Мать мужа ведет себя как жена
Здравствуйте. Как не прискорбно, но я оказалась как будто в ловушке и выхода с нее не вижу. Встречались мы с мужем 1.5, а вот уже 7 месяцев как поженились и я переехала жить к нему, о чем жалею каждый день ( он с одного конца страны, а я из другого). До совместной жизни все было очень красиво и радужно: он ухаживал, сюсюкался со мною как с меленькой девочкой, хотя младше меня на 6 лет. Он единственный ребенок у своей матери, а с отцом она очень давно в разводе. Сначала мне было приятно, что он так хорошо относится к свекрови, пока не увидела всей "картины". Я бросила все ради него: дом, работу, друзей. В его городе он не захотел, что бы я шла на работу, мол сам будет обеспечивать семью. Он очень самостоятельный, амбициозный и целеустремленный. Вместе приняли решение копить понемногу на свой уголок. Вот так начали мы жить. Мама молодая, работает, не плохо зарабатывает. муж работает, а я дома. Но мне деньги на еду никто не дает, все деньги маме, а я как подручная сижу и молча жду, что мама купит и решит, что нужно будет приготовить и что мы будем есть сегодня ( а мне 30! лет, я взрослый человек, можете представить, что творилось в моей душе). Как оказалось он исполняет для своей матери роль мужа, кормильца ее семьи. Как бы ее зарплата - это только ее деньги на салоны красоты, одежду и все остальное, а зарплата мужа моего - это семейный бюджет. и за квартиру, и за еду, и за закатку на зиму и за ее кота. абсолютно все! Я первый раз попыталась завести об этом разговор, он стыдливо отмахнулся, мол все делится на троих, хотя спрятал глаза.Это была лож. первая его лож, мне стало обидно, но умолкла. Через какое то время снова подняла вопрос, попросила изменить систему, раз все "трое" скидываемся, то пускай деньги лежать на видном месте, я всегда дома, могу выйти в магазин, все нужное купить. Разгорелся такой скандал, что я не знала куда деваться, мол как я могу так обижать маму, она ведь все делает для нас!, она святая, а я такая неблагодарная тварь. В норму вошло, когда злился через работу или еще что-то, то весь гнев выливал на мне. И чем больше я лелеяла его как дитя, тем чаще он оскорблял меня. Мое мнение для него пустое место, советуется только с мамой. Главный приоритет - это угодить матери за любую цену. Он не осознал, что у него отдельная семья, как будто женат на маме, а не на мне. Все мои попытки заканчивались скандалом, он не желает даже слушать. А у меня рвет мозг, все чаще задумываюсь о разводе. Я никогда ни от кого не зависела, работала с 18 лет, была во многих странах, а тут "мамин сынок" вытирает об меня ноги. Не знаю,как позволила это, но терпеть не сила. Помогите.
Автор вопроса: Мария Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Дорогая Мария! Я понимаю Ваши чувства и разочарования, но не во всем виноват Ваш муж и его мама. Наверно все люди рисуют в своей голове красивые картинки будущего и конечно это касается будущей семейной жизни. Это очень нужный этап, представить КАК Вы хотите жить вместе, чтобы это происходило в реальности, без данного этапа, этого и не может быть. Но вот только следующим шагом после представлений должны идти договоренности с мужем: Вы должны были обговорить если не все мелочи, то хотя бы такие важные моменты о том, где работать или не работать, что тогда делать? если Вы не будете работать, то как в этом случае будете получать необходимые для Вас деньги? Как будете распределять обязанности с мамой, что для Вас важно делать дома (список дел), всегда 2 женщины в одном доме, если они не договорятся, будут в каком-то смысле соперницами, и так далее. Таких важных вопросов должен был быть просто список! Но его не было, скорее всего, Вы даже не подумали об этом, так как в нашем менталитете не очень принято проговаривать такие, вроде бы очевидные моменты. Наши родители женились, договаривались по ходу и жили долго и счастливо.. Но время меняется и новое поколение начинает по-другому подходить к обычным вещам, и наверно эта новая стратегия - договориться заранее, может лишить нас множества проблем. Если кто-то скажет о том, что в любви не нужно быть прагматичным, я соглашусь, но я говорю о другом. любовь может исчезнуть, если влюбленные не продумают заранее или не смогут решить уже появившиеся бытовые вопросы.
Наверно я частично ответила Вам на Вашу реплику: "Не знаю как позволила это, но терпеть нет силы". ВЫ позволили этому случиться только по 1 причине, что Вы перестали быть ответственны за свою жизнь! А терпеть действительно нельзя и зачем, ради чего? Нужно эту ситуацию изменить: самый простой способ - это развод, просто уйти от проблемы, но семья распадется, появится боль и разочарование на долгое время. есть конечно и другой способ, но он более сложный - построить отношения в семье таким образом, чтобы все от этого выиграли: и Вы, и муж, и его мама!
Конечно необходимо создать целую стратегию, чтобы учесть интересы всех и добиться результатов, на это потребуются силы и время, но зато и результат будет стоить всех потраченных усилий..
Что выбрать , решать Вам. Пока могу сделать акценты на очень важные моменты, которые могут Вам помочь двигаться дальше.
У мужа с матерью выстроились их взаимоотношения длинною в жизнь (мужа). И здесь нужно очень четко понимать некоторые главные моменты:
Она воспитала сына очень хорошим человеком, иначе бы Вы не вышли за него замуж, верно? Она привила отношение к женщине как к богине, он ухаживает, заботится и не хочет, чтобы она уставала и в чем-то нуждалась (Значит, проявив мудрость, Вы получите к себе то же самое!). Видимо она дала очень много любви ему, которое теперь он отдает ей. Разве это плохо? Разве Вы не хотели бы, чтобы Ваш будущий сын любил и ценил Вас? Другой момент, что Вы сейчас появились в этой системе отношений. И что происходит, Вы пытаетесь рассказать мужу, что эти отношения не верны, он должен что-то поменять как хотите Вы, Вы ломаете, возможно неосознанно то, что было выстроено до Вашего появления. Как он может реагировать на это? Защищаться, уходить от разговора, агрессивно себя вести.
Пока Вы будете пытаться сломать их выстроенную систему и внести свои коррективы, не дай Бог плохо говорить о маме или ставить себя в противовес ей, Вы обречены на неудачу. он даже не услышит, что Вы ему говорите, Вы только будете вызывать желание защищать свою маму. Разговора не получится точно!
Но что же делать? Поменять Вы не можете ситуацию (как может показаться с первого взгляда), но и жить дальше так тоже невозможно. Что же делать?
Вам необходимо найти свой путь, в котором Вы: 1. сможете принять, а не бороться с уже имеющими отношениями мамы и сына и 2. выстроить СВОИ отношения с мужем, чтобы они не пересекались с их отношениями.
И последние 2 момента, которые я не могу не сказать.
1. Вы конечно же хотите в своей семье и доме быть хозяйкой, это естественно, но в этом доме уже есть хозяйка, Ваша свекровь. Вам нужно найти с ней компромисс до того момента, пока Вы не переедете в свое жилье. Поговорите с ней, скажите ей о том, что Вы очень цените и уважаете ее и все, что она делает, но Вам хочется так же сейчас проявляться в качестве жены для ее сына, что Вы его любите и хотите готовить для него, делать. (Ваш список). Когда все это делает она, то Вы не можете состояться в своей роли жены, попросите ее помочь найти выход из ситуации. Вы можете разделить Ваши обязанности или найти другой вариант. Уверена она поймет Вас и поможет, ведь она тоже хочет, чтобы ее сын был счастлив.
И 2. Возможно повторюсь, но это важный момент! Не только в отношении Вашей семьи, но и Вашей жизни в целом. Постарайтесь смотреть на свою жизнь как на результат своих действий, не перенося ответственность на других. Например, Вы говорите, что бросили ради мужа все. Это не совсем правда, Вы все бросили ради своего СЧАСТЬЯ с Вашим мужем, но не ради него и нести за это ответственность можете только Вы сами как и моделировать свою жизнь!
Я от всей души желаю Вам взять в руки управление своей жизнью, найти способы эффективного взаимодействия с мужем и свекровью, и обрести всем вам настоящее семейное счастье!
Мама мужа ведёт себя с ним как с ребёнком
Девочки ,я не против Его Мамы . И я тут не для осуждения. Я просто хочу узнать ваши советы и все.
А зачем вы контролируете, сколько раз муж с мамой поговорил? Он уже большой мальчик у вас. сам пусть решает.
Бывают такие люди наоборотные: чем меньше они думают, тем больше пользы. (с)
Автор, Вы капец гоните. Мама любит сына сын маму. В чем проблема, что они хорошо общаются ?
,
В том то и дело что мальчик он большой ,просто напрягают постоянные названия . Поверьте ,я не контролирую ))Просто стоит ему не взять трубку -пишут и звонят сразу мне . Куда же пропал сыночек !
,
Я не против их любви !Я просто считаю что у сына своя семья !Она просто уже нарушает все границы ,спрашивая вопросы куда мы ходили и так далее. Может же что-то остаться между нами ??Ему самого это уже раздражает!Но он ничего поделать не может !Вот в чем причина . Это просто гиперопека со стороны матери . Так нельзя ,нужно уметь отпускать детей в свободное плавание. А тут тотальный контроль над всей нашей жизнью!
,
Ну и что? Сложно взять? Вы так говорите, как будто она к Вам в дверь ломится вовремя секса
,
Ну вы так же будете своему ребёнку когда ему будет 30 лет звонить и спрашивать все по 50 раз на дню. вы считаете это нормально. Я считаю что это нарушение просто всех личных границ!это дикая гиперопека !Просто тот момент когда ребёнок вырос ,а мама до сих пор думает что ему 3 года .
Мама мужа очень токсичный человек.
Прошу помочь и подсказать как себя вести, в гражданском браке 3 года. Живем отдельно от его семьи, мама мужа приезжала несколько раз и я успела понять что она очень токсичный человек, ее очень много, она заполняет все пространство. Может звонить по 5 раз на дню, когда были в отпуске она постоянно звала мужа к себе на работу, жили с ней и получается так что проводили все время с ней, даже ночью она хотела общения с сыном и приходила сидела в спальне у нас и т.д. Она добрый человек , ничего злого про меня не говорит\не делает, но очень любит мусолить чужие жизни, создавать проблемы и тратить все время на их решение, ей просто скучно ,нет увлечений, тупо сидит и названивает всем подряд, понятное дело когда сын рядом она всю энергию пускает в него, он потом загруженный приходит и спит, не пообщаться с ним,на секс нет сил и настроения, потому что загружен проблемами ее. Все бы ничего, возможно я бы потерпела эти редкие встречи, но они хотят жить в одном городе с мамой, и скоро планируется переезд. Я конечно говорила что мне такое тесное общение не нравится , он сказал так не будет вечно, и вообще, пока родители живы им нужно уделять столько внимания, сколько требуют. Боюсь переезжать с ним, и как же себя вести если она будет тянуть одеяло на себя? Я собственник, и достаточно зациклена на нем и отношениях, мне нужна полная гармония и 24 ч/сутки вдвоем. Мать решает все денежные вопросы, имеет большое влияние на него, ему 33.
На этой почве чуть не расстались, но я не смогла жить без него, люблю, не готова к новым отношениям.
Автор вопроса: Лиа Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Андрийчук Ирина Юрьевна.
Ваш муж ведет себя как взрослый здравый человек по отношению к своей матери и вам, а вот ваши проблемы надуманы, и если вы, и дальше будете себя вести как маленький избалованный ребенок результат, может быть непредсказуем. В жизни мужчины, всегда присутствуют две женщины, которых он любит, не считая детей, это его мать и вы, но эта любовь разная, не заставляйте его выбирать и разрываться между вами. Вы пишите, что любите его, так пойте и примите, его любовь к своей маме. Вообразите, если у него было такое отношение к вашей матери, вам это понравилось? Или если у вас был сын и его жена была не довольна вами и вашим общением, как вы к этому относились? Задумайтесь. Так же вы описываете ее, как человека одинокого, который желает дарить своему родному сыну,любовь, заботу, внимание и это нормально, ведь она это делала всегда. Это вы появились в ее жизни, и она вам дала самое дорогое, что у нее было, и при этом не критикует вас. Вам нечего делить, разумней поддерживать хорошие отношение со свекровью, так как она мать вашего любимого, то многому могла вас научить, подсказать, а так же поддержать, если вам это потребуется. Вы всегда можете скорректировать свое общение с ней, но делать это надо с уважением.
По сути проблемы тут нет, если не считать, что она придумана, еще переезд не произошел, а вы рисуете себе картинки отрицательного характера, как это будет и даже готовы расстаться. Думаете возможно, найти нормального человека, который откажется общаться со своими родителями ради вас? Только потому, что вам не хватает внимания и тревожно. Вам не кажется это эгоистично? Если вы любите своего мужа и желаете ему счастья, вам нужно менять свое отношение к данной ситуации. Или вы переживаете только за себя? Чего вам будет не хватать? Если его мать выматывала разговорами и проблемами, как вы описываете, то он не стремился бы к общению.
Боятся вам нечего, а вот начать работать над собой стоит и вы даже сами перечислили над чем, чувство не уверенности, зависимость, страхи. Вы пишите, что вам 24/7 нужен муж, у вас нет больше других увлечений и потребностей? Почему вы так перевязаны к своему мужчине? Для чего вам столько внимания?
Лиа, работая над собой, у вас будет меняться мышление и эти страхи отпадут. В этой ситуации нет проблемы только ваше не рациональное отношение. И помнете, всегда есть выход и решение.
Жена как мама
«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.
Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.
Наука пытается внедрить нам идею, подкрепленную исследованиями и статистикой о том, что девочки взрослеют раньше, это биологически обусловлено, и именно потому в браках, где нет существенной разницы в возрасте, женщина по определению «старше», более зрелая, более готовая к жизни и т.д. Возможно, в каких-то случаях это и так. А возможно, дело лишь в родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она видит только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, мечтает о принце , который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».
Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.
Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у женатых мужчин появляются любовницы . Бывает, что первым срабатывает человеческий фактор. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других, это может быть и в работе, и среди друзей, или опять пресловутая любовница.
Илона, 38лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем , брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….
Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.
Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.
Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.
В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.
И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.
Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.
И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.
Читайте также: