Сара давай купим новый телевизор
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!
Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!
Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.
Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
-Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима. Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
Этот сайт для тех кто ценит чувство юмора, любит шутки и приколы
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ Ф Р А З Ы - З А Р А З Ы .
*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно.
*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование.
*
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
*
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
*
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
*
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
*
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
*
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
*
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
*
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое.
*
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
*
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
*
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
*
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного.
*
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.
*
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
*
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
*
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
*
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
*
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
*
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
*
— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
*
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.
Имею до вас свой вопрос Лева. Ваша Сарочка сказала по секрету моей Цилечке, что ви можете 6 раз за ночь?.Поделитесь.Таки виагра?. - Я вас умоляю Лева. Она считает количество раз туда сюда. А вы как считаете? вопрос раз ночь количество секрет виагра сарочка лева
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!
Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!
Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.
Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Как, всё-таки, приятно, что ещё встречаются вопросы не про короновирус и гречку!
"Она же выгорает. " - обычно вырывается из лживой глотки очередного магазинного дегенерата, когда вы собираетесь купить отличный 42" плазменный телевизор за 22 тыс руб.
Мифы и вся правда о телевизорах
Обычно люди не задаются вопросами, чем отличаются телевизоры ЖК от Плазмы. Такие вопросы возникают в основном непосредственно перед покупкой самого телевизора, и вот тут-то начинаются всевозможные вопросы, и возникает главный — А какой телевизор все же выбрать?
Самих телевизоров развелось так много, что разобраться в их объективности порой очень сложно. Одни пишут, что ЖК лучше, другие предпочтения отдают плазме. При этом почти всегда подобные обзоры под завязку забиты откровенным враньем с сайтов производителей телевизоров. Цифры в спецификациях доходят до полнейшего абсурда, начиная от времени отклика и заканчивая контрастностью. Про обилие 120Hz, 600Hz и прочего вообще промолчим. Да что тут говорить, когда даже всемогущая Wikipedia не в состоянии ответить на вопрос: каково время отклика современного ЖК телевизора. Итак, мы пойдем по пунктам.
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
Спецификации телевизоров
1. Время отклика.
Время отклика — время, которое пиксель монитора/телевизора затрачивает, чтобы перейти от активного (белого) в бездействующий (чёрный) и обратно к активному (белому), измеряется в миллисекундах. То есть, чем оно меньше, тем быстрее на экране меняется изображение.
Очень скоро производители поняли, что понизить время отклика ЖК телевизора меньше 16мс никак не удается. И вот тогда они изобрели не новую технологию, а новый способ измерения.
Хорошо, мы разобрались в стандартах измерения. Теперь разберемся в связи времени отклика и размазывании картинки, ведь именно это покупателю и важно при покупке телевизора и монитора.
При стандартном изображении 60 кадров в секунду пиксель должен иметь время отклика не ниже 16,7 миллисекунд, иначе шлейф за быстро движущейся картинкой можно будет видеть невооруженным глазом — все помнят ЖК телевизоры до 2005 года выпуска.
Позвольте, но как же тогда понять что там за время отклика? А никак. Производители плевать хотели на все стандарты и нормы.
Про технологии 100Hz, 120, 240 и 600 Hz напишем чуть ниже, так как это вообще отдельная тема для разговора.
На ЭЛТ и Плазмах время отклика не измеряют ввиду его малых значений — десятые и тысячные доли миллисекунды соответственно.
Для точного измерения времени отклика нужно специальное оборудование. Его примерная стоимость 20-30 тыс $.
2. Контрастность.
Контраст — отношение яркостей самой светлой и самой тёмной точек.
Казалось бы, как тут можно запутать покупателя? Не вдаваясь в технические подробности о том как измеряется статическая контрастность, скажем только, что статический контраст современного ЖК телевизора колеблется в значениях от 100:1 до 1200:1 и увеличить его никак нельзя. Разница между 100 и 1200 очень существенная и заметна без специального оборудования. Статическая контрастность почти у всех телевизоров от 2008 года выпуска примерно одинакова — 1000:1-1200:1.
Но технический прогресс не стоит на месте. Была изобретена динамическая контрастность, когда экран автоматически подстраивает яркость изображения в зависимости от того темная или светлая сцена в настоящий момент отображается. Этот параметр не имеет ничего общего с интересующей нас спецификацией телевизора, так как управляется он электроникой. Динамическая контрастность может доходить до фантастических 10000:1 на ЖК дисплеях, до 1000000:1 на ЖК телевизорах с LED подсветкой и до 5000000:1 на плазменных телевизорах. Этот параметр также очень важен. Грубо говоря, в движущейся сцене он увеличивает число оттенков.
Точно измерить статическую и динамическую контрастность нельзя без специального оборудования, но это и не требуется. Как правило, разницу в качестве изображения видно невооруженным глазом.
3. Срок службы изделия.
В одном из интервью инженер компании Philips заявил, что средняя наработка часов до выхода из строя у современного ЖК телевизора — 20 тыс часов. То есть при просмотре по 8 часов в день мы имеем 20 лет у плазмы против 7 лет у ЖК.
4. Угол обзора.
В спецификациях ко многим ЖК телевизорам заявленный угол обзора равен 170-178 градусам. И тут мы опять же сталкиваемся с ситуацией, когда можно измерять этот параметр несколькими способами:
1. Изображение не искажается.
2. Изображение искажается до 50%.
3. Изображение видно в принципе.
Мифы о телевизорах
1. Выгорание
Что такое пресловутое выгорание? У плазменных телевизоров есть один недостаток — газ, который находится в пикселе, в случае, если на него долгое время подается одинаковое напряжение, может атрофироваться. То есть, яркий логотип какого-нибудь канала через пару часов оставит призрачное изображение. Обычно при переключении на другой канал оно проходит через 10-15 минут, но все равно неприятно. Это делало практически невозможным использование плазмы в качестве компьютерного монитора. Так было до 2007 года.
А как же ЖК телевизоры? Разве им не страшно выгорание? Страшно еще как! Если вы откроете инструкцию к современному ЖК телевизору, то вы с удивлением обнаружите целую главу посвященную выгоранию экрана ЖК телевизора. Там сказано, что спустя 2 часа (. ) на экране ЖК телевизора может появиться остаточное изображение. На практике это возможно, если вы будете несколько дней регулярно использовать ЖК телевизор как монитор. Почему это происходит, ведь в ЖК матрице нет никакого газа?
Все очень просто. Экран ЖК телевизора состоит из разноцветных маленьких панелей, которые, подобно новогодней гирлянде, выцветают. На ЖК телевизорах до 2008 года выпуска это было очень серьезной проблемой. Уже через 3 года телевизор заметно терял в красках.
У современных ЖК телевизоров проблема выцветания осталась. Если в течении года смотреть тв эфир в формате 4х3, то при просмотре изображения формата 16х9 можно будет заметить слева и справа полосы с цветностью на несколько оттенков насыщенней, чем в центральной части. Поэтому, если у вас ЖК телевизор — не смотрите ничего в формате 4х3. Вы существенно сокращаете срок службы своего телевизора. На плазме этой проблемы нет.
2. LED и FULL LED телевизоры.
У ЖК (CCFL LCD) телевизоров яркость лучше, чем у плазмы, энергопотребление ниже. LED (LED LCD) телевизоры, тоже являясь ЖК телевизорами, тоньше CCFL LCD за счет того, что для подсветки жидкокристаллической панели используются светодиоды вместо флуоресцентных ламп. Это улучшает цветопередачу.
На самом деле технология LED TV это те же самые ЖК телевизоры, основанные на матрице с разноцветными панелями, только лампа подсветки заменена на с флюорисцентной лампы на светодиоды. Никаких светодиодов на матрице нет и в помине, а вина за введение в заблуждение покупателей лежит на компании Samsung, придумавшей термин LED TV.
Тогда может быть FULL LED это светодиодный телевизор? Нет. В технологии FULL LED светодиоды находятся за всей рабочей поверхностью матрицы, а не только по краям.
Нафига этот LED нужен? Первое, на что можно обратить внимание — это угол обзора. На телевизоре со светодиодной подсветкой он уже приближается к заявленным 170 градусам. Второй момент — улучшенное качество изображения за счет более интенсивной и равномерной подсветки. Третий момент -уменьшается время отклика, так как остаточное изображение засвечивается более интенсивной подсветкой.
3. Экраны телевизоров делятся на глянцевые и матовые.
Что лучше сказать сложно. Конечно, стеклянная поверхность дает лучшее изображение благодаря дополнительным фильтрам типа True Black на новых плазмах LG. Однако, недостаток стеклянного покрытия в бликах света. Пусть там написано, что оно антибликовое, но не пропускающие свет шторы все равно придется купить, если телевизор будет стоять у окна. Свет люстры не существенен.
Цифры говорят сами за себя. Берем первые попавшиеся модели наугад.
Модель плазма Samsung PS-42C450B1W. Энергопотребление макс 200Вт, среднее 135Вт.
Модель LCD LG 42LD550. Энергопотребление макс 210Вт, среднее неизвестно.
Модель LED LG 42LE7500. Энергопотребление макс 150Вт, среднее неизвестно.
Как мы видим, некоторые модели ЖК телевизоров потребляют даже больше, чем современные плазменные тв.
Как выбрать телевизор? LED телевизоры, ЖК телевизоры, плазменные телевизоры
Давайте просмотрим еще одно занимательное видео, чтобы окончательно сделать свой выбор перед покупкой телевизора.
Читайте также: