Ключ от квартиры где деньги лежат 12 стульев
Илья Ильф и Евгений Петров написали в соавторстве несколько произведений. Среди них самыми известными стали сатирические романы-фельетоны «Двенадцать стульев» и «Золотой теленок», в которых рассказывается о похождениях по просторам молодой Советской Республики «великого комбинатора», афериста и мошенника Остапа Бендера.
Мы выбрали 25 цитат из «Двенадцати стульев»:
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть.
Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь. Зачем вам деньги? Вы же не умеете их тратить.
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
Молодая была уже не молода.
Почем опиум для народа?!
Эх, Киса! Мы с вами чужие на этом празднике жизни.
Командовать парадом буду я!
Знойная женщина — мечта поэта!
Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.
Ипполит Матвеевич, почти плача, взбежал на пароход.
– Вот это ваш мальчик? – спросил завхоз подозрительно.
– Мальчик, – сказал Остап, – разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
Скоро только кошки родятся!
В голове, как ребенок во чреве матери, мягко шевелился свежий армянский анекдот.
Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
Ну, ты, жертва аборта. Отдай концы, не отчаливай.
Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно.
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
Попрошу вас, гражданка, очистить стул.
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.
-= Странный гриб =-
Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана:
- Ма-ма! Я гриб нашел!
Через какое-то время:
- Мама! Это какой-то странный гриб!
Еще через время:
- А-а-а-а-а. Мама! Это не гриб, это гавно!
И снова наступила тишина и спокойствие.
Взято у Вернера
Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»
Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.
Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.
Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?
В смысле лежал?
Ответ на пост «Бой в метро. Либо сядешь, либо ляжешь рядом»
Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой. И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь.
Вот почему никто и не лез. И получить ссыкотно и еще ссыкотнее не дай бог победить. Цугцванг.
Впишешься - и вся твоя жизнь пойдет коту под хвост. Просто в толчок сольется, если будешь успешен. Ну или обогатится интересными переживаниями и инвалидскими ограничениями, если проиграешь и выживешь.
Офигенный выбор, правда ?
ЗЫ. хз кому там как, но вот когда ты человеку втащил, он упал, стукнулся черепушкой и лежит и трясется так странно, как эпилептик и ссыт в штаны, уже не бычит и не размахивает клешнями - это очень страшно. За секунду вся жизнь перед глазами сворачивается и превращается в говно и тебе уже и причина конфликта пофигу - лишь бы этот мудила не сдох. И очень жаль, но уже все, назад не вернешься. Врагу не пожелаю таких переживаний.
Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат
Цитата из романа «Двенадцать стульев» (1927 г.) советских писателей Ильи Ильфа (1897 – 1937) и Евгения Петрова (1903 – 1942).
Слова Остапа Бендера, которые означают ироническое — не слишком многого ли ты требуешь (хочешь)?:
Часть 1 глава 7:
"В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
— Дядя! — весело кричал он. — Дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана налитое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и воскликнул:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал."
Часть 1 глава 8:
"Тяжело дышавший Ипполит Матвеевич кивком головы выразил свое согласие. Тогда Остап Бендер начал вырабатывать условия.
— В случае реализации клада я, как непосредственный участник концессии и технический руководитель дела, получаю шестьдесят процентов, а соцстрах можете за меня не платить. Это мне все равно.
Ипполит Матвеевич посерел.
— Это грабеж среди бела дня.
— А сколько же вы думали мне предложить?
— Н-н-ну, пять процентов, ну, десять, наконец. Вы поймите, ведь это же 15 000 рублей!
— Больше вы ничего не хотите?
— Н-нет.
— А может быть, вы хотите, чтобы я работал даром, да еще дать вам ключ от квартиры, где деньги лежат, и сказать вам, где нет милиционера?"
И далее в той же главе:
"Остап был холоден.
— Слушайте, господин из Парижа, а знаете ли вы, что наши бриллианты почти что у меня в кармане! И вы меня интересуете постольку, поскольку я хочу обеспечить вашу старость!
Тут только Ипполит Матвеевич понял, какие железные лапы схватили его за горло.
— Двадцать процентов, — сказал он угрюмо.
— И мои харчи? — насмешливо спросил Остап.
— Двадцать пять.
— И ключ от квартиры?
— Да ведь это тридцать семь с половиной тысяч!
— К чему такая точность? Ну так и быть — пятьдесят процентов. Половина — ваша, половина — моя.
Торг продолжался. Остап еще уступил. Он, из уважения к личности Воробьянинова, соглашался работать из сорока процентов.
— Шестьдесят тысяч! — кричал Воробьянинов.
— Вы довольно пошлый человек, — возражал Бендер, — вы любите деньги больше, чем надо."
Инглиш
Как древние греки вычислили длину окружности Земли
Коротко и наглядно о том, как древнегреческий математик и астроном Эратосфен Киренский вычислил размеры Земли ещё в III веке до нашей эры.
Ответ на пост «А вы все еще бреетесь?»
Фотографий к сожалению не будет, не до того было. Уговорил девушку попробовать мне бороду воском сделать, до этого подмышки и низ мне пару раз делала, вроде не смертельно, подумал я, жить можно. Вот короче все эти видео с бородой фейк, их много в интернете. Воск только маленькими кусочками, с адской болью, кровяной росой на всю рожу и чего уж скрывать соплями и слезами я осилил это два раза (каждый последующий же проще должен проходить), как итог что-то дочищал бритвой, может навыка не хватило, все же не ее профессия воском волосы драть, длительность процедуры 1-1.5 часа, после двух раз ещё и волос вростал, не очень приятно, борода держалась хуже, каждый третий волосок можно было пальцами выдернуть, больше я на такое короче не пойду.
но если кто-то запишет опровержение как снимают одним пластом все лицо я бы посмотрел, только сначала видео как воск намазывают на бороду, иначе не поверю)
Коллективная сознательность
Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.
Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.
Помните фразу: может тебе и ключ от квартиры, где деньги лежат?
с Ключом от квартиры где деньги лежат, тебе не составит труда найти и квартиру где девки визжат. Хочешь бордель, хочешь комната с соседскими девчатами, за такие деньги многие продадутся. если присмотреться, большинство 1 долларовые купюры:) Увеличь (ctrl+) и присмотрись - в основном 20ки и 50ки попадаются, по крайней мере на переднем плане. )) У меня дома не валяются деньги, у меня чисто. Fuck yea!
*ушел плакать*
Кто-то пробрался в мою квартиру и сделал эту фотку
Нигерийские принцы пытаются послать вам $2 млн
Про маленькую инди-студию и "сервис"
Подозрительно. Может позвонить в ФСБ?
На платной парковке припарковалось несколько машин, номера поснимали. А вдруг террористы?
Дадим маску на входе
Пришел на работу без маски, а тут.
На случай важного собеседования
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
О хранении
В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете
Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.
Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.
После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.
У меня все ходы записаны
Цитата из романа «Двенадцать стульев» (1927 г.) советских писателей Ильи Ильфа (1897 – 1937) и Евгения Петрова (1903 – 1942), часть 3, глава XXXVII. "Междупланетный шахматный конгресс". Слова шахматиста, у которого Остап Бендер, представлявшийся гроссмейстером шахмат, украл со стола ладью:
На третьем ходу выяснилось, что гроссмейстер играет восемнадцать испанских партий. В остальных двенадцати черные применили хотя и устаревшую, но довольно верную защиту Филидора. Если б Остап узнал, что он играет такие мудреные партии и сталкивается с такой испытанной защитой, он крайне бы удивился. Дело в том, что великий комбинатор играл в шахматы второй раз в жизни.
Сперва любители, и первый среди них — одноглазый, пришли в ужас. Коварство гроссмейстера было несомненно. С необычайной легкостью и, безусловно, ехидничая в душе над отсталыми любителями города Васюки, гроссмейстер жертвовал пешки, тяжелые и легкие фигуры направо и налево. Обхаянному на лекции брюнету он пожертвовал даже ферзя. Брюнет пришел в ужас и хотел было немедленно сдаться, но только страшным усилием воли заставил себя продолжать игру.
Гром среди ясного неба раздался через пять минут.
— Мат! — пролепетал насмерть перепуганный брюнет. — Вам мат, товарищ гроссмейстер!
Остап проанализировал положение, позорно назвал "ферзя" "королевой" и высокопарно поздравил брюнета с выигрышем. Гул пробежал по рядам любителей.
"Пора рвать когти!" — подумал Остап, спокойно расхаживая среди столов и небрежно переставляя фигуры.
— Вы неправильно коня поставили, товарищ гроссмейстер, — залебезил одноглазый. — Конь так не ходит.
— Пардон, пардон, извиняюсь, — ответил гроссмейстер, — после лекции я несколько устал!
В течение ближайших десяти минут гроссмейстер проиграл еще десять партий.
Удивленные крики раздавались в помещении клуба "Картонажник". Назревал конфликт. Остап проиграл подряд пятнадцать партий, а вскоре еще три. Оставался один одноглазый. В начале партии он от страха наделал множество ошибок и теперь с трудом вел игру к победному концу. Остап, незаметно для окружающих, украл с доски черную ладью и спрятал ее в карман.
Толпа тесно сомкнулась вокруг играющих.
— Только что на этом месте стояла моя ладья! — закричал одноглазый, осмотревшись. — А теперь ее уже нет.
— Нет, значит, и не было! — грубовато сказал Остап.
— Как же не было? Я ясно помню!
— Конечно, не было.
— Куда же она девалась? Вы ее выиграли?
— Выиграл.
— Когда? На каком ходу?
— Что вы мне морочите голову с вашей ладьей? Если сдаетесь, то так и говорите!
— Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны.
— Контора пишет! — сказал Остап.
— Это возмутительно! — заорал одноглазый. — Отдайте мою ладью!
— Сдавайтесь, сдавайтесь, что это за кошки-мышки такие!
— Отдайте ладью!
— Дать вам ладью? Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
С этими словами гроссмейстер, поняв, что промедление смерти подобно, зачерпнул в горсть несколько фигур и швырнул их в голову одноглазого противника.
— Товарищи! — заверещал одноглазый. — Смотрите все! Любителя бьют.
Шахматисты города Васюки опешили.
Не теряя драгоценного времени, Остап швырнул шахматную доску в керосиновую лампу и, ударяя в наступившей темноте по чьим-то челюстям и лбам, выбежал на улицу. Васюкинские любители, падая друг на друга, ринулись за ним.
Был лунный вечер. Остап несся по серебряной улице легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли. Ввиду несостоявшегося превращения Васюков в центр мироздания бежать пришлось не среди дворцов, а среди бревенчатых домиков с наружными ставнями. Сзади неслись шахматные любители.
— Держите гроссмейстера! — ревел одноглазый.
— Жулье! — поддерживали остальные.
— Пижоны! — огрызался гроссмейстер, увеличивая скорость.
— Караул! — кричали изобиженные шахматисты.
Процесс создания покадровой анимации
Принцип ценообразования
С близким значением
А за квартиру Пушкин платить будет?
Цитата из романа "Мастер и Маргарита" (1929 – 1940) русского писателя Булгакова Михаила Афанасьевича (1891 – 1940). Это любимая фраза Никанор Ивановича (председатель жилищного товарищества дома 302-бис по Садовой улице, где расположена Нехорошая квартира).
Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо
Цитата из романа «Двенадцать стульев» (1927 г.) советских писателей Ильи Ильфа (1897 – 1937) и Евгения Петрова (1903 – 1942). Слова Остапа Бендера, из спора с Кисой Воробьяниновым о дележе разыскиваемых бриллиантов (ч. 1 гл. 8).
Так и есть
Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok
Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.
Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.
В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.
Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.
“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”
Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.
Читайте также: