Мальчик ноги на столе

Обновлено: 21.01.2025

«Уж сколько раз твердили миру» о невербальном общении. И даже мы. Но! Чаще всего внимание приковано к мимике собеседника, его пассам руками и позе в целом. Поэтому сегодня мы поговорим про ноги и про правду, которая в них есть.

Содержание

Чтобы скрывать свои эмоции, мы учимся контролировать лицо и следить за руками. Но вот подчинить себе ноги – это высший пилотаж. Поэтому берите на вооружение, запоминайте и практикуйте!

Если вы не уверены, говорит ли человек, сидящий за столом, правду, загляните под стол.

Алан Пиз,
«Язык телодвижений»

Ступни

Можете провести такой эксперимент: во время встречи, разговора или просто дружеского обеда попросите собеседника сознательно вам врать, а сами следите за ногами.

Пол Экман, знаменитый американский психолог (кстати, консультант того самого сериала Lie to me), обнаружил, что во время лжи у людей активизируются ноги. Вот увидите: говоря неправду, ваши подопытные будут подёргивать ногой, перемещать ступни или совершать ещё какие-то непроизвольные движения.

Клиент говорит, что подумает, а сам ведёт себя как Топотун из мультика про Бэмби? Видимо, он уже всё решил, но ему не хочется вас расстраивать.

Куда смотрят ноги

А ещё ноги могут показать, чего хочет ваш собеседник прямо сейчас. Например, если носки его обуви развёрнуты к вам, то он весь внимание. А вот если он смотрит на вас, а его ступни – на выход, будьте уверены: он уже прикидывает, как слинять.

Поза - Носки смотрят внутрь

  1. Также по стопам можно вычислить застенчивых натур. Носки смотрят внутрь или одна нога цепляется за другую? Собеседник или собеседница (второй вариант характерен для женщин) явно не уверены в себе прямо сейчас.

Когда вы стоите

Если вы разговариваете стоя, ваши ноги тоже участвуют в беседе. Возможных положений не так уж много, правда, существуют гендерные различия. Но обо всём по порядку.

Поза внимания

  1. Поза внимания. Колени сомкнуты, носки смотрят на собеседника. Это нейтральное положение принимает большинство вежливых людей в начале беседы. Вы (или ваш собеседник) демонстрируете готовность слушать без какой-либо эмоциональной окраски.

  1. Расставленные ноги. Ноги свободно стоят на полу на ширине плеч (или чуть шире). Такую позу чаще принимают уверенные в себе мужчины. Говорит она о том, что человек уверен в себе и не собирается убегать от вас или от разговора.
  1. Одна нога впереди. Человек переносит вес тела на одну ногу, а вторую выставляет вперёд. И здесь нам снова поможет стопа. Носок свободной ноги указывает, чего хочет собеседник. Уйти – уже знакомое нам направление двери, остаться и внимательно слушать – носок в вашу сторону.

«Невербалика в переговорах»

Карточная игра «Невербалика в переговорах»

50 наших карточек помогут вам чувствовать себя уверенно на любых переговорах и побеждать противника одним взглядом.

  1. Скрещённые ноги. Обычно к скрещённым ногам прилагаются и скрещённые руки. Если человек принял такую позу, он будет держать расстояние – в прямом смысле не пустит вас в личное пространство. Скрещённые ноги означают закрытость, желание отгородиться.

Когда вы сидите

А вот на эти детали стоит обратить внимание во время долгого обстоятельного разговора сидя. Итак.

    Одна нога стоит на полу, а щиколотка второй лежит на опорной ноге. Бывает, что так сидят и женщины, но только в компании с другими женщинами и не на деловой встрече.

  1. Скрещённые щиколотки. Скрещённые ноги и руки – это эквивалент закрытой позы стоя. А вот если человек скрещивает только щиколотки, это значит, что он старается держать свои эмоции под контролем (чаще неуверенность и страх). Например, вы часто можете встретить такую позу на собеседованиях.

Поза - Нога на ногу

  1. Нога на ногу. То же самое. У женщин эта поза не обязательно значит закрытость, особенно если ноги идут параллельно друг другу, – помните Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»? Сила привычки.

Правда, интересно?

Стать на уровень выше в переговорном процессе, постоянно совершенствовать навыки невербального общения всем коллективом помогут карты «Невербалика в переговорах» от «Школы Продашь!».

Однажды в поезде ⁠ ⁠

Я до сих пор с дрожью вспоминаю ту поездку на море в июле прошлого года. Меня пригласила к себе моя тетя отдохнуть, искупаться в море, позагорать и все такое. Я собрала быстро вещички что были под рукой и рванула навстречу солнцу. Как только я приехала солнце исчезло. Надолго, я думала навсегда. Каждый день дождь - купаться не надо. Я пыхтела, бледнела от злости, наконец плюнула и злая и мокрая оказалась в поезде, отправлявшемся в направлении дома. Поезд шел всю ночь, а наутро, проснувшись я увидела за окошком самое настоящее южное солнце. От злости и обиды я готова была расплакаться. К полудню в вагоне стало нечем дышать. В воздухе резко запахло потом. Кружилась голова. Вдруг у меня резко заболел низ живота. Месячные! От этой мысли мне стало дурно.

Ведь они должны были придти только на следующей неделе! Я сидела оцепенев, чувствуя как первые капли крови медленно вытекая впитываются в узенькую полоску трусиков. Напротив меня расположилась пожилая пара добродушных толстячков, муж и жена.

Они тяжело дышали, обмахиваясь газетами и казалось, не обращали на меня никакого внимания. Рядом сидел не старый еще мужчина, постоянно украдкой следивший за моими движениями. Я лихорадочно обдумывала ситуацию. У меня нет никаких гигиенических средств.

В сумке из одежды только две коротенькие юбки, штук пять маек, купальник, пару трусиков и лифчик. Надо думать быстрее. Кровь наверняка уже просочилась сквозь трусы и пятно на моей белоснежной юбке мне обеспечено. К тому же наверное испачкалось сиденье. Перед глазами поплыли красные круги. Нет только сознание потерять еще не хватало. Надо взять себя в руки. Чертов плацкарт, где на тебя пялятся со всех сторон. Я попыталась себя успокоить, говоря себе что вокруг незнакомые люди и я их не увижу больше никогда в жизни. Надо встать. Я вынула носовой платок и вытерла вспотевший лоб. Потом незаметно приподняла задницу и быстро протерла под собой. Платок не глядя сунула в карман юбки и резко встала. Сильная боль в письке чуть не сложила меня пополам. На глаза навернулись слезы. Я почувствовала что по моим ляжкам потекла липкая кровь. Мужик сзади меня хрюкнул что - то нечленораздельное. Плевать. Я сдернула сверху свою сумку и прикрывая ею зад рысью полетела в туалет.

Фигу там! Уже до входа в тамбур скопилась приличная очередь. Узнав кто последний, я пробралась сквозь толпу, вышла в тамбур для курильщиков. В беспросветном мраке от сигаретного дыма толкалось человек пять куряк. Проклиная никотин, я рванула дверь и оказалась в отсеке сцепки между вагонами. Все грохотало и тряслось. В окошко были видны равнодушные рожи курильщиков. Я задрала юбку. Черт возьми! Все трусы из белых стали красными. Ляжки вымазаны в крови. Я стащила набухшие кровью трусы и бросила их в дырку между вагонами. Черт! Теперь не только ляжки но и коленки, икры и руки оказались в крови. Я тихонько завыла. Отправив заляпанную юбку вслед за трусами я стояла в грохочущем пролете в одной майке, заляпанная до пупка собственной кровью и лихорадочно рылась в сумке. Ну и конечно! Открылась дверь и ко мне шагнул какой - то усатый дядька. Он оторопело вытаращил глаза. Да, зрелище было занимательное. Голая зареванная девка как будто после зверского изнасилования. Что случилось? - заикаясь спросил он. Прикрывая руками письку я попросила его подождать минутку снаружи. Он смачно повращал глазами и вышел. Я выдернула из сумки трусы и начала запихивать их во влагалище. Как назло я взяла летний вариант трусиков, которые только прикрывают узкую щель и они просто провалились в моей дырке. Я вынула их и выкинула. Остались последние и купальник. Я стала рвать майку. Оторванный кусок я свернула рулоном и осторожно ввела внутрь. Из влагалища осталось торчать сантиметра три. Плевать, я натянула купальные трусики и новую юбку. Можно выходить, но я же вся перепачканная! Я опять вынула кусок разодранной майки и поплевав на него попыталась оттереть кровь. Фигу! У меня опустились руки. Что мне так и сидеть здесь до конца поездки? Внезапная мысль озарила меня.

Я села на корточки, спустила трусы и подставив тряпку стала осторожно писать на нее, стараясь не намочить самодельный тампон. Тугая струя ударила в тряпку. Я поворачивала ее, стараясь что бы она намокла вся. Когда тряпка достаточно пропиталась я стала протирать ноги, руки и на всякий случай лицо. Пускай от меня пахнет мочей, наплевать, от других пахнет не лучше. Я попыталась рассмотреть себя в полумраке. Ладно, ничего, сойдет. Я открыла дверь и вышла в тамбур. Мужики проводили меня недвусмысленными ухмылками. Наконец освободился туалет. Я влетела в него и нажала на рукомойник. Воды не было. Это просто какое - то чертово стечение обстоятельств! Я еще раз проверила свое хозяйство под юбкой. Вроде пока все нормально. Я направилась к проводнику. Вода кончилась - безаппеляционно заявил он и как - то странно отвернул лицо. Наверное Я все - таки переусердствовала с протиранием, от меня ощутимо пахло мочей. Узнав, что стоянка будет часа через два я вернулась на свое место. Мужик встретил меня мерзкой ухмылкой. Я села, крепко сжав ноги и попыталась успокоится. Сильно болел живот, писька горела огнем, меня порядочно мутило. Я задыхалась от собственной вони. Соседи потихоньку ворчали и зажимали носы. Наконец поезд встал на какой - то захолустной станции. Стоянка пятнадцать минут! - объявил проводник. Я пулей вылетела из вагона. На заплеванной платформе уныло расположились два проржавевших ларька. Кроме лимонада и шоколадок там ни хрена не было. Я заметалась. Поезд окружили толпы торговок с пирожками и другой снедью. Купив три больших бутылки сладкого теплого пойла и пару пирожков я возвратилась в вагон. Наскоро перекусив я хотела пойти в туалет подмыться лимонадом, но вспомнила что туалеты на станциях закрыты. Меня сильно начало клонить в сон. Я забралась на верхнюю полку, прикрылась простыней и сунула руку в трусы. Слава богу сухо. На всякий случай я запихала в трусы еще одну майку и в таком самодельном памперсе отключилась.

Удивительно, но там никого не было. Я опустилась на корточки и заскрипела зубами пытаясь изо всех сил сжать анус. Бесполезно. В животе дико забурлило, анус помимо моей воли раскрылся и в трусы хлынул поток отвратительно пахнущей теплой жижи. Тамбур заполнила вонь. Хорошо еще что в трусах была майка. Я ужом проскочила в знакомую сцепку и стала лихорадочно снимать и выбрасывать в дыру все свое обгаженное белье.

Выбросив трусы, майку, пропитавшийся кровью тампон и испачканную калом юбку я опять осталась в одной майке, только на этот раз измазанная собственным дерьмом. У меня оставались последние трусики, юбка и три майки. Больше лажаться было нельзя, иначе из вагона я выйду голая. Я стала лихорадочно подмываться лимонадом. Кожа моментально стала противно липкой. Зато от меня стало пахнуть лесной ягодой. Я вставила новый тампон, натянула трусики и юбку. Можно выходить. Вдруг новый приступ согнул меня пополам. Я едва успела сдернуть трусы. Ужасно громкий звук выходящих газов сотряс тамбур. Дверь открылась. Я не заметила, как в тамбур для курильщиков вошли двое мужиков. Они услышали звук и открыли дверь в сцепку. Смотри - ка, девка срет - сказал один другому. Совсем охуела - сказал другой, продолжая меня разглядывать. Я сидела лицом к ним и сознавала что они прекрасно видят и мою письку и как из моего несчастного зада льется на пол струя поноса и. . . ничего не могла поделать. Я не могла даже шевельнуться, у меня перехватило дыхание и я не могла сказать ни слова. Мужики продолжали с интересом рассматривать меня.

Симпатичная сука - оценил один. Вонючая больно - заржал другой. Да насрать - скаламбурил первый и тоже заржал. Мне стало невыносимо стыдно. Как никогда в жизни. Да у ней течка - вдруг заметил тампон в моей письке один из мужиков. Эй, блядь, хочешь хуй пососать - спросил мужик и расстегнув ширинку достал здоровенный член. Я почувствовала что меня сейчас вырвет. Мужчины, пожалуйста, закройте дверь - простонала я, еле сдерживая позывы рвоты. Отсоси - закроем - безапеляционно заявил мужик и шагнул ко мне. Его член оказался в сантиметре у моего лица, от него противно пахло мочей и еще чем - то кислым и мерзким. Я больше не могла сдерживаться. Рвота хлынула из моего горла прямо на брюки мужику, на мою юбку и майку. Ах ты помойный рот - ругнулся мужик и треснул кулаком по моей голове. Из глаз полетели искры. Я опрокинулась в собственное дерьмо, ударившись головой о вторую дверь и громко заревела. Мужики испуганно выскочили в тамбур, громко хлопнув дверью.

Это была моя последняя юбка. Падая, я оперлась руками об пол и теперь мои руки были по локоть в коричневой вонючей жиже. Роняя горькие слезы я торопливо вымыла их лимонадом и сняла юбку. Безнадежно! Я попытась намочить ее лимонадом и потереть. Кал только сильней впитывался в ткань. Из белой юбка стала грязно - коричневой. Домой мне предстояло возвращаться в трусах с торчащим из влагалища обрывком майки. В свой вагон я решила не возвращаться. Решила пройти в следующий, где меня никто не знает, упасть в ноги проводнице и попросить помощи. Открыв дверь, сверкая своими трусами я ринулась в соседний вагон. Какое счастье, следующий вагон оказался купейным, народу никого и о боже, открытый туалет. Я впорхнула в него и закрыла дверь. Воды не было и здесь. Зато валялся засохший обмылок. Изнемогая, я стала п

На столе были ноги(Может кто ещё помнит это?) ⁠ ⁠

На столе были ноги,
Поплыли осьминоги,
Дайте мне пули,
Мало было дури,
Пошел я в сказку,
Купил смазку,
Купил телефон,
Да не знаю где он,
Я был в спортзале,
Меня истерзали,
Рифма была глупа,
Чесанул залупу я,
И хотел я напиться,
Да решил побриться,
Смотрю я на небо,
Глаз у меня нету,
Жопу порвал -
Очень много срал,
Купил лимонад,
Но я ему не рад,
Жопу мочил,
Странно я не пил,
Трусы мои спали,
Меня окупали,
Купил я ручку,
Отъебал ею сучку,
Большой альбинос,
Хуй не дорос,
Зашёл я к Михану,
Увидел панаму,
Уснул я, без денег проснулся,
Уже понедельник,
Снились кошмары, поплыли кальмары,
На столе был пальчик,
Его сожрал мальчик,
Купил я сок - оказался носок,
Крикнул я вера,
Оказалась мигера,
Зарядил я пушку,
Стрельнул в подушку,
Увидел пирожок,
Съел его чуток,
Рвали колонки,
Соседи - подонки,
Не нужен мне диск,
Купи мне редиски,
Увидел кино,
Оказалось не то,
Поехал в Германию,
Приехал в Нормандию.

Ответ на пост «Знаете что сэры и господа я больше не патриот»⁠ ⁠

Декабрь 21 года. Самый пик заболеваемости. У ребёнка температура ~ 39. Вызвали врача с поликлиники. Весь день врача не было. Позвонили в поликлинику. Сказали, ждите, очень много вызовов. Время 22:30 - звонок в домофон. Пришла врач. Говорит, было 68 вызовов, мы 69-е. После нас в нашем доме ещё 2 вызова. Врач пожилая уже женщина. Говорит, не могу детишек бросить, все вызовы будут отработаны.
Осмотрела, причём не формально, а обстоятельно так. Большое ей спасибо за это! Сказала, если лучше не станет, вызывает скорую.
На следующий день жена с сыном уехали на скорой в больницу, температура не спадала.
Я вечером один дома, звонок в домофон. Снова пришла та же врач, проверить как у нас дела. Сказал, что положили в больницу моих. «Ну и правильно, что скорую вызвали» говорит, вдруг судороги или ещё что.
Я это к чему? Вот ей надо было на следующий день приходить? Свою работу она сделала, причём уже во внерабочее время. Так нет же, несмотря на кучу работы нашла время заглянуть и проверить тяжело болеющего ребятёнка.
Низкий поклон таким врачам!


В exist больше ни ногой⁠ ⁠

Для ЛЛ: Вслед за wildberries обнаглел еще один магазин. Exist берут деньги за возврат контрафакта (250 р.)

Уже который год предпочитаю заказывать себе оригинальные запчасти VAG из-за возможности проверки подлинности по qr-коду. Вот так это выглядит:

В exist больше ни ногой Защита прав потребителей, Existru, Запчасти, Контрафакт, Wildberries, Длиннопост, Негатив

Недавно сделал заказ в Exist, заказал свечи 04C 905 616 D. Пришли свечи без наклейки проверки. На мое замечание об этом, мне было заявлено, что времена тяжелые, параллельный импорт, теперь шкода поставляет такие запчасти.

Ладно, лезем проверять по другим признакам. Не буду раздувать пост, приведу ссылки на сайты с описанием отличий контрафакта и пару своих фоток:

В exist больше ни ногой Защита прав потребителей, Existru, Запчасти, Контрафакт, Wildberries, Длиннопост, Негатив

1. Цвет упаковки, четкость полиграфии

2. Форма шайбы (у опригинала более плоская)

3. Состав и форма прокладки

В exist больше ни ногой Защита прав потребителей, Existru, Запчасти, Контрафакт, Wildberries, Длиннопост, Негатив

В exist больше ни ногой Защита прав потребителей, Existru, Запчасти, Контрафакт, Wildberries, Длиннопост, Негатив

1. Изолятор без зазора от электрода, неровный внутренний край изолятора.

В общем, не хочу я себе такое ставить, ибо бывает, что даже части контрафактных свечей в цилиндры попадают.

А руководитель точки, меня с ним по телефону связали, уперся, что это оригинал (хотя даже не видел запчасти) и теперь кодов проверки быть не должно. На мое возражение: а почему я у Вас на полке фижу VAGовские запчасти с кодами, мне ответили дичь: "откуда вы знаете, может, мы сами их клеим". После этого я сказал, что не вижу смысла продолжать разговор при явном обмане с их стороны.

В итоге, заплатил 250 рублей, т.к. прикинул, что по суду овчинка выделки не стоит. Даже если я получу моральную и компенсацию за удерживание средств. Пожелал им дальнейших успехов и пообещал, что постараюсь помочь с репутацией.

Ай да китайцы, ай да молодцы⁠ ⁠

Китайцы работают над технологией, которая позволяет заменять в фильмах негров на нормальных людей, то есть на белых.

Ай да китайцы, ай да молодцы Скриншот, Китайцы, Русалочка, Негры, Видео, Fake News


Ща кофе бахну и норм⁠ ⁠

Ща кофе бахну и норм

Новая порода ежей⁠ ⁠

Новая порода ежей Юмор, Собака, Ёжик, Картинка с текстом

На волне постов про Нетфликс⁠ ⁠

На волне постов про Нетфликс Русалочка, Мат, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Walt Disney Company

На волне постов про Нетфликс Русалочка, Мат, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Walt Disney Company

Что это за штука - 158⁠ ⁠

1. Нашел шкатулку 1900-х годов. Для чего она?

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Такие в викторианскую эпоху делали шкатулки для марок.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

2. Подарили рубашку, никак не могу понять, что делать с этими длинными лоскутами. Вместе они не сплетаются, ничего не делать - болтаются.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Продеть через отверстия верхние веревочки.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

3. Увидел на поле этот лазер. Он понемногу крутится. Сканирует посевы?

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Нет, лазер отгоняет птиц. Вот до чего техника дошла :) Одного устройства хватает примерно на 500 гектаров.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

4. Купила себе сумку для путешественников, а в ней был странный тканевый прорезиненный прямоугольник. Большой, причем. Зачем он?

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Это не сумка для путешественников, это сумка для детей. Туда помещаются детские вещи, подгузники и так далее, а квадрат - дорожная подстилка для пеленания. Или просто подложка, чтобы ребенок мог полежать где-нибудь.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

5. На линии электропередач увидел маленький шарик.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Это груз от вибрации, возникающей при сильном ветре. Может быть и таким -

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

6. Деревянная штука с выдвижными палками и прикрепленной банкой.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Детская игра - собери раздатчик конфет. В банку насыпаются сладости, и когда ребенок выдвигает палочку, там будет конфетка.

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

7. Зачем нужна эта металлическая хрень?

Что это за штука - 158 Перевел сам, Reddit, WhatIsThisThing, Видео, YouTube, Длиннопост, Фотография

Это всего лишь ограда для того, чтобы вещи, размещенные там, не падали вниз. Вот подобный "заборчик" у Пежо -

Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894

Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете.

Спасибо всем донатерам, не знаю, будет ли вам приятно, если я буду писать поименно, поэтому пока что обезличенное спасибо :)


В поисках удачного ракурса⁠ ⁠

Я тоже хотел денег, за две минуты работы⁠ ⁠

Звонит мне знакомый лет так 10 назад, мол, все пропало, комп не работает, спаси, помоги. На распросы, что случилось не отвечает. Говорю, мол, приеду, но на такси и что бы меня ждало пиво и 20 лат (40$ по курсу того времени). По рукам.
Приезжаю. Пациент горит черным экраном.
/fixmbr
/fixboot
Перезагрузка. Все работает.
Вытянувшееся лицо хозяина.
- И за ЭТО ты хочешь денег и пива?
- Хочешь, верну все как было?

Заплатил. Но больше не обращался. Ну и фиг с ним.


Голубой вагон⁠ ⁠

Голубой вагон Карикатура, Иллюстрации, Юмор, Без слов, Гена и Чебурашка, Поезд, Рисунок

То же сильно популярная, в свое время, картинка- ветеран. Копировалась нещадно. крашена кустарно мышом. Раз уж так зашли мои работы из прошлого -показываю еще.

Так даже лучше)⁠ ⁠

Охранная система «дочь»⁠ ⁠

Охранная система «дочь» Юмор, Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Ограбление

Киви Из сети, Птицы, Скриншот, Twitter, Киви, Повтор

Ответ Rased в «Ты слишком много хочешь за работу, каторую делаешь быстро»⁠ ⁠

Напомнило мне это два случая, когда жадность поворачивается боком.

1. По молодости занимался видео съемкой мероприятий. И был один клиент, который попросил его жене снять промо ролик для инсты. ( салон красоты). Я все отснял, смонтировал и отправил заказчику. Они тупо выложили ролик в инсту и потом полностью игнорировали мои звонки и смс. естественно не оплатив мои услуги (каюсь, сам виноват, надо было с вотермарком отдавать). Спустя примерно год, я совсем забыл про этот случай, и тут звонок от контакта "виктория". " Нам очень нравятся как вы работаете, у нас очень важное мероприятие, приедет "фамилия" она будет проводить мастер класс по работе с очень дорогими красками для волос, нам обязательно нужно, чтобы мы осветили это мероприятие. Я честно говоря даже забыл, что этот тот самый клиент, по этому согласился. Приехав на место, я сразу понял, что это тот самый салон красоты. Не подав вида, я отработал съемку и смонтировав "рыбу", скинул заказчице. Её все устроило и тогда я уже раскрыл карты. Мол так и так, хотите полную версию, прошу оплатить два заказа, скриншоты переписок и тд. Спустя время звонит муж этой заказчицы и начинает наезжать мол, че деньги вымогаешь. Объяснив ему ситуацию, он сказал: " я тебя услышал". Через 2 минуты на карту пришли деньги за 2 заказа +20% в качестве компенсации. Я доделал ролик, отрендерил в высоком качестве и выслал заказчику, с которым потом еще пару раз работал.

Этот сложный русский язык. ⁠ ⁠

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Стоит то у чего есть опора предназначенная для того - дно сковородки, тарелки, стакана; ножки стула, стола, скамейки; ноги человека или животного. Если изменить его положение, то предмет станет лежать.
Птица сидит на столе потому, что она не на прямых ногах, а на согнутых. Человек на корточках тоже сидит, а не стоит. Хотя попой ни на что не опирается. Получается сидит используется в случае согнутых конечностей.
Чучело на столе стоит потому, что оно уже не птица а чучело. У него теперь нет ног которых оно может сгибать, а есть опора на которой оно стоит.

Табасаранский язык- один из государственных языков Дагестана.
65 согласных и 17 гласных звуков, изменение грамматических форм при помощи высоты звука, интонации и ударения, 81 падеж, более 3600 графических символов, которые кроме фонетической, несут также и морфологическую информацию

Вообще, не только в русском такие заморочки - в английском книга, например, если стоит на полке, рядком, на торце, короче, то она sits, то есть, сидит, если же лежит - да епта - на обложке, то lays, то есть, правда лежит.
В общем, как мне кажется, если предмет или человек фиксированное положение удерживает искусственно - за счет мышц ли, за счет подставки и т.д - в общем, за счет того, без чего бы он упал, то он сидит (или стоит), если же фиксированное положение у него - естественное - то есть, горизонтальное, то лежит.

В русском языке также 2 разновидности множественного числа. Если предметов 2, 3 или 4 - то это будет 2 женщины, 3 машины, 4 дома. Но если предметов 5 и более - то уже надо говорить: 5 женщин, 6 машин, 7 домов.

Функционал определяет стоит, сидит или лежит. Тарелка на столе стоит - потому что функционально она для этого предназначена, как только функционал утерян (положили тарелку в сковороду) - все, она лежит.

Почему американцы задирают ноги на стол?

Под моей недавней статьей о том, почему американцы не снимают обувь в доме , до сих пор продолжаются жаркие дискуссии, а один из комментаторов поинтересовался, почему они еще и ноги на стол кладут. Такую картину можно и вправду часто увидеть в американских фильмах, да и на одном из фото в моей заметке об обуви сам президент США запечатлен с ногами на столе.

Кстати говоря, он не один такой.

Давайте же разбираться, откуда такая привычка взялась и на самом ли деле она настолько популярна.

Так же, как и в случае с хождением в обуви по дому, нельзя с уверенностью утверждать, что все американцы любят задирать ноги на стол. Фильмы в качестве достоверного источника я бы в этом случае не использовала, ведь если верить Голливуду, то получится, что и Нью-Йорк с Лос-Анджелесом уже не раз был уничтожен инопланетянами.

В то же время хотелось бы заметить, что мне не раз встречались те, кому нравится класть ноги на стол, да что встречались, я и сама время от времени так делаю (в своем доме, конечно), ну а причины могут быть совершенно разными.

Первая — это отдых для ног и профилактика варикоза. Когда ступни подняты вверх, с ног сходит отечность, исчезает чувство тяжести и напряжения. Именно поэтому я люблю иногда посидеть, закинув ноги на кофейный столик или письменный стол, но в то же время никогда не позволяю себе делать это в гостях или публичных местах, да и большинство американцев на самом деле следуют этому правилу. С почти стопроцентной вероятностью могу сказать, что незнакомый или малознакомый человек вряд ли, придя к вам домой, развалится на диване и закинет ноги на стол.

Вторая причина — практичное отношение к мебели и другим предметам быта. Если в доме есть стол или диван — это означает, что их можно и нужно использовать в целях своего комфорта, и мало кто здесь будет сдувать с них пылинки. А износившуюся мебель всегда можно заменить. Поэтому в задирании ног на стол многие и не видят ничего плохого.

Третья причина — социальная. Положить ноги на стол вне дома может тот, у кого есть свой кабинет, или тот, кто работает в чистом офисе, а именно, представитель белых воротничков. Кроме того, такое поведение ассоциируется с уверенностью в себе и авторитетностью. В американских фильмах большинство персонажей задирают ноги на стол как раз по этой причине. Выходит, что киношный стереотип повлиял на возникновение стереотипа в реальности.

Четвертый мотив — просто желание закинуть ноги на стол, без причин, просто потому что так захотелось, и никто не запрещает это делать. Чаще всего за привычкой задирания ног стоит именно эта причина. Кто-то любит сидеть, скрестив ноги, кто-то — в позе лотоса, а другие — с ногами на столе, вот и все. И так как в американской культуре это не считается чем-то неуважительным (в отличие от арабской культуры, например), многие люди даже не задумываются о том, что привычка задирания ног может кому-то показаться дурной.

Почему американцы не снимают обувь в доме?
на Дзене
в Телеграм

Читайте также: