Как карты могут быть разложены в другом порядке
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино карты могут быть по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да.
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..
– Я возмущён уровнем обслуживания, который предоставляет это казино! Мне бы очень не хотелось переходить на личности, вы уж извините, но хватает ли вашего уровня компетенции для работы в данном заведении?
– Конечно, мы же проходим специальную подготовку, такой порядок действий у нас заведён правилами казино.
– Вы, конечно, опять меня извините, но я вас ещё раз спрошу, что, некомпетентны? Вы действительно думаете, что этот уровень сервиса может быть удовлетворительным? Ваша коллега, простите, проводит какие-то манипуляции с предоставленными ей картами. Другой ваш коллега делает что-то похожее.
– Пожалуйста, приглядитесь внимательнее.
– Вы, конечно, меня извините, но по-моему для данных функций у вас есть дилер, чтобы делать это в открытую, на глазах посетителей.
– Ваша просьба и некоторое возмущение, быть может, оправданы в данной ситуации. Теперь этим действительно будет заниматься дилер. Просто в силу определённых обстоятельств, полномочия были делегированы мне.
– Я, конечно, на этот раз тоже дико извиняюсь, но я вновь сомневаюсь в вашем профессионализме! Пока вы так делали, именно так всё и происходило!
– Мне, конечно, хотелось бы вас передразнить, но я воздержусь! Мне начинает казаться, что вы абсолютно не справляетесь с вашей работой. Более того, мне непонятны ваши профессиональные термины, которые сбивают с толку простых посетителей. Девушка, хочу уточнить, а чем вы сейчас занимаетесь?
– Понимаете, карты сейчас разложены в несколько ином порядке.
– Я всеми силами сдерживался, но мои эмоции уже практически бьют через край! Вы поймите, я очень спокойный и терпеливый человек, но почему карты, которые у вас в руках, расположены в другом порядке? Вы же только что распечатали колоду на моих глазах! Как же могло такое произойти, что они находятся в другом порядке?
– Это звучит невероятно, но это так и есть.
– Ну это уже ни в какие ворота, извините меня за грубость! Где ваше казино закупает подобные принадлежности? В низкокачественных мелкорозничных объектах торговли, я так понимаю? Я недоволен!
– Производители карт не всегда выполняют требования.
– Извините, что я вымещаю свою злость на вас, а не на производителе, но это не прибавляет мне спокойствия в данной ситуации. Всё-таки объясните, эта колода находится в нераспакованной целлофановой упаковке, как же она может быть разложена иначе?
– Дайте мне некоторое время, я всё объясню.
– Поймите, всё ваше время для объяснения уже вышло, как и закончилось моё терпение! В этом казино, вы вообще во что играете, извините за грубость?
– Вот сюда, посмотрите.
– Мне, конечно, нужно успокоиться, я виноват, что погорячился, но тем не менее, я хотел бы вам порекомендовать покупать карты у более надёжных поставщиков. Вы же не дилетанты, верно?
– Карты выпускает в таком виде непосредственно производитель, у которого мы закупаем.
– Не верю! Извините, но никак не верю! Как может быть в игровом заведении колода разложена иначе, чем она должна быть разложена? Простите, конечно, но вы, может быть, что-то перепутали?
– Вот так карты и разложены.
– Все-таки, может быть, вы что-то перепутали?
– Пожалуйста, успокойтесь, мой профессиональный уровень соответствует требованиям.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– Я не верю! Не верю, что произошла такая оказия! Может, вы всё-таки что-то перепутали? Я уже задавал этот вопрос ранее, но всё же - как в казино в колоде карты могут быть разложены в ином порядке, чем требуют того нормативы?
– Давайте попробуем сделать иначе.
– Чтобы никого не оскорбить, но чтобы и мне стало легче, боюсь, мне нужно перейти на нецензурную, но иноязычную брань! Vous êtes dégoûtant! Ещё раз извините!
– Думаю, что вы целенаправленно..
– Да как вы могли такое обо мне подумать! Я буду вынужден высказать всё, что я думаю, вашему руководству, что ваш профессиональный уровень не отвечает требованиям труда!
– Давайте мы с вами попробуем договориться.
– Я не намерен с вами договариваться, вы уж извините меня за перегиб палки, но мои эмоции уже на пределе! Я ещё раз вынужден вас спросить то, что уже спрашивал - как же так, что игровое заведение допускает возможность распаковки карт в неправильном порядке?
– Будьте добры, посмотрите.
– Я ещё раз извиняюсь, но теперь я уверен, что вы дилетант! Где ваш отдел закупок покупает эти карты?
– Мы уже выяснили, закупаются они у официальных.
– Точно, дилетанты! Непрофессионалы! Я так никогда ещё в жизни не ругался! Кошмар, какая некомпетентность! Карты разложены в порядке, который не соответствует нормативам!
– Давайте мы всё-таки с вами договоримся. Как бы вы хотели, что бы мы сделали и наш неприятный инцидент был исчерпан?
– Я боюсь, что вы просто не понимаете, что вы говорите.
– Вы не правы. Я отлично понимаю, что говорю.
– Если это так, то как же вы можете заявлять, что карты разложены в не в том порядке, как это требуют условия их запаковки?
– Прошу обратить ваше внимание, в этой колоде туз находится не на месте.
– Ёбаный рот этого приложения MVC, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет схему, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас тебе тоже БД создам"..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас задачи Rake есть, чтобы это делать автоматически, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать задача Rake. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Миграции отсортированы просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ ОТСОРТИРОВАНЫ? Ты создала миграции на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там отсортированы в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, руками их создаёте без меток времени?! Сука ёбаная, падла блядская!
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как создан.. Как сгенерированные миграции могут быть в другом порядке нн.. отсортированы?! Ты, долбоёб ёбаный!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ЧТО ТУТ РАЗРАБАТЫВАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы сссозда.. вы, БЛЯДИ, генерируйте миграции БД не руками! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Генератор кода в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в приложении Rails миграции сооо.. отсортированы в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и отсортированы..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они отсортированы..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в приложении Rails миграции могут быть по-другому отсортированы?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я отсортирую и применю их вот так вот, да.
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в Rails автоматически сгенерированные миграции могут быть отсортированы по-другому?! Вы чё?!
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Генерируем с помощью официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в Rails, сука, миграции отсортированы по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в Rails сгенерированные миграции отсортированы по-другому?!
– Да, смотрите. Добавление индекса в таблицу не на месте..
– Ёбаный рот этого Турнира трёх волшебников, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет Кубок огня, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас тебе тоже чемпионов объявлю"..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас судья есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать судья. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– ХУЮГВАРТСЕ!
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Тут просто чемпион от четвёртой школы..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТУТ ЧЕМПИОН ОТ ЧЕТВЁРТОЙ ШКОЛЫ? Ты доставала записки с именами из Кубка огня на моих глазах, БЛЯДЬ! Какой там может быть ещё один чемпион?!
– От четвёртой школы! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, у Локонса кубок зачаровывали?! Сука ёбаная, падла блядская!
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как зачар.. Как запечатанный Дамблдором Кубок огня может выдать ннн.. чемпиона от четвёртой школы?! Ты, долбоёб ёбаный!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззача.. вы, БЛЯДИ, запечатывайте Кубок не у Локонса в психушке! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Дамблдор его в таком виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может на Турнире трёх волшебников Кубок огня выкии.. выдать чемпиона от четвёртой школы?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и выдал..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, тут имя Гарри Поттер написано..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как на Турнире трёх волшебников чемпиона может быть четыре?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я посчитаю все записки с именами вот так вот, да.
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как на Турнире трёх волшебников запечатанный Кубок может выдать четвёртого чемпиона?! Вы чё?!
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы его где запечатываете, бляди?!
– Зачаровываем у официально назначенных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, на Турнире трёх волшебников, сука, чемпиона четыре.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что на Турнире трёх волшебников запечатанный Кубок огня выдаёт четырёх чемпионов?!
– Да, смотрите. Имя Поттера на последней записке..
– Ёбаный рот этого лурка, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет свежие правки, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас тебе тоже статью создам"..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас вахтёр есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать вахтёр. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, поехавшие какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Тут просто спискота в статье..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТУТ СПИСКОТА В СТАТЬЕ? Ты выпустила статью из инкубатора на моих глазах, БЛЯДЬ! Откуда там может быть спискота?!
– Спискота! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, дыхотунам и википидорам позволяете их писать?! Сука ёбаная, падла блядская!
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заапрувлен.. Как выпущенная только что статья может быть с такой хуитой нн. запилена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ЧТО ПИШЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззапи.. вы, БЛЯДИ, не давайте писать статьи всяким Халкам и махровым википедикам! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Авторы в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в лурке быть статья зааа.. состоять из одной фильмоты и спискоты?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и состоит..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как она написана..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в лурке статья может быть из одной спискоты и википидоты?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я прочитаю вот так вот, да.
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в лурке в только что выпущенной статье может быть одна спискота и персонажота без лулзов?! Вы чё?!
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Их пишут досмоты..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в лурке, сука, статьи из одной фильмоты.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в лурке в только что выпущенных статьях нет ничего, кроме фильмоты и спискоты?!
Истории из жизни крупье(22. Бездна)
Ф.М. Достоевский "Игрок"
Благодаря регулярным визитам за стол Блэк Джека(BJ) в казино, я наиграл неплохой банкролл. На банковском счету скопилась тысяча долларов. Почувствовав себя более уверенно в финансовом плане пригласил погостить в Москве на каникулах младшего брата. Хотелось устроить ему экскурсию по столице, поездку на рок-фестиваль Нашествие. Братишка увлекался русским роком - это были бы для него незабываемые впечатления. Заранее купил брату билеты в Москву и в преддверии его визита перестал класть лишние деньги в банк. Скопилось наличными долларов шестьсот, я прятал их в своей сумке лежавшей под кроватью в съемной комнате.
В очередной раз заехав после работы в излюбленное казино, я быстро проиграл пару сотен долларов, которые носил с собой для игры. Скорость проигрыша поразила и зацепила. Уходил от карточного стола сильно раздосадованным - все пошло совсем не так как рассчитывал. Захотелось немедленно отыграться, тем более дома лежали еще полсотни долларов. Завтра у меня был выходной, так что времени чтобы отыграться было достаточно. Дома я выгреб все доллары из своей сумки и через час снова сидел за тем же столом BJ. Нетерпение жгло изнутри, начал с двух боксов по 10 долларов увеличив начальную ставку в два раза. На этот раз борьба затянулась, в моменте я даже отыгрывал половину из начальных двух сотен. Нарастала усталость, я не спал уже сутки, о точном счете карт не было и речи, но жаба затаившаяся где-то в глубине моего живота не была удовлетворена половинчатым результатом - отбить проигранное нужно полностью. Игра продолжилась и снова начался даунстрик(англ. “downstreak” – череда неудач, которая случается у игрока, несмотря на то, что он играет по прежней стратегии, не меняя ничего в своей игре). Когда я повторно проиграл все разменянные фишки игра полностью заслонила реальность. Я чувствовал голод, злость и ещё больше увеличившееся желание отыграть все деньги немедленно. Сумма проигрыша составила порядка 700 долларов. Пока я утолял голод, воспользовавшись бесплатным меню игрока в ресторане казино, в голове созрел план. Надо было срочно ехать домой за сберкнижкой и снимать деньги в банке. Ставки конечно нужно снова увеличить. Второй раз сев за игровой стол я почти отбился, если бы ставки были выше, то это бы плюс и я бы спокойно поехал домой. наверное.
Прожевав последний бутерброд с красной рыбой поехал в свой съемный угол. Для снятия денег понадобилось около часа. Получив в отделении сбербанка тысячу баксов новенькими сто долларовыми купюрами, не чуя под собой ног, помчался обратно.
Начальные ставки сразу увеличил до 25 долларов. Адреналин бушующий в крови не давал заснуть, но сознание было спутанным. Я был свято уверен что вслед за моим проигрышем обязательно начнется апстрик. По другому просто не могло быть, отыгрываться нужно было сегодня, ведь завтра ожидаемая волна везения неизбежно будет меньше. В реальности усталый и неспособный к правильной оценке ситуации я начал неоправданно увеличивать ставки совсем не ориентируясь на счет карт. Мелькает мысль:"Вот кажется положительный счет, нельзя упускать такую возможность." Ставлю два бокса по 75 долларов. У меня по двадцать, у дилера туз.
- Себе, - тихо выдыхаю я, чуя недоброе.
У дилера Блек Джек, оба бокса проиграли. Начинаю тихо матерится.
- Сука, сука этого не может быть.
Где то в животе разверзлась пропасть, я падал в нее с увеличивающейся скоростью. Когда на шестерку дилер набирал себе два раза подряд двадцать одно очко, забирая все мои ставки со сплитами и даблами, я начал отклонятся от стратегии уже не доверяя ей. Последние фишки проиграны, голову как будто набили ватой. Выхожу из зала казино, недовольно бурча под нос о невозможности произошедшего. В холле вижу электронную рулетку, последние пятьсот рублей, заряжаю в аппарат и все ставлю на один номер.
- Ну же давай. - если номер сыграет, у меня будет шанс вернуться на BJ и отбиться. Волна выигрыша ждет меня. Нужны только "патроны"- так заядлые игроки казино в шутку называли фишки или деньги.
Механический голос игрового аппарата объявил выпавший номер, моя ставка не сыграла. Ничего не соображая, как говорят боксеры в состоянии грогги, добрался до дома, упал на постель и провалился в сон. Сон был беспокойный с пробуждениями через каждые 3-4 часа. В одно из таких пробуждений почувствовал что проголодался, в холодильнике ничего не было. Решил сходить за пельмешками, их быстрее всего можно было приготовить быстро и без особых трудозатрат. Сил даже на приготовление пельменей оставалось не много, сказывалось нервное истощение от пережитого стресса. Залез в свою заначку, где от былой роскоши осталось две с половиной тысячи рублей. Понимая что по дороге в магазин находится зал игровых автоматов Вулкан решил взять только пятьсот рублей, чтобы хватало исключительно на еду.
То что случилось потом до сих пор вызывает у меня недоумение и ужас как некий опыт прикосновения к бездне живущей в каждом. Я не смог дойти до магазина, ноги сами привели меня в игровые аппараты, где были проиграны деньги взятые на покупку еды. Воспоминания о том моменте фрагментарные, помню себя возле игрового автомата стучащего по кнопкам и беспрестанно бормотавшего ругательства под нос. Закономерный проигрыш показался мировой несправедливостью, на глазах навернулись слезы. Со стороны я, вероятно, походил на городского сумасшедшего. Дома, сумев одолеть лудоманский морок, снова взял лишь часть оставшихся денег и второй раз отправился в ночной магазин. История повторилась, оказываясь вблизи логова азарта я обнаруживал себя возле "однорукого бандита", запихивающим в щель купюроприемника деньги. В третий раз не стал испытывать судьбу, а усталый и голодный провалился в сон. Большей потери самоконтроля от азартных игр, чем в ту памятную ночь я в жизни не испытывал. Все еще впереди?
В результате этой эпопеи, братишка остался без фестиваля Нашествие и почти безвылазно просидел с тетей в Подмосковье - у меня не осталось денег, даже на то чтобы его две недели кормить.
Что произошло в том самом казино?
Произошла обычная для постсоветского казино ситуация. Раздраженный вип игрок материт сотрудников, придираясь к процедурным моментам. Что касается колоды, в ролике никто не пытается обмануть игрока. Перед использованием колоду проверяют. Это обязательная процедура — никто не застрахован от брака или ошибки. Из колоды вынимают джокеров, которые не. Читать далее
Там много чего было ну этот дядя явно очень вывелся из себя. Я думаю он просто крупно в казино этом проиграл. Все день которые заработал и наверное еще взял в долг. Вообщем он в незавидном положении. Так было у моего знакомого который одолжил 10к уе и проиграл их , но потом он скачал игровые автоматы и смог потащить так что вышло отбить 80%. Читать далее
Видео про случай в казино гуляет по рунету так давно, что отследить его истоки оказалось невозможным. Существует версия, что оно было снято в 2002 году, а на ютуб попало в мае 2011. На записи с камеры наблюдения в зале казино мужчина виртуозно ругается матом на сотрудников. Он обвиняет их в том, что карты в запечатанных колодах сложены не по. Читать далее
чтобы понять полностью ситуацию найдите видео по запросу "Ёб*ный в рот этого казино". Ситуация такая: мужик пришёл поиграть в покер, при нём начали распечатывать колоду карт и оказалось, что карты не по порядку. то ли заводской брак, то ли его обмануть пытались. Вобщем он это заметил и устроил разнос крупье и тех кто подходил. в видео можно услышать. Читать далее
Копипаста:Случай в казино
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино карты могут быть по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да.
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..
– Я возмущён уровнем обслуживания, который предоставляет это казино! Мне бы очень не хотелось переходить на личности, вы уж извините, но хватает ли вашего уровня компетенции для работы в данном заведении?
– Конечно, мы же проходим специальную подготовку, такой порядок действий у нас заведён правилами казино.
– Вы, конечно, опять меня извините, но я вас ещё раз спрошу, что, некомпетентны? Вы действительно думаете, что этот уровень сервиса может быть удовлетворительным? Ваша коллега, простите, проводит какие-то манипуляции с предоставленными ей картами. Другой ваш коллега делает что-то похожее.
– Пожалуйста, приглядитесь внимательнее.
– Вы, конечно, меня извините, но по-моему для данных функций у вас есть дилер, чтобы делать это в открытую, на глазах посетителей.
– Ваша просьба и некоторое возмущение, быть может, оправданы в данной ситуации. Теперь этим действительно будет заниматься дилер. Просто в силу определённых обстоятельств, полномочия были делегированы мне.
– Я, конечно, на этот раз тоже дико извиняюсь, но я вновь сомневаюсь в вашем профессионализме! Пока вы так делали, именно так всё и происходило!
– Мне, конечно, хотелось бы вас передразнить, но я воздержусь! Мне начинает казаться, что вы абсолютно не справляетесь с вашей работой. Более того, мне непонятны ваши профессиональные термины, которые сбивают с толку простых посетителей. Девушка, хочу уточнить, а чем вы сейчас занимаетесь?
– Понимаете, карты сейчас разложены в несколько ином порядке.
– Я всеми силами сдерживался, но мои эмоции уже практически бьют через край! Вы поймите, я очень спокойный и терпеливый человек, но почему карты, которые у вас в руках, расположены в другом порядке? Вы же только что распечатали колоду на моих глазах! Как же могло такое произойти, что они находятся в другом порядке?
– Это звучит невероятно, но это так и есть.
– Ну это уже ни в какие ворота, извините меня за грубость! Где ваше казино закупает подобные принадлежности? В низкокачественных мелкорозничных объектах торговли, я так понимаю? Я недоволен!
– Производители карт не всегда выполняют требования.
– Извините, что я вымещаю свою злость на вас, а не на производителе, но это не прибавляет мне спокойствия в данной ситуации. Всё-таки объясните, эта колода находится в нераспакованной целлофановой упаковке, как же она может быть разложена иначе?
– Дайте мне некоторое время, я всё объясню.
– Поймите, всё ваше время для объяснения уже вышло, как и закончилось моё терпение! В этом казино, вы вообще во что играете, извините за грубость?
– Вот сюда, посмотрите.
– Мне, конечно, нужно успокоиться, я виноват, что погорячился, но тем не менее, я хотел бы вам порекомендовать покупать карты у более надёжных поставщиков. Вы же не дилетанты, верно?
– Карты выпускает в таком виде непосредственно производитель, у которого мы закупаем.
– Не верю! Извините, но никак не верю! Как может быть в игровом заведении колода разложена иначе, чем она должна быть разложена? Простите, конечно, но вы, может быть, что-то перепутали?
– Вот так карты и разложены.
– Все-таки, может быть, вы что-то перепутали?
– Пожалуйста, успокойтесь, мой профессиональный уровень соответствует требованиям.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– Я не верю! Не верю, что произошла такая оказия! Может, вы всё-таки что-то перепутали? Я уже задавал этот вопрос ранее, но всё же - как в казино в колоде карты могут быть разложены в ином порядке, чем требуют того нормативы?
– Давайте попробуем сделать иначе.
– Чтобы никого не оскорбить, но чтобы и мне стало легче, боюсь, мне нужно перейти на нецензурную, но иноязычную брань! Vous êtes dégoûtant! Ещё раз извините!
– Думаю, что вы целенаправленно..
– Да как вы могли такое обо мне подумать! Я буду вынужден высказать всё, что я думаю, вашему руководству, что ваш профессиональный уровень не отвечает требованиям труда!
– Давайте мы с вами попробуем договориться.
– Я не намерен с вами договариваться, вы уж извините меня за перегиб палки, но мои эмоции уже на пределе! Я ещё раз вынужден вас спросить то, что уже спрашивал - как же так, что игровое заведение допускает возможность распаковки карт в неправильном порядке?
– Будьте добры, посмотрите.
– Я ещё раз извиняюсь, но теперь я уверен, что вы дилетант! Где ваш отдел закупок покупает эти карты?
– Мы уже выяснили, закупаются они у официальных.
– Точно, дилетанты! Непрофессионалы! Я так никогда ещё в жизни не ругался! Кошмар, какая некомпетентность! Карты разложены в порядке, который не соответствует нормативам!
– Давайте мы всё-таки с вами договоримся. Как бы вы хотели, что бы мы сделали и наш неприятный инцидент был исчерпан?
– Я боюсь, что вы просто не понимаете, что вы говорите.
– Вы не правы. Я отлично понимаю, что говорю.
– Если это так, то как же вы можете заявлять, что карты разложены в не в том порядке, как это требуют условия их запаковки?
Случай в казино
"карты в запечаной колоде должны идти. " - нет никаких должны. Есть единственный порядок при раскладке колоды с завода. Их не складывают в самом заведении "как надо". Работали бы в этой сфере понимали бы, что он орет о том, что колода по масти и старшинству разобрана
Кто ты и зачем меня оскорбляешь в столь старом посте?
@moderator, протестую,он лишь цитировал мемное выражение!
Не быдло, он пытается объяснить идиотизм людей, которые работают там, пускай и в грубой форме. В том то и дело, что в грубой форме. Можно было сделать все прилично, не брызгая слюной.Сергей Ивахов5 месяцев назад
ну суть такова: ты пришёл ко мне в гости, ты меня нихуя не знаешь, и мы садимся играть в карты на деньги.
Я достаю из кармана запечатаную колоду, распечатываю её и не перемешивая начинаю с тобой играть на деньги. Ты говоришь - Ебанись, откуда я могу знать, что карты в колоде перемешаны на фабрике, а не ты их разложил, по известному тебе порядку и обернул целофаном. Похуй, что они запечатаны были, ты ж сука их всё равно перед раздачей перемешать должен, или я тоже приду со своей запечатаной колодой и скажу, сдавай не перемешивая. Ок, да?
Директор казино не знает, где они берут карты?
Ты откуда знаешь?замдиректора этого же казино?ты чё бредишь?да, это хуйня. я проглотил хуету фейковую, и дальше распустил. каюсь
Читайте также: