Господи как же скучно эрик картман
Сериал «Южный парк» существует с 1997 года, и за это время в его пространстве происходило многое. Каждая серия отличается острой сатирой на происходящие в мире события, так что, отчасти, жести достаточно в каждой серии. Выбирать было очень сложно, ведь то, что жестко для любого другого мультика или сериала, вполне вписывается в рамки «Южного парка» и не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Я выбрал самое-самое.
3 сезон 2 серия
«Самопроизвольное возгорание»
В Саус парке стали происходить странные случаи самовозгорания, и отцу Стэна мэр доверяет разрешить эту задачу. Тем временем у родителей Кайла возникают проблемы с интимной жизнью, и чтобы родители не разводились Кайл решает найти отцу потенцию. Прочитав в библии, что Иисус, провисев распятым, через 3 дня «восстал», ребята инициируют распятие Картмана, чтобы, когда он «восстанет», забрать у него «восстание» и отдать отцу Кайла. А тем временем Рэнди Марш приходит к выводу, что люди воспламеняются от того, что стесняются выпускать газы при своих новых половинках, поэтому в них накапливается метан, а из-за него люди и возгораются. Но это же Саус парк, поэтому дальше хуже. Из-за чрезмерного избытка метана начинается глобальное потепление, город ругает за это Рэнди, который и придумал выпускать газы когда хочется. Все его отвергают, и он тащит статую себя, которую ему подарил город, как распятие: в это время его закидывают камнями, а Мистер Гаррисон, как апостол Петр, говорит, что не знает его. Вот такое неслабое издевательство над христианской религией.
4 сезон 6 серия
«Картман вступает в NAMBLA»
Британский спутниковый канал Sky One даже отказался транслировать этот эпизод из-за темы педофилии, положенной в основу сюжета, и дополнительной сюжетной линии, в которой Кенни пытается убить неродившегося ребенка своей матери. Картману надоедает общаться со своими ровесниками, потому что он стал слишком взрослым для них. Поэтому он приходит домой и ищет в чате мужчин, которые хотят пообщаться с маленьким мальчиком. Тут же он нарывается на кучу педофилов, которые назначают ему свидания. Родители Кенни решают завести еще одного ребенка, несмотря на их полную нищету. Кенни сразу понимает, что тогда ему надо будет отдать свою комнату новому ребенку, поэтому он всякими таблетками в убийственных дозах пытается заставить маму не рожать.
5 сезон 1 серия
«Скотт Тенорман должен умереть»
Старшеклассник Скотт Тенорман выставляет Эрика Картмана на посмешище, продав ему свои лобковые волосы. Затем отправляет его на якобы «ярмарку лобковых волос», где можно на них заработать миллион. Так как Картману пришлось для этого проехать 170 километров, то он затаил очень глубокую обиду. Не удалось Картману обойти Скотта и при помощи фальшивого интервью с Radiohead. Тогда Эрик устраивает конкурс чили, на котором признается Скотту, что подстроил смерть его родителей, а потом приготовил из них чили, которое тот только что ел.
8 сезон 4 серия
«Страсти жидовы»
Эту серию не так легко найти в интернете, так как она не переводилась каналом MTV-Россия, по всей видимости, так как им показалось, что она имеет слишком сильный негативный этнический и религиозный подтекст. Эрик Картман после просмотра фильма «Страсти христовы» решает, что Мэл Гибсон снял фильм о том, что нужно ненавидеть евреев. Он начинает поклоняться Мэлу Гибсону, создает его фан-клуб, который даже не подозревает, что Эрик практически призывает истреблять евреев. Остальные люди в фан-клубе уверены, что это просто круг любителей этого фильма. Кайла же после просмотра «Страстей» мучают кошмары, он начинает задумываться, что евреи действительно виноваты в смерти Иисуса. Картман входит во вкус и в форме Гитлера ведет по улицам толпу фанатов, которые по команде Эрика на немецком языке выкрикивают непонятные им фразы. Но потом в Саус парк приезжает сам Мэл Гибсон и начинает просить, чтобы его пытали, размазывает свое говно по стенам, и все понимают, что фильм неадекватного человека не заслуживает такого внимания.
8 сезон 12 серия
«Видеонабор тупой испорченной шлюхи»
В город приезжает Пэрис Хилтон, чтобы открыть свой новый магазин, причем уже пьяная, и постоянно откашливается спермой. После этого все четвероклассницы, кроме Венди, хотят стать тупыми испорченными девками, чтобы быть похожими на Пэрис Хилтон. Когда Пэрис едет из Саус парка домой, ее собака кончает жизнь самоубийством, и тогда она решает купить себе Батерса за 250 миллионов долларов у его родителей. Родители согласились, но Батерс убежал. Но в итоге Венди добивается, чтобы Мистер Мазохист убедил девочек, что быть тупыми испорченными девками нехорошо. Он вызывает Пэрис Хилтон на дуэль, в которой без проблем заталкивает ее к себе в анус.
10 сезон 1 серия
«Возвращение Шефа»
Жесткость в данной серии направлена на бывшего коллегу по Саус парку. Создатели мультфильма Мэтт Стоун и Трей Паркер отомстили за уход из сериала известного соул-певца и композитора Айзека Хейса тем, что сначала превратили его персонаж Шефа в педофила, после чего убили его.
Айзек Хейс отказался озвучивать эпизод, связанный с саентологами и заявил, что уходит из сериала, так как возмущен нетерпимостью создателей мультфильма к религиозным верованиям.
В серии «Возвращение Шефа» создатели сериала рассказали, как повару промывает мозги клуб Super Adventure Club, являющийся очевидной пародией на организацию саентологов. В конце концов его превращают в педофила, потом вылечивают благодаря толстой негритянской стриптизерше, но Шеф все равно решает остаться с коллегами по Super Adventure Club, после чего падает с моста и погибает, загрызенный медведем гризли и львом. Реплики, которые Шеф говорил в этом эпизоде, были скомпонованы из материала предыдущих серий.
10 сезон 14 серия
«Кубок Стэнли»
Чтобы вернуть велосипед, Стэну приходится тренировать детсадовскую хоккейную команду, в составе которой — мальчик, больной лейкемией. Когда его кладут в больницу, то он просит у Стэна только одно: чтобы их команда победила. В первой игре была ничья, потому мальчику стало ни лучше, ни хуже. В следующей игре Стэн по законам жанра просит команду собраться, но команда противников не приезжает; на грани срыва игры Стэн говорит, что команда собралась и настроилась, поэтому они не могут просто так поехать домой с боевым духом. Им предлагают сыграть с командой из высшей лиги. В итоге команда высшей лиги на льду выбивает зубы половине детей, калечит их и побеждает. Мальчик с раком умирает.
15 сезон 1 серия
«Человекайпадоножка»
Кайл вынужден принимать участие в разработке революционно нового продукта от Apple, так как он не читал пользовательское соглашение, в котором это было указано. Его и еще двух человек Стив Джобс сошьет вместе таким образом, что рот каждого будет пришит к анусу. Первого человека в этой «человеческой многоножке» специально кормят такими продуктами, чтобы процесс заработал быстрее, так как работает все от фекалий. В это время Картман выбивает всеми возможными способами у матери iPad, потому что он есть у всех в школе кроме него. Когда мать отказывает ему в покупке iPad, предлагая взамен более дешевую модель, Картман говорит, что она его факает, и таким образом попадает на ТВ-шоу — как мальчик, мать которого постоянно его факает.
16 сезон 13 серия
«Браслет для аплодисментов»
И снова шутки на тему религии. Люди снимают памятные браслеты, потрясенные новостью об использовании Иисусом допинга. Ученые доказывают, что во время распятия Христос был под действием анаболиков, а также то, что все чудеса он делал тоже благодаря им. Избавляются от браслетов и все школьники кроме Стэна, который решил бросить вызов общественному мнению. Все начинают уважать Стэна за такую стойкость, но как показывает экспертиза, он тоже разрезал браслет, но потом склеил его. Затем Иисус решает вернуть веру в себя у человечества и помогает «фермерам Беларуса» (Белоруссия) таким образом, что все погибают. Но в конце Иисус, чтобы действительно помочь людям и спасти их от мошенника, принимает анаболики и разносит весь завод по производству браслетов. В заключительной речи Иисус говорит, что главное не то, что написано на браслетах, а то, что написано на футболках, и показывает свою, на которой написано «Free Pussy Riot».
8 сезон 14 серия
«Рождество у лесных тварей»
В этом эпизоде, как и во многих рождественских шоу, закадровый рассказчик повествует о событиях в стихотворной форме. Стэн находит группу говорящих животных, наряжающих рождественское дерево в лесу. Они убеждают Стэна помочь им сделать звезду, чтобы поставить ее на макушку дерева. Стэн вырезает им звезду из бумаги, ставит на макушку дерева и спокойно уходит домой. Но звери приходят ночью к нему домой и объясняют, что Ежиха беременна их Спасителем и им нужно построить ясли. Стэн с неохотой соглашается им помочь. Затем звери просят еще раз помочь им: каждый год, когда Спаситель в очередной раз готовится родиться, приходит пума и убивает его. Стэн отправляется на вершину горы и убивает зверя, но обнаруживает, что у пумы осталось трое малышей. Положение еще больше осложняется после того, как Стэн узнает, что лесные звери — помощники Сатаны, а Спаситель не кто иной, как Антихрист. Животные радуются скорому концу света и приносят в жертву кролика, а затем устраивают «кровавую оргию». Стэн пытается остановить тварей, но они используют свои сатанинские способности, и Стэн вынужден сдаться и уйти домой. Подумав, он возвращается в горы, берет с собой пумят и приносит их в больницу, чтобы доктор научил их делать аборты. В это время твари ищут носителя для Антихриста, который не должен быть крещеным христианином. Неожиданно они встречают Кайла — еврея, а значит, некрещеного, — и похищают его. Когда Стэн и пумята приходят, то обнаруживают, что Антихрист — это странный зародыш, а их друг Кайл лежит на алтаре. Неожиданно приезжает Санта-Клаус. Он достает дробовик и сносит головы всем тварям. Он уже хочет убить Антихриста, но Кайл освобождается и позволяет Антихристу вселиться в него; в мире наступает тьма. Кайл вдруг говорит, что ему совсем не нравится быть Зло
Южный парк: факты, которые вы никогда не знали
"Южный парк" уже более двадцати лет на экранах. И, казалось бы, что еще тут обсуждать? Мультсериал уже и всех звезд оскорбил, и во всех скандалах поучаствовал, и каждый на создателей в суд подал. Но нет! Еще столько нераскрытых тайн.
Вот некоторые из них.
Как часто вы слышали фразу "Господи, они убили Кенни!"? Полагаю, что она вам известна. В первых сезонах Кенни уходил в мир иной почти в каждом эпизоде. Но сейчас времена поменялись, и в этом уже нет необходимости (Кенни был убит в пятом сезоне навсегда). Хотя это послужило очень необычной фишкой!
Кенни, конечно же, вернулся. Тем не менее, оригинальная идея состояла не в том, чтобы убить Кенни. Из-за того что характеры Кайла и Стэна очень похожи, планировалось убить Кайла, а на его место поставить Баттерса. Но в руки смерти опять попался Кенни. Ничего нового!
Знаете детскую программу "The Lollipop Forest"? Нет? Вот и создатели тоже не знали о ней. Только незнание не освобождает от наказания.
Создатели детского шоу заявили, что в "Южном парке" используется украденный образ, который еще и подвергся гротескным изменениям. Они потребовали удалить все кадры с изображением Короля леденцов.
Но что мы можем видеть сейчас? Правильно. Серию с Королем леденцов.
Когда Трей Паркер учился в начальной школе, он постоянно встречал на остановке мальчика. Он был из самой бедной семьи в округе, ходил в оранжевом пальто, и еще фиг разберешь, что он говорил. Кого-то напоминает, да?
Когда мальчик пропадал, все спрашивали: "А куда он делся? Он что, умер?" Жестоко, зато теперь нам известно, что смерть Кенни никогда не была случайной.
Большинство строк Картмана - импровизация, а реплики Кенни расписаны до мелочей
Эрик Картман - настоящее зло, пусть и многими любимое. Он веселый и безбашенный, поэтому импровизация может считаться чем-то свойственным его персонажу. Конечно, это будет плюсом, ведь актер озвучки в этот момент был под эмоциями. Эрик хочет, чтобы его слушали, поэтому для него нет рамок.
Непонятное мычание и фырканье Кенни стали его отличительной чертой. Однако все его слова прописаны до последнего. Мэтт Стоун, актер озвучки, при записи намеренно говорит в руку. Таким образом, в любой момент мы может услышать то, что вроде и не должны были.
Рождественская какашка стала особым символом праздника. Он не относится ни к одной религии, поэтому Кайл ссылается на нее, так как не знает, что такое Рождество и как его праздновать.
В 1997 году создатель "Шоу Ремпа и Стимпи" обвинил мультсериал в краже образа . В ответ Трей Паркер признался, что Мистер Хэнки пришел из его детства.
В детстве Паркер забывал нажимать на волшебную кнопку слива, поэтому отец ругал его и угрожал: "Если не будешь смывать, то придет Мистер Хэнки и съест тебя".
Во время заставки Кенни признается в любви к женщинам
Так как невозможно понять, что говорит Кенни, то его нельзя подвергнуть цензуре. Не пойман - не вор! Но, на самом деле, во время заставки Кенни поет о том, как любит женское тело, упоминая самые примечательные места. Мы не должны были это слышать, но и Кенни всегда интересовался противоположным полом, так что это не секрет!
Что нового вы узнали? Что понравилось больше всего? Какие еще интересные факты вы знаете?
10 лучших мемов из «Южного Парка» для настоящих фанатов
«Южный Парк» стал знаменит благодаря своему черному юмору и практически полному отсутствию цензуры. На протяжении 22 лет мультсериал в своем уникальном стиле обыгрывал множество злободневных тем. Политика, общество и даже религия – авторы «Южного Парка» не стеснялись говорить ни о чем.
За 22 сезона (а через месяц начнется уже и 23-й) в сериале накопилось немало забавных отсылок, часть из которых верные поклонники шоу уже успели превратить в мемы. Итак, перед вами 10 самых веселых мемов из «Южного Парка», которые поймут только настоящие фанаты.
10. «Южный парк» - не для детей
Когда речь заходит про мультфильмы, многие всерьез полагают, что любой мультфильм можно спокойно показывать детям всех возрастов. Однако в случае с шоу в стиле «Южного Парка» дела обстоят иначе. Несмотря на то, что главными героями сериала являются дети, все, что происходит на экране, предназначено исключительно для взрослых.
В обычной серии можно увидеть следующее: пару-тройку смертей, сцены с сексуальным подтекстом, черный юмор, расистские комментарии или остроты в адрес политических, социальных и религиозных групп. Те, кто знаком с сериалом только понаслышке, возможно, не смогут оценить, насколько изящно авторы шоу пользуются своей вседозволенностью, и лишь настоящие фанаты шоу знают, что детям его лучше не показывать.
9. Где можно заказать лапшу из City Wok?
Несмотря на то, что Южный Парк – это скромный городок где-то в горах, в нем расположено немало известных локаций. Одна из самых популярных – ресторан City Wok, которым управляет Лон Ю Ким – персонаж, известный благодаря своему стереотипному китайскому акценту. За 22 сезона и 2 отличные видеоигры City Wok успел стать важной частью культуры сериала.
Однако многие даже не догадываются, что City Wok основан на реальной сети ресторанов с тем же названием. Там, где обычные посетители видят средний китайский ресторан, фанаты «Южного Парка» наслаждаются возможностью посетить знакомое по сериалу место.
8. Рэнди и его глупые решения
Рэнди Марш, один из самых уморительных и эксцентричных персонажей сериала, известен тем, что ему свойственно раздувать из мухи слона. Он довольно часто принимает откровенно глупые решения, которые приводят к весьма неожиданным последствиям. Одним из таких решений было открытие магазина под брендом Blockbuster, что обошлось герою в 10 тысяч долларов.
Разумеется, Рэнди не знал, что компания находилась на грани банкротства из-за роста популярности стриминговых сервисов вроде Netflix. А когда он понимает, что у него не получается привлекать клиентов, он начинает сходить с ума и пытается убить свою семью. К счастью, он оказывается замороженным на улице, а его дочь Шелли сжигает магазин, чтобы получить компенсацию по страховке.
7. Кенни постоянно умирает
Одна из самых часто повторяющихся шуток в «Южном Парке» связана с одним из главных героев – Кенни Маккормиком. И пусть сейчас это происходит крайне редко, в ранних сезонах Кенни умирал практически в каждой серии.
Фанаты сериала в курсе, что постоянные смерти и перерождения Кенни связаны с тем, что его родители в свое время вступили в сатанинский культ. А сам Кенни в «Супергеройской саге» возмущен тем, что его друзьям практически нет никакого дела до его регулярных смертей. Однако эту шутку не забывают ни создатели сериала, ни его поклонники.
6. Злоключения в Warcraft
«Занимайтесь любовью, а не Warcraft» признана одной из лучших серий «Южного Парка» за всю историю существования сериала. Согласно сюжету, ребята сталкиваются с высокоуровневым игроком World of Warcraft, который ради забавы убивает других игроков.
В какой-то момент он становится настолько силен, что даже создатели игры не могут его остановить, поскольку у него совершенно нет «личной жизни». Ребятам приходится взять дело в свои руки и начать прокачивать своих персонажей, забыв о собственной личной жизни, чтобы одолеть его. В итоге у них это получается, заработав в процессе ожирение. Ирония в том, что они сами стали теми, кого пытались уничтожить.
5. «Южный Парк» шутит над всеми
«Южный Парк» часто критикуют за то, что авторы сериала не стесняются поднимать довольно щепетильные темы и делать их объектами неоднозначных шуток. Уже несколько раз создателям сериала приходилось встречать в суде с теми, кто счел эти шутки слишком оскорбительными. Мэтту Стоуну и Трею Паркеру даже угрожали расправой за серии вроде «200».
Огромная часть уникальности «Южного Парка» заключается в том, что авторы не боятся использовать сатиру, чтобы освещать злободневные темы. В сериале можно встретить критику кого угодно – независимо от расы, религии, сексуальной ориентации или политических взглядов.
4. Рэнди Марш и то, как он видит Америку
Если кому и известно значение выражения «жить по-американски», то это точно Рэнди Марш. В серии «Все ради поражения» Рэнди неустанно поднимается вверх по списку отцов, которые любят подраться на спортивных мероприятиях, чтобы доказать, что он лучший.
Несколько раз за серию Рэнди кричит легендарную фразу «Ой, простите, я думал, что это Америка», которая успела стать мемом. Для многих фанатов «Южного Парка» фраза теперь ассоциируется с одним из главных достижений Рэнди за весь сериал.
3. Старые добрые «трипесят»
Среди множества запоминающихся фраз из «Южного Парка» «трипесят» многими считается настоящей классикой. Впервые она встречается в эпизоде «Суккуб», когда отец Шефа рассказывает ребятам про то, как встретил Лох-несское чудовище.
И хотя история всякий раз звучит по-новому, концовка всегда одинаковая: Лох-несское чудовище в очередной маскировке пытается выпросить у отца Шефа 3 доллара и 50 центов – те самые «трипесят». К сожалению, после «Суккуба» про эту фразу вспоминали довольно редко, однако фанаты с удовольствием цитируют ее при любом удобном случае.
2. Не бесите Картмана
Эрик Картман – один из самых зловещих персонажей на телевидении. Он жестокий манипулятор, который порой и вовсе напоминает порождение ада. Он успел доказать зрителем, что при желании он может заполучить все, что ему захочется. Те, кто не знают Картмана, могут подумать, что это преувеличение.
Однако если он говорит, что собирается что-либо сделать, он это делает. Превратить родителей врага в соус чили? Прорваться в секретную правительственную лабораторию? Склонить Кайла к оральному сексу решением суда? Какими бы безумными или отвратительными ни были цели Картмана, он пойдет на все ради их исполнения. Особенно для того, чтобы заставить Кайла Брофловски страдать.
1. Нет ничего хуже, чем Картман со своей «властью»!
Есть только одна вещь, которую Картман любит больше еды – и это «власть». Как только у него появляется хоть что-нибудь отдаленно напоминающее авторитет, он обязательно ткнет в это носом окружающих. И несмотря на то, что он еще ребенок, он способен нанести вполне реальный ущерб.
мем тоже на англицком, но я все еще надеюсь что вы поймете мем тоже на англицком, но я все еще надеюсь что вы пойметеПоклонники сериала знают, что Картман, дорвавшийся до власти, стремится всеми силами закрепить свою позицию – будь то простые угрозы или нанесение травм, несовместимых с жизнью. Этот мем напоминает нам о том, что Картман – настоящий тиран, который никому не позволит подорвать свой авторитет.
Южный Парк. Цитаты
1. Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!
2. Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.
3. — Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
— Но здесь нет ни пошлости, ни насилия.
— Это тупость, а это для детей ещё вредней, чем пошлость и насилие.
4. Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?
5. — А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?
— Такой молодой и такой пессимист. Тебе не кажется?
— Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они
все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.
6. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.
7. Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов. Мир будет прекрасен. Без Бога.
8. — Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор?
— Чего? Это типа как найти Иисуса?
9. — Извини Стэн, что я кинула тебя.
— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
10. — То, что Господь не отвечает, еще не значит, что ему наплевать.
— А тогда почему он не дает то, чего я прошу?
— Господь не может отвечать на все молитвы и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
— Это как?
— Если Господь будет отвечать на все молитвы, нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем существовании.
11. — Это же дом Селин Дион, ты здесь имеешь какие-то дела?
— Я здесь имею Селин Дион, такие дела.
12. — Стен, ты видел утром радугу?
— Да, здоровенная такая!
— Ненавижу радугу.
— Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
— Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
— Картман, чё за фигню ты рассказываешь?
— Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
— Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
— А-а, радуга. Да, я люблю радугу.
13. — Теперь у них кольца невинности.
— А что это?
— Это такие кольца, что бы они не занимались сексом и ничего вообще не делали.
— Кольцо, чтоб вы были вместе, но не занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?
14. — Вы должны найти кого-нибудь, кто был во Вьетнаме, расспросить его обо всём и написать об этом сочинение.
— А что если мы не знаем никого, кто был во Вьетнаме?
— Тогда вы получите по единице, останетесь на второй год, станете наркоманами и сдохнете под забором.
15. СПИД был популярен в 80-е — 90-е, cейчас все тащатся от рака.
16. Сегодня я кое-что усвоил. Быть продажной шкурой — это… классно, потому что имеешь кучу бабла и можно не тусоваться с такими чмошниками, как вы. Ну вас на хрен, пацаны, я пошёл домой!
17. Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.
18. — Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.
19. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите. Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.
20. — Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку.
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!
21. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— …Не знаю… пьяный был.
22. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я должен платить за них налоги! Почему?
— Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.
23. Порой то, что правильно, не так важно как то, что прибыльно.
24. — Пацаны, кто займет три бакса на молоко?
— Еврей просит денег, прикольно!
25. Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.
26. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.
27. — Откуда ты родом, Дэмиен?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!
28. — Все, кто считает 11 сентября результатом заговора — идиоты!
— По данным опросов, четверть американцев считает 11 сентября результатом заговора, ты хочешь сказать, что четверть американцев — идиоты?
— Да, я хочу сказать, что четверть американцев — идиоты!
— Да как минимум четверть.
29. — Не все мусульмане — террористы.
— Да, не все, но большинство. И этого большинства нам хватит.
30. — То есть, я никогда больше не буду смеяться?
— Может быть. Но если ты окончательно потерял чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал «Друзья».
31. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению к окружающим.
— Господи, да это же идеально.
32. — Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!
33. — Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда классный?
34. Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!
35. — Заткни пасть, жирная сука!
— Что?
— Я говорю, здесь жарко и сухо.
36. — Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.
37. Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.
38. Солнце светит, негры пашут.
39. — Ну так че, кто пойдет за тампонами?
— Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
— Давайте!
— Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
— Кайл.
— А тебя?
— Стэн.
— А тебя?
— Рафаил.
— .
— Че, я проиграл, да.
40. — Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!
41. Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы намного лучше…
42. Наркотики — это плохо, потому что если вы употребляете наркотики, вы — хиппи. А хиппи сосут.
43. — Жиртрест, заткнись!
— Сам заткнись, задница!
— Ты заткнись, сидор хренов!
— Ты заткнись, задоголовый!
— Боже, вы что, враги?
— С чего ты взял? Мы друзья.
44. — Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень.
45. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл, нельзя держать зло на победителя, потому что именно так ты по-настоящему проигрываешь.
46. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
— Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
— Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
— Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
— Ну ты даёшь.
— А что, я предупредил, чтобы мою кису не обижали.
47. Когда такие вот уроды, как вы, проезжают по улице, без какой-то надобности рыча моторами, и считают себя крутыми, на самом-то деле все над вами ржут и считают вас жалкими х*илами, вы это понимаете? Это вообще никого не пугает, потому что вот тот, кто так отчаянно хочет всеобщего внимания, так глупо наряжается, и ведёт себя как можно более шумно, то это вот вы, ребята, и шестнадцатилетние девки. Поэтому я решил вам напомнить, что вы долбаные пид**асы.
47. — Попросить помощи у Аль-Каиды после того, что они сделали?
— Возможно настало время забыть о различиях и простить их.
— А как же насчёт семей жертв одиннадцатого сентября? Хотя бы месяцев 10 их чувства что-нибудь да значат.
48. Он не наш бог. Он обещал нам, что после его возвращения всё изменится, но мы, как и раньше, сидим здесь и курим сигареты. Ещё один Обама, блин.
49. — А где Кайл?
— Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
— Прекращай чувак, это не смешно.
— А кто здесь шутит?
— Пацаны! У меня такая новость!
— У тебя СПИД?
50. — О Боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!
51. — Сегодня мы празднуем Рождество, но в нашем городе произошло несчастье — у семьи Брофловски отобрали ребёнка. Какие будут предложения?
— А давайте избавимся от всех мексиканцев.
— Мистер Гаррисон, каждое Рождество вы предлагаете избавится от всех мексиканцев, и каждое Рождество мы говорим вам «нет».
— Чёрт!
52. — Чтобы попасть к премьер-министру, идите по дороге!
— По какой дороге?
— Это же Канада. Здесь одна дорога.
53. Ты еврей, поэтому у тебя искажённое чувство нравственности.
54. С момента самых первых выборов мы выбираем между клизмой и дерьмом. Только у них хватает подлости так далеко продвинуться в политике.
55. Почему-то когда мужчина писает стоя — это нормально, а когда женщина — это странно.
56. Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь — будешь наказан!»
57. — Мам, я её не приглашала!
— Я знаю, но мне позвонила её мама. Она сказала, что Марджорин сложно адаптироваться. И её мама меня лично попросила, чтобы мы пригласили Марджорин в гости. А ещё её мама сказала, что работает в органах, и что я должна уважать её авторитет.
58. — Не хочу я разбираться с вашими проблемами!
— Но ведь вы же губернатор!
— Да, но я просто хотел иметь большой дом, и чтобы меня все уважали…
59. — Что с ним, доктор?
— Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын… рыжий.
— Как?
— Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить, и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.
60. — Я хожу в начальную школу Саус-Парка, и один учитель занимается сексом с учеником.
— О, Боже, какой ужас, кошмар. Так, его имя, быстро. Сынок, ты правильно сделал, что пришёл в полицию. Давай, как его зовут?
— Это не он, это она.
— Женщина?
— Да, она занимается сексом с мальчиком.
— Но она наверняка уродина, да?
— Вообще-то нет, это учительница подготовительного класса мисс Стивенсон.
— Блондиночка?
— Да.
— Какой-то мальчик занимается сексом с мисс Стивенсон?
— Да.
— Блеск!
— Блеск!
— Что? Да вы не поняли!
— Ты уверен, что они занимались сексом?
— Да.
— А оральным занимались?
— Ну, наверное.
— Блеск!
— Блеск!
— Блеск!
— Подожди, а в чём преступление?
— В том, что она занимается сексом не со мной.
61. Он сидел на золотом Хаммере, украшенном аксессуарами от Гуччи. Только персы считают, что это круто.
62. — Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?
63. — . и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
— Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ******?
— Ветераны Вьетнама.
64. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
— Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
— Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
— Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.
65. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.
66. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
— Ага, почти такое же, как жопа Картмана.
67. — Шелли, позаботься о дедушке.
— Ладно.
— Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри за ним.
68. — Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю, на папиной койке».
— Картман, чё ***** несешь?
69. — Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
— Етить твою мать, как будто у меня есть выбор.
Читайте также: