Как стать тираном в реальной жизни
Недавно в голову пришла мысль - наше время это время моды на позитивное мышление. Это прекрасно, правильно и очень помогает людям. Я лично "ЗА" позитив, это также и мой принцип жизни. Но есть у "позитивного мышления" и обратная сторона.
Я часто сталкиваюсь с тем, что люди, желая сохранить свой "позитив" в душе, выбирают "не видеть" и "не слышать" о чем-то, что, по их мнению, неприглядно, неприятно и портит настроение: "Я хочу и буду думать только о хорошем, только о радостном, а если я, вдруг, услышу что-то, что не соответствует моему настроению, то я отвернусь и забуду. Ведь я не хочу, чтобы это вошло и в мою жизнь!" С одной стороны, это понятная тактика.
В рекламе, СМИ, кино культивируются идеальные отношения, дружная семья с прекрасными, любящими родителями. И опять же, это ПРЕКРАСНО, и так ДОЛЖНО БЫТЬ!
Но есть вещи, которые не исчезнут, даже если мы все закроем свои глаза и уши. Например, семьи, в которых "процветают" насилие и ненависть. Люди, которым не посчастливилось родиться и жить в благополучной и любящей семье, даже поделиться с кем-то своей проблемой не могут - это сейчас считается "дурным тоном". Сразу же вас "запишут" в негативного и как это принято сейчас называть -"токсичного" человека, ведь все тянутся к веселым, радостным людям.
А такие люди вынуждены выживать. Банально выживать день изо дня, проживая свою жизнь рядом с домашним тираном. Вот и остаются один на один со своим несчастьем..
"Психологический террорист (домашний тиран) - член семьи, чьи капризы безраздельно властвуют, чьи прихоти и действия определяют эмоциональный семейный климат".
Сейчас я говорю именно о психологическом семейном терроризме. Он, конечно, отличается от физического. Отличается тем, что нет конкретного физического насилия и ничто, вроде не угрожает человеческой жизни. Как правило, за вспышками гнева и ярости семейного деспота следует временное затишье. В этот период вся семья живет более менее спокойно.
Это дает надежду на то, что все, в конечном итоге, разрешится и будет хорошо, иллюзию возможности жить под одной крышей.
Но если члены семьи не примут верное решение, то в последствии придется очень серьезно расплачиваться.
ИЗ ТЕОРИИ:
Обычно одни люди подвергают психологическому давлению других людей по нескольким причинам:
1. они стремятся заставить других людей действовать в определенном направлении, так, как нужно им;
2. они получают удовольствие от самого процесса психологического унижения другого человека, а в последствии, испытывают потребность психологически поставить на место другого человека и одновременно утверждают самих себя;
3. подобное отклонение может быть последствием детской психологической травмы. Дети, воспитанные с помощью унижений, переносят запечатленный мозгом шаблон и в свою семью.
. У меня совсем нет теплых, радостных воспоминаний об отце. Не помню ничего, кроме разъяренного красного лица с тонкими бело-синими губами, и грубого, уничтожающего тона голоса, не терпящего отказа.
Каждый делает свой выбор в жизни. Когда-то этот выбор за себя и за нас с братом, еще совсем маленьких, сделала наша мама. Она приняла решение продолжать жить с отцом. Даже замечая все тревожные "звоночки", которые подбрасывала ей жизнь, она приняла решение терпеть деспотический характер отца, т.к. боялась остаться одна с двумя детьми на улице.
В чем выражается психологическое насилие?
Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:
• Контроль поведения членов семьи
• Контроль мышления (постоянное навязывание установок тирана)
• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций)
. Никогда я не чувствовала уважения к себе, как к человеку, девочке, женщине. И это касалось всех нас. Отец периодически выбирал себе "жертву". То маму начнет терроризировать, то брата, то на меня перекинется. Просто ежедневные подколки, унижения, обзывания. Причиной гнева могло стать чье-то "неповиновение" его прихотям.
Испытывая ненависть к нам, он требовал любви к себе. Любви и почитания. Которой, разумеется не получал.
Будучи замужем, и живя своей семьей, я продолжала слышать от матери жалобы о том, как он ее обзывает и унижает. Конечно, во мне рос гнев по отношению к нему.
После развода, я вынуждена была вернуться в квартиру родителей. Теперь и я сделала выбор.
Теперь из ПРАКТИКИ:
Шло время и надо было действовать.
1. Мы пытались поговорить, успокоить, воззвать к справедливости, убедить, что такие взаимоотношения среди близких людей - это плохо.
Невозможно призвать к логике человека с психическим заболеванием. А это психическое заболевание! Тиран вас не слышит. Он чувствует себя правым во всем. А всех вокруг виноватыми. Он обижен. В любой ситуации только один человек страдает, только один человек испытывает боль, только с одним человеком несправедливо обходятся - и этим человеком является непосредственно сам эмоциональный террорист. Он не имеет никакого сочувствия и чувствует только его собственную боль.
Бесконечные переговоры, конфронтации, успокаивающие жесты и усилия по удовлетворению требований тирана - все служит усилению его веры в то, что ему удается достигать своего.
Вывод: без результата
2. Своими действиями старались не провоцировать сами и не поддаваться на его провокации.
Мы приблизительно знали, что вызывает у отца приступы ненависти и злобы, и старались не провоцировать. Вообще свели к минимуму общение с ним, кроме ситуаций, когда было не возможно иначе. Хотя он мог зацепиться только за то, что я не поздоровалась с ним должным образом.
Цель эмоционального террориста - вывести на определенные эмоции - раздражение, гнев, обиду, слезы. Для него это своеобразная подпитка. Если постоянно "гасить" его провокации и оставаться спокойными, он будет провоцировать еще сильнее. А если ему это не удастся, то он может применить и силу.
. Это было не часто, но я прекрасно помню. что я чувствовала в момент, когда отец схватил меня за шею и ударил о батарею. Я помню свой животный страх и холод внутри, когда он просто проходил по коридору. Я не хотела ни видеть, ни слышать его. А когда мы пытались что-то возразить на его агрессию, в ход пошли угрозы "я вас всех расстреляю!"
Вывод: без результата
3. Мы писали заявления в полицию, обращались за консультацией к психиатру.
"Обращайтесь по факту" (т.е., когда что-то произойдет) - эту фразу не прямо, но косвенно я слышала от всех, кто, по идее, должен был помочь разобраться с данной ситуацией. Хотя бы подсказать возможный выход. Психиатры стояли на том, что человек может только по собственному желанию обратиться к ним за помощью. Смешно! Да разве он признает себя психически нездоровым.
Вывод: без результата
4 . Я обращалась в церковь, к психологу, и стала применять практики, чтобы помочь себе.
. Иногда я заставляла себя зайти домой - воздух в квартире был настолько тяжелым, что я задыхалась. Мы постоянно нервничали, часто болели, буквально захлебываясь негативом и ненавистью, которую он на нас выливал. Когда все дошло до того, что чувство раздражения и гнева у меня перешло все дозволенные границы, это стало реально мешать мне жить.
Я понимала, что долго так не протяну. Тогда я пошла в церковь. В церкви я встретила батюшку, настоящего батюшку, который мне реально помог. На какое-то время мне стало легче.
Также я стала применять энергетические практики, которые должны были помочь мне если не отпустить ситуацию вообще, то легче относиться к выпадам отца: "сооружение вокруг себя стеклянного купола", "визуальное уменьшение размера давящего на тебя человека до точки", дыхательные техники, разные "техники прощения", и т.д.
Вобщем, не имея возможности воздействовать на отца, я усиленно работала над собой.
Вывод: это помогало, но временно.
. Уехать из родительского дома я не могла, наша совместная жизнь со "всеми вытекающими" продолжалась еще несколько лет. Но я не прекратила искать выход. Ведь он есть всегда. Что изменилось за это время? Мы с мамой уже четко отдавали себе отчет в том, что отец болен психически. И уже не ждали от него ничего другого.
Даже смогли принять это, понимая, что для чего-то это необходимо НАМ пройти. Может быть, чтобы стать умнее, сильнее?
Что, скажете, от этих слов веет "эзотерическим духом"? Может быть, но слов из песни не выкинешь, как говорят.
К тому моменту, я прочитала уже много книг по психологии и твердо верила в заповедь: "Если ты не можешь изменить ситуацию, то ты всегда в силах изменить отношение к ней". Я очень хотела изменить свое отношение. и свою жизнь!
В какой-то момент я поняла, что все, что с нами происходит - не просто так. Это нужно для нас самих. ВАЖНО не смириться, и "просто нести свой крест", а НАЙТИ ВЫХОД.
И я его нашла. Результат меня удивил, честно говоря. Оказалось, что причина того, что я так болезненно реагировала на выпады отца и беспрестанно страдала, была в том, что я не могла признаться себе в одном - "Я не люблю этого человека" и "Я имею полное право его не любить". Подсознательно, я была убеждена, что должна его любить, уважать, потому, что это все-таки мой отец. Но не чувствовала этого и не могла себя заставить.
КАК можно любить и уважать человека, который с ненавистью относится к жене и к собственным детям. Как обычный ребенок, человек, я продолжала ждать от него любви, нежности, понимания, поддержки и защиты. Мне необыкновенно трудно было принять отца таким, каким он является. Удивительно то, что, оказывается, я чувствовала СВОЮ ВИНУ за то, что Я НЕ ЛЮБЛЮ своего отца.
Как только я призналась себе в этом, как-будто груз упал с моих плеч. Я почувствовала это буквально кожей. Да, я отдаю себе отчет в том, что этот человек - мой отец, он дал мне жизнь, и я благодарна ему за это. Но я не люблю его и ничего не жду от него . Поэтому теперь, то, что он говорит и делает, больше так больно не ранит меня.
Если хоть одному человеку, находящемуся в подобной ситуации, поможет мой пост, я буду очень счастлива!
ВАЖНО: каждому надо найти СВОЙ выход, т.к. все люди разные.
Исходя из своего личного опыта, я могу сказать о самом реально эффективном выходе из подобной ситуации:
1. Разорвать любые отношения с этим человеком и ни в коем случае не жить вместе! Уезжайте, как можно раньше, создавайте свою жизнь, пусть это будет не просто, но это будет однозначно лучше!
Поверьте, все остальное - временное облегчение страданий, и очень сложная, трудная работа над собой.
Абьюзер, психологический тиран, домострой, патриархат в семье. Почему мужчина таким становится и как прийти в себя после таких отношений?
Характер мужчины (как и женщины) формируется под воздействием общества. С самого первого дня жизни, когда девочку перевязывают розовой ленточкой, а мальчика — голубой, к ним относятся по-разному.
Девочкам запрещают злиться, мальчикам запрещают плакать. Это всего лишь один из примеров, самый очевидный. На самом деле общество воздействует на детей и взрослых тысячами путей каждый день, и мы этого даже не замечаем. Все это называется "гендерная социализация" и для мужчин и женщин она разная (МГС и ЖГС).
Даже если родители очень-очень хотят воспитать ребенка вне стереотипов, этого все равно не избежать. Разве что ребенку придется ни с кем не общаться, не смотреть мультики и не читать книжки — но тогда это будет маугли.
Чем ребенок старше, тем сильнее влияние ГС. Вот, например, ролик "как девчонка" с реальными людьми. Маленькие девочки считают, что "бежать как девчонка – значит бежать так быстро, как можешь". Более взрослые уже усвоили стереотип о том, что девчонки слабые и глупые.
Итак, МГС вкладывает в голову мужчины представления о том, что он умный и сильный, а женщина глупая и слабая, и, возможно, не совсем человек. Ее счастье в том, чтобы обслуживать мужа, а больше ей ничего и не надо.
Конечно, с таким отношением легко начать обращаться с женой как с животным, и даже не чувствовать себя при этом плохим человеком. Ведь если мужчина остается рядом — она должна быть благодарной, а синяки это мелочь. ЖГС также создает у женщин представление о том, что в насилии виновата только она сама. Это не так. В насилии виноват насильник, потому что у него есть свобода воли решать, поднять руку или нет.
Таким образом, мы имеем пары, где один убежден, что имеет право тиранить, а другая убеждена, что так ей и надо. И все это обоим вбито в головы с самого детства.
Конечно, не все пары такие. Для кого-то собственная этика важнее ГС, кому-то помогает позитивный пример родителей. Но влияние есть на всех нас, и именно поэтому жертвы домашнего насилия находят так мало поддержки.
Как прийти в себя после таких отношений
1. Прежде всего ищите поддержку.
Не в стиле "сама виновата" и "почему раньше не ушла". А тех, кто поймет, как вам было тяжело и примет вас такой, какая вы есть. Не будет оценивать ваше поведение, а просто посочувствует или даст ту помощь, которая вам нужна.
Такую поддержку очень трудно найти даже у друзей и родителей. Даже если они хотят как лучше, часто не находят других слов, кроме "куда ты смотрела". Даже могут начать злиться на жертву насилия. Из-за этого жертва, которая итак без сил и еле соображает, может вернуться обратно к тирану. Ведь есть иллюзия, что он это все "любя", а от близких никакой любви не чувствуется.
Поэтому лучше всего обращаться в специальные организации, например фонд Насилию.нет. Или к тем психологам, которые не занимаются обвинением жертвы.
2. Позаботьтесь о своей безопасности
Первый год после разрыва — самый опасный. В это время тиран пытается отомстить. Убийства происходят чаще всего именно в этот период.
С тираном ни в коем случае не встречаться без свидетелей и защитников, даже для того, чтобы вернуть вещи. Лучше не контактировать вообще. Некоторым приходится уезжать в другой город и никому не говорить, где они находятся.
3. Относитесь к себе терпеливо и бережно
Восстановление не будет быстрым, но настанет день, когда вы поймете, что самое страшное осталось позади, можно распрямить спину и вдохнуть полной грудью.
Не вините себя за прошлое, просто сделайте выводы на будущее.
Подумайте, что в будущем поможет вам избежать таких отношений. Какие убеждения следует оставить позади, а какие, наоборот, добавить.
Если вам действительно удалось вырваться из отношений с тираном — это настоящий подвиг, который никому не дается легко.
Желаю, чтобы вас в жизни окружали только добрые, любящие и понимающие люди!
Как стать тираном
Посмотрел докусериал на Netflix "Как стать тираном" (How to Become a Tyrant) - очень модно сделано. По видимости идея взята из книги Брюса Буэно де Мескита и Алестера Смита «Руководство для диктатора» (The Dictator’s Handbook). Там еще подзаголовок: почему плохое поведение - почти всегда хорошая политика.
Насколько я понял авторов «Руководства для диктаторов», их книжка выросла из многолетних исследований и попыток предсказать поведение политиков - разных, не обязательно диктаторов. Суть в том, что политик всегда будет делать максимум возможного ради власти. Просто разные институциональные системы дают для увеличения власти разные возможности.
В фильме же - только диктаторы и их, действительно типические, методы захвата и удержания власти (от Гитлера до Сталина, Каддафи и Кима/о-в). Как использовать эмоции и недовольство граждан, как создавать политический бренд, как почувствовать момент для захвата власти, как ее потом удерживать, как контролировать информацию, как одновременно притягивать и держать в страхе приближенных. Авторы смотрят на авторитариев не со стороны осуждения, а пытаются сказать, что каждый может стать диктатором. Ну и ужаснуться этому и возненавидеть саму идею.
Посмотреть стоит. На русском языке это вряд ли выйдет - там архивные кадры и фото нацистской Германии (и всего другого). Фильм с красивой модной графикой и массой быстро сменяющихся кадров и фото. Такое новое быстрое публицистическое документальное произведение. Закадровый голос и продюсерство - Питер Динклейдж из «Игры престолов»
Как понять, тиран ли я в отношениях? Если да, то как перестать им быть?
Для понимания насколько часто Вы проявляете тираническое поведение прочтите ниже приведённые признаки. Но сам факт постановки данного вопроса говорит о том, что невротиком, стремящимся к власти любым путём Вы не являетесь. А это уже радует!
- Мужчина-тиран стремится поставить женщину в зависимое положение. Ярким примером является материальный аспект совместной жизни. На его взгляд, женщина не должна иметь собственный бюджет и обязана отчитываться за каждую потраченную копейку, вне зависимости от того, были ли деньги заработаны ею лично или мужем.
- Психологический тиран требует от женщины полной принадлежности ему. Он сделает все, чтобы его избранница полностью или частично ограничила общение с близкими подругами, коллегами и даже родственниками.
- Деспотичный мужчина старается обесценить все, что делает его женщина. Он в издевательской манере высмеивает ее поведение, эмоциональное реагирование, стиль одежды, прическу и т.п. При этом за обидой женщины на подобные высказывания последуют обвинения в отсутствии чувства юмора.
- Оскорбления в отношениях с мужчиной-тираном можно назвать нормой. Он не просто готов обвинить свою избранницу во всех проблемах, но специально их выискивает или создаёт проблемные ситуации. При этом делает это настолько умело, что женщина начнет чувствовать себя причиной всех проблем, даже его собственных.
- Ждать выполнения обещаний от такого мужчины не стоит, так как он с легкостью дает свое “мужское слово”, но так же легко забирает его обратно.
- Деспотичный мужчина сделает все возможное, чтобы занизить самооценку своей избранницы. Такой партнер давит на то, что его женщина нужна только ему, и никто другой даже не посмотрит в ее сторону.
- Такие мужчины обычно страдают от алкогольной, наркотической зависимости или увлечены разного рода азартными играми, что является еще одним признаком деспотизма.
- Мужчина-тиран вымещает весь свой негатив на своей женщине. Этот человек будет стремиться довести свою избранницу до истерики, чтобы в последующем указать на ее неадекватное поведение.
- Восприятие женщины как самостоятельной личности для тирана неприемлемо. Он убежден: жена должна жить интересами мужа, что влечет за собой отсутствие какой-либо поддержки и ревностное отношение даже к незначительным успехам женщины во всех ее начинаниях.
- Мужчина-тиран ревнует свою женщину ко всему и вся без оснований, которые ему для этого не нужны.
- Психологический тиран стремится держать свою избранницу в постоянном моральном напряжении. Этот мужчина убежден, что главой в доме может быть только он. При этом женщина, по его мнению, не имеет прав на собственное мнение, должна вести себя тихо, покладисто и “подавать голос” только после его разрешения.
- Одно из крайних проявлений домашней тирании – рукоприкладство. Для такого мужчины считается нормой применение физической силы в отношении жены. Он способен толкнуть, ударить, пнуть женщину и никогда не испытает никаких угрызений совести.
Если Ваше поведение описано в нескольких пунктах, то информация о том, что нужно менять Вами получена.
Например, если в Вашем поведении часто проявляется обесценивание избранницы, описанное в п. 3, то как только у Вас возникает желание её критиковать и высмеивать, Вы ищите любой момент, который Вам нравится и делаете ей комплимент. Если характерен для Вашего поведения п. 11, то прежде чем что-то сделать или купить для дома начинайте интересоваться её мнением и желаниями и т.д.
Чтобы определить причины Ваших тиранических проявлений необходим глубокий анализ Вашего формирования с детских лет, который нужно провести со специалистом.
Читайте также: