ему сказала, что разведемся и он сказал а че мне еще делать оставалось? Если ты уже сказала развод, я че типо должен один сидеть". Расскажите подробнее, как давно и по какой причине Вы решили развестись с мужем? Почему до сих пор не развелись, если давно уже решили и муж даже начал себе новую невесту подыскивать?

По той причине, что я увидела его переписки с другими на сайтах знакомств где он писал что хочет с ними секса, давал свой номер телефона, их там было много. Но я увидела только две или три. Я узнала случайно об этом что он есть на этих сайтах. Мне девушка незнакомая в интернете сказала, что видела его на тиндере, и вот я с его телефона скачала тиндер, пока он мылся в душе, и увидела все эти переписки. Это было год назад, мы только поженились, и эти переписки были еще и до свадьбы, просто он всякий раз удалял это приложение. И тогда я сказала что мы разводимся если так, потом мы как-то помирились и вот потом уже всплыла эта "посредница". По поводу бизнеса его, я не очень понимаю его логику, и чем я могу угрожать его бизнесу, он просто говорит что его телефон это его телефон, он же мой не просит, это его бизнес и я не хочу чтобы ты знала. Больше ничего сказать не может

Анастасия, Ваш муж хочет жить своей жизнью - отдельной от Вас, и открыто Вам заявляет "я не хочу, чтобы ты знала" - у тебя своя жизнь, а у меня своя, меня твоя жизнь не интересует и ты в мою не вмешивайся. Поэтому он скрывает от Вас свой бизнес, тайком от Вас продает своё имущество (квартиру), за Вашей спиной заводит сексуальные переписки с другими женщинами, и даже обсуждает свадьбу с одной из них. Это, на Ваш взгляд, похоже на счастливые семейные отношения и любовь мужа к Вам?

Вам имеет смысл задуматься. - ВАМ зачем такой муж? ВЫ можете ему доверять и быть уверены, что этот человек не исчезнет с деньгами с какой-нибудь очередной знакомой, с которой он тайком от Вас ведет переговоры о каких-то сделках с недвижимостью, бизнесе, сексе, свадьбе и тд и тп.?

Ваши отношения с мужем больше напоминают криминальную драму - муж "лживый и изворотливый мошенник, который тайком проворачивает свои делишки и вступает в сомнительные связи, думает только о том, как бы не спалиться" и жена "сыщик, который устраивает за ним слежку (даже шпионские программы использует и поддельные аккаунты на сайтах знакомств), собирает компромат, чтобы вывести мошенника на чистую воду и взять с поличным". Но когда "сыщик" ловит "мошенника" с поличным, то отпускает, даже не получив никаких внятных объяснений - "как-то помирились". И снова "шпионская игра" начинается по кругу - муж скрывается и шифруется, а жена снова за ним следит и ловит с поличным. Вы именно такого мужа себе хотели и именно так представляете себе семейную жизнь? Где тут любовь и уважение, доверие и искренность, которая бывает между близкими людьми, решивших связать свои жизни и стать одной семьёй? Муж врет Вам и устраивает тайны от Вас, а Вы тайком от мужа следите за ним, читаете его переписку, пытаетесь выведать его тайны и поймать с поличным. Имеет смысл осознать, что отношения в паре построены на взаимном недоверии и обмане.

Я спросила о бизнесе. Он сказал я не хочу чтобы ты видела там например если есть 10000 ты будешь думать что это все мои деньги, а мне их надо вкладывать каждый раз чтобы получать больше

И как мне себя правильно вести с ним? Он перевернул весь дом в поисках своего телефона. Я его забрала. Нам не удаётся договориться. Я ему говорю что это не правильно так, а он говорит что моё поведение как у ребёнка. Мне хочется его прибить уже

Анастасия, чего Вы хотите добиться, отбирая у него телефон? Разве такое Ваше поведение располагает к доверию Вам или к откровенности с Вами? Поставьте себя на место мужчины - если бы кто-то стал рыться в Ваших вещах, следить за Вами, украл у Вас телефон и начал Вас шантажировать им, Вы бы стали с этим человеком дело иметь и откровенничать с ним?

Ну побудет он пару дней без телефона, сорвутся его дела, он разозлится на Вас ещё больше, и это подтолкнет его ещё активнее искать себе другую женщину и ещё изобретательнее прятать от Вас деньги и скрывать свою жизнь. Как раньше он делал тайком, что хочет, так и будет продолжать - Вы не сможете помешать взрослому человеку делать то, что он хочет. Вы же все равно копаетесь в его информации и знаете, что он найдет способ пообщаться, с кем захочет, и без телефона - выход в интернет есть с других устройств. Так зачем самой портить с мужем отношения, пряча его личные вещи, если Вы хотите продолжать жить с ним?

Так что мне делать?

Анастасия, отдайте ему его телефон и пусть он распоряжается им, как хочет. Насильно Вы его не заставите уважать Вас и доверять Вам. Вы уже знаете правду, что муж не хочет делиться с Вами информацией о своей жизни, не собирается посвящать Вас в свои дела. Если Вас это не устраивает, то решите для себя - зачем ВАМ такой муж?

Вы наблюдаете уже давно, что муж Вас обманывает, ведет интимную переписку с другими женщинами, скрывает от Вас свой бизнес, проводит какие-то тайные сделки с недвижимостью за Вашей спиной, и открыто Вам заявляет, что его жизнь Вас не касается. То есть близким человеком он Вас не считает и живет сам по себе, тайком от Вас - он скрывает от Вас и свою личную жизнь, и свои деньги. И в итоге Ваша жизнь с таким мужем сводится к слежке за ним, к установке шпионских программ на телефон с целью отыскать компромат, к копанию в его переписке и тд. Ответьте самой себе на вопрос "для чего Вы продолжаете жить с мужчиной, явно видя, что он живет двойной жизнью и не желает строить с Вами честных отношений? Зачем Вам мужчина, который постоянно пытается отгородиться и закрыться от Вас и ищет отношений с другими женщинами? "

Я умом все понимаю, но как отпустить? Для меня семья - это святое, и я выходила замуж, чтобы один раз и на всю жизнь, у меня нет плана чтобы развестись (((

Анастасия, согласна с Вами, что семья - святое. Но разве это семья, когда муж "сидит на сайтах знакомств", в поисках "любви всей своей жизни", явно давая понять Вам, что ВЫ ей никак не являетесь? Разве это семья, когда муж в первый год брака заводит роман с женщиной, вместе с которой тайком от жены продает свою квартиру и при живой жене свадьбу с другой уже обсуждает? Разве это семья, когда муж тайно от жены ведет какой-то бизнес и продает недвижимость, скрывая от неё деньги?

Семья - это когда личная жизнь мужчины протекает с женой, а не другими женщинами, когда он делит свое имущество с женой, а не обсуждает тайком от жены продажу квартиры с какой-то женщиной (состоящей с ним в интимной переписке и обсуждающей свадьбу). Семья - это верность и искренность, когда жена - близкий человек, с которым муж откровенен, которому доверяет и уважает.

А Вы уже в первый год после свадьбы сама были инициатором развода, после того, как уличили мужа в изменах - множественных переписках на сайтах знакомств. Так что Вы и сама уже давно понимаете, что это не те отношения, за которые нужно держаться - муж живет сам по себе своей жизнью, которую тщательно скрывает от Вас, а Вы его преследуете и пытаетесь поймать на изменах и лжи. И ведь Вы уже многократно его ловили, но это ничему Вас не научило и никаких выводов для себя Вы не сделали, Вы продолжаете жить с лжецом, а он продолжает вести двойную жизнь, теперь уже демонстративно показывая Вам, что он от Вас намерен свою жизнь скрывать за паролями. Заметьте, что со временем муж не стал с Вами ни ближе, ни честнее - он по-прежнему врет Вам и скрывает от Вас свои отношения, дела и деньги. Так где тут та семья, которую Вы охарактеризовали, как святое?

Если Вы хотите и дальше продолжать жить с лжецом, которого Вам хочется прибить, потому что Вы сама видите, что он беззастенчиво и постоянно обманывает Вас, то Вы сама добровольно выбираете роль жертвы - всю жизнь быть использованной и обманутой (Вы будете его кормить-обстирывать, а он будет тайком от Вас тратить деньги на себя и развлекаться с другими женщинами). Не жалко вот так провести свою жизнь рядом с человеком, который вызывает у Вас недоверие, тревогу, обиду и злость? Ведь молодость Вам никто не вернет и только от Вас зависит с кем и в какой атмосфере она пройдет. Если хотите быть счастливой и любимой, имеет смысл тщательно выбирать свое окружение и не общаться с теми, кто Вас цинично обманывает и пренебрегает Вами. Ведь, оставаясь с такими людьми, Вы сама добровольно соглашаетесь на то, чтобы Вас унижали и Вами пользовались.

Читайте также:

Муж поставил пароль на телефон советы психолога

Алексей

Света

Войти

Топ авторов темы

Популярные посты

Глафира

Федерация

DevSV

Похожий контент