Препод лежит на столе

Обновлено: 08.01.2025

В жизни каждого студента встречался такой препод, который не давал сдать экзамен с первого раза. Причин может быть множество. Однако даже если ты готовился к сдаче предмета и готов отвечать, оценку сразу не поставят. Либо выбираешь тройку, либо пересдачу.

Терпеливый студент может попытаться пересдать, но стоит ли оно того? Преподаватель чувствует свою силу и будет дальше продолжать измываться. Что делать, если препод валит. Подскажем все способы решения проблемы. Читайте статью до конца.

Почему некоторые преподы валят на парах

Как понять, что не нравишься преподавателю

Как учиться, чтоб препод не валил на экзамене

Препод валит - что делать?

Что делать, если препод валит на курсовой

Стоит ли переводиться из-за препода?

Личный опыт встречи с преподом, который валит

Как сдать курсовую преподу, который валит?

Почему некоторые преподы валят на парах

Препод может валить на парах по разным причинам. Чаще всего они пытаются так высказать свое отношение к студенту, который уже подверг сомнению авторитет преподавателя. Например, студент задал вопрос, на который лектор не смог ответить. Либо студент нахально ведет себя на парах, т.е. разговаривает, спит, играет в телефон. Наглый ученик вызывает раздражение. Однако прилюдно кричать преподаватель не имеет права.

Обидеть преподавателя может каждый, а просить прощения могут единицы. Поэтому уровень агрессии и обиженности препода растет с каждым годом. Следующие ученики могут получить выговор и обиду от учителя только из-за того, что опоздали на пару на 5-10 минут.

Вы наверняка видели этих преподавателей, которые подпирают двери стульями, закрывают их на ключ или выгоняют всех опоздавших с пар? Таких лекторов все боятся, но их характер был закален годами. Поэтому нужно выяснять характер каждого препода перед началом семестра. Узнать можно у старшекурсников, у которых уже были пары с ним.

Таким образом, поведение преподавателя на парах – это его опыт общения со студентами. Если вас препод валит прямо на лекциях и семинарах, то это признак того, что вы ему не нравитесь. Может быть, напомнили наглого студента, либо допустили серьезную ошибку.

Чтобы сдать преподу курсовую, нужно проверить ее заранее на антиплагиат. Получить точный результат оригинальности можно только через закрытый сервис Антиплагиат ВУЗ. На нашем сервисе вы можете заказать такую проверку и получить полный отчет вместе со справкой Антиплагиат. Покажите ее преподу, который валит, тогда у него не будет шансов. При необходимости можно заказать повышение процента уникальности.

Как понять, что не нравишься преподавателю

Преподаватель валит вас на парах, на экзамене, но вы искренне не понимаете за что и почему. Давайте разберемся, может быть, предвзятое отношение преподавателя вам только показалось.

Преподаватель постоянно прерывается, чтобы привлечь ваше внимание. Например, идет лекция – тут, как гром среди ясного неба «Семенов! Я для кого это рассказываю, для себя?». Если вы являетесь таким Семеновым, и вы слышите свою фамилию 2-3 раза за пару, то это явно придирки.
Преподаватель может требовать от вас больше, чем от других. Например, кто-то сделал так же, ему сразу поставили «4» или «5», а вам приходится объяснять написанное и доказывать свою непричастность к повтору.
Преподаватель к вам придирается, если он не помогает вам с ответом и сразу прерывает. Только вы начали отвечать на вопрос, а он пресекает: «Нет, нет, все не так». Другой студент может ответить так же, но его выслушают и помогут правильно ответить и получить баллы.

Итак, если все условия совпали с вашей ситуацией, то отношение к вам действительно придирчивое. Неудивительно, что препод валит. Однако если не все 3 фактора совпали, значит вам показалось. Чтобы не допустить плохого отношения к себе от преподавателя, нужно правильно себя вести.

Как учиться, чтоб препод не валил на экзамене

Если вы боитесь, что препод начнет валить, то не совершайте следующих действий:

Не опаздывайте на пары. Если вы задержались 1-2 раза, то, возможно, вас простят. Но больше этого допускать нельзя.
Если все-таки сильно задерживаетесь, то приходите на перемене. Объясните преподавателю, где вы были и присаживайтесь за парту. Вторую часть лекции вы должны отсидеть.
Уважительно разговаривайте с преподавателем. Всегда обращайтесь на «вы» и по имени-отчеству.
Не стоит даже шепотом ругать препода. Ваши слова могут передать одногруппники.
Если в коридоре вы будете критиковать преподавателя, а уж тем более материть, то ничего хорошего ждать не стоит. Преподаватель может в любой момент оказаться рядом, и тогда вам точно не поздоровится.
Сдавайте все работы вовремя. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Преподаватель не может знать все, он такой же человек. Поэтому каверзные вопросы стоит оставить при себе. Если сейчас посмеяться над преподом, то он позже посмеется над вами.
Не подрывайте авторитет преподавателя. Если вам сделали замечание, то лучше с первого раза послушаться, а не вступать в перепалку. Чтобы удержать внимание целого факультета, преподавателю приходится долго зарабатывать свой авторитет и репутацию. Если попробовать принизить статус преподавателя, то в конце концов можно попасть в списке отчисленных.
Не распускайте сплетен против препода. Рано или поздно клубок развяжется, и источник сплетен будет найден. Это повредит вам в первую очередь. Одногруппники не любят тех, кто болтает плохое против людей.

Итак, мы рассказали о всех запретных действиях для студента. Не стоит портить отношения с преподавателем. Если он начнет валить вас на экзамене или курсовой, то мало не покажется.

Препод валит - что делать?

Что делать, если препод уже валит? Тут нужно следовать строго инструкции. Мы подготовили 7 шагов, как все-таки сдать экзамен.

Вам нужно попробовать пересдать экзамен . Если не сможете с первого раза, то пробуйте еще раз, но не больше. Если вы действительно готовились к сдаче предмета, но препод валит, значит он настроен серьезно вас отчислить. Что делать с этим убеждением? Разговаривать с самим преподавателем не имеет смысла. Он будет отказываться от таких обвинений, и сам обвинит студента. Поэтому приступаем к следующему шагу.
Обратитесь к старосте группы . Он сможет расспросить преподавателя, что именно мешает студенту получить оценку. Что можно сделать, чтобы он все-таки сдал экзамен и не был отчислен. Если преподаватель ничего не ответил и твердил одно и то же: «заниматься больше надо и учить предмет». Значит он слишком сильно взъелся. Можно попробовать вместо старосты обратиться в профсоюз студентов и попросить помощи. В обязанности профкома входит защищать права студента.
Обратитесь самостоятельно в деканат и попросите другого экзаменатора. Объясните ситуацию как она есть. Сотрудники деканата привыкли к такой жалобе, поэтому постараются найти замену преподу. Вы сможете спокойно сдать второму предметнику экзамен и получить оценку. Однако возможен вариант, что замены не будет. Тогда нужно переходить к следующему шагу.
Попробуйте поговорить с преподавателем по душам. Возьмите коробку конфет и приходите на кафедру, когда никого не будет. Конфеты не считаются взяткой. (Напоминаем: давать взятку преподавателю строго запрещено, это уголовное преступление.) Постарайтесь спокойно и мирно спросить, почему появилось такое отношение к вам. Объясните, что вам не нужен конфликт. Постарайтесь рассказать, для чего вам нужен диплом, что вы хотите делать дальше. И если нужно, то извинитесь за свое поведение, только искренне. Тогда препод послушает и перестанет валить на экзамене. Но если ничего не изменится, то идем дальше.
Подговорите своих одногруппников подписать отказ от преподавателя. Возможно, препод валит не только вас, но и других ребят. Если вы хорошо общаетесь со своими группашами, то они вас послушают и поддержат. Отнести этот листок с отказом нужно в деканат. Здесь рассмотрят обвинение и поведение преподавателя. Возможно, поговорят с самим преподавателем и поменяют его на кого-нибудь из других факультетов или позовут из соседнего университета.
Если одногруппники откажутся подписывать отказную, то вам лично нужно начать разбирательство в ректорате. Если деканат никак не может помочь, значит должна спасти администрация вуза.
Если и здесь вам отказали и никак не решили проблему, то осталось только 2 варианта. Либо переводится в другой университет, либо отправляться в академический отпуск, чтобы лучше подготовиться к пересдаче в следующем году и надеяться на то, что этого преподавателя не будет. Возможно, примут еще одного преподавателя, и можно будет сдать экзамен ему.

Итак, мы рассказали все возможные способы, которые помогут сдать экзамен, даже если препод валит. Помните, что категорически запрещено давать взятку, даже если препод сам намекает на это. Лучше всего это решать вопрос с руководством вуза.

Что делать, если препод валит на курсовой

Если препод валит на курсовой, то можно его поменять. Вы сами выбрали научного руководителя, поэтому можете отказаться от него в любой момент. Однако нужно понимать, что если препод справедливо указывает на недостатки, то просто так отказаться не получится.

Нужен только веский повод, который несправедлив по отношению к студенту. Поэтому без доказательств никто не поменяет научного руководителя.

Однако есть другой выход. Если сам препод откажется от своего подопечного. Это тоже возможно, если вы не будете успевать подготовить курсовую к сроку, либо переделываете ее уже несколько раз.

Если вы сдаете курсовую работу на проверку одному преподавателю, а вашим научным руководителем является другой препод, то вы можете попросить у него помощи. Между преподавателями отношения могут быть дружественными или натянутыми. Поэтому только намекните на то, что вашу работу не пропускают, но не жалуйтесь, что препод валит на курсовой.

Стоит ли переводиться из-за препода?

Сразу переводиться из-за препода не стоит. На самом деле перевод на другой факультет или в другой вуз – это очень сложно. Во-первых, нужно работать с бумагами, приносить новые документы, а затем сдавать экзаменационную разницу. То есть вместо того, чтобы сдать только один экзамен придется сдавать несколько.

Это отчаянный шаг, на который идут те, у кого не хватает нерв и сил для борьбы с несправедливостью. Но если у вас есть еще терпение, то давите по всем фронтам: на деканат, на декана и на ректорат. Обычно этого достаточно, чтобы дело разрешилось.

Декану невыгодно, чтобы шум поднимался дальше. Ректорат будет очень недоволен, если его будут отвлекать студенты своими проблемами. Поэтому декан сам попытается разрешить конфликт.

Угрожать преподавателю никто не имеет права. Университеты страдают из-за нехватки кадров, поэтому преподаватель высшей категории быстро найдет себе новое место. Вузу найти замену будет очень сложно. Особенно в учебный период. Поэтому декан попытается уговорить преподавателя поставить вам оценку. За это нужно будет благодарить декана или сотрудников деканата.

Не стоит рваться на отчаянные поступки. Возможно, перевод станет для вас проблемой гораздо хуже, чем то, что препод валит на курсовой.

Личный опыт встречи с преподом, который валит

У меня был свой личный опыт с преподом, который валит. Как неудивительно, это была женщина. Она честно призналась в начале учебного года, что имеет субъективное мнение насчет каждого студента, поэтому завоевать хорошее расположение – это цель каждого.

В моем понимании завоевывать хорошее мнение о себе было унизительно. Поэтому я меньше всех старалась угодить. Всегда отвечала на вопросы, как сама считала нужным. Не пыталась привлечь внимание пересказом ее же слов. А на экзамене начала отвечать своими словами.

Все бы ничего, у меня хватало оценок на «4» автоматом. В зачетке не было ни одной тройки, только 2 четверки. И я была уверена, что мне поставят минимум «4» за ответ. Но препод подумал иначе, поставил «3» и отправил на пересдачу на следующий день.

Во-первых, меня покоробило то, что оценку мне поставили «по настроению». Преподавательница была не в духе после 2 пар у заочников и перед экзаменом у целого потока. Поэтому первым 5 студентам на экзамене досталось просто так.

Во-вторых, прийти на пересдачу я уже не могла, т.к. купила билеты и должна была вылетать ночью (это был последний экзамен, назначенный на последний день сессии).

В-третьих, на билет я ответила правильно, и все одногруппники это подтвердили.

Поэтому на перезачет я не пришла и смирилась с тем, что красного диплома ждать не придется. В следующее полугодие я готовилась к каждому занятию этого преподавателя. Отвечала еще увереннее и громче, так, что со мной нельзя было не согласится. И в итоге на экзамене я стала вторым в истории факультета человеком, которому эта преподавательница поставила автоматом «отлично». А по поводу предыдущего экзамена она повторила: «Тройку ты получила справедливо, ничего не хочу больше слышать».

Итак, какой же вывод можно сделать из этой истории? Если вы понимаете, что препод валит вас просто так, то вы можете либо смириться, либо доказать свою правоту. Но при этом доказать справедливость можно разными способами.

Как сдать курсовую преподу, который валит?

Чаще всего препод валит на курсовой из-за плагиата. Современные студенты уже давно отвыкли писать текст самостоятельно. Столько тем уже исписано в курсовых, что ничего нового уже не найти. К тому же курсовая – это не диссертация. У нее нет практической и теоретической значимости , ведь она будет лежать всю жизнь в архиве после выставления оценки.

Однако правила есть правила, и их нужно соблюдать. Поэтому рекомендуем использовать разные способы повышения уникальности текста. В следующем видео мы собрали 30 разных методов, которые помогут вам поднять уровень оригинальности работы.

На нашем сервисе вы можете заказать повышение оригинальности за пару минут. С помощью кодировки документа мы помогаем скрыть заимствования от сервиса Антиплагиат. Текст никак не меняется, он остается таким же. Кодировка меняет лишь внутреннюю часть файла. 80-90% уникальности гарантированы. Можете сами проверить без предоплаты.

Анекдоты про преподавателей

Сборник самых смешных анекдотов про преподавателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

ВУЗ. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы… мои?…" Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"

Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
— Почему?
— Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

Препод студентам:
— Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу.
— А, примерно сколько?
— Примерно немного.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

— Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
— Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
— Слышь, козел, пасть закрой!

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э…
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бл*! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не переодевайтесь…

В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — K и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

О провале на экзамене:
Как сказал преподаватель — "По гороскопу знак твой дятел".

Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять — подходите с зачетками!
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре — подходите!
Подходят шесть человек.
— Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы что даже на три не знаете?
— Нет.
— Жаль, очень жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод:
— Кто нам расскажет о половой системе крокодила? — и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:
— Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент, краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

Перлы преподавателей
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз…
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год.

— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собиралась.
— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!

Звонок на кафедру:
— Алло, а Василь Васильча можно?
— Он умер… Через пять минут опять звонок:
— Алло, извините, а преподавателя Васева Василия Васильевича можно?
— Извините, но он умер… Через две минуты снова звонок:
— Алло, а Васю можно?
— Ну Вам же сказали, он умер, нет его!
— А так это слушать приятно…

Библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.
— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Препод валит - что делать? 7 шагов решения проблемы

Препод валит, что делать?

Всем доброго времени суток! Очень серьезная тема, вопрос дальнейшей жизни. Просьба чушь не писать в комментах. Вот в чем дело, я учусь на 5-ом курсе, остался последний предмет сдать. но не получается, поскольку несколько человек с нашей группы, включая меня, валит препод. А теперь подробней: Предмет связан с сайтостроением. Мы приходим на консультацию, он задает абсолютно любой вопрос, даже не связанный с предметом и если не получает ответ сходу, то отсылает до след консультации, за одну консультацию он принимает всего одну лабораторную работу. 12 февраля будет последняя консультация (по его словам) , говорит если не сдадим, то приходите через год. У меня осталось две лабы. Все остальные предметы давным давно сданы. Я его предмет знаю на отлично, увлекаюсь программированием, но его вопросы на столько глупые, что порой теряешься когда тя спрашивают такую чушь. Всем понятно, что он специально валит, относиться к нам как к собакам, например после того как я успешно НЕ сдал л. р. он мне все листы кинул, такое было не один раз. Еще один момент. Он лучший друг нашего декана, обращаться к декану бессмысленно. Пробовали поговорить с Зав Кафедрой. он пообещал разобраться. Но ничего не вышло, так как тот препод наврал ему и сказал что мы ничего не учим и не знаем. мы остались виноватыми. Планирую на след консультацию снять на камеру, без уведомления препода. кому интересно могу потом ссыль на видос скинуть. Как поступать в таких случаях! ? Покупать его. дорого выйдет. Мож подставу с ментами попробовать сделать! ? Как все правильно разыграть!?

А тут и камеры не нужно. Достаточно диктофона, чтобы понять что происходит на экзамене.
Самое главное в данной ситуации это настойчивость, порой, занудность. Каждый день подходи к зав. кафедрой и нуди, нуди, чтобы разобрался.
Кстати, вполне возможно, что глупые вопросы препода вовсе не глупые, а с подковыркой. Задумайся.

попробуйте любыми правдами и неправдами привести с собой зав кефедры. или при нем вы сдадите или он увидит что вас валят.

Я расскажу один случай, который был с моим сыном. Когда он учился курсе на третьем, его группу не взлюбил один преподаватель. Как-то раз он всем не поставил зачёты .И сказал: "Можете ко мне не приходить-я вам всё равно зачёты не поставлю. " А без этого зачёта не допускали к сессии. Преподаватель был вредным, одиноким, домой не спешил, целыми днями окалачивался в универе. И к тому же он был деканом.
Когда группа не получила зачёты-большинство пошли пиво пить. А мой сын со своим приятелем выбрали другой путь. Они каждый день, в 9 утра, садились около деканата и ждали этого препода. Он приходил в 9 утра, смотрел на них и говорил: " А что вы здесь сидите, я вам зачёт не поставлю".Они сидели до вечера, он уходил домой в 9 вечера и говорил-не сидите здесь. Так продолжалось три дня. А потом он сказал-ЗАЧЁТ НУЖЕН? Давайте свои зачётки и поставил зачёты.

Вариант с диктофоном и камерой вполне реален и может сработать. Можно подойти на кафедру хором и попробовать решить вопрос по человечьи. Если обратитесь в Минобр региона - можете себе же хуже сделать. Посоветуйтесь, устройте мозговой штурм. Для затравки расскажу свой прикол:
Препод по трудовому праву, третий курс, реально **нутый, Были неоднократно скандалы, что домогается студенток. Но его никто не трогал, потому что он за всю кафедру статьи пишет. Летняя сессия, экзамены с 16:00 (вечерка) . Я, как староста, сажусь отвечать первая, предмет знаю, этот конь педальный меня мурыжит 3 часа, я чуть не обоссалась, поставил трояк. На следующее утро пришла к 9:00, надо было на кафедру чего-то там сдать. У аудитории 7 человек из моей группы, 2 парня и 5 девок, еще не заходили ( ждали ночь. ) . Препод вышел пьяный (. ), парни его ночью пивом напоили, чтобы побыстрее было. Говорит девочкам: "если сейчас мне свои трусы покажете - поставлю 5". Девчонки хором юбки вверх. Препод: " давайте зачетки". ППЦ. Поставил каждой 4. Видимо, не понравились. Остальные двое сдали ему только к 15:00. Прошло 16 лет, я до сих пор в шоке.

Настойчивость настойчивость и еще раз настойчивость. У некоторых преподов принцип: Вот придет на пересдачу - хоть что-нибудь в головен отложится. И это с одной стороны правильно. !

Как у нас препод говорил: Люби студента как душу, и тряси как грушу.. .

У нас, когда я получал первое образование в горном институте. завтра диплом, а препод с одной кафедры ну ни в какую не подписывает дипломы и все. По 5 - 10 раз ходили. Каждый раз перечеркивает все - исправляйте. Полшли к завкафедре. тот поприкалывался какое-то время и подписал. Безвыходных ситуаций практически не бывает

. но его вопросы на столько глупые. Ты не поверишь, но у нас препод по трудовому вопросу задавал и такие вопросы: Почему мужчина возбуждается в 55 лет а женщина нет. !

Ответ прост и связан непосредственно с предметом. А чего ей возбуждаться если она уже пенсию получает а мужику еще 5 лет пахать до нее!! !

Еще один пример: У нас в соседнем городе был филиал горного института. препод по геологии раз в год на неделю- две приезжает из СПб и читает студентам лекции и принимает зачет. BИ каждый день на лекциях твердит: Вот кто-нибудь из вас приедет в СПб пересдавать мне предмет, свожу в музей института. .
Выбор его пал на меня. Не сдать зачет и все. два три раза подходил к нему ну не ставит зачет и все. . Придется ехать в СПб. Приехал. Нашел на кафедре препода. А тот меня увидел и перед всеми коллегами хвастается: Вот смотрите, ко мне из самой Мурманской области студенты приезжают. Дал билет и свалил куда-то. потом прибегает, ну давай показывай что написал. Все =зачет сдан!! !

И как я понял к нему так каждый год кто-то приезжает. Преподам надо друг перед другом пощеголять: Кто из них круче

В этом случае советую сдавать лабу с коммисией. Как только препод начнёт снова валить, ты говоришь, что сейчас пойдёшь к вышестоящим и будешь сдавать с коммисией, потому что чувствуешь, что тебя откровенно валят (у студентов есть право попросить сдавать с комиссией), в этом случае он не сможет начать валить, а если комиссия заметит, что он валит, то для него будут негативные последствия.

Читайте также: