Как ходить по потолку в реальной жизни
Каждый из нас хоть раз слышал от родных и знакомых истории о странном, пугающем стуке, возникающем из ниоткуда в доме по ночам.
А кто-то и сам собственными ушами слышал шаги в соседней комнате, хотя точно был дома один. Кто-то видел, как сами собой двигаются в темноте вещи.
Что это? Игра воображения или в наши дома время от времени заглядывают гости из параллельного мира?
Для начала - реальная история девушки, которая жила в момент описываемых событий с родителями и братьями в большом частном доме.
Привожу слово в слово:
Со мной, в принципе, ничего не происходило. А вот родители рассказывали, что в нашем доме одно время поселился барабашка!
Дом у нас большой, и родительская спальня находилась далеко от моей и братьев.
Так вот, родители за столом во время обеда рассказали, что почти в 11 часов вечера каждую ночь то ли в стену, то ли в потолок кто-то стучит.
Стучит некоторое время усиленно. а потом затихает.
Поначалу у них (особенно у мамы) такие мурахи по коже бегали, а волосы дыбом вставали!
Папа каждую ночь брал фонарик, обходил весь дом, потом спускался в подвал, поднимался на чердак, но никого, кроме летучих мышей там не находил.
Со временем они привыкли к этим стукам и даже не заметили, как они исчезли.
Как с рациональной точки зрения объяснить такие явления? Похоже, никак!
Даже в советское время, когда власть боролась с суевериями и пыталась всё объяснить с научной точки зрения, барабашка никак не вписывался в эту научную картину мира.
Стучал себе по ночам, пугал людей. А что оставалось делать людям? Не милицию же вызывать!
Про такое ещё не каждому близкому человеку или другу расскажешь. Ведь могут и за сумасшедшего принять!
Наверное, каждый человек хоть раз испытывал какие-нибудь страхи. Боязнь темноты. Страх, что кто-то ночью схватит за руку из-под кровати, если не накрыться одеялом.
Что кто-то начнёт ходить в соседней комнате.
Много разных страхов бывает. И на этих страхах зарабатывают огромные деньги создатели фильмов ужасов.
Но иногда в жизни происходят реальные мистические вещи, от которых просто мороз идёт по коже.
Вот ещё одна такая история:
В детстве я жил в деревне. Было мне тогда тринадцать лет.
Однажды остался у нас в доме на ночь мой маленький племянник Паша. Лет пять ему было.
Взрослые оставили меня за старшего, а сами куда-то ушли в гости и вернулись домой только под утро. Заночевали мы с Пашей в доме одни.
Племянник спал в соседней комнате. Я долго не мог уснуть, лежал в темноте, и вдруг слышу, что кто-то ходит в дальних комнатах.
Топ-топ, топ-топ.
Я лежу, боясь от страха пошевельнуться, и думаю: «Ну, сейчас точно в комнату к Паше пойдёт».
И, правда, слышу, шаги топ-топ-топ к комнате, где спит Пашка.
И тут пол… как заскрипит! Прям на входе в комнату к Паше. Там как раз скрипучая половица была!
Я обмер от страха, а сам думаю: «Ну, сейчас к Паше подойдёт».
И, точно, шаги топ-топ-топ идут к Пашиной кровати. Затихли.
И вдруг из темноты раздаётся голосок Паши: «ИГОРЬ, ЭТО ТЫ?»
( Игорь – это имя рассказчика )
У меня просто вся кровь застыла в жилах.
Но тут я разозлился. Думаю, кто бы там ни был, пойду и посмотрю.
Встал с кровати и пошёл в комнату к Паше.
Быстро нащупал на стене выключатель и зажёг свет. Никого!
Паша мирно спит в своей кровати.
Я обошёл весь дом, заглянул в каждый угол. Тоже никого!
Тогда выключил свет, и снова лёг спать. До утра больше шагов не было.
Что это могло быть? Просто показалось?
Но ведь человек так явственно слышал чьи-то шаги, даже скрип половицы!
Или на самом деле существуют невидимые призраки и привидения?
А с вами когда-нибудь происходили какие-нибудь страшные необъяснимые истории?
Вы для себя нашли какое-нибудь объяснение таким случаям? Пишите в комментариях!
Подписывайтесь на канал «Вечерний конспиролог», если вы этого ещё не сделали! Здесь мы обсуждаем самые невероятные теории заговора, мистические и необъяснимые факты! Дальше будет ещё интереснее!
Прогулка по потолку стала реальной
А вы умеете ходить по потолку? Нет? А вот один безумный изобретатель из Англии умеет!
Колин Ферз является не только каскадёром и режиссером, но и интересным человеком, способным изобрести совершенно необычные устройства и приспособления. Так, одна из его разработок – когти Росомахи, стала известной и раскрыла режиссера как прекрасного конструктора. Идеи пошли дальше, и, вдохновлённый сериями фильмов Х-Мен, Ферз придумал и создал в 2014 году новое устройство – магнитные ботинки.
В магнитных ботинках можно ходить по металлическому потолку и не только. В этой обуви можно передвигаться по любой стальной плоскости с любым наклоном, однако в таком передвижении есть свои нюансы.
Изобретение Колина Ферза сработало не сразу, первый вариант магнитных ботинок был недостаточно мощен и не удержал изобретателя в нужной плоскости. Однако Колин не сильно отчаялся, и исправил неудачу. Для создания второго варианта он максимально сократил бюджет, воспользовавшись трансформаторами СВЧ со свалки. На этот раз всё получилось, но образовался один недостаток – непростое использование магнитных ботинок. Устройство работает достаточно сложно, и чтобы получалось им пользоваться, необходимо попрактиковаться.
Вот такой необычный способ применения магнитов , который показывает их популярность не только в промышленности, но и для развлечения.
Инглиш
Механизм тройного удержания – как муха держится на скользком стекле и потолке
Мухи – надоедливые насекомые, досаждающие людям. Эволюция дала им 360-ти градусное зрение, мгновенную реакцию и возможность ходить по любым поверхностям, в том числе по потолку и даже по гладкому стеклу.
Да, муха спокойно держится на любой поверхности, в любой плоскости, даже кверху ногами. Она не скатывается со стекла, пластика и неровных покрытий . В случае с рифленой поверхностью, понятно, что любой бугорок является способом закрепитсья. Но что же происходит когда она садится на стекло и потолок?
Как от меня съезжала девушка
Осторожней надо с ритуалами
Как ходить по потолку, используя электромагниты
Большому молодцу (и ребенку) Колину Фёрзу два года назад взбрела идея побыть Магнито из Людей Икс. Что из этого вышло - смотрим в видео!
Дубликаты не найдены
Он же просто висит на железной направляющей, и всё. даже не ходит.
но, раз 1 магнит держал его вес, осталось сделать универсальный источник питания, и тогда, можно будет ходить, включая и отключая по очереди каждый из 2х магнитов
Это значит не ходит по потолку. Да я из ЛЗ
А теперь нормальную систему управления, емкий аккумулятор и можно будет ходить по станции космической в полной невесомости, почти как по земле. Только с искусственной гравитацией пока не срастается. Я о той, что нормальная, без использования центробежных сил.
А теперь пусть попробует оторвать ногу от металла, чтоб сделать шаг.
Тройная методика удержания
Разгадать секрет цепкости мух очень просто, если посмотреть на строение лапок, например через микроскоп. Макросъемка покажет, что у мухи на каждой лапке:
- 2 коготка, которыми, она захватывает то, что выступает над поверхностью, а затем держится длительное время;
- Присоски, расположенные с внутренних сторон пары подушечек. Они вырастают у основания коготков и сверху похожи на ступни обросшие волосками;
- Каналы с липким веществом. На кончиках передних лапок есть каналы с липко-жирным веществом . Оно выделяется в момент «посадки» мухи на поверхность и его количества хватает на удержание маленькой мухи на месте, но не затрудняет ее дальнейшее передвижение.
Именно за счет него насекомое держится на стекле, а не из-за ничтожного веса. Ведь в макромире тоже работает гравитация.
Дезориентация
Чтобы доказать первоначальную гипотезу о специальном веществе, ученые провели исследования. Они закрыли стенки специальной камеры супер впитывающей бумагой для фильтрации , которая мгновенно впитывала даже жир, и запустили туда мух. Насекомые пытались сесть на потолок или стены, но ничего не выходило, им не удавалось закрепиться.
Но и выделения – это еще не весь секрет качественной посадки. Чтобы повиснуть вверх ногами, цеце должна зайти на посадку с особой петли. Так, центр тяжести приходится на переднюю часть туловища, а ведь именно передние лапки способны прилипать и крепко фиксировать муху на потолке. Кстати, при взлете «домашние гости» двигаются не вперед, а назад , поэтому чтобы прихлопнуть их хлопушкой, нужно прицеливаться немного позади.
Чтобы оторваться от потолка, мухам не нужно отталкиваться. Насекомое расслабляется, падает, а дальше в процессе полета переворачивается и продолжает целенаправленно лететь.
Наверняка, каждый замечал, как мухи трут друг об друга свои лапки. Это часть механизма прикрепления – так муха чистит «шасси» . Если на подушечках останутся микрочастицы, то вещество не выделится, муха не прилипнет, потому что каналы забила скопившаяся пыль.
Отрыв от поверхности происходит по системе «отдирания скотча» . Мухам сложно поднять сразу всю лапку вертикально от поверхности, поэтому это происходит постепенно, сначала отрывается «пяточка», затем присоски, находящиеся впереди.
Для мухи этот процесс сложнее посадки, да и происходит дольше, но человеку кажется, что это доли секунды, потому что мы даже не успеваем воспользоваться хлопушкой. А вы продолжаете «бегать» за этими насекомыми по комнате? Или используете иные методы истребления? Напишите в комментариях!
Если пост вам понравился, поднимайте палец вверх! Подписывайтесь на Вашу Планету и отдельное спасибо, что читаете мой материал!
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Тест на сексуальность пройден
Читайте также: