Как стать неко тян в реальной жизни
Неко - переводится как кошка. Чаще всего подразумевается получеловек полузверь. Они обладают всеми атрибутами этих животных, ведут себя подобно, но так же сочетают в себе черты поведения людей. Их отличительными признаками являются хвосты и ушки.
Во влажных мечтах анимешника всегда будет миленькая (или нет) неко тянка. Но реально ли что бы в нашем мире вдруг начали появляться подобные существа? Давайте порассуждаем.
Начнем с самого простого. В косплее очень часто можно встретить девушек переодетых в кошкодевочек, некоторые так же изображают поведение кошки. Зачастую их можно встретить в тик токе. Это можно сказать самый простой способ получить неко тянку. Но для начала вам понадобиться девушка.
Если девушку вы уже нашли, тогда осталось самое простое, нужно купить ушки и хвостик для полного образа, главное что бы девушка не была против этой идеи. И вуаля у вас дома крупный кот. Не 2D но тоже пойдет.
Если же вы придирчивый человек, и хотите заморочиться, потратив при этом неплохую сумму денег, на то чтобы все это выглядело натурально. Тогда и для вас придумали решение. В японии компания Arque разрабатывает хвосты для людей, пока они выглядят не очень, но думаю если добавить искусственную шерсть будет самое то, хвост будет шевелиться и помогать владельцу в движении. По поводу ушей я такой темы не нашла.
Реклама от меня:
Прежде чем мы продолжим хочу порадовать своих подписчиков скидкой в магазине Aliexpress: PZVESLM3!
Промокод дает скидку 300 рублей при заказе от 600 рублей для новых покупателей!
Срок действия: до 31 августа 2021.
Последний вариант как получить неко тянку, это методами генной инженерии ввести в девушку ген животного, на нашем примере ген кошки. Эта тема слишком сложная, но интересная. Не получиться вживить ген во взрослую особь, ибо уши и хвост резко не вырастут. Ген потребуется вживлять плоду который еще не начал свое развитие. А как мы знаем это не гуманно, и никто не захочет так рисковать человеком, ведь по итогу может получиться не неко тянка, а чужой. Поэтому пока ограничимся 2D и переодетыми девушками.
Во славу Императору!
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Я тут у вас.
Удобство
Ребят, подскажите как стать нэко? Плиииз очень важно.
- А в вашей стоматологии можно сделать так чтобы у меня клыки были длинные как у вампира?
- Ну мы можем сточить вам резцы и будут у вас длинные клыки. (так ответил знакомый стоматолог девочке-эмо в 2007 году)
Ну в принципе, в городской поликлинике могут помочь, психиатр вроде
Есть один ритуал, но он слишком опасный. Призыв @moderator называется, попробуй прям здесь призвать, он поможет.Слови в подвале чёрную кошку, принеси её домой, поверни к лицу задницей, проговори своё желание три раза. Свари лапки совы из смешариков, добавь сок свежевыжатой крапивы, посыпь белым песочком из острова Куна-Лури и тогда твоё желание не сбудется.
А чтобы стать феей надо на ночь включить газ. Ебанутые Стало интересно, что это за неожаргон? Полез в гугол посмотреть. Скопировал. На старости лет нахуя это делать? Сам удивляюсь.Тв че, это ж только для огненной
есть один способ, но будет больно
Бошку тебе надо лечить.
Нажми alt+f4 и станешь нэко-админ Пикачу
Поздравляю с попаданием в общество дибилов
В жеппу хвост и все дела
нафиг ей отключаться? Лапки отрастут, и так общаться не сможет
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Шутка над батей
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Действительно
2D тян в реальной жизни
Дыхалка, которой нет после двухлетнего отсутствия тренировок.
Tampa Bay Lighting стали обладателями Кубка Стэнли, сезон 2019-20г.
Социалочка.
Инструкция сбора говн за пёселями для подъездных досок объявлений.
"Rock and Stone, miner! Well done. Заслуженный шахтёр!"
Традиционный днерожденский рисунок от СТАРОГО друга и коллеги по цеху.
ХК Дикобразы против ХК Гризли, ЛХЛ 77.
Финальная игра сезона 20-21.
Крайне странная просьба с работы.
Масленица. Сожжение чучела Covid-19.
Эскиз и реализация.
Дембельнулся.
Пытаясь услышать запахи.
Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Кинофильм "Апокалипсис сегодня".
К годовщине окончания боевых действий.
1 октября 2016 года был подписан мирный договор.
Факовая война закончилась.
Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:
Instagram - рисунки всех форматов.
VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.
Главное не пить, а то не получится
Сюрприз
Случай в офисе
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
как стать аниме тяян
а что делать когда глаза не имеют определенного цвета? у меня они всеми цветами радугу ТТ.ТТ ибо гетерохромия
Я пацанка ну я волчонок
Няшная аниме тян!
Ты итак уже аниме тян! Ты очень популярна в школе, но к тебе все тянуться из-за денег, как только найдётся девочка красивее тебя всё сразу тебя позабудут. Будь проще, и ты найдёшь себе настоящих друзей! Сараба! результат радует!
аниме пацанка, и зачем я это прошла? фигня. и тут нет мальчишьей стрижки! и у меня нет чсв(наоборот немного низкая оцека)
Аниме пацанка!
Ты итак уже аниме тян! Не бойся, пацаночек в аниме тоже очень много, у тебя много друзей. Правда также очень много шансов что ты ЧСВ! Будь добрее, и друзей будет ещё больше! Мата нэ!
Да,я такая
+3
Ааааааааааааааа
Я не смогу стать тянкой! ((((((((
У меня виски и затылок выбриты а челка короткая!
Исторический юмор
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Тест на сексуальность пройден
Читайте также: