Стоят столы дубовые сидят
Как вы представляете себе идеальный семейный ужин? Традиционно, это выглядит так: все собираются за массивным деревянным столом, заставленным вкусной и полезной едой, делятся эмоциями прошедшего дня и передают друг другу миску с салатом. Атмосферно, не правда ли?
И, конечно, главный участник этого вечера, создающий то самое настроение единения и уюта – добротный обеденный стол из натурального массива дуба. О нем мы и поговорим дальше.
Мебель из натурального дерева – это показатель хорошего вкуса и респектабельности владельца. И, если заставить всю квартиру дубовой мебелью не всем по карману, то позволить себя обеденный стол из массива сможет каждый. Стоимость таких предметов в среднем 30-50 тыс руб за стандартный размер.
5 причин купить обеденный стол из массива дуба
1. Деревянная мебель снова на пике моды! На ежегодной миланской выставке все интерьеры изобиловали деревянными предметами как в чистом виде, так и в сочетании с металлом и стеклом. И этот тренд лидирует уже не первый год и не собирается сдавать позиции.
2. Экологическая чистота. Натуральная древесина нетоксична и абсолютно безопасна для здоровья всех членов семьи.
3. Стол из дерева гармонично впишется в любой интерьер. Более того, своим присутствием она добавит пространству уюта и природного тепла.
4. Ассортимент современных обеденных столов, представленных в мебельных центрах, очень широк и разнообразен. От простых прямых форм а-ля лофт до оригинальных овальных с витыми ножками и узорами под прованс.
5. Мебель из массива дуба отличается высокой прочностью и надежностью. Особенно при соблюдении рекомендаций производителя.
Формы обеденного стола из массива дуба
В продаже можно увидеть обеденные столы из дуба самых разных форматов:
Вы можете подбирать стол, ориентируясь на форму и метраж помещения, где он будет стоять.
Современные квартиры-студии или объединенные кухни-гостиные часто оборудуют стойками из дубового массива.
Для классических интерьеров больше подходит мебель с правильной геометрией.
В комнатах с современным оформлением лучше смотрятся столы с креативным дизайном. Только смотрите, чтобы количество акцентов в одной комнате не зашкаливало – либо стол, либо что-то другое.
Столы круглой или овальной формы удобны тем, что не помешают свободному передвижению. Домочадцы не будут биться об углы, но готовьтесь уделить такому столу бОльшую часть комнаты.
Как подобрать размер обеденного стола из массива дуба
Нужно понимать, на какое количество людей он будет рассчитан.
За стандарт принимают 0,7 м. Если за столом собираются компании из разного количества участников, то лучше присмотреть стол, имеющий длину 1,4 м. Квадратный стол со стороной 1 м идеально подходит для четырех человек.
Комфортно разместиться можно за столом круглой формы с диаметром не меньше 0,9 м. Круглые модели чаще всего устанавливают в центральную зону столовой, что позволяет разместить вокруг него даже большую компанию.
Массивный дубовый стол будет уместен в просторной гостиной или столовой и скорее всего подойдет больше для загородного дома, чем для квартиры. Обращайте внимание на остальные предметы интерьера: в сочетании с массивными шкафами и тяжелыми гардинами есть опасность превратить уютную комнату в зал для важных заседаний. Вряд ли оно вам надо.
Способы размещения обеденного стола в гостиной
Основные требования для грамотного размещения обеденного комплекта в гостиной:
· стол не следует ставить близко к входной двери;
· угол комнаты также не лучшее место для установки кухонного и обеденного стола;
· часть гостиной, выделенная под обеденную зону, должна быть визуально отделена от остального помещения;
· хорошо, когда рядом со столом предусмотрено отдельное освещение: своим мягким рассеянным светом лампы создают уютную, романтичную атмосферу.
Стоят столы дубовые, идут политзанятия.
. Сидят ослы здоровые без всякого понятия! Наш ротный замполит был человеком немолодым и очень своеобразным. Я так думаю, что он был идейный коммунист и дело свое знал туго. Политзанятия он проводил горячо и интересно. Рассказывал о том как создали НАТО и какое место этот союз занял против стран нашего соцлагеря. О Варшавском Договоре рассказывал тоже интересно, отзывался о некоторых членах (странах) Договора не очень лестно и приводил примеры их «дружбы» во время Великой Отечественной. Особенно после. «Союзнички» в Войне, такие как Англия или Штаты раскритикованы были просто в пыль! Ну это то понятно.
Однажды он вошел в учебный класс во время занятий и учебный сержант, разволновавшись, назвал его «товарищ майор». Обычно нас посещал ротный майор Корецкий, а тут неожиданно пришел подполковник. Замполит демонстративно посмотрел на свой погон и сказал — Дважды майор, товарищ трижды ефрейтор! Сержант смутился как вареный рак, а мы от души посмеялись! Во время одного из политзанятий подполковник спросил: Кто с желанием пошел в армию, поднимите руки? Не по обязанности, а ждал повестку и хотел пойти?
Процентов десять подняли руки. — Так я и думал, молвил замполит. Патриотизма в стране уже нет такого, как был в мои молодые годы. У нас считалось, что парень, если не служил, не совсем полноценный. Больной, что-ли или хитрый, «по-блату» военный билет купил. А сейчас, похоже, это даже доблесть.
Мы загудели, то ли соглашаясь, то ли возражая… Подполковник поднял руку и все замолчали.
— Кто сможет полностью рассказать текст «Интернационала»? Не спеть, просто наизусть рассказать весь текст? «Вставай проклятьем заклейменный. » А?
— Даю слово офицера — объявлю трое суток отпуска, не считая дороги! — Мы обомлели. Я знал текст, но так разволновался, что начал быстро повторять его в уме, шевеля губами и на третьем куплете запнулся. Я озирался на сослуживцев и не видел никого, кто рискнул бы заслужить этот отпуск. В другой ситуации, в спокойной обстановке без труда бы прочел «Интернационал», а тут стушевался. До армии плотно участвовал в самодеятельности в нашем городском Дворце Культуры и знал много песен, патриотических и разных, но тут как заклинило, да и выделиться из общей массы было как-то не по себе. Не страшно и не стыдно, но…. не могу объяснить! В общем, я смолчал. Не хватало еще и облажаться при цитировании!
Замполит спросил еще много ли призывников с западной Украины, но думаю, он и так хорошо знал сколько их и откуда. Шутил на тему анекдотов, дескать не было желания со своим пулеметом в Армию идти, батьку сказал, шо там выдадут? Смотрел на нашу реакцию. К чему вообще я это вспомнил? Тема, конечно, актуальная, но она не возникла на пустом месте, и возникла не сейчас. Ладно, мы были молодые и незрелые в политическом смысле, но были люди прозорливые и здравомыслящие. Не зря в своих политакадемиях конспекты писавшие. Когда иудушка Борис подписывал договор о развале Союза, а потом хвастливо докладывал своим друзьям за океан, что Советский Союз уничтожен, замполит был на грани помешательства. Самое мягкое, что он говорил это — Ничего хорошего из этого не будет, все это не к добру. Быть беде!
Да на душе было гадко, чувствовалось, что добра из этого распада ждать нечего, да мы все родом из Советского Союза, но что будет ТАК, и в бреду бы помыслить не могли. А кто-то мог. В частности наш замполит роты подполковник Г. (Фамилию по этическим соображениям указать не могу).
… В нашей роте тогда, так никто и не поехал в отпуск, благодаря тексту «Интернационала». Никто не смог его вспомнить. А жаль!
Всем добра и счастья! Берегите себя! Мойте руки! И подписывайтесь на мой канал.
Надпись на парте в БГЭУ: Стоят столы дубовые, Кругом идут занатия, Сидят дубы здоровые Без всякого понятия
Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
Похожие анекдоты
— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб егожена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
— В российских психушках день открытых дверей.— Что, можно каждому зайти и посмотреть?— Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам.
Мы живём не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Стоят столы дубовые, На них идут занятия Сидят дубы здоровые, Без всякого понятия
Стоят столы дубовые,
На них идут занятия.
Сидят дубы здоровые,
Без всякого понятия.
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленькогороста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем,его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехатьв рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало вбардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекресткепасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивилсяи свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобыможно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто невыходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоялеще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успелзакрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково жебыло удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась ипоехала по своим делам.
Говорит старуха деду:"Я в Америку поеду""Ишь ты, старая п..да,Туда ж не ходят поезда!"
У меня была собака — я ее любил,Она съела кусок мяса — я ее любил,Она писала на коврик — я ее любил,Она тапочки сожрала — я ее любил.И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"И ответила собака: "Я тебя люблю. "
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё"..
Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять. Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..
Стоят столы дубовые сидят
Горит мой танк. Горю в нём я.
А за спиной — Отчизна милая моя,
Бескрайняя, заброшена, непахана.
Горит чечен, рванув мой танк.
А за спиной — клочок земли —
Отчизна тощая его,
Российскими снарядами распахана…
Горит мой танк. Горю в нём я.
А за спиной — Отчизна милая моя,
Бескрайняя, заброшена, несеяна.
Горит чечен, рванув мой танк,
А за спиной — клочок земли —
Отчизна тощая его,
Российским «градом», телами рваными усеяна.
О, Боже праведный! Он знал, зачем
Он лёг под танк, прикрыв собой
Отчизну милую свою и маму милую свою,
Горящую, горящую, горящую.
Но для чего горю здесь я, в дали чужой?!
А за спиной Отчизна корчится моя,
Бескрайняя, голодная.
Непахана, несеяна, разграблена.
Горит чечен, рванув мой танк.
А за спиной — клочок земли,
Отчизна тощая его,
Российскими эрэсами палимая.
Антология студенческих, школьных и дворовых песен / Сост. Марина Баранова. – М.: Эксмо, 2007.
Шли сегодня танки без привала,
С грохотом осколков по броне.
Здесь учений нет и радуг мало,
В этой необъявленной войне.
Жаркая, нерусская погода
Оседает пылью на броне,
Оседает вот уже два года
На афганской этой стороне.
Дороги секунды здесь, ребята,
Не учебный в поле танкодром,
За ошибки платим не караты,
Цену жизни кровью познаем.
Пронесется пыль в Афганистане,
Вихрем чьи-то жизни прихватив,
Пусть им вечным памятником станет
Этой песни простенький мотив.
Ждут своих ребят девчонки где-то,
Фотоснимки бережно храня,
Впору нам встречать любви рассветы,
А не пули в полосе огня.
Жизнь такая наша безвозвратна,
Не вернуть прожитых мирных дней,
Умирать нам вроде рановато,
А приказ не выполнить страшней.
Умирать нам вроде рановато,
А приказ не выполнить страшней.
Ты хороша как корпус танка,
Как башня грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как пушка, грозна и стройна.
Твои глаза как фары светят,
И как цилиндр дышит грудь,
Как пулемет уста трепещат,
Когда я к ним хочу примкнуть.
Тепла ты словно радиатор,
Поверь мне девичья душа,
Как первый мой аккумулятор,
Ты без зарядки хороша.
Клянусь поршнями коленвала,
Клянусь всей частью ходовой,
Любить тебя как танк родной.
Поверь словам, танкисты могут,
Без пробуксовки полюбить,
И горный тормоз не поможет,
Мою любовь остановить.
По реке плывет кирпич
Красной армии боец.
Тут ворона подошла
Вся рубаха в петухах,
Тоже семечки грызет,
Также строчит автомат.
Муха тоже вертолет.
Пусть меня задавит танк -
Это песня про любовь!
Ода лопате
Стар Лей
(гротеск)
А я вам так скажу, ребята, кто о лопате плохо отзывается, тот в армии не служил. Или если и служил, то ни хрена он не понял он в военной службе. Мимо такого вся армейская мудрость прошла, мимо.
Дабы не разводить излишнюю таинственность скажу сразу: я не о сапёрной лопате говорю. Хотя сапёрка вещь нужная и полезная но, не о ней речь. Я о той, такой обычной лопате, которая носит гордое и воинственное имя, как штыковая.
Да, да, многие наверно уже скептически, а то и брезгливо поморщились, вспоминая незабвенные изречения:
- солдат без лопаты, это нарушение формы одежды
- могу копать, могу не копать
- копать от Кэ-Пэ-Пэ и до обеда, с лопатами я уже договорился
- и так далее, и тому подобное.
Фигня это всё, фигня. Ибо, как я говорил выше, исключительно от незнания и непонимания сакральной сущности вещей.
Лопата, оно же как, вещь-то, волшебная. А как всякая волшебная вещь, может принести как добро, так и зло.
Подумайте, разве лопата заставляет ту самую траншею рыть? Нет, конечно. Это всё происки старшины и выше. А лопата, она только помощник вам. Кто не верит, пусть голыми руками попробует землю рыть, посмотрю, как это у него получится.
С лопатой сподручней, уж поверьте мне на слово. А если вы при этом ещё и возлюбите её, то вместо кровавых мозолей и боли в спине получите то, что даже работой назвать нельзя, скорее вполне приятственный фитнес для молодого тела. Скажу даже больше, в большинстве случаев, лопата будет хранить её владельца от работы, обеспечит свободу передвижения, защиту и неприкасаемость, и многое, многое другое.
Короче, чтобы не быть голословным, автор возьмёт на себя смелость поведать свою историю постижения чудодейственной силы лопаты.
В один из солнечных весенних дней, взвод курсантов второго курса, в котором пребывал и автор повествования с небывалым энтузиазмом прокапывал очередную траншею, для прокладки силового кабеля которые перегорали с завидной регулярностью.
Нет, не подумайте плохого, это не было случаем единственного во всей советской армии подразделения, которое не было инфицировано столь распространённой болезнью как шлангит.
Таких чудес, как известно не бывает, этой болезнью переболел каждый военнослужащий.
Клиническая картина стандартная, из вялотекущей формы заболевание на втором году срочной службы переходит в острую стадию, а далее в хроническую.
Так в чём же дело почему, невзирая на обострение болезни, взвод трудился, не покладая рук?
Да всё просто, просто командиры применили лечение под названием трудотерапия на этот раз персонифицировано. То есть, каждому больному был выделен участок и. как сделаешь, так свободен.
Такой вид лечения боле хлопотный, чем просто поставить задачу всему взводу, но в разы более действенный. А то, что день был субботний, только улучшало клиническую картину. Шанцевый инструмент был тут же разобран и работа закипела.
Но, поскольку у вашего покорного слуги болезнь протекала в особо тяжёлой форме, то поспел он к шапочному разбору, в данном случае лопаточному.
Стоило удивляться, что ему достался инструмент, судя по внешнему виду которого, помнящий если не рытьё редутов на бородинском поле, то строительство николаевской железной дороги уже точно. Почерневшее от времени и растрескавшееся дерево держака болталось в проушине лезвия. Рахитичный гвоздь исполнял свои обязанности из последних сил. Да и само лезвие выглядело не лучшим образом, давно не видевшая точило кромка, ржавчина, наслоения бетона.
Но, делать нечего, надо работать. Поплевав на руки, боец с силой вогнал лопату в землю. Грунт оказался довольно рыхлый и даже такое замученное лезвие на две трети погрузилось в землю. Что же, обнадёживающее начало. Теперь надавить на держак и…
Кряк! Случилось то, что должно было случиться. Ветхая древесина переломилась у основания проушины.
В другой раз такое развитие событий, порадовало бы, но сейчас, никто твои персональные кубометры грунта за тебя вынимать не будет.
Мысль подождать пока у кого-то освободиться инструмент была от
Просто припомнилось. Имена изменены.
Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.
Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.
Ах, Лена, Лена, Леночка. Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.
Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да вот, давление повышенное.
- Ну, бывает, - отвечаю.
- Сейчас и у тебя такое будет.
Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.
- Разрешите?
- Да, да, заходите, - отвечает Леночка.
Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.
Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.
А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказала в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.
Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.
Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.
Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.
А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.
Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.
- Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?
Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.
- Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.
Читайте также: