Вишенка во рту стол в
Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула…
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в п.зде.
Выходит Немка:
- Ну чё это за Х..НЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает…
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в п.зде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО ЧЁ ЗА Х..ТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ.
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает…
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В П.ЗДЕ.
Ответ на пост «Знаете что сэры и господа я больше не патриот»
Декабрь 21 года. Самый пик заболеваемости. У ребёнка температура ~ 39. Вызвали врача с поликлиники. Весь день врача не было. Позвонили в поликлинику. Сказали, ждите, очень много вызовов. Время 22:30 - звонок в домофон. Пришла врач. Говорит, было 68 вызовов, мы 69-е. После нас в нашем доме ещё 2 вызова. Врач пожилая уже женщина. Говорит, не могу детишек бросить, все вызовы будут отработаны.
Осмотрела, причём не формально, а обстоятельно так. Большое ей спасибо за это! Сказала, если лучше не станет, вызывает скорую.
На следующий день жена с сыном уехали на скорой в больницу, температура не спадала.
Я вечером один дома, звонок в домофон. Снова пришла та же врач, проверить как у нас дела. Сказал, что положили в больницу моих. «Ну и правильно, что скорую вызвали» говорит, вдруг судороги или ещё что.
Я это к чему? Вот ей надо было на следующий день приходить? Свою работу она сделала, причём уже во внерабочее время. Так нет же, несмотря на кучу работы нашла время заглянуть и проверить тяжело болеющего ребятёнка.
Низкий поклон таким врачам!
В exist больше ни ногой
Для ЛЛ: Вслед за wildberries обнаглел еще один магазин. Exist берут деньги за возврат контрафакта (250 р.)
Уже который год предпочитаю заказывать себе оригинальные запчасти VAG из-за возможности проверки подлинности по qr-коду. Вот так это выглядит:
Недавно сделал заказ в Exist, заказал свечи 04C 905 616 D. Пришли свечи без наклейки проверки. На мое замечание об этом, мне было заявлено, что времена тяжелые, параллельный импорт, теперь шкода поставляет такие запчасти.
Ладно, лезем проверять по другим признакам. Не буду раздувать пост, приведу ссылки на сайты с описанием отличий контрафакта и пару своих фоток:
1. Цвет упаковки, четкость полиграфии
2. Форма шайбы (у опригинала более плоская)
3. Состав и форма прокладки
1. Изолятор без зазора от электрода, неровный внутренний край изолятора.
В общем, не хочу я себе такое ставить, ибо бывает, что даже части контрафактных свечей в цилиндры попадают.
А руководитель точки, меня с ним по телефону связали, уперся, что это оригинал (хотя даже не видел запчасти) и теперь кодов проверки быть не должно. На мое возражение: а почему я у Вас на полке фижу VAGовские запчасти с кодами, мне ответили дичь: "откуда вы знаете, может, мы сами их клеим". После этого я сказал, что не вижу смысла продолжать разговор при явном обмане с их стороны.
В итоге, заплатил 250 рублей, т.к. прикинул, что по суду овчинка выделки не стоит. Даже если я получу моральную и компенсацию за удерживание средств. Пожелал им дальнейших успехов и пообещал, что постараюсь помочь с репутацией.
Ай да китайцы, ай да молодцы
Китайцы работают над технологией, которая позволяет заменять в фильмах негров на нормальных людей, то есть на белых.
Ща кофе бахну и норм
На волне постов про Нетфликс
Новая порода ежей
Что это за штука - 158
1. Нашел шкатулку 1900-х годов. Для чего она?
Такие в викторианскую эпоху делали шкатулки для марок.
2. Подарили рубашку, никак не могу понять, что делать с этими длинными лоскутами. Вместе они не сплетаются, ничего не делать - болтаются.
Продеть через отверстия верхние веревочки.
3. Увидел на поле этот лазер. Он понемногу крутится. Сканирует посевы?
Нет, лазер отгоняет птиц. Вот до чего техника дошла :) Одного устройства хватает примерно на 500 гектаров.
4. Купила себе сумку для путешественников, а в ней был странный тканевый прорезиненный прямоугольник. Большой, причем. Зачем он?
Это не сумка для путешественников, это сумка для детей. Туда помещаются детские вещи, подгузники и так далее, а квадрат - дорожная подстилка для пеленания. Или просто подложка, чтобы ребенок мог полежать где-нибудь.
5. На линии электропередач увидел маленький шарик.
Это груз от вибрации, возникающей при сильном ветре. Может быть и таким -
6. Деревянная штука с выдвижными палками и прикрепленной банкой.
Детская игра - собери раздатчик конфет. В банку насыпаются сладости, и когда ребенок выдвигает палочку, там будет конфетка.
7. Зачем нужна эта металлическая хрень?
Это всего лишь ограда для того, чтобы вещи, размещенные там, не падали вниз. Вот подобный "заборчик" у Пежо -
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете.
Спасибо всем донатерам, не знаю, будет ли вам приятно, если я буду писать поименно, поэтому пока что обезличенное спасибо :)
Я тоже хотел денег, за две минуты работы
Звонит мне знакомый лет так 10 назад, мол, все пропало, комп не работает, спаси, помоги. На распросы, что случилось не отвечает. Говорю, мол, приеду, но на такси и что бы меня ждало пиво и 20 лат (40$ по курсу того времени). По рукам.
Приезжаю. Пациент горит черным экраном.
/fixmbr
/fixboot
Перезагрузка. Все работает.
Вытянувшееся лицо хозяина.
- И за ЭТО ты хочешь денег и пива?
- Хочешь, верну все как было?
Заплатил. Но больше не обращался. Ну и фиг с ним.
В поисках удачного ракурса
Голубой вагон
То же сильно популярная, в свое время, картинка- ветеран. Копировалась нещадно. крашена кустарно мышом. Раз уж так зашли мои работы из прошлого -показываю еще.
Так даже лучше)
Охранная система «дочь»
Ответ Rased в «Ты слишком много хочешь за работу, каторую делаешь быстро»
Напомнило мне это два случая, когда жадность поворачивается боком.
1. По молодости занимался видео съемкой мероприятий. И был один клиент, который попросил его жене снять промо ролик для инсты. ( салон красоты). Я все отснял, смонтировал и отправил заказчику. Они тупо выложили ролик в инсту и потом полностью игнорировали мои звонки и смс. естественно не оплатив мои услуги (каюсь, сам виноват, надо было с вотермарком отдавать). Спустя примерно год, я совсем забыл про этот случай, и тут звонок от контакта "виктория". " Нам очень нравятся как вы работаете, у нас очень важное мероприятие, приедет "фамилия" она будет проводить мастер класс по работе с очень дорогими красками для волос, нам обязательно нужно, чтобы мы осветили это мероприятие. Я честно говоря даже забыл, что этот тот самый клиент, по этому согласился. Приехав на место, я сразу понял, что это тот самый салон красоты. Не подав вида, я отработал съемку и смонтировав "рыбу", скинул заказчице. Её все устроило и тогда я уже раскрыл карты. Мол так и так, хотите полную версию, прошу оплатить два заказа, скриншоты переписок и тд. Спустя время звонит муж этой заказчицы и начинает наезжать мол, че деньги вымогаешь. Объяснив ему ситуацию, он сказал: " я тебя услышал". Через 2 минуты на карту пришли деньги за 2 заказа +20% в качестве компенсации. Я доделал ролик, отрендерил в высоком качестве и выслал заказчику, с которым потом еще пару раз работал.
Повторные анекдоты
На mail.ru попытался установить в качестве пароля слово "член". Сайт
ответил, что "ваш пароль слишком короткий".
В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый
русский.
Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал:
- Извините господа
Француз, звякнув два раза, сказал:
- Извините господа, простите господа
Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит:
- Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".
Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую
сторону, а правозащитники - антирусскую.
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в
дерево. К месту аварии поспешил старый фермер.
Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер
сообщил, что похоронил в ней конгрессменов.
- А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф.
- Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете:
политикам верить нельзя.
Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно.
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные.
В: Куда, куда. с ведра вам на свистки раздают.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в названиях известной операционной
системы?
- Столько раз будешь переустанавливать ее, пока не заработает.
На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места
террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей
мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и
дальше плодить?
прапор прибегает к майору и говорит что там все ебут скамейку, майор
прибегает в роту и говорит кто ебал скамейку шаг вперед, вышли все кроме
одного, вот тебе отпусксказал майор как твоя фомилия рядовой скамейка
Он встал ночью, включил компьютер, запустил свой любимый браузер и всю
ночь провел в интернете. Смотрите в кинотеатрах: Ночь в Опере
Всемирный чемпионат среди женщин "Кто засунет себе в п..у самый большой
предмет!".
Диктор
- Вот на помост выходит англичанка. На помосте стоит стол, на столе -
яблоко. Англичанка разбегается, прыгает. Яблоко в пи..де, англичанка
в обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит американка. На помосте стоит стол, на столе -
дыня. Американка разбегается, прыгает. Дыня в пи..де, американка в
обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит русская Анка. На помосте стоит стол, на столе -
вишня! Анка разбегается, прыгает. Вишня во рту, стол в пи..де,
публика в обмороке, Анка в экстазе!
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду На сцене стоит стол, на столе яблоко Выходит.
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается. прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает. Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
Похожие анекдоты
-Я тебя освободил?-Я злодея погубил?-А теперь краса девица. -Раздвигай-ка ягодицы.
Француженка просыпается в трехспальной кровати:— Жак, спички! Поль, сигарету!Закуривает.— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Вишенка во рту стол в
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить,спрашивают:
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Анекдот пошлый, админы удалят,так удалят.
Проходит соревнование среди женщин,у кого п@да больше. Комментатор - на помост выходит англичанка, на стол ложится яблоко, публика удивленно смотрит. Разбег, прыжок,яблоко в п@де,публика в восторге. На помост выходит немка,на стол ложится арбуз,публика удивленно смотрит. Разбег, прыжок,арбуз в п@де,публика в восторге. На помост выходит русская Маша,на стол ложится вишенка,публика хихикает. Разбег,прыжок,вишенка во рту стол в п@де,публика в обмороке.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Сразу говорю На себе не испытывал.
После смерти русский и американец
попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в
американский?
- А какая разница? - В американском надо съедать
каждыи день по ведру говна, а в
русском по два.
Американец выбрал американский, а
русский подумал: "Всю жизнь в
России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский
спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна
и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Может кому способ пригодится.
В глухой российской деревеньке печник
приходит в избу, чтобы сложить новую
печь. Хозяйка сидит совсем серая,
печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь.
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт.
- Гуляет?
- Нет, не гуляет.
- Играет?
- Не играет.
- Так что же.
- ХРАПИТ. Невыносимо, ужасно, громко
храпит. Ходили по всем целителям,
докторам,академикам из Москвы
показывали, никто ничего сделать не
может.
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему
раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит
доделывать печку, ему накрывают стол,
благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое
средство от храпа знаешь!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник:
ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали -
попку закрыли, попку закрыли - тяги нет,
тяги нет - храпа тоже!
В Одно Ремонтное Депо приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Начальник, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план ремонта, гулящая женщина, который должены выполнить в Депо!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами Начальника, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми в Депо шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом органе Депо со всеми его планами!
Самолет. Помаргивают лампы. подвывают движки. Покачивает. Немного дыма.
Из кабины выходят пилоты, идут к хвосту, парашюты поправляют..
Женщина , схватив за рукав : " Пилот!! Что случилось. "
Пилот : " Да так. неприятности на работе.."
Диалог от женского лица: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ )) А духи на польском — вонявки )) А грудь на сербском — сисюрдаче )))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
- Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
- Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ. четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу. десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Парень проходил комиссию в военкомат, так сильно хотел в армию, всех врачей прошёл, и парни ему по приколу говорят, последний врач Гинеколог, к нему зайди. Зашёл-гинеколог сказал-Беременный.
после выходи из кабинета Гинеколога, идёт по улицы слёзы бегут, растроеный в хлам, а ему с 5-го этажа парни кричат-"КАЦО ИДИ В ОЧКО ИГРАТЬ . " , а Кацо им отвечает -"Хватит, Доигрались. "
План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… . Новый Год.
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю
У "Армянского радио спросили":
- Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: - Педофил действительно любит детей.
Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик.
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!?
Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон.
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
- Пpыгай! Пpыгай. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай.
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
- Тише, тише! Это наша!
В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
- Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хорошо!
В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит.
Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.
Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!
Два слона:
- Братан, ты в кого любишь кончать?
- Ну, как обычно - в слониху. А ты?
- А я в мартышек (. )
- Зачем?!
- Просто мне нравится как они лопаются.
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
Парень у девушки спрашивает:
- Который час?
- Два часа. Пятьдесят баксов
Читайте также: