Как ты поняла что любишь его я не люблю детей а от него хочу
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Мою однокурсницу мать с малолетства наказывала молчанием. Молчала с дочерью месяцами. Кормила и молчала. Брала подработку - ночные смены и сутками не бывала дома.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Со временем мать, которая ненавидит свою дочь, начинает завидовать ей, сознательно или бессознательно, - ее молодости, перспективам, вниманию к ней мужчин.
Такакя мать начинает разрушать отношения дочери с подругами, следом и с молодыми людьми.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание "все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина" и прочее.
Не все люди способны любить. Не каждая мать любит своего ребенка.
У ребенка же мощнейший инстинкт самосохранения, из-за которого он безусловно любит любую мать. Это инстинкт сохранения жизни - любовь к родителям.
Ребенок не может сам себя обеспечить, прокормить, заботиться о себе. Поэтому дети любят даже родителй - алкашей, что им дают возможность худо - бедно, но выжить.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Взрослеет такая девочка, появляются друзья, увлечения и она стремится срочно убежать из дома - учиться, замуж за хоть кого. Многие сбегают за границу.
Только в голове остаются и руки-крюки и страхолюдина и кто тебя такую замуж возьмет.
Самое страшное, что женщина, которая выросла в материнской ненаисти, на всю жизнь остается изгоем внутри себя. Поэтому и вступает в отношения, где нормальным будет и крики и обесценивания.
На работе это будет садист -начальник, дома муж.
Деток такие женщины в компенсацию или забаловывают "чтобы не как мать" или по образу и подобию лупцуют.
И тут к матери приходит немощь.
Такая вина накатывает на ту самую недолюбленную девочку "я должна взять ее к себе".
Онажемать - кричат окружающие, выдавливая последние капли стойкости из несчастной женщины.
В лучшем случае ее семья откупиться и наймет старушке сиделку. В худшем - дома будет ад.
С годами, у любого человека характер лучше не становится, а старческая деменция вытаскивает наружу подлинное нутро.
Сколько лет такое "дохаживание" может продолжаться - годы, иногда десятки лет. Вымораживая из семьи все человеческое, страдают(бывает, что сбегает) и муж, и дети, не каждая дочь в такой обстановке сама выживает.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Не дочь несет ответственность за адскую жизнь, которую мать ей устроила в детстве, а мать несет ответственность, за то, что дочь имеет право не ухаживать за ненавидещай ее матерью.
Захочет - будет ухаживать, не захочет, не будет.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок . Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд . Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда . Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессияМожно ли любить мужчину, но не хотеть от него детей?
Думаю может быть,но только определенное время.Потом вы захотите заиметь общего ребенка,плод любви.А если уж вообще категорически нет,то это уже не любовь.Сначала надо разобраться в своих чувствах,в искренности.
Можно любить мужчину, но не хотеть от него ребенка. Если женщина не видет готовность любимого стать папой. Ребенок - это совместно решение стать родителями малышу, если кто-то сомневается, то лучше воздержаться, иначе ребенок для того человека будет помехой.
Если не будет поддержки, то союз может развалиться, а мама сама останется с ребенком.
Если мужчина не здоров и его гены могут передаться ребенку.
Случаев может быть много. Поэтому не надо заранее расстраиваться, рано или поздно появится достойный человек, который с гордостью будет носить заслуженое звание ОТЕЦ.
Конечно можно. Вот два из многих вариантов:
1.Мужчина имеет тяжелейшее заболевание, которое скорее всего передастся ребёнку по наследству. Любящая женщина никогда не разлюбит мужчину из-за того, что он болен. Это дикость. Но обрекать ребёнка на такие же страдания, которые испытывает он, - на это согласна далеко не всякая женщина.
2.Любимый мужчина говорит: "Я люблю тебя, но ребёнок станет для нас преждевременностью. Боюсь, что я не смогу уделить ему внимания, прекрасно относиться к нему. Прости, но говорю это честно". Говорить после этого "уходи" не у каждой девушки повернётся язык. И любовь не испарится. Но ребёнка от него действительно может не захотеться.
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
« Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело . Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: « Это нахождение в постоянном рабстве . Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить ?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Если не любишь человека, но очень хочешь от него секса как поступить?
Прежде всего надо сказать об этом своему партнёру. Потому что если это всплывёт после,то будет в миллион раз обиднее. Возможно, окажется,что ваш партнёр тоже хочет от вас только секса,тогда вам будет проще. А если он вас любит,то лучше всё же не травмировать чувства человека и отступить,если она не согласится на "секс по дружбе". Благо,сейчас можно найти знакомства на одну ночь и прочее,так что неудовлетворённым вы не останетесь.
Если человек тоже хочет от Вас секса - займитесь сексом. Если очень понравится, занимайтесь им и впредь. Только не говорите этому человеку, что любите, что бы развести на секс. Не надо этого. Будьте предельно честны. Сексом можно и по дружбе заниматься и он от этого не будет хуже. А забивать голову враньем, хоть и под розовым пушком, это лишнее. Да и низко это - врать о чувствах.
Понятие секса и любви давно разделены. Хотя, конечно, секс по любви еще ничто не смогло заменить. Рекомендую
Очень интересный вопрос.
Вариант первый.
Полюбить, а уже после предложить секс, будучи влюблён в человека.
А вообще, смущает сама эта формулировка "Не любишь человека, но очень хочешь от него секса". Я её не могу понять, если честно, для самого себя не могу её уяснить до конца. По-моему, если хочется секса, это значит что уже есть какая-то влюблённость, и наоборот - если есть влюблённость, то непременно хоть небольшой сексуальный, чувственный оттенок в этом будет. Мне вот трудно это разделить, правда. Может быть, Вы на самом деле любите, и ежели Вы бы совсем не любили, то и секса бы не хотели?
Вариант второй.
Просто предложить секс. По содержанию нужно сказать то, что конкретно нужно (чтобы девушка тоже понимала, что у Вас это секс, но любви в этом нет, чтобы никто из Вас не начал питать ложных надежд, чтобы между Вами не было зазора невзаимности ни в чём). По форме - тактичность и деликатность. Прямоту надо совместить с тактом.
Гораздо хуже будет, если Вы предложите секс, но будете лгать о том, что Вы любите. Надо иметь в виду, что если Вы человека не любите, но при этом хотите от него лишь секса, лишь утоления плотской, чувственной стороны Вашего влечения - это сразу будет видно чувствительному человеку по Вашему облику, Вашей мимике и пантомимике, вообще по Вашему с ней обхождением будет очень заметно. Для человека, которому трудно разделить секс, любовь и влюблённость (лично мне это трудно сделать, наверное поэтому у меня в этой сфере ничего не выходит, поскольку я не дроблю секс и любовь, считаю что человек целостен и не надо так дробиться), нелюбовь будет заметна.
Есть ещё другой риск в этом - человек Вам может ответить взаимностью, и в результате. влюбится в Вас. А Вы уже постфактум скажете, по сути, то, что у Вас был один лишь секс.
Тактичная, деликатная прямота нужна здесь, и только она. Чтобы не разбивать человеку сердце в итоге и не говорить уже постфактум "Ну, так получилось, я всего лишь тобой воспользовался, а на самом деле не люблю тебя". По-моему это отвратительно, равно как и ложь о том, что любишь, а на самом деле нет. Любая ложь, любой подобный зазор, приводит к внутреннему самоосквернению человека, человек начинает дробиться изнутри. Лучше сказать прямо, но тактично, чего хотите Вы, и узнать, взаимно ли это желание - может быть ей тоже нужен только секс, и больше ничего (и в случае такой обоюдности и добровольности оба довольны - а может быть ещё в результате влюбитесь, главное чтобы не получилось так, что кто-то из Вас влюбится в одностороннем порядке - это ужасно, когда так). Возможно, она тоже Вас не любит, и ей нужен лишь секс от Вас. Просто умалчивание и ложь в этой сфере приводит к головной боли в итоге - а ведь она не нужна ни Вам, ни человеку, который может начать питать какие-то надежды в результате.
Но я подчеркну, что ежели Вы говорите, что не любите, но при этом хотите секса - это просто-напросто будет видно, особенно если эта девушка чувствительна, и если она привыкла к тому, что всегда знает, что у неё сейчас - секс или что-то другое. Девушка, привыкшая к тому, что её всегда предупреждают о том, что сейчас происходит, будет иметь к Вам обоснованную претензию после всего произошедшего, что Вы её не предупреждали о том, что между Вами сейчас происходит. Все беды в принципе от того что кто-то в чём-то кого-то не предупредил; надо обо всём предупреждать вообще - в этой сфере в частности. Честность плюс тактичность. Девушка которая не приемлет секс на один раз, будет на Вас в обиде, потому что она поймёт что Вы просто задурили ей голову, запудрили ей мозги. Я считаю, что для того чтобы не предупредить человека о том, что будет происходить между ними сейчас в этой сфере - для этого надо быть большим циником. И чтобы после этого ещё закрыть глаза на то что человек в тебя влюбился. Это, конечно, из разряда цинизма.
А теперь краткий ответ. Если не любишь человека, но очень хочешь от него секса - нужно либо полюбить человека, и тактично предложить ему секс (либо понять и почувствовать, что всё-таки уже любишь), либо просто честно, прямо и деликатно сообщить о своём желании, получив обратную связь и узнав о взаимности этого желания, или невзаимности последнего. Главное правило - никакой лжи, никакого насилия и принуждения (считаю что ложь это предпосылка к насилию и/или нестыковкам и непониманиям разного рода).
Читайте также: