Имеет ли ребенок право на личное пространство в телефоне
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является "Нечего залипать в телефон, учись лучше".
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде "Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон". Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких "китов" и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Что происходит: ребенок - вступает в пубертатный период, в организме происходят гормональные изменения, приходит желание быть взрослым и ментально отделиться от родителей. Родители - замечают эти изменения (из мягкого и гибкого малыша в жесткого игольчатого подростка), но не могут/не хотят смириться с этим и начинают "воевать".
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Нередко желание знать о личной жизни ребенка вызвано переживаниями, что он стал более закрытым, возможно, начал хуже учиться, вступил в новую компанию. Но также бывают случаи, когда страсть быть в курсе личного своего отпрыска - прихоть взрослого, не готового принять свержение своей власти, не готового к тому, что его чадо растет.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Совет для родителя: в ситуации, в которой под угрозой его жизнь все средства хороши, наверное. Но во всех остальных можно договариваться и пытаться дружить. Совет для подростка: идти на переговоры - классная идея, объяснять позицию - тоже, но надо помнить: личное пространство - важная штука, и отвоевать право на него перед родителем, жаждущим власти безусловно надо.
Если твой родитель непонимающий, неидущий на контакт, не желающий принимать, что ты отдельная от него личность - съезжать по совершеннолетию.
В большинстве случаев я за диалог, за неоднократные попытки выяснить отношения, за расстановку границ, но в случае отказа родителя быть мudaком - я за уход.
Психология | Psychology
8K пост 43.8K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
Соц сети - не дают уверенность в себе, а, кстати, часто и наоборот, и, извините меня, материала для того чтобы сломать психику в сети предостаточно. К слову говоря, родитель не обязан подростку брать телефон.
В случае когда "очень хочется крутую трубу/интернет", а родитель не одобряет, есть очень хороший и очень простой вариант - заработать на неё самому. У родителя будут хорошие основания думать, что дитятко не будет полностью беспомощным дебилом, а у подростка будет реальный опыт по повод стоимости всяческих модных штучек.
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не " личное пространство" и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями "Сектора Газа", тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Я - подростковый психолог. "А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО. Баланс заботы и границ"
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой - выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте - насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Еще некоторые соображения:
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора
Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ
Но этот технический прогресс, воспринимаемый нами вполне обыденно, таит в себе множество серьезных опасностей для ребенка. И речь не о случайно потраченных средствах на покупку какой-то игры и даже не об испорченном зрении…
Через современные средства связи, мессенджеры и социальные сети, в которых сами родители зачастую регистрируют младенца чуть ли не на следующий день после рождения, ребенок может стать жертвой психологического и физического насилия.
Реальные опасности виртуального мира
Интернет – одна из тех вещей, для использования которой нужны определенные познания и навыки. У детей, которые начинают им пользоваться, они только формируются, поэтому ко многим опасностям они попросту не готовы. К сожалению, сейчас очень много родителей, считающих, что самое опасное для ребенка в Интернете – это компьютерный вирус.
А между тем, зайдя в сеть с невинным желанием посмотреть мультик или поиграть в детские игры, дошкольник запросто может путем неосторожного клика обнаружить на экране нелицеприятный контент «18+».
Ребенок постарше, который уже умеет пользоваться поиском, социальными сетями и может вести переписку, подвергается повышенному риску раскрытия личных данных (имя, адрес и другие факты, которые могут использовать, к примеру, квартирные воры); запугивания через Интернет; навязывания ребенку асоциальной информации (о наркотиках, самоубийствах и других способах причинения себе вреда), втягивания в секты. Кроме того, ребенок может стать жертвой домогательств педофила, причем не только в виртуальном пространстве.
О том, что это не просто «страшилки», свидетельствуют пугающие случаи, произошедшие в нашем городе. Об одном из них мы писали пару лет назад (статья "Педофилы в Интернете", можно посмотреть по ссылке)
В материале была приведена переписка 6-летней девочки с лицами мужского пола, которые отправляли ребенку фотографии половых органов и переписывались с ней на темы, по которым их можно осудить за разврат малолетних. Полученная у правоохранительных органов информация позволила сделать вывод, что случай этот не единичный…
Тотальный контроль: за и против
И что же – проверять все это? А как это сделать? Брать телефон каждый раз, как ребенок заснет и проверять, воровато оглядываясь по сторонам и боясь реакции сына или дочери, если тот узнает об этом?
Кто-то был «за»: мы ведь отвечаем за ребенка и должны знать, что с ним происходит!
Пелагейка2007 (дочь, 8 лет): «Ватсап, звонки, историю посещений браузера проверяю. Дочери сказала, что в силу её малого возраста и неопытности я могу и должна это делать. Объяснила причины, ребёнок всё понял. Личную переписку с теми, кого я знаю, не читаю».
lenushka (сын, 6 класс): «Мы, когда создавали аккаунт, сразу договорились, что мы можем его просматривать, объяснили почему».
moll.y (сын, 11 лет): «Свобода свободой, но до 14 за детей отвечают родители. Полностью при нем просматриваю раз в день весь телефон».
Кардинально против «тотального контроля» в этом щекотливом вопросе никто не высказался.
«В социальные сети не пускаем и телефонов не даем!»
Нашлись и такие, кто считает, что все вышеперечисленное – ненужное излишество.
Астрея: «Моя дочь целый день занята дополнительным образованием. В свободное время ребенок предпочитает играть в кукольный домик, читать. Что такое соцсети, ребенок не знает».
Учитель: «Автор вы что? Совсем родители с ума сходят. Книги пусть читает! Или на кружки ходит!»
Веснушка_: «Ребенок в 7-8 лет вообще не должен знать, что такое соцсети. Моя даже не представляет, что это и с чем это едят».
Конечно, в этом вопросе каждый воспитывает своих детей так, как считает нужным. Кто-то предпочитает раньше «вводить в курс дела», а кто-то – до последнего держать подальше от соблазнов. Но от губительного влияния людей никто не застрахован.
Мнение психолога: «Полный контроль = недоверие»
Контролировать ли? С этим вопросом мы решили обратиться к психологу.
Надежда ВАСИЛЬЕВА, семейный психолог:
- Здесь нет однозначного ответа, на мой взгляд. Ситуация такова, что доверчивость маленьких детей может привести к различным неприятным последствиям через соцсети и телефон. И в то же время нельзя ребёнка все время запугивать страшными историями и доводить до потери доверия к людям.
По международному праву каждый ребёнок имеет право на неприкосновенную (даже со стороны родителей) частную жизнь. Статья 16 Конвенции о правах ребенка ООН гласит: «Ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции, или незаконного посягательства на его честь и репутацию».
Доверие и контроль – это два конца одной палки. С одной стороны, ребёнку нужно давать свободу, чтобы он имел собственное пространство для своих мыслей, общения и взаимодействия с другими детьми, для самовыражения и приобретения собственного опыта. Это этап роста и развития для того, чтобы стать самостоятельным. Ведь основная цель воспитания - это выпустить ребёнка в мир способным быть самостоятельным и самому о себе позаботиться.
С другой стороны, до подросткового возраста ребёнок ещё не имеет развитого самосознания и полной картины мира, он ещё не совсем знает, что такое хорошо и что такое плохо. Он не умеет анализировать события и делать собственные выводы. Все, что с ним происходит, он воспринимает, как естественное и само собой разумеющееся. Взрослый ещё является проводником в этот реальный мир. И его задача по возможности оградить от негативного опыта и объяснять, как все происходит во взрослом мире.
С этой точки зрения, целесообразно контролировать, какую информацию ваш ребёнок получает, и установить родительский контроль на Интернет, говорить открыто с ребёнком обо всем, что его волнует, с кем он дружит, как с ними общается и тому подобное. Самое главное - это открытые доверительные отношения с ребёнком. Не отмахиваться от его проблем, а поддерживать и помогать преодолевать трудности.
Чем старше ребёнок становится, тем больше ему нужно собственного пространства, которое следует уважать.
Тотальный контроль за всем, что делает ребёнок, а потом ещё высказывание своего недовольства о том, что он говорит или с кем дружит, - это недоверие к ребёнку. Недоверие ему его собственной жизни. Уверенность в его неудачах и неспособности быть самостоятельным. Это собственная неуверенность родителей и их неспособность доверять.
5 «никогда» для детей
Запретить ребенку пользоваться Интернетом нельзя. Практически невозможно обычными средствами оградить его от посещения нежелательных сайтов (а сайтов, «охотящихся» за детьми, достаточно). Но есть ряд обязательных правил, о которых нужно напоминать ребенку постоянно.
1. Никогда не сообщать свои личные данные (ФИО, адрес, школу и класс, номера телефонов);
2. Никогда не соглашаться встретиться с незнакомым собеседником, «другом» из сети;
3. Никогда и никому не пересылать фотографии себя и своих родителей;
4. Не отправлять sms на незнакомые номера;
5. Не переходить на сайты, которые рекомендуют незнакомцы в электронных письмах.
Возможно, запрещающих правил для ребенка, выходящего в Сеть, должно быть и больше. Главное, чтобы эти правила были усвоены.
Психологи считают личное пространство важным пунктом гармоничного развития. Оно необходимо детям, подросткам, взрослым.
Личное пространство можно рассматривать с разных точек зрения:
Оба варианта тесно взаимосвязаны. Посмотрим, как личное пространство влияет на воспитание и состояние ребенка.
Что такое личное пространство?
Это область, которую человек воспринимает как собственную, как продолжение личности. Нарушение границ пространства оценивается как агрессия, вторжение во внутренний мир.
Часто под личным пространством ребенка понимают отдельную комнату или уголок, где малыш может уединиться, побыть в одиночестве. Однако смысл этого психологического термина обширнее: личное пространство — зона комфорта и безопасности, которая включает множество факторов:
- физическое (границы тела, личная территория, прикосновения).
- психологическое (коммуникация на межличностном уровне).
Нарушение личного пространства проявляется в следующем:
- резкие прикосновения без предупреждения и согласия;
- использование чужих личных вещей;
- вербальное насилие.
Регулярное вторжение в зону личного комфорта делает людей раздражительными, нервными, неуверенными, настороженными. Простой пример — нарушение физических границ в общественном транспорте. В давке пассажиры вынуждены прикасаться к чужим телам, что нарушает чувство безопасности.
Границы могут быть достаточно очевидными, когда человек не позволяет приближаться к себе ни психологически, ни физически. Другая крайность — полное отсутствие личного пространства (человек не умеет отказывать, живет чужими мыслями и мнениями).
Нужно взращивать в ребенке адекватное восприятие личного пространства: оно может меняться в зависимости от ситуации (например, в кругу семьи или посторонних).
Часто родители неправильно воспринимают понятие личных границ, считая, что малыш еще не способен заботиться о себе самостоятельно, поэтому старшие должны постоянно наблюдать за всеми аспектами жизни ребенка. Это не совсем верно.
Должно ли у ребенка быть личное пространство?
Порой родителям сложно уложить в голове мысль, что малышу необходимы границы — проявляется беспокойство о детском благополучии и гиперопека, стремление контролировать каждое движение ребенка.
Наличие личного пространства свидетельствует о высоком уровне доверия в семье, благоприятной обстановке. Зная, что родители уважают его собственность, ребенок меньше нервничает, спокойнее общается со старшими во время кризисных моментов.
У ребенка должна быть отдельная комната, в которой он будет проживать. Дети постарше имеют право участвовать в обсуждении ремонта, перестановке мебели — это место, где им предстоит жить, учиться, заниматься хобби. Комфортная среда очень важна для развития.
Если у семьи нет материальной возможности обеспечить малышу отдельную комнату, стоит задуматься о зонировании и выделить ребенку отдельный уголок в квартире.
Не существует людей, которые бы не нуждались в уединении. Экстраверты и интроверты по-разному относятся к отдыху в одиночестве, но любой человек должен уметь находиться наедине с собой, чтобы восстанавливать силы.
В состоянии покоя мы приводим мысли в порядок, получаем возможность отгородиться от шума чужих голосов и понять, чего мы хотим на самом деле. Ребенок, не имевший возможности уединиться, превращается во взрослого, который не осознает свои потребности и желания.
Также четкие личные границы помогут избежать множества неприятностей.
- Понимая, что дозволено, а что нет, ребенок сможет противостоять физическому, психологическому, сексуальному насилию.
- С детства будет формироваться чувство комфорта, психологической стабильности.
- Ребенок, чьи личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих, растет воспитанным человеком.
Как формируется личное пространство у ребенка?
Личное пространство малыша формируется на протяжении нескольких возрастных этапов.
Начиная с младенческого возраста, человек имеет право на личное пространство. Очевидно, что в случае с грудным ребенком оно минимально: малыш беспомощен, полностью зависит от физического присутствия матери и отца.
По мере взросления растет самостоятельность, автономность. Маленькому члену семьи требуется время, которое можно посвятить исследованию себя и окружающего мира.
Всплеск развития индивидуального мышления приходится на 3-летний возраст: ребенок сталкивается с психологическим кризисом, который протекает под девизом «Я сам!»
Дети этого возрастного периода чувствуют границы личности и тела, начиная понимать, что способны существовать без постоянной поддержки родителей. Возникает желание разобраться в устройстве предметов, экспериментировать с ними.
В этот момент ребенку пора привыкать к наличию личного пространства. Родители должны поддерживать формирование личности, не забывая о безопасности ребенка.
К 6-7 годам ребенок с помощью взрослых начинает обращать внимание на пространство других людей: воспитывается уважение к личности другого человека.
10-12 лет — начало подросткового возраста, отрицания авторитетов. Подросток изо всех сил отстаивает права, требует независимости, бунтует. Взросление приносит понимание того, что отношения с окружающими строятся на компромиссах.
Негативные последствия отсутствия личного пространства у ребенка
Размытое представление о личном пространстве приносит немало проблем, которые напомнят о себе в детстве и взрослом возрасте. Рассмотрим основные.
Психологические расстройства
При неумении сказать «нет» и отстоять право на собственную территорию у человека растет уровень тревожности, неудовлетворенности жизнью.
Менее эффективная учеба и работа
Человек, который привык к нарушению личного пространства, не ценит чужие силы и время: постоянно опаздывает, срывает дедлайны, подводит других членов коллектива.
Ребенок с размытыми границами будет с трудом понимать необходимость учебного графика, расписания, режима дня. Обязательства перед окружающими будут игнорироваться, что плохо скажется на репутации и общении с ровесниками.
Психология жертвы
Таким человеком легко манипулировать: он внушаем, легко принимает чужую позицию без предварительного анализа. Ребенок не готов постоять за себя, защитить неприкосновенность тела и психики.
Зависимости
Не имея привычки контролировать свое тело, время и психологические ресурсы, человек легко впадает в зависимость.
Наркотическая, алкогольная, пищевая, эмоциональная — любая нездоровая привязанность бьет по здоровью, психологическому благополучию.
Как родители нарушают личное пространство ребенка?
Существуют конкретные признаки, указывающие на то, что родители злоупотребляют доверием ребенка. Как проявляется нарушение границ?
Отсутствие неприкосновенности
У ребенка нет уверенности, что вещи, находящиеся в его комнате, останутся нетронутыми: родители пользуются ими без спроса, открывают ящики письменного стола, проверяют школьный портфель.
Вещи ребенка — его личная собственность, поэтому нужно спрашивать разрешения. Покупая вещи, вы передаете их в руки детей.
Пренебрежение физическим пространством
Все, что связано с телом малыша и его личной территорией, является почти неприкосновенным. Исключите физические наказания (даже легкие шлепки), насильное кормление ребенка («Пока не доешь — не выйдешь из-за стола»), повышенный контроль перед отходом ко сну (проверки, спит ребенок или нет) и в целом прикосновения без разрешения.
Отсутствие личного мнения
Родители не имеют права подавлять мнение ребенка, аргументируя: «Подрастешь — поймешь», «Ты еще мал(а), чтобы рассуждать о подобных вещах».
Дети высказывают собственное видение ситуации, которое не всегда отличается логичностью и здравым смыслом, поскольку жизненный опыта малыша невелик. Родителям нужно учиться прислушиваться к словам ребенка, мягко объясняя, где есть грубые неточности.
Не позволяя детям выражать свою позицию, вы воспитываете человека, который не будет обладать внутренним стержнем во взрослом возрасте.
Планы на жизнь ребенка
Желая, чтобы малыш стал образованным, преуспевающим и успешным человеком, отец и мать упускают из вида его потребности.
Музыкальная школа, спортивная секция, кружок по изобразительному искусству, дополнительные занятия иностранным языком — родителям хочется, чтобы дети успевали везде, но о чем мечтает ребенок?
Прежде чем загрузить сына или дочь, поинтересуйтесь, каковы их внутренние ощущения: есть ли интерес к выбранному полю деятельности, будет ли это полезно в долгосрочной перспективе.
Нарушение договоренностей
Дети, чьи личные границы постоянно нарушаются, вынуждены расти в условиях неопределенности: родители переносят или отменяют семейные мероприятия, не выполняют обещания, манипулируют ложными предложениями («Сделаешь уроки — пойдешь гулять», но в итоге все равно не отпускают).
Малыш нуждается в надежности и стабильности, но не видит их в семейном кругу. Растет тревожность, недоверие к людям, появляется зажатость и лишние комплексы.
Как дети нарушают личные границы родителей?
В отношениях «родитель — ребенок» от взрослого человека зависит многое, но далеко не все.
Не стоит перекладывать ответственность полностью на родителей: малыши тоже участвуют в процессе коммуникации, вносят свой вклад в развитие здоровой семейной атмосферы.
Ребенок способен нарушать личные границы старших, поэтому ваша задача — оберегать не только детское личное пространство, но и собственное. Что дети делают не так?
Свержение авторитета
Современные родители любят выстраивать дружеские отношения с детьми, основанные на тотальной демократичности. Это помогает ребенку понимать свои потребности, выстраивать самооценку.
Однако родители изначально занимают в семейной иерархии более высокое положение, чем ребенок — просто потому, что несут больше ответственности за происходящее.
Дружеская модель общения хороша для повзрослевших детей, а малыши нуждаются в психологических и физических границах — если родители не покажут их, детям придется учиться эмпирически, на собственных ошибках.
Ребенку следует понимать, что родители всегда готовы выслушать его мнение, но правила устанавливают они.
Неуважение к чужому пространству
Ребенку не стоит брать родительские вещи без разрешения, заходить в комнату без стука, ломать и портить предметы, которые не принадлежат ему; необходимо знать цену дорогим покупкам, обращаться с ними бережно.
В этом вопросе малыши нередко отзеркаливают поведение отца и матери: если взрослые уважают личное пространство других людей, проблема возникает реже.
Оскорбления, замечания
Ребенок нарушает личные границы старших, комментируя их внешность или поступки в язвительном, оскорбительном тоне.
Следует помнить, что грубое общение — проявление невоспитанности не только в узком семейном кругу, но и в окружении незнакомцев.
Вероятно, стоит пересмотреть правила общения в семье или в коллективе, членом которого является малыш, проявлять больше терпимости и тактичности.
Как научить ребенка уважать личное пространство других людей?
Понятие личного пространства неминуемо будет связано с уважением к собственной уникальности и пониманием того, что люди вокруг тоже имеют право на свободу. Человек, чьи личные границы изо дня в день нарушаются, не поймет ценности личной территории и даже не задумается, что это необходимо.
Чтобы показать малышу, что к окружающим нужно относиться с уважением, нужно соблюдать простые правила. Объясните их всем домашним.
Защищайте собственные границы
Родитель — отдельный человек, который нуждается в свободном времени, уединении, покое. Объясните ребенку, что отвлекать старших во время отдыха нельзя — вы набираетесь сил после работы, хотите провести время, занимаясь любимым делом.
Если ребенок отказывается понимать вашу позицию, попробуйте посмотреть на происходящее с его точки зрения: «Разве тебе понравилось бы, если бы мы мешали тебе играть, смотреть мультфильмы?»
Можно выделить в расписании несколько часов, отведенных под отдых, и пообещать не беспокоить друг друга в это время, если не произошло нечто непредвиденное.
Защищайте ребенка от чужих посягательств
Круг общения малыша не ограничивается рядом родственников. Разговаривая с посторонними, дети сталкиваются с нарушением границ и не понимают, почему люди не ведут себя так же, как родители в домашней обстановке.
Следует рассказать ребенку, что не все люди понимают основы правильного отношения друг к другу, но это не значит, что нужно отказаться от принципов.
Объясните, как надо реагировать, если незнакомец пытается прикоснуться к телу ребенка; если друзья спрашивают о вещах, которые не хотелось бы обсуждать и т. д.
Детям постарше будет полезно ознакомиться с известной схемой «Круги отношений», которая используется во многих странах (я — семья — друзья — знакомые — помощники — незнакомцы). Она наглядно показывает степени близости. Отталкиваясь от схемы, можно очертить список нежелательных действий окружающих. Дети часто замалчивают возникающую проблему (например, домогательства), поскольку им никто не рассказывает, что это плохо.
Избегайте гиперконтроля
Прекратите проверять личную переписку ребенка с друзьями, открывать дверь в комнату без предупреждения, ни в коем случае не заходите в ванную комнату.
Взрослея, малыш начнет повторять манеру поведения родителей, демонстрируя уважение к чужой частной жизни. В противном случае ребенок будет беспардонно вести себя с коллегами, одногруппниками, членами собственной семьи.
Теме личного пространства и границ в последнее время стали уделять много внимания. Педагоги хорошо понимают, как важно поддерживать старания родителей, поэтому новое поколение детей растет в более благополучных условиях с точки зрения защиты личного пространства.
Мои родители уже не первый год ограничивают мое пользование телефоном. Я чувствую себя асоциальном человеком. Ограничено мое общение, обучение, социализация. На момент карантина в нашей школе введено обучение онлайн в «ВКонтакте» и на других сайтах. У меня нет к ним доступа. Я не могу обучаться. Правомерно ли это?
Защита прав и законных интересов ребенка обеспечена Конституцией РФ и рядом статьей Семейного кодекса РФ.
Так, согласно ч. 1 и 2 ст. 38 Конституции РФ материнство и детство, семья находятся под защитой государства. Забота о детях, их воспитание - равное право и обязанность родителей.
Согласно п. 1 ст. 54 СК РФ ребенком признается лицо, не достигшее возраста 18 лет (совершеннолетия), причем независимо от того, рожден он в браке или нет (ст. 53 СК РФ).
Согласно п. 2 ст. 54 СК РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, образование, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.
Согласно п. 1 ст. 56 СК РФ ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов. Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим СК РФ, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.
Согласно ст. 57 СК РФ ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства.
Согласно ст. 63 СК РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами. Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования. Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.
Согласно п. 1 ст. 65 СК РФ родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
Согласно п. 2 ст. 65 СК РФ все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.
Все приведенные в вопросе аспекты воспитания и образования ребенка отражены в выше приведенных положениях закона. Ограничивать ребенка от вредоносного информационно-психологического воздействия Интернета не только право, но обязанность родителей, за нарушение которой может наступить ответственность за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей. Действующее законодательство не содержит прямых указаний на время, которое ребенок может потратить на пользование телефоном (я не имею в виду медицинские рекомендации, которые ограничили такое пользования 15-20 мин в час). Поэтому, что и когда «вылавливать» в сети Интернет, родители могут исходя из своих представлений о добре и зле, полезном и вредном и т.д. Однако это не означает, что они вправе чрезмерно ограничивать права ребенка на получение информации и обучение. Тем более сегодня, в режиме самоизоляции. Поэтому степень обоснованного доверия служит залогом укрепления отношений ребенка и родителей.
К сожалению, автор вопроса не указала свой возраст, поэтому трудно дать конкретные рекомендации.
Главное - помнить, что в этих обращениях нет ничего зазорного и постыдного. Это прежде всего обращение за защитой!
Читайте также: