Мама не слышит телефон
Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».
Ситуации, в которых мама отбирает телефон, могут быть самыми разными, но все их можно разделить на две больших категории.
Первая: изъятие телефона — наказание за нарушение некоторой договоренности между мамой и ребенком. Например, у вас с мамой есть договоренность: ты не приносишь домой двойки, и маме не звонят из школы, а ты за это получаешь право пользоваться телефоном.
Конечно, глупо отрицать, что телефон — это твоя собственность, и ты можешь разозлиться, расстроиться или обидеться, когда отбирают твою собственность, но стоит взглянуть на это и с другой стороны. Понятно ведь, что учиться в школе — это не твой выбор и не мамина прихоть, а обязанность каждого ребенка до определенного возраста. К этому можно относиться очень по-разному, но факт есть факт: ты обязан учиться в школе. Но так как ты еще ребенок, ты не несешь за себя ответственность, и она ложится на маму и учителей. Если у тебя низкая успеваемость, ты не делаешь домашние задания или прогуливаешь, то отвечать за это приходится маме. Очевидно, что взрослому человеку не очень приятно выслушивать от учителей по телефону, какой их ребенок лоботряс, а уж тем более отпрашиваться с работы, чтобы прийти в школу и выслушивать это еще и там. Заинтересовать ребенка учебой получается далеко не у всех и не всегда, а уж тем более это сложно сделать маме. Вот и придумали отбирать интересный телефон, чтобы заставить заниматься неинтересными уроками.
Что же делать в таком случае? Если оставить лирику, ты хочешь, чтобы тебе дали спокойно пользоваться телефоном. Мама точно так же хочет спокойно заниматься своими делами, не оправдываясь за тебя перед школой.
Как ты думаешь, существует ли волшебный способ не учиться, но так, чтобы у школы не было бы претензий ни к тебе, ни к родителям? Ведь тогда отбирать телефон не будут! Ты ведь сам понимаешь, что такое невозможно. Зато возможен более реалистический вариант: поднапрячься, чтобы учиться хотя бы без двоек. По большому счету это не так уж и сложно: вовремя сдавай домашние работы, периодически отвечай у доски, повторяй материал перед проверочными работами.
Если же без двоек учиться не получается, то, возможно, действительно стоит какое-то время не отвлекаться на телефон и подтянуть знания по предметам? В конце концов, впереди еще несколько лет учебы, и с каждым годом материал будет усложняться. Если ты не заполнишь пробелы сейчас, потом их станет только больше, и с ними будет гораздо сложнее разобраться.
Конечно, важно обговорить условия, на которых мама готова отдать тебе телефон, а также настаивать на их соблюдении и соблюдать самому. Возможно, ты не станешь отличником или хорошистом, но если ты будешь показывать старание и улучшение успеваемости, если вместо замечаний от учителей будет похвала, то с родителями будет куда проще договориться.
Но есть и вторая категория ситуаций, когда родители отбирают телефон. Она очень похожа на первую, но отличается одной важной деталью. Если в первом случае мама хочет спокойствия и не хочет дополнительных проблем, то здесь она реально и очень сильно обеспокоена твоим будущим и настоящим. И хотя поводы для беспокойства могут быть такими же, как в первом случае (низкая успеваемость, бесконечное «залипание» в телефон), здесь все осложняется маминой верой в твою психологическую зависимость от телефона.
Прямым противостоянием, агрессивными выходками и многочасовыми упрашиваниями это убеждение не развеять: чем активнее ты будешь бороться за свой телефон, тем больше будешь убеждать маму и учителей в своей зависимости. Понятно, что многие дети на телефоне не в игрушки играют, а читают интересные статьи, смотрят познавательные видео, пользуются полезными или развивающими приложениями. Но если ты способен заниматься самообразованием с помощью телефона, то сделать домашнюю работу тебе тоже, скорее всего, по силам. Вместо войны за независимость лучше на время сдаться и делом показать, что ты способен нормально жить без гаджета, выполняя школьные обязанности. Заодно и сам поймешь, действительно ли тебе это легко дается или все же тяга к телефону слишком сильна.
Между прочим, из этой ситуации можно вынести и пользу. Например, время без телефона отлично подходит для поиска какого-нибудь хобби. Любые увлечения, будь то музыка, спорт или рисование, — это твой вклад в будущее. Чем больше разносторонних занятий ты будешь осваивать в школьные годы, тем богаче будет твоя личность в зрелом возрасте. И лучше искать дело по душе сейчас, пока нет необходимости зарабатывать себе на жизнь и решать повседневные насущные задачи.
И в любом случае помни, что, чем бы ни руководствовалась твоя мама, полной свободы и независимости ты не добьешься никакими средствами просто в силу того, что ты еще не взрослый. Поэтому надо учиться договариваться и где-то делать шаг назад, уступать, чтобы сохранять порой и без того шаткий баланс в ваших отношениях.
Если же твоя мама не склонна вести переговоры или отказывается соблюдать условия вашей договоренности, то остается лишь найти положительные стороны в этой неприятной ситуации. Отобранный телефон — это не трагедия. Ты можешь потерять на время связь с теми, кто далеко, но это подтолкнет тебя искать связь с теми, кто близко. Ты потеряешь возможность «прокачивать» своего персонажа, но получишь возможность «прокачивать» самого себя. Ты потеряешь доступ к интересному контенту, но ты можешь сам начать творить.
И безусловно, телефон в наше время — это очень полезная штука, но лишь тогда, когда он дополняет твои увлечения и навыки, а не полностью заменяет их. Ведь только тогда, когда у тебя есть возможность свободно пользоваться телефоном или так же свободно обходиться без него, ты становишься его настоящим хозяином. Учись наполнять свою жизнь интересными событиями, и тогда отобранный телефон будет восприниматься куда менее трагично. А телефон тебе вернут, обязательно вернут. В этом можешь не сомневаться.
– Ну, почему мама меня не слышит, не понимает, а?
– Потому что ты для нее объект, а не субъект.
– В смысле?
– Помнишь, как ты недавно рассказывала про то, что в какой-то праздник вечером позвонила маме поздравить её? А мама тебе высказала, что все порядочные дети поздравляют родителей с утра. Её с утра уже все знакомые и друзья поздравили, а родная дочь нашла для нее время только к вечеру.
– Да, помню. И мне было так обидно тогда. Я же не специально выжидала до вечера. Просто только к этому времени у меня появилась такая возможность, и желание не просто на ходу поздравить, а и поговорить подольше.
– Ага. Но мама тебя не услышала. Ей было важнее, чтобы ты сделала так, как должно быть (правильно, принято, и т.п.).
Это распространенное явление – субъект-объектное отношение родителей к детям. Где есть родители – субъекты, у которых есть свои желания, чувства, переживания. А у детей своих чувств, переживаний нет, и поэтому они объекты (бездушные, безэмоциональные, как роботы).
У субъекта есть жизнь, в которой он имеет право требовать, обижаться, жить в свое удовольствие. У объекта лишь функция (должен хорошо учиться в школе, должен радовать родителей, должен быть беспроблемным, должен поздравлять с праздником с утра). Поэтому родители не слышат вас, когда вы пытаетесь до них донести то, что не входит в ваши функции. Это как если бы ваша мультиварка вдруг начала еще и работать, как радио. Вы бы точно были удивлены и не поняли, что происходит и что теперь делать (кнопок же для управления радио мультиварки нет) и были бы убеждены, что мультиварка должна готовить, а не разговаривать.
Основная причина, почему детей делают объектами – жизнь страшнее функции, потому что непредсказуема. В жизнь ребенка-субъекта нужно погружаться. Нужно уметь выдерживать его эмоции, признавать их, иногда признавать свою неправоту, нужно прислушиваться ко всем его «нравится – не нравится». Субъектом сложнее управлять, манипулировать, потому что признаешь за ним право на его потребности.
С ребенком-объектом намного проще. Он желает то, чего хотят родители (ему холодно – когда родители считают, что ему холодно; он голоден – когда родители считают, что он проголодался; ему нравится все, что, по мнению родителей, ему должно нравиться). Его потребности полностью «совпадают» с родительскими представлениями о его потребностях. Он живет по той схеме, которая предложена родителями. Замечательная ситуация, и напрягаться не надо.
Любимый анекдот на эту тему:
«Мама кричит с балкона:
– Вова! Вова!
– Что, мама? Я замёрз?
– Нет, ты проголодался!»
А некоторые родители и сами к себе относятся, как к объектам. Воспринимать себя объектом выгоднее с точки зрения отсутствия потрясений. В жизни ведь полно уязвимости. Потому что часто мои потребности не совпадают с потребностями других людей, и нужно это показывать, раскрывать свои переживания, добиваться удовлетворения своих желаний. А когда я объект, то живешь «ровно», выполняя строго заданные себе-объекту функции.
Это, с одной стороны, дает понимание, почему родители не слышат, почему до них тяжело донести свои потребности, но, с другой стороны, это не отменяет злости на них. Злиться, защищать себя от родителей можно. Это же они выбрали такую модель отношения к вам.
Отстаивать свое право быть субъектом – живым человеком, а не бездушной функцией – можно. Хоть и тяжело, например, потому что и сам к себе уже можешь относиться как к объекту, полному функций, которые «нельзя» отменить (например, нельзя злиться на родителей; нужно пускать родителя в дом, даже если предупредил, что занят). Если и я для себя объект, тогда мне сложно признать – услышать свои потребности (например, разорвать с родителями отношения) и найти силы для их реализации.
Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвониться как до кремля. Вся семья с этого воет уже. Поставила ей на звонок песню Ленинграда - Музыка для мужика. Теперь у нее есть 20 секунд до того как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи.
Комментарии
Добавить комментарий
Посмотри это обязательно:
Где применяется радиусная опалубка
Технология монолитного строительства является востребованной, но для ее реализации используются опалубочные системы разной сложности. Многое зависит от типа проекта, а также дизайна сооружения и форм используемых элементов. Не существует универсальной конструкции, способной удовлетворить потребности любого проекта. Поэтому разработано множество видов опалубочных систем. Радиусная конструкция обладает множеством достоинств.
Сферы использования
Радиусная система опалубок – это форма для бетонирования, позволяющая создавать криволинейные элементы. Учитывая, что сегодня все больше возводимых зданий имеют сложную радиальную форму, технология обладает большой популярностью. Так как форма конструкции нестандартная, она должна быть устойчивой и надежной. Именно такими техническими характеристиками и обладает радиусная опалубка.
Для получения нужной формы используются элементы в виде щитов. Именно они берут на себя основную нагрузку. Чтобы предотвратить деформацию системы под давлением бетона, применяется ряд деталей, которые увеличивают устойчивость и прочность сооружения. Технология монтажа проста, поэтому не требует высокой квалификации рабочих, а также спецтехники.
Радиусная опалубка применяется в следующих ситуациях:
- участки и стены криволинейной формы;
- промышленные здания;
- мосты;
- чаши очистных сооружений;
- бассейны.
Практически в каждом здании на крупном строительном объекте может возникнуть потребность в возведении стены или перекрытия радиальной формы. Опалубка применяется при создании бассейнов сложной формы с несколькими ярусами, полукруглых стен, например резервуаров для воды. Решить эти задачи применением стандартных опалубочных системам довольно сложно и затратно. Поэтому необходимо использовать радиусную конструкцию.
Основные детали системы
Рассмотрим, из чего формируется опалубочная система. Это позволит эффективно использовать ее для бетонирования форм. Применяются следующие детали:
- Щиты. Это могут быть листы большого или малого размера. В последнем случае конструкция может быть более гибкой по форме, так как крупными листами сложно маневрировать. Щиты устанавливаются с двух сторон, а бетон заливается внутрь. Именно на основные элементы приходится вся нагрузка, поэтому их необходимо надежно закрепить. Регулировку радиуса можно регулировать. Для этого применяется винтовой домкрат.
- Стяжки и гайки. Это важные элементы, обеспечивающие целостность сооружения. При демонтаже они разбираются для последующего применения на новом объекте.
- Подкосные элементы. Используются для усиления устойчивости системы. Имеют вид мощных трубчатых штанг, на которые приходится основная опорная база.
- Дополнительные профили. Монтируют в нечетные места.
- Замки. Необходимы, чтобы избежать появления щелей в конструкции. С их помощью все щиты выравниваются в единую линию, обеспечивая качественную монолитную заливку формы.
Используя радиусные опалубочные системы, можно решать самые сложные задачи в строительном проекте. Именно поэтому такие конструкции часто применяются на большей части крупных строительных объектов. А возможность работы с такими объектами и заказами может взять на себя только серьезное производство в лице компании Базис Холдинг, которой является одним из лидеров в сфере опалубки перекрытий и монолитного строительства.
а можно поподробнее? Конкретный эпизод давайте разберем? Ответить
Попытка взять химия для уборки пресекается. Моментально падает с ором на пол, выгибается, попутно швыряя игрушку с риском разбить зеркало, начинает биться головой о пол. Я никак не реагирую, наблюдая со стороны лишь бы не навредил глобально. Мама не выдерживает через минут 5-7, рывком ставит его на ноги, орет, затем пытается задобрить вкусным.
Теперь на улице, где мы одни: пытается идти в подвал по крутой лестнице, пресекаю. Опять падает, тот же марлезонский балет, но я слегка оттаскиваю его на газон и оставляю там выступать без риска навредить себе. Истерика практически мгновенно стихает, т.к. стоя к нему фактически спиной я ковыряю лопаткой землю. Два раза еще исполнил на прогулке, получил 0,0 реакции и теперь без проблем гуляем, но дома он ТОЧНО уже знает, что мама так или иначе отреагирует и жжет напалмом. И всегда получает реакцию. Предложения заниматься своими делами, давая ему шанс произвести впечатление на стиралку или диван, ответа не нашли у мамы. И этот приступ на любое невыполнение или запрет, но только в адрес матери, а она дома всегда. Ответить
На хрена вы там нужны, если мамаша дома всегда? Ищите нормальную семью Ответить
Уходите, даже раздумывать ту нечего. Даже без рекомендаций найти работу няни в нормальной семье возможно. У моей подруги такая няня- двухлетка в истерике бьется, а она его на газончик положит и стоит, в мячик сама с собой играет. Мать на нее молится!
Уходите. Ответить
Да это не основной работодатель. У меня все дни по часам расписаны плотно. Уйдя, я практически не пострадаю материально. Мне из человеколюбия хочется помочь молодой женщине. Именно это сейчас меня удерживает. Должно же быть в детях что-то хорошее. Ответить
В этом случае увольняться, конечно, и озвучивать истиную причину увольнения. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
сменить няню, один из вариантов. Вы разве не знаете, что при матери дети расслабляются. Если они тАк при ней себя ведут, значит с вами они находятся в таком сильном стрессе. Тем более, что у вас и опыт не большой, был бы большой - вы бы видели такие случаи не один раз. Ответить
Случаи были, но быстро решались взаимным согласием. Тут я уже у сформировавшегося в своих привычках ребенка работаю. Вот я полагаю, что раз мне дискомфортно, будет только хуже, то проще просто уйти, оставив поле битвы маме.
Кстати, при бабушке этого тоже нет. Единственный, но практически всегда с нами, целевой слушатель истерики - мама.
Меня также напрягает средний с постоянным криком и драками-обидами. Ощущение, что одного готового манипулятора уже подрастили. И тоже получив зеркальный ответ от меня он не проникся ко мне любовью, но руками махать перестал, а также стал аккуратнее в своих выражениях в мой адрес. Ответить
у вас получается, что и мама плохая, и дети плохие, и вам тяжело - уходить надо при таких данных. Ответить
Плохие и хорошие это из детского стишка. Здесь такими категориями мыслить не выходит. Интересует мнение сторонних наблюдателей по поводу того насколько реально достучаться до мамы. Либо постулат, что надо слепо разделять и не надеяться быть услышанным абсолютно незыблем.
Ну вот милый штрих: младший с трудом терпит перчатки. Были обычные, которые более менее держались всю прогулку, но куплены феерические с украшениями на пальцах. Жутко неудобные. Украшения можно убрать, что я и сделала, т.к. ребенок вполне объективно капризничал во время прогулки, пытаясь все же брать что-то негнущимися пальчиками. Дальше все было норм. Маме не понравилось это явно, т.к. "ручки такие милые с этими липучками". Сегодня снова натянула с липучками. Эх, ну я их вернула в лифте на место когда мы возвращались, сняв перчатки при входе. Гуляли без эффектных пальчиков, но с удовольствием и теплыми руками. Ответить
Какая несусветная чушь Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Мать может быть даже в курсе о том, что у нее самой психическое заболевание и у детей тоже, но вам сообщать не обязана. Ответить
Не поняла в чем проблема. При вас ребенок не истерит, а только при маме (что есть естественно потому что мама ведется). Как мама реагирует на истерику, заставляет вас принять меры или сама разруливает?
Если заставляет вас, то увольняться, конечно. И открытым текстом говорить причину увольнения. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Нет, ко мне претензий никаких. Мама сама разруливает домашние истерики. Немного странно, что она не работает над их устранением. Ответить
Ну вот последнее вас не должно волновать ни разу. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Семейка придурков какая-то. А старший адекватный? Ответить
Я с ними практически не пересекаюсь. Всего четверо детей, двое старших 7 и 9 лет. За то короткое время, что мы общались, старшие вполне в норме. И между собой прилично ладят. Но повторюсь, что я их максимум наблюдаю полчаса пару раз в неделю. Ответить
потому что они уже вышли в общество, вот и ладят с вами, а маленькие дети еще не могут безболезненно принять чужого на домашней территории.
Я бы на месте мамы пендаля вам дала, ну уж без обид. Ответить
Да какие обиды. Признаться я бы не расстроилась.
P/S Сегодня один из старших себя проявил, т.к. каникулы и он был дома. Строил лего и что-то пошло не так. Ровно те же швыряния об пол и начал долбиться об диван. С выражением неудовлетворенности все же здесь какие-то внутренние общие проблемы. Конечно это не масштабы младшего, но для парня на восьмом году жизни все же уже можно по поводу игры так не отжигать. Ответить
мама в этой семье ставит детям прививки? Они очень напоминают беспрививочников Ответить
Ставит. Про все ли не в курсе, но она не антипрививочница точно. А вот от врачей они не вылезают, но это скорее естественно при таком скоплении малышей в доме, посещающих детсад и школу. Ну детсад крайне условно. Ответить
обычно привитые дети более спокойные Ответить
Я не встречала работ, которые развивали бы такую теорию, но не могу сказать, что искала что-то подобное. Ответить
это наблюдение из практики, прививки каким-то положительным образом на развитие нервной системы действуют. Ну, возможно, мне это показалось. Тем более, что ваш опыт это не подтверждает. Ответить
Ерунда полная, наблюдаю детей как привитых, так и не привитых. Поведение от этого не зависит! Ответить
Это надо ж такое придумать. Да еще с таким умным видом вещать. Прививка для спокойствия, ога) Ответить
что за бред? Откуда вы это взяли? Ответить
Ну что сказать - вам в этой семье некомфортно, и не думаю что кому-то вообще будет комфортно. Увольняться или нет это уже вам решать. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Между ними ревность и конкуренция, с Вами они легче успокаиваются, потому что Вы для них обоих не являетесь объектом раздела, а за мамино внимание они рвут друг друга на части, причем не важно - мама их по головке гладит или орёт, задабривая сластями, главное оттянуть внимание на себя, внимание любого "качества" (в максимальном количестве). К тому же у старшего нет няни, у младшего - есть (Вы же к нему персонально формально приглашены?). И он это понимает. Очередной повод для агрессии. Младший обороняется.
Попробуйте поговорить с мамой об этом. Не обязательно танцевать перед истерикой, достаточно просто присутствовать и не паниковать. Мама рядом - ну, ребенку часто этого достаточно (быстро становится достаточно). Тем более, Вы ей уже это на личном примере показали.
Истерики - часть формирования многих характеров, а маму это выводит из равновесия. А ведь мама - это тоже работа, не одно сплошное удовольствие. А мама воспринимает Вас. как домработницу: Вы "освободили" ей руки, следовательно, всё должно само по себе устаканиться. а так не бывает. Автор: Utra Tumannaja OH* Ответить
К сожалению, корень зла единственно, что на поверхности. А вот как до мамы достучаться пока не понятно. Впервые такая глухота со стороны родителя.
У среднего есть его личный "домомучитель", но приходит по другим дням и мы не пересекаемся. Ответить
Тоже няня. Никогда не работаю с детьми, если мама дома. Поведение детей кординально отличается! Ответить
Согласна. Есть мысли впервые в практике отказаться от работы с семьей. Ответить
Ой, да ладно. У нас практически все айтишники работают из дома, посему приглашается няня для детей. Смех да и только - не работает она. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Смотря для какого возраста. Одно дело новорожденные или подрощенные, а другое возраста мамсиков где-то 1 - 3,5. Гарантировать, что ребенок не будет рваться к маме, невозможно. В таких случаях только прогулка является 99% гарантией. Ответить
Сказки мне не надо рассказывать, у меня несколько лет были няни. И это при полностью работающем из дома папе и маме со скользящим графиком (т.е. я достаточно часто дома была). Няни прекрасно знали что "к папе ни в коем случае нельзя". Дети прекрасно знали что "мама обнимет, поцелует, но они С НЯНЕЙ". Да, ушло некоторое время на приучение к этому, но это как приучение к саду. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
Ну это все понятно. К папе на моей памяти дети и не рвутся в львиной доле случаев. Папа часто такая планида, которой должно любоваться со стороны. А мама чаще случай иной и изолировать ребенка так, чтобы он забыл и не обращал на нее внимание СОВСЕМ категорически невозможно. За печенькой, поцелуем и утешением ребенок топает к ней. Мой подопечный играет со мной в своей комнате, но маме желательно не появляться лишний раз, иначе гарантировано ее попытаются наградить игрой и вниманием, а вот она как раз надеется избежать этого в часы моего присутствия. Ответить
У нас как раз обратная ситуация, у нас папа это мама. Автор: Старая Кошелка H* Ответить
У всех нас свои Новосельцевы, Хоботовы и прочие персонажи Ответить
Ну если не будет других предложений, то пойду конечно. Пока- полно вакансий и без мам) Ответить
только проблема не в маме ,а в том, что Няня -это чужой в доме. Маленькие дети не в состоянии осознать, как себя вести с такими "гостями", которые так долго заставляют их быть в напряжении на домашней территории. Происходит "взрыв мозга".
Родители об этом могут не знать, но няни с образование должны. Если это богатый дом, то для няни с детьми лучше отводить отдельную комнату, "няньскую", и няня по дому чтобы не шастала и дети знали, что это типа "школы" что-то. А когда таких возможностей нет, няня обязана быть готова к любым истерикам. А не обратку ребенку посылать. Ответить
Понимаете, я за собой дверь закрыла и на этом у меня наступил полный дзен. Далее мама опять один на один с четырьмя. Помимо того, что малыш должен быть цел, не вис на маме, познавал мир и т.п., все же хочется максимально наладить атмосферу в доме. Сейчас единственное, что меня в бОльшей степени удерживает от того, чтобы отказаться от работы с этой семьей, это своего рода жалость по отношению к матери.
И не стоит преуменьшать возможности сознания детей. Они прекрасно адаптируются со взрослыми за короткое время. Ответить
вас не должно быть на детской территории. Ребенок должен отдыхать от общественной жизни. Это все равно, что если бы вы каждый день приходили к себе домой, а там "гость". У вас бы случился стресс рано или поздно. У детей это более ярко выражено. Поэтому истерики в данном случае - очень оправданы. Ребенок не может осознать необходимость вашего присутствия. Для него два стресса - уставшая и занятая другими детьми мама и вы. В итоге стресс и у ребенка. Ответить
Ну простите, но превратиться в дух, оберегающий ребенка незаметно, я не могу. И если бы это было оправдано, то исполнялось бы поголовно, а это не так. Ответить
психология младшего дошкольного возраста. да и для взрослого чужой человек на постоянной основе- стресс. Объяснить ребенку можно, а понять он не сможет - отсюда дополнительный стресс. Вы не мама, но находитесь на территории, где только свои обычно бывают. А гости так долго и каждый день не приходят. Будьте готовы к естественным истерикам, они обусловлены, а не показатель ненормальности ребенка и семьи. Ответить
Глупости. Дети к няне привыкают и ждут ее. Они понимают кто это и зачем приходит. У нас такая няня была, я сама с удовольствием наблюдала за ее занятиями. Она у нас с 2 до 5 лет работала. Ответить
дети и в школу с радостью бегут, но разницу между обществом и своим кругом вы понимаете же. Но, возможно, вас совершенно не напрягают посторонние лица 24 часа в сутки рядом, но не все люди такие. Ответить
Так бы сразу и сказали про 24 часа. Я про обычную няню. Ответить
Ну что за чушь вы несете Автор: Старая Кошелка H* Ответить
У сестры моей подруги такая семья. Она удачно вышла замуж за сына миллионера. Четверо детей, у двух старших одна няня у младших у каждого своя. Пару раз я была в гостях и оба раза у детей были подобные истерики. Дети слова «нет» вообще не признают, все хватают, разговаривают с обслугой свысока. Жуть в общем. Ответить
потому что родители изначально не поняли роли няни. Дети с обслугой свысока, но при этом с этой обслугой и находятся.
Тут уже ничем не поможешь. Только увольнять всех нянь и нанимать новый персонал с другими установками для детей. Но некоторые специально растят барчуков, в этом и есть роль персонала - тогда это личное желание родителей, что поделать. Ответить
Читайте также: