Можно ли проверять телефон ребенка
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является "Нечего залипать в телефон, учись лучше".
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде "Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон". Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких "китов" и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Что происходит: ребенок - вступает в пубертатный период, в организме происходят гормональные изменения, приходит желание быть взрослым и ментально отделиться от родителей. Родители - замечают эти изменения (из мягкого и гибкого малыша в жесткого игольчатого подростка), но не могут/не хотят смириться с этим и начинают "воевать".
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Нередко желание знать о личной жизни ребенка вызвано переживаниями, что он стал более закрытым, возможно, начал хуже учиться, вступил в новую компанию. Но также бывают случаи, когда страсть быть в курсе личного своего отпрыска - прихоть взрослого, не готового принять свержение своей власти, не готового к тому, что его чадо растет.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Совет для родителя: в ситуации, в которой под угрозой его жизнь все средства хороши, наверное. Но во всех остальных можно договариваться и пытаться дружить. Совет для подростка: идти на переговоры - классная идея, объяснять позицию - тоже, но надо помнить: личное пространство - важная штука, и отвоевать право на него перед родителем, жаждущим власти безусловно надо.
Если твой родитель непонимающий, неидущий на контакт, не желающий принимать, что ты отдельная от него личность - съезжать по совершеннолетию.
В большинстве случаев я за диалог, за неоднократные попытки выяснить отношения, за расстановку границ, но в случае отказа родителя быть мudaком - я за уход.
Психология | Psychology
8K постов 43.8K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
Соц сети - не дают уверенность в себе, а, кстати, часто и наоборот, и, извините меня, материала для того чтобы сломать психику в сети предостаточно. К слову говоря, родитель не обязан подростку брать телефон.
В случае когда "очень хочется крутую трубу/интернет", а родитель не одобряет, есть очень хороший и очень простой вариант - заработать на неё самому. У родителя будут хорошие основания думать, что дитятко не будет полностью беспомощным дебилом, а у подростка будет реальный опыт по повод стоимости всяческих модных штучек.
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не " личное пространство" и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями "Сектора Газа", тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Я - подростковый психолог. "А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО. Баланс заботы и границ"
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой - выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте - насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Еще некоторые соображения:
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора
Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ
Я отец двух подростков — моим детям 13 и 17 лет. Нет, я не хочу, чтобы вы меня пожалели, я надеюсь на ваше понимание. Все, что говорят о трудностях воспитания подростков — правда. Это действительно сложнее, чем выращивать ребенка ясельного возраста. Как минимум воспитание подростков сильнее истощает в эмоциональном плане.
Как и все дети, рожденные в этом веке, мои с детства дружат с технологиями и к шестому классу они выклянчили у меня по смартфону. Я был не против, потому что их доводы звучали убедительно. Что если сломается автобус и нужно будет позвонить мне, чтобы я отвез их в школу? Что если возникнет какая-то экстренная ситуация? Да и со своим смартфоном им не придется брать мой телефон, чтобы позвонить своей матери (которая живет в другом штате).
Аргументы были веские, но я понимал, что на самом деле дети хотели смартфоны, чтобы торчать в интернете.
Как любой порядочный родитель я выдал им их первые телефоны с серьезными наставлениями и советами об опасностях злоупотребления гаджетами. В первую очередь я установил правила — никаких гаджетов во время еды, чтобы мы не превратились в семью, где все залипают в экраны в тишине. На телефонах будет стоять ограничение по взрослому контенту. А когда я обнаружил, что моя дочь таскает к себе ноутбук, чтобы смотреть по ночам «Друзей», я ввел правило, что на ночь все гаджеты мы будем уносить в главную спальню.
Но одно правило главнее всего: все устройства принадлежат мне и моей жене и мы имеем право смотреть всю информацию, которая на них хранится.
Существует несколько причин, почему нужно контролировать, что делает ваш ребенок в смартфоне. Некоторые вполне невинные (он может списывать домашнюю работу), но есть и серьезные (возможно, ребенок переписывается с наркоторговцем). Особую опасность представляет собой травля в интернете или кибербуллинг — согласно опросу iSafe, 42% детей подвергались нападкам в сети, а 35% получали активные угрозы. При этом 58% жертв кибербуллинга не рассказывают о своей проблеме родителям.
Есть и более страшная угроза — педофилы. Крис Хаднаги, советник Пентагона по вопросам кибербезопасности, утверждает, что педофил способен промыть мозги ребенку меньше чем за час. За час!
Все еще не убеждены? Бывают и худшие ситуации. В октябре одна мать сдала своего сына полиции, потому что нашла у него в телефоне видео со стрельбой в школе и, возможно, предотвратила повторение трагедии. Любой родитель убийцы думает о том, что он мог бы предотвратить катастрофу, если бы только вовремя заглянул в телефон своего ребенка. И ведь когда ребенок совершает преступление, за него расплачиваются родители.
Так можно ли меня назвать плохим человеком, если я с подозрением отношусь к своим детям? Неужели я виновен в — боже мой — нарушении конфиденциальности ребенка?
По правде говоря, мало кого заботит этот вопрос — его даже почти не обсуждают. Гораздо больше юридических вопросов вызывают ситуации, когда родители эксплуатируют своего ребенка ради заработка, например, когда выкладывают на YouTube видео с его участием. Когда речь заходит о контроле в сети, закон говорит, что у детей нет никаких прав на защиту информации от родителей. Линда Чармарамен, директор исследовательской лаборатории молодежи, медиа и благосостояния, считает, что это вполне обосновано. «Доказано, что когда родители контролируют, какой контент потребляет ребенок, их дети испытывают меньше проблем вроде зависимости от интернета и травли в сети».
Найти тех, кто выступал бы против этого аргумента, оказалось не так-то легко. Однако Шошанна Зубова, автор книги «Эпоха капитализма слежки», считает, что такой контроль может развить паранойю и авторитаризм. А еще он помогает корпорациям зарабатывать на родителях, которые покупают камеры для входной двери и GPS-трекеры для детских рюкзаков.
Зубова считает, что нам надо научиться доверять детям, а не следить за ними. Иначе мы внушим им мысль, что в нарушении конфиденциальности нет ничего плохого, и приучим заметать следы. «Предоставьте детям возможность давать обещания и сдерживать их», — говорит она.
Прекрасные слова, но я с ними не согласен — детям не хватает жизненного опыта, чтобы понять, какое поведение считается приемлемым. Они с легкостью принимают неудачные решения в сети, несмотря на обещания. Моя дочь даже не может нормально заправлять постель. Представьте, что будет, если она зайдет на 4chan.
Ну и фото, видео вижу. Так как чищу память я. Ей вечно некогда. Так и говорит — маааам, ну почисть, пожалуйста, а то зависает уже.
в телефон не лезу, но стоит гугловский фемали линк, т.е. ничего установить, посмотреть что не стоит без нас не может, инсты, тик тока нет, вот сап не проверяем, но проводим лекции о безопасности. Я вообще считаю, чем позже ребенок во все это нырнет, тем лучше, мы дочери купили смартфон месяц назад и то потому, что без вот сапа чувствует себя ушербнойТоже стоит род.контроль
Дочке 9. Проверяю. Они с подружками тоже вечно снимают лайк, тик ток. Проверяю чтобы в общий доступ не выкладывала.
Ещё стоят программы родительского контроля.
Проверяю раз в неделю, две. Говорим много и обсуждаем что и как. Считаю что контроль нужен.
Моей старшей вот вот 9.периодически смотрю телефон, но там собственно пока нечего ловить.мои абсолютно к инету равнодушны.в телефонах не сидят.соцсетей не имеют.конечно буду мониторить все равно.мало ли
У меня род контроль стоит.час в день.потом он блокируется.иначе в ущерб урокам она будет вотсап сидеть.и тик ток и инсте
И конечно проверяю.и так должно быть.какое к черту личное пространство в 11 лет? чтоб они в 16 снаркоманились или позалетали? нет уж… я контролирую и буду контролировать.и она знает что я могу взять проверить
Я буду проверять, мне кажется это нужно делать… не с истериками и криками, а просто с заботой.у меня у знакомой дочка 14 лет… мама у нее все проверяет и пароли все знает как насмотришься беременна в 16… волосы дыбом
проверять буду, чтобы дочь не знала. Скоро телефон появится, как в школу пойдет
У меня хоть детям и не 10, но я помню себя, себя с 12-18 лет… это кошмар был, сбегала с уроков и все такое. Сейчас когда у меня появились дети, я поняла "МОЯ ЖИЗНЬ-МОЯ ЮНОСТЬ УРОК ДЛЯ МЕНЯ"… Проверяйте, и станьте подругой своей дочери, а не МАТЕРЬЮ… Мои подруги со своими мамами всем делились, все рассказывали, а моя мама меня ругала и бывало руку поднимала на меня. Поэтому моя жизнь вне дома была для нее закрыта. Вы правильный совет дали своей дочке.
У моей клиентки сыну 16 лет, до сих пор проверяет все досконально) вот недавно присолила рассказывала что сын поставил защиту отпечаток пальца на телефон, так она пальцы его ночью перебирала подбирала)
Племяннице 10 лет, тоже тотальный контроль, брат на неё в тик толе подписался, танцует в топиках и шортах ничего лишнего но мужики комментируют.
Я за проверки! Свою буду 10000% проверять, недавно с мамой разговаривали об этом, говорит что я дотошливая и тд… что внучка под контролем будет под большим… но время такое сейчас. Раньше не было такого.
Напомним, на днях на нашем сайте вышла история отца, который регулярно проверяет переписку сына и историю посещения сайтов, чтобы уберечь его от опасностей в интернете. Сегодня мы публикуем колонку мамы с прямо противоположным мнением.
Инна Дорохова, мама подростков – сына Арсения и дочери Мирославы – рассказала «Летидору», почему никогда не проверяет телефоны своих детей. А в конце колонки психолог прокомментирует такой подход к воспитанию.
Инна Дорохова, мама подростков – сына Арсения и дочери Мирославы
Если у вас тоже есть чем поделиться, вы хотите высказаться на волнующую вас тему или ответить кому-то из наших колумнистов, пишите нам — лучшие тексты мы обязательно опубликуем на сайте!
Уверена, многим знакомо это чувство, когда, забыв телефон дома, ощущаешь себя словно без рук. Так чувствует себя взрослый человек. А ребенок, который использует гаджеты чуть ли не с рождения, ощущает эту зависимость и привязанность острее.
Телефон для современного человека – не просто средство связи, это записная книжка, личный дневник, шкатулочка с личными письмами и дорогими сердцу фотографиями. В общем, если покопаться в гаджете современного подростка, можно не только узнать, чем он живет и с кем общается, – можно написать его биографию!
Но я никогда не заглядывала в телефон к своим детям и не собираюсь этого делать!
На мой взгляд, информация в мобильном телефоне сегодня становится для человека кусочком его личного пространства. Мне не нравится, когда нарушают мои границы. Думаю, и моим детям это также будет неприятно, поэтому я не заглядываю в телефоны сына Арсения и дочери Мирославы – я уважаю их личное пространство.
Это не значит, что мне все равно, чем живут мои сын и дочь. Конечно, как у любого родителя, у меня есть беспокойство, чтобы дети не вляпались в какую-нибудь историю, не увлеклись чем-то опасным и не стали жертвами махинации.
Но слежкой это не предотвратить.
Я стараюсь быть в курсе того, чем живут, с кем общаются, что по-настоящему интересно моим детям: какую музыку они слушают, какие фильмы смотрят. А для этого достаточно спросить их рекомендацию, что мне посмотреть в выходные.
Важно не заглядывать в телефон подростка, а знать мнение ребенка по той или иной теме. Что он думает о событиях, которые происходят вокруг нас? Нужно просто разговаривать с собственными детьми. Только так можно понять, что сидит у сына или дочери в голове.
Я поинтересовалась у Арсения, обсуждают ли они с учителями или ребятами события в казанской школе. Ребенок не только рассказал мне, что они говорят об этой трагедии, но и поделился своими мыслями о возможных причинах такого поведения. Он сказал примерно следующее: «Все потому, что многие ненавидят школы – такого же не должно быть! Если человеку комфортно в школе, у него там друзья, любимые учителя, то ему нравится ходить в школу. И он никогда так не сделает с тем, что ему дорого».
Из рассуждений подростка, из того, какими словами он передает свои мысли, какими эмоциями сопровождает сказанное (а может быть, он вообще не хочет говорить на эту тему?), можно сделать выводы – стоит ли насторожиться и повнимательнее присмотреться к поведению своего ребенка или повода для беспокойств нет.
Круг общения и область интересов моих детей не вызывают у меня опасений, поэтому я не отслеживаю сайты, по которым они ходят, – я им доверяю.
Это чувство не возникает между людьми в одночасье или по указке. Но у нас, родителей, есть преимущество – базис в отношениях с собственным ребенком закладываем мы сами с момента появления его на свет.
Читайте также: