Как начать новую жизнь после расставания форум
И я берусь утверждать, что расставание это ещё не конец отношений. Что при правильном поведении с Вашей стороны - Вы можете рассчитывать на любой исход, будь то восстановление отношений или более экологичное их завершение.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
"Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?".
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
Если торт по праздникам – мы его любим и хотим, а если нас каждый день будут им кормить, то сначала мы вежливо откажемся, а потом, если нам продолжат пихать этот торт, сбежим и почувствуем отвращение. Примерно такие чувства испытывает сейчас бросивший Вас партнёр. Он чувствует отвращение и неприязнь и совсем не хочет общаться. Он хочет прекратить общение - дайте ему то, что он хочет.
Самая естественная и экологичная реакция на то, что Вас бросили и посчитали ненужными - это обида и ощущение предательства. Ведь Вас любили и обещали быть рядом. И теперь бросили. Разозлитесь и обидьтесь уже наконец. Эта эмоция нам нужна для того, чтобы были силы на правильное поведение. А правильное проведение - замолчать (не писать, не звонить, совести на ноль любое общение и минимизировать вероятность встречи) и прекратить поток энергии в сторону человека.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Один из таких законов - время стирает плохое и умножает хорошее. Это то что нам нужно. Со временем эмоции улягутся, бывший забудет все плохое, что было между Вами и начнет тосковать по всему хорошему. Если оно, конечно, в Ваших отношениях было. При вашем правильном поведении первичный запрос на контакт появится довольно быстро. Если это первое расставание с этим человеком - то через 2-3 недели, или даже быстрее. Если Вы уже испортили несколько возвращений неправильным поведением, может потребоваться больше времени-месяц-два, или дольше. В некоторых случаях, если Вы уже много раз вели себя неправильно, возврат становится невозможым.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Я напишу об этом отдельную статью. Если кратко - отвлекайтесь и направляйте свою энергию на другое (себя, работу, хобби, спорт, сериалы, что угодно, лишь бы не отправлять ее человеку). О том, как вести себя при попытках партнёра установить контакт с Вами я напишу в ближайшее время.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Дубликаты не найдены
Психология | Psychology
7.7K поста 42.9K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
"Стирает плохое и умножает хорошее"
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала "запроса на контакт". Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь "при правильном вашем поведении" все должно было сработать. Эдакая страховка психолога "это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное".
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Если бы от меня ушел человек, то самое меньшее чего бы мне хотелось, так это его возвращать. Ушел и ушел, а к психологу бы я пошла только для того, чтобы помог переключиться на что-то другое. И есть люди, которые уходят сразу, навсегда и безвозвратно, так что эти советы могут и не работатьПсихолухи такие психолухи. Але, гараж! С какого хера вы вообще взяли, что страдает тот, кого бросили, а тот кто бросил - редиска. Вы, как бы, вообще представляете, каких усилий стоит принять такое решение и жить потом с ним? Клованы сутулые.
Опять перепечатка постов Эволюции из ЖЖ, слово в слово, только без пояснений и образности автора)) ТС у вас есть хоть один дипломчик от неё?)) Спасибо за Эволюцию! Читаю 3-ю ночь подряд - не могу остановиться. Блин, знать бы про неё раньше( Да не за что, Вы там только аккуратнее, она очень сложна для восприятия, пока не примешь её систему образов и книгу её почитать для лучшего понимания, не плохо было бы Есть, там базис самый, после её прочтения, материалы блога намного понятнее становятся Не за что. Марина Коммисарова Алхимия Любви. Если интересно название и автор книгиА вдруг это она сама?
Она исключительно только ЖЖ и инсту ведёт, и сайт личный, но там почти ничего нет. Учитывая все эти "энергии" из текста, похоже, что статья все же про парапсихологию.Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Верно, черт возьми.Чем больше человек времени на Пикабу, тем он больше может давать советов, а новореги ничего путного не могут сказать.
Охуительная логика.) Какие люди нежные стали, расстались - сразу к психологу.
Люди сходятся, расходятся, это нормальное явление. Ну кукуха к многих отъезжала от расставаний. В итоге кучу всякой шляпы люди творили. Что значит "стали"?) Всегда были. Любовные страдания- неотъемлемое свойство человеческой натуры. Через них, можно сказать, происходит формирование личности. Циниками становятся уже потом, гораздо позже)) Раньше к психологам не ходили по любому поводу, вот что я имею ввиду. Искать причину надо не в ситуации.
Психолог помогает решить не проблему - а помогает страдающему.
Зачем так обесценивать чужие проблемы? Что важно для одного, может быть не важно для другого. И наоборот.
Я понимаю, что это может устойчивый такой комплекс, который нам с детства звшивают, что, мол, не будь тряпкой, собери волю в кулак, не наматывай сопли девченка и так далее. Типа сильным надо быть.
Сильным быть надо, я согласен, но сила она не в том что бы подавить эмоцию, перебороть себя и казаться (подчёркиваю) нормальным. Это не нормально. Это не сила. Это страдание. Вы слишком эмоциональны, вам срочно требуется обратится к психологу. За совет благодарю, однако это качество просто свойственно моей натуре, поэтому воздержусь Количество суицида от неразделенной любви тоже было больше. Вам же говорят, что это всегда было. А если есть возможность помочь человеку, то почему это не сделать, а сразу надо включить бабку у подъезда и начинать вспоминать лохматые годы, когда водка по 3,62 была "Количество суицида от неразделенной любви тоже было больше".
Ссылочку на статистику не скинете ? Понятно, тоесть никаких доказательств ваших слов у вас нет.
Всего хорошего.
Тебе нужны доказательства - ты и ищи
Предродовая депрессия
Как начать новую жизнь после расставания форум
Привет всем! В подробности вдаваться не буду. Мы расстались спустя полтора года совместного проживания. Сейчас на душе камень висит. Не знаю с чего начать жить без него. Кто что посоветует?
У меня была такая ситуация, я уехала в детский лагерь и мне это очень помогло, я свою любовь начала давать детям и моя душа снова ожила
камень и будет висеть, пока все не "переболит", хотите плакать - плачьте, хотите кричать - кричите, на публику не выносите, а себе не лгите и нырните в боль с головой, чтобы до предела, вынырните внезапно и почувствуете, что вместо чего-то тяжелого в груди, у вас теплый и солнечный кот, который будет мурчать каждый раз, когда вы будете делать что-то для себя. А для себя можно и на танцы пойти, если никогда не танцевали, в зал, чтобы уставать и оттачивать фигуру, в бассейн, вода очень хорошо в тонус приводит, в общем, заняться тем, чем хотелось бы, да времени не находилось. Только не позволяйте себе сворачиваться клубком под одеялом и лежать, плакать и себя жалеть, накручивать мыслями о том где, с кем, и что делает тот, с кем вы провели 1,5 года под одной крышей. Все получится, держитесь)
Новые туфли,платье,сумка и прическа. И не в коем случае не оставайтесь одна,бегом к подругам или к родителям.
Привет всем! В подробности вдаваться не буду. Мы расстались спустя полтора года совместного проживания. Сейчас на душе камень висит. Не знаю с чего начать жить без него. Кто что посоветует?
У меня была такая ситуация, я уехала в детский лагерь и мне это очень помогло, я свою любовь начала давать детям и моя душа снова ожила
Согласна. В конце концов завести кошку-собаку-попугая. Будут проблемки отвлекать от мыслей, будет кому подарить свою любовь, да и успокаивают они здоровски.
Девчонки, воспринимайте расставания как сильнейший мотиватор! Работы над собой прежде всего.
У меня тоже было очень болезненное расставание.
Если честно, то у меня не вышло уйти в работу/учебу. А помогла только новая любовь все забыть. Сначала я просто стала жить для себя. Ни в коем случае я не сидела дома, а старалась побольше общаться с друзьями. Тогда там как то забываешься, говоришь на нейтральные темы. И не думаешь "о нем". Постепенно, постепенно становится легче и сердце открывается для нового знакомства.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Новая жизнь после расставания
Начну с того, что хочу поблагодарить организаторов данного сайта. Очень помогают статьи, советы психологов. Не думала, что окажусь в ситуации, в которой, к сожалению, оказываются многие люди. 2 недели назад от меня ушел муж. Познакомились мы в юности, мне было 16, ему 17. Встречались 2,5 года, потом поженились, повенчались. Через год родился сын. Все было – и хорошее и плохое. Но как-то так сложилось, что изначально у каждого была своя жизнь: свои друзья, интересы, кошелек. Не чувствовала я поддержку, заботу, крепкое плечо, думала - молодые, все придет с опытом. Но с опытом ко мне пришло понимание, что я готова мириться с его недостатками, принимать человека таким, какой он есть, ибо он не изменится. Я заботилась о нем, отдавала ему всю себя без остатка, я расчитывала на себя, надеясь, что когда-нибудь он оценит это. При всем этом грузе забот, я не забывала следить за собой, развивалась, он просто плыл по течению. Так мы прожили почти 14 лет. Мою любовь и заботу он не оценил, они оказались ему не нужны. Наверно, моя ошибка была в том, что мне хотелось не только отдавать, но и получать, хотелось чувствовать тепло, поддержку, понимание, помощь. И вот прозвучали жестокие и страшные слова - меня больше не любят, от меня уходят, что полюбили другую. Сыну он все объяснил ( я не присутствовала при разговоре), он понял (ребенок, слава Богу, не переживает, как обычно - веселый). Он забрал все вещи, ушел жить к родителям, сказал, что хочет побыть в одиночестве. Я отпустила. Без слез, скандалов , унижений. Сказала ему спасибо за все.Он плакал. Я не могла, слезы были потом. У меня нет ненависти, гнева. Пока есть Обида, что предпочел другую, что нанес удар близкий человек, от которого я не ожидала. Я стараюсь простить его, я попросила прощения у него, сказала «спасибо» за все хорошее, что было, ведь он любил меня, пусть по-своему, но любил. Я прошу прощения у Бога. Все, что случилось, не случайно. Обида со временем пройдет. Я верю в лучшее. Продолжаю жить – работаю, занимаюсь спортом, слежу за собой. Конечно, иногда страшно за будущее, но я молюсь с верой в лучшее, это очень помогает. Слава тебе, Господи, во всем! На все воля Твоя! Счастья Вам!
Параллельные пути отношений
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
Как начать новую жизнь после расставания форум
В особенности прочтите ответ на вопрос "Почему не складываются семейные отношения?" Вкратце неожиданным было то,что часто первая "бросает" именно женщина,в подсознании не уважая и не принимая мужчину,а внешне вроде любя его. Мужчина чувствуя это,находит другую. Ну,там подробнее все,на примере из жизни.
Ну и если увлечетесь чтением-это целый мир..
в выхи генеральная уборка с перестановкой и выкидыванием всего старого и ненужного. экскурсии и посещения гостей .
ремонт. переезд, крупные покупки.
по вечерам ходить пешком под наушники 2 ч . а потом смотреть фильмы .
ну и побалуйте себя : шоппинг , стилист парикмахер, спа . курс массажа ..
Купила велик, бег по вечерам и тренажерный зал с бассейном 3 раза в неделю. Это из лучшего лично для меня.
Самообразование. Самообразование. Самообразование.
Продала всё, в том числе и мебель, из прошлой жизни.
Ремонт и обновки в квартиру на выручку от проданного. Поездки куда только можно.
Общение побольше с женщинами, особенно старшего поколения. можно не ныть. просто общаться.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Что с ними делать?
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Читайте также: