Хочешь как я тогда тебе придется напрягать свой гуч
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Я думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей "вашей маме зять не нужен?"
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
О хранении
Процесс создания покадровой анимации
В смысле лежал?
Про маленькую инди-студию и "сервис"
Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»
Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.
Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.
Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?
Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok
Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.
Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.
В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.
Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.
“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”
Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.
Принцип ценообразования
Ответ на пост «Бой в метро. Либо сядешь, либо ляжешь рядом»
Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой. И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь.
Вот почему никто и не лез. И получить ссыкотно и еще ссыкотнее не дай бог победить. Цугцванг.
Впишешься - и вся твоя жизнь пойдет коту под хвост. Просто в толчок сольется, если будешь успешен. Ну или обогатится интересными переживаниями и инвалидскими ограничениями, если проиграешь и выживешь.
Офигенный выбор, правда ?
ЗЫ. хз кому там как, но вот когда ты человеку втащил, он упал, стукнулся черепушкой и лежит и трясется так странно, как эпилептик и ссыт в штаны, уже не бычит и не размахивает клешнями - это очень страшно. За секунду вся жизнь перед глазами сворачивается и превращается в говно и тебе уже и причина конфликта пофигу - лишь бы этот мудила не сдох. И очень жаль, но уже все, назад не вернешься. Врагу не пожелаю таких переживаний.
Грузится в бит club
Сегодня я как будто вандал
Я сегодня вас отжарю, да так
Чтобы ядовитый флоу вам дал
Как по голове, так по мозгам
Наши бунтари идут на старт
Выжигать тебе лицо, бастард
Вы же топите хип-хап состав
Я же в этом как гигант состава
Мне не надо вам дробить сустав
Эй! Хочешь как я?
Тогда тебе придётся напрягать свой гуч
В этом море множество опасных акул
Приготовил самый грязный продукт
Не пытайся брыкаться, я
Это дерзкий спорт
Я оттачиваю мастерство
Чтобы завалить тебя на все 100
Перебегами от мерзких псов
Я давно покинул детский дом
И веду себя как блядский вор
Гаснет свет и фаеры в твоём рюкзаке
Колёса на одном языке
Тут вся банда из фанатов феерит
Там по планам подхватить ларингит после нашей тусни
Это правда, сущий бардак, все на понтах
Вижу города, слышу бла-бла,
Ram — это как under attack, мой тебе дар
Sid и Ram — отличный стартап
Припев:
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Второй Куплет: RAM
Эй, я точно не подарок (что?)
Не для кого я не подарок
Самый ебанутый картавый
Мне бы потеряться в астралах,
Но я предпочитаю вас трахать
Не, не, не, не, не, ты будто вырос на бабках,
А я как-будто вырос на травах (кто такой?)
В детстве я хотел был вандалом
превратился в Ван Дамма (пиздабол!)
Вы спросите меня: «Зачем тебе это надо?
Зачем тебе делать треки такого формата?»
Во-первых, меня в детстве называли приматом,
А теперь мой кореш — это Ресторатор
Теперь у меня есть фанаты, я богатый
Знаю много лиц талантливых, правда
Иванов, а помнишь, как я бездарно вам зачитывал парты?
А сейчас иди на хуй!
Припев:
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Повышенный пульс снова выделяется
Дайте мне звук
Головы теряем под каждый мой хук
Головы теряем, ебашим в поту (ебашим в поту)
Аутро:
Ебашим в поту!
Пишите желаемую должность правильно
Ответ на пост «А вы все еще бреетесь?»
Фотографий к сожалению не будет, не до того было. Уговорил девушку попробовать мне бороду воском сделать, до этого подмышки и низ мне пару раз делала, вроде не смертельно, подумал я, жить можно. Вот короче все эти видео с бородой фейк, их много в интернете. Воск только маленькими кусочками, с адской болью, кровяной росой на всю рожу и чего уж скрывать соплями и слезами я осилил это два раза (каждый последующий же проще должен проходить), как итог что-то дочищал бритвой, может навыка не хватило, все же не ее профессия воском волосы драть, длительность процедуры 1-1.5 часа, после двух раз ещё и волос вростал, не очень приятно, борода держалась хуже, каждый третий волосок можно было пальцами выдернуть, больше я на такое короче не пойду.
но если кто-то запишет опровержение как снимают одним пластом все лицо я бы посмотрел, только сначала видео как воск намазывают на бороду, иначе не поверю)
Как древние греки вычислили длину окружности Земли
Коротко и наглядно о том, как древнегреческий математик и астроном Эратосфен Киренский вычислил размеры Земли ещё в III веке до нашей эры.
Коллективная сознательность
Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.
Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.
Про маленькую инди-студию и "сервис"
Ответ на пост «А вы все еще бреетесь?»
Фотографий к сожалению не будет, не до того было. Уговорил девушку попробовать мне бороду воском сделать, до этого подмышки и низ мне пару раз делала, вроде не смертельно, подумал я, жить можно. Вот короче все эти видео с бородой фейк, их много в интернете. Воск только маленькими кусочками, с адской болью, кровяной росой на всю рожу и чего уж скрывать соплями и слезами я осилил это два раза (каждый последующий же проще должен проходить), как итог что-то дочищал бритвой, может навыка не хватило, все же не ее профессия воском волосы драть, длительность процедуры 1-1.5 часа, после двух раз ещё и волос вростал, не очень приятно, борода держалась хуже, каждый третий волосок можно было пальцами выдернуть, больше я на такое короче не пойду.
но если кто-то запишет опровержение как снимают одним пластом все лицо я бы посмотрел, только сначала видео как воск намазывают на бороду, иначе не поверю)
Коллективная сознательность
Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.
Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.
Как древние греки вычислили длину окружности Земли
Коротко и наглядно о том, как древнегреческий математик и астроном Эратосфен Киренский вычислил размеры Земли ещё в III веке до нашей эры.
На платной парковке припарковалось несколько машин, номера поснимали. А вдруг террористы?
Подозрительно. Может позвонить в ФСБ?
На платной парковке припарковалось несколько машин, номера поснимали. А вдруг террористы?
В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете
Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.
Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.
После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.
Процесс создания покадровой анимации
На больших экранах покажут киноверсии выступлений известных музыкальных групп.
Легендарные рок-концерты выйдут в прокат в рамках проекта "Максимальный уикэнд", который стартует 14 октября и будет длиться в течение года в 300 кинотеатрах по всей стране. Событие будет приурочено к 30-летию радиостанции Maximum.
"Культовая музыка, которая 30 лет звучит на волнах радиостанции, теперь зазвучит и в кинотеатрах по всей России! "Максимальный уикэнд" — это не только мегаватты звука и потрясающая картинка, но и возможность услышать любимые хиты в компании единомышленников, вместе с радио Maximum пережить самые яркие музыкальные эмоции", — поделились авторы проекта.
Первым на большие экраны выйдет концерт "Road to Revolution" американской рок-группы Linkin Park. Также в прокате будут киноверсии выступлений Metallica, Rammstein, U2, Muse и многих других известных музыкальных групп.
Несколько дней назад состоялась премьера документального фильма о концертной деятельности поп-певицы Мадонны "MADAME X". О чем расскажет картина и кто в ней появится — читайте на ZAYCEV NEWS.
Дадим маску на входе
Пришел на работу без маски, а тут.
Ответ на пост «Бой в метро. Либо сядешь, либо ляжешь рядом»
Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой. И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь.
Вот почему никто и не лез. И получить ссыкотно и еще ссыкотнее не дай бог победить. Цугцванг.
Впишешься - и вся твоя жизнь пойдет коту под хвост. Просто в толчок сольется, если будешь успешен. Ну или обогатится интересными переживаниями и инвалидскими ограничениями, если проиграешь и выживешь.
Офигенный выбор, правда ?
ЗЫ. хз кому там как, но вот когда ты человеку втащил, он упал, стукнулся черепушкой и лежит и трясется так странно, как эпилептик и ссыт в штаны, уже не бычит и не размахивает клешнями - это очень страшно. За секунду вся жизнь перед глазами сворачивается и превращается в говно и тебе уже и причина конфликта пофигу - лишь бы этот мудила не сдох. И очень жаль, но уже все, назад не вернешься. Врагу не пожелаю таких переживаний.
В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете
Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.
Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.
После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.
Нигерийские принцы пытаются послать вам $2 млн
T-Fest - Скандал
Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»
Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.
Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.
Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?
Нигерийские принцы пытаются послать вам $2 млн
BadComedian в начале своего творческого пути
Наверное купил фильмы с Невским.
На случай важного собеседования
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok
Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.
Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.
В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.
Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.
“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”
Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.
BadComedian в начале своего творческого пути
Наверное купил фильмы с Невским.
Пишите желаемую должность правильно
Дадим маску на входе
Пришел на работу без маски, а тут.
О хранении
Принцип ценообразования
В смысле лежал?
На случай важного собеседования
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
Читайте также: