Из за стола поднялся еж
На сем хочу поставить точку,
Мораль сей басни такова:
Что зайцы вместе пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку!
Исправлено и добавлено.
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
и стал выебываться он,
"У вас котлеты из гавнины,
хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто."
Вдруг из под лавки вышел еж:
"Да никуда ты не пойдешь,
пока пизды не отгребешь,
я позову царя зверей.
"Заяц: "Ебал я в рот таких царей"
Вдруг дверь тихонько приоткрылась
и морда львиная вкатилась,
"Кого, кого, косая блядь,ты
собираешься ебать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
и кучка зайцев привалила,
и льву такой пизды вломила,
Что лев три дня не спал,
костями срал,совсем не спал,
гандон на рожу надевал,
А в третий день на пальму влез
и раком в Африку полез.
Мораль из басни такова -
на ней поставить можно точку.
Что зайцы в месте пиздят льва,
а лев их всех - поодиночке.
Более полная вариация непристойного N2 за 29.09.
У Белки был именины,
И Зайца тоже пригласили.
Наевшись и напившись,
Он стал на всех пиздить:
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Салат из ебаной слонины.
Подайте шапку и пальто,
Ебал я ваши именины!"
Из-за стола поднялся еж:
"Живым отсюда не уйдешь!
На то здесь Лев, он царь зверей!" -
"Ебал я в рот таких царей!"
Из-за стола поднялся лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Я хуем выбью тебе глаз!" -
"А ну, попробуй, пидорас!"
И Заяц свистнул пару раз,
Из леса выскочила шобла
И отхуярила Льва так,
Что он засунул руки в брюки
И похуячил по гразюке,
Четыре дня костями срал
И долго зайца вспоминал.
Мораль в сей басне такова:
Коль шобла есть - не бойся льва!
А) МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШЕЛ ПУЛЕМЕТ,
БОЛЬШЕ В ДЕРЕВНЕ НИКТО НЕ ЖИВЕТ.
Б) МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШЕЛ КИМАНО,
С КРИИКОМ "ИЯ" И УДАРОМ НОГИ,
ПАПИНЫ ЯЙЦА СТИКАЛИ С НОГИ.
В) В ТЕМНУЮ НОЧЬ ТОЛЬКО НЕ СПИТ БАРСУК,
ЗНАЕТ БАРСУК ЧТО ОН РВАНЫЙ ПИЗДЮК
ВОТ И НЕ СПИТ БАРСУК.
Дядя умер, и воскрес,
Этот дядя - царь небес,
Царь небес, это хуйня,
Так как я, сам Сатана!
Не люблю, молебны петь,
И их шепотом пиздеть!
Ведь в аду, так клево мне,
Бабы делают миньет!
Царь небес в своем раю,
Дрыхнет, сука на краю!
И зачем, царю миньет?
С него проку давно нет!
Люди все, ко мне спешат,
В небе скучно, лучше в ад!
Место есть, у нас на всех,
Для разврата и потех!
не пришла ты ночью,
не придешь и днем
думаешь мы дрочим?
нет других ебем
думаешь скучаю?
не скучаю, нет
нам теперь другие делают минет
Сколь славно пернул я !
Сколь громко я пержу !
Сколь много радости я в этом нахожу !
Сколь славно завоняло из штанов -
Как будто тут насрали сто слонов !
Сколь чуден этот дивный аромат !
И будь ты, друг, хоть беден, хоть богат,
А нюхаем все время лишь одно -
Свое газообразное гавно !
Я юрист - зовусь я Боря
у меня сегодня горе
на работе я сидел
тут начальник налетел
я не злой, хамить не буду
и обиду я забуду
я же босса - не сужу
будет случай - "ПОСАЖУ"
ведь сложна и неказиста
жизнь бандитского юриста.
В лесу раздавался топор дровосека
Топором дровосек отгонял гомосека.
Когда же устал отгонять дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек !
Колбасит, братцы, - явно перебрал:
Перед глазами сиськи, письки, ляжки.
Голяк в карманах, кем то спизжен нал;
Нет пуговиц - есть дырки на рубашке.
Как в жопе были галстук и носки;
Ботинок и кроссовка - что за лажа!
Обрывок мыслей - "вновь сдавать мазки. "
А если, вдруг, что посерьезней даже!?
Тогда - каюк! И всем мечтам - кранты!
Пиздой накроется загранпоедка.
"Эй, кто там шарится?", - ну точно, бля, менты.
"Неужто изнасиловал невестку?"
"А может, ее дочку опустил?"
МалАя - сучка - год как в институте.
"Нее, я б себе такого не простил,
Хотя. верзохой аппетитно крутит -
Т а н ц о в щ и ц а! Ебать ее. Пивка б!
Рассольчику! Да, можно и бульона."
Хуя себе, намеки, бля, "stand up!"
Не хочется, но надо - он в погонах.
. поплыли стены, провалился пол,
нет потолка - д о л ж н а ж е б ы т ь о п о р а! -
Глюк или трюк? - не понял: раком - стол.
"А может, мы с братвой кого-то хором?"
Е б ы с ь! - Закономерный результат.
Подумал - "со второго раза встану!"
Притухли, суки. "отдыхай", мол, "брат".
Да мне-то - хуй один, по барабану.
. вы там иль здесь, пущай вас вовсе нет:
С козла же молока, что с хуя пива!
"Какая сука делала минет?" -
Залупу жжет как от пучка крапивы.
Свалили. Кабы сигарет.
Все б променял на табака нирвану.
Но дома никого, похоже, нет.
"Что нужно было падле капитану?"
"Да, ладно, вызовут. подумаешь - легаш. "
"И сколько ж я вчера, бля, опрокинул?"
Что вспомнил - лялю, все шептал ей "дашь?"
И с ней быка, что пасть свою разинул.
Ха! Кореш ему лихо пизданул,
Да так, что биссером посыпалися фиксы.
А той, что под два метра, лихо вдул -
Могли б писать картину КУКРЫНИКСЫ.
С моим-то метром с кепкой - и туда ж,
Неважно - черенок покруче жезла.
Припоминаю - был ажиотаж,
Когда на хуй штук пять фемин залезло!
Или четыре. Нет. Не больше трех.
Последний раз двоих с трудом шашлычил.
Наверно, все-таки, с бухлом какой подвох:
Бывало - больше, но не жгло как нынче.
Стареем - до стольки уж не живут.
Женат - не счесть, детей - как мух в навозе.
И настроение - мастырь на шее жгут.
Х у е в как д р о в. Лишь после Шифер в позе!
Меня еще на сотни, тыщи шлюх
Возможно накромсать и - в "бутерброды".
Слыхал - мы будем жить до сотен двух -
Не зря ж науку двигают народы.
А если честно. поразмыслив, в лоб -
По всем статьям одолевают лохи:
Две сотни лет, бля, мучиться и чтоб
По food-ам, бля, нацельваться на крохи?
Не о себе я - тут пока ажур:
На х..фирму гнусь и, вроде, даже платят
Не обделен вниманьем офис-дур:
Какой - и вдую, ежли формы катят.
Во мысли скачут - видно допекло.
По трезвости - все больше о высоком.
Есть ощущение, что вляпался в говно
Со всей россеей, бля, и как всегда, наскоком!
Нее, надо прекращать - опять несет.
Подумать лучше о мясистой крале!
Оп. В норме я, все Ожило - встает.
И что мы с "малышом" предпримем дале?
А дальше. надо просто позвонить,
И выяснить чего менты хотели.
На этом оборвем рассказа нить -
А продолжение - аж через две недели.
Мелкий, рыжий верблюженок
По песку впрепрыжку скачет.
В это время, под березой
Сладко спал пингвин позорный,
С лишаем на правом ухе,
Хоть ушей, у них пернатых,
отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда
Наплеваь, весьма обильно,
Хоть, плевать, по всем законам,
Должен был парнокопытный,
На спине с двумя горбами
(хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!)
Да. пойди, пойми их - зайцев!
Остальные новые стишки
Текст о ежиках. Упражнение по русскому языку. Наслаждайтесь. Если боян, извините, не знал.
Упражнение 85. Прочитайте отрывок из очерка «Ежи», укажите лексические недочеты и ошибки (неправильный выбор лексического эквивалента, нарушение лексической сочетаемости, речевая избыточность, речевая недостаточность, неудачная метафоризация при употреблении многозначных слов, смешение паронимов и др.). Предложите варианты стилистической правки отрывков текста, в которых вы отметите речевые ошибки.
Приходилось ли вам лично сталкиваться с ежом? Посветив фонариком, вы увидите эту неприступную для многих животных крепость - колючки торчат во все стороны. Волк, собака, медведь, ткнув морду в колючки, навсегда теряют к ежу интерес и охоту. Ботинком можно колючий шар покатить. Ежу от этого ни жарко, ни холодно. Он колобком без вреда для здоровья может скатиться с откоса, упасть с высоты двухэтажного дома - иглы паданье амортизируют, и ежик не убьется. Настигнутый, он вновь моментально обращается в шар и теперь уже долго не разомкнет свою крепость.
Ежи, устраиваясь на зиму в какой-нибудь ямке, выстланной высушенными листьями и мягкой травою, впадают в оцепененье, при котором жизнь в них почти замирает - сердце сокращается редко, дыхание еле заметно, температура тела падает с 34 градусов до 2. Ледяшка! Однако с приходом тепла весною зимовщик «оттаивает» и оживает. Похудевшим - колючая одежонка висит на нем тряпкой - еж начинает искать пропитание. Но, бывает, пробуждение не наступает: ежик не ожил; он мертв. Это случается с молодыми ежами, не умеющими без ошибок выбирать место для спячки, либо с ежами, почему-либо не набравшими нужного им минимума жира и поэтому погибшими от голодной смерти.
Не защищают иголки ежа от филина. Мощные когти разрывают беднягу на части, и, поедая ежа, большая сова съедает мясо вместе с иголками. Но филинов везде крайне мало, и дань этим совам платят ежи без ущерба для своих популяций. Враг номер два - лисица. Эта хитрая бестия знает: от воды мгновенно ослабевает мышца, сворачивающая ежа в комок, и тогда лисица стремится, где можно, подтолкнуть колючий комок к воде: тут он станет доступен.
Другое дело - человек. Ежу он в этом веке подставил подножку, правда, и не желая того. Один удар ежам нанесли химикаты: уничтожая насекомых, они подрывают тем самым пищевую базу ежей. Другой удар пришелся в самое сердце сберегавшей ежей защиты. Ежи в том виде, какими мы знаем их и сегодня, живут уже тридцать миллионов лет. Человека на земле еще не было, а ежики уже бегали. Эта жизнеспособная модель живого оказалась настолько надежной, что пережила многие формы жизни, и Природа «штампует» ее, ничего не меняя.
И вдруг неожиданный сбой: землю покрыли асфальтированные дороги, по которым мчатся автомобили. Еж, оказавшийся на асфальте, услышав приближающуюся опасность, как и предписано ему Природой, свертывается в комок. Но тут колючая одежонка ежа не выручает его - в долю секунды живой колобок превращается в мертвую лепешку.
Сотни тысяч ежей гибнут на европейских дорогах. Научить старожилов Земли сторониться автомобиля невозможно. Заставить автомобилистов следить за ежами - бессмысленно и абсурдно. Человеческая цивилизация рушит то, что Природа шлифовала и совершенствовала многие-многие лета.
Конечно, все ежи не исчезнут, не пропадут совсем. Не везде еще землю опоясал асфальт и не везде опояшет. Но печально сознавать: то, что было вчера обычным, сегодня становится редким. И ежи - лишь один из примеров.
18 удивительных фактов о ежах.
№2: У среднестатистического ежа примерно 10 тысяч иголок. Они обновляются раз в три года. Ежиные иглы растут долго, около года. К счастью для ежика, их обновление происходит постепенно.
№3: У ежа насчитывается 36 зубов, которые, как и у людей, могут выпасть к старости.
№4: Ежи больше, чем какие-либо другие животные, страдают от укусов клещей. Когда еж бежит по траве, он словно гребнем «вычесывает» из нее паразитов, которые охотно селятся на несчастном зверьке. Избавится от клещей ежам мешают собственные иглы, поэтому они идут на хитрость – накалывают на себя ОКУРКИ, чтобы протравить паразитов табаком.
№5: В эпидемиологии существует понятие «ежечас». Оно обозначает количество клещей, собранных ежом за час бега по лесу. Учет «ежечасов» помогает ученым выявлять природные очаги клещевого энцефалита.
№6: Зимняя спячка ежей длится 128 дней. Пока еж спит, температура его тела падает до 2 градусов Цельсия (в нормальных условиях она составляет 34 градуса). Дыхание у спящих ежей серьезно замедлено: максимум 8 вдохов-выдохов в минуту, хотя обычно они дышат с частотой 40-50 раз. Проснувшийся еж – ходячее воплощение голода, поэтому несколько дней после пробуждения зверек тратит исключительно на поиски еды.
№7: У большинства видов ежей есть хвост. Правда, он очень короткий – всего 3 см, поэтому его не видно из-под иголок.
№8: Несмотря на то, что ежики умеют различать цвета, они по своей природе подслеповаты. Зато у них очень острый слух и тонкое обоняние.
№9: Ушастые ежи отличаются от своих собратьев тем, что крайне неохотно сворачиваются в клубок в случае опасности. Этот вид ежей очень быстро бегает, и догнать его наземным хищникам непросто. Если же ушастого ежа настигает враг, то зверек подпрыгивает и старается уколоть своего противника в чувствительные места.
№10: У ежей иммунитет к яду гадюк, хотя они не охотятся на этих змей специально. Однако, если подвернется возможность, еж слопает гадюку с большим аппетитом.
№11: Также на ежей почти не действуют даже самые сильные яды: сулема, мышьяк, цианистый калий, синильная кислота и т.д.
№12: Ежики не охотятся на мышей – это миф. Они, может быть, и рады были бы полакомиться мышатиной, но догнать мышь, увы, не способны.
№13: В детских книжках часто можно увидеть ежика, несущего на спине яблоко. На самом деле ежи не накалывают на спинные иглы ни яблоки, ни грибы, ни прочие крупные предметы – они физически не способны свернуться так, чтобы это сделать. «Отцом» мифа о том, что зверьки переносят на спине запасы, является древнеримский историк Плиний Старший. С чего он это взял – неизвестно.
№14: Ежи замечательно приручаются и неплохо ладят с другими домашними питомцами – собаками и кошками. Но мало кто может держать ежиков дома из-за их громкого топота. Однако, не рекомендуется держать дома ежей, взятых с улицы, потому что они хорошие переносчики болезней.
№15: Виновником гибели многих ежей являлась сеть ресторанов быстрого питания McDonalds. Дело в том, что зверьки охотно вылизывали остатки мороженого McFlurry из стаканчиков. Горловина этих стаканов была достаточно широкой, чтобы ежи могли просунуть туда голову, но слишком узкой, чтобы они могли высунуть ее обратно. В итоге тысячи бедных зверушек не смогли освободиться от стаканчиков и погибли от голода. После многочисленных протестов защитников дикой природы в 2006 г. диаметр горловины стаканчиков для McFlurry был уменьшен, и ежи оказались в безопасности.
№16: В сербской народной медицине ежиную мочу используют как средство от алкоголизма.
№17: Жареный еж – традиционное блюдо цыган. Кстати, гуляш из ежа упоминается в одном из эпизодов фильма Гая Риччи «Шерлок Холмс: Игра теней», когда главные герои посещают цыганский табор.
№18: В древнем Риме ежовые шкурки использовались в качестве гребней для вычесывания овечьей шерсти. Интересно, что суды Древнего Рима были буквально завалены делами о подделке ежиных кож – настолько ходовой это был товар.
Подайте шляпу
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
2. Если автор систематически нарушает правила ( делает много постов не указывая ссылку, неоднократно не отвечает на упоминания его же в комментариях ) - запрет пользователю на добавление постов в данном сообществе на неделю
А не надо было в интернет попадать
Он сколько раз, кстати, попадал в разные мемы. С ним, наверное, только какая-нибудь Малышева может посостязаться.
Хозяйка - блять, вино - говно.
Котлеты с ёбаной конины.
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины
Блять - это междометие. Существительное - блядь.
Нет никакого «блять», есть только «блядь» и все. Заебали со своими выдуманными правилами уже.
Она была та ещё блядь. Тут существительное.
Вот это, блядь, гроза. Тут междометие.
Слово одно - блядь.
Это вы, блять, заебали, якобы хранители языка. Язык дополняется, видоизменяется и развивается без вашей помощи и особо важного мнения. Дохуища людей в интернет общении используют "блять" как междометие уже много лет, но постоянно, блять, находятся недовольные.
Мне похуй на хранителей языка. Мне не похуй на правила которые сейчас актуальны. Смекаешь? Не правила какого-то ноуней юноши с Пикабу, а официальные актуальные на данный момент правила.
Что там в интернет общении используют дохуища людей мне так же до пизды. Дохуища людей используют в интернет общении "ихний" и "сома", хули же ты над ними смеешься, а не рассказываешь про то, что язык видоизменяется и дополняется?
Слова "бля" тоже не слышал, тоже не существует?
PS: Тебе и на запятые тоже до пизды, похоже, языковед )
Все запятые в моем комменте на месте, языковед. И при чем тут, блядь, что я слышал, а что не слышал? Речь шла об актуальных правилах, умник.
"Блядь" - это "блядь". "Блять" - это обход модерации в стародавние времена. "Блять - это междометие. Существительное - блядь" - это новомодная придумка, натягивание совы на глобус. Один тип тут даже пытался этот инернет-новояз как очередное "в Питере так вот говорят" представлять.
Я слышала только. Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты, видно, из конины, давайте шапку и пальто, ебал я ваши именины
В лесу случились именины,
На них был зайчик приглашён.
И так, зараза, налакался он,
Что начал выступать:
"Хозяйка - блядь, пирог -говно!
Тефтели с ёбаной конины!
В пизду такие именины!
Подайте шляпу и пальто!"
"А никуда ты не пойдёшь""
- тут в разговор вмешался ёж
- Я льву скажу."
"Ебал я льва!"
Заслышав дерзкие слова,
Из чащи вылез лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Уж не меняль, Царя зверей?"
"Ебал я в рот таких царей!"
"Но-но, потише, пидарас."
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды вломила,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова -
Шоблою пиздят даже льва.
Я слышал иную вариацию:
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно!
Котлеты с ебаной конины!
Подайте шляпу и пальто -
Ебал я ваши именины!"
Из-за стола поднялся Еж:
"Нет, заяц, так ты не уйдешь!
Вон Лев сидит, он - Царь Зверей!"
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут шобла зайцев подвалила
И Льву таких пиздов вломила,
Что бедный Лев не срал три дня.
А суть сей басни такова -
Что шобла зайцев пиздит Льва,
А Лев - их всех поодиночке.
Погодите, а где кусок после слов ёжика:
- Ебал я льва!
- Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?
- Тебя!
- Меня? Я - царь зверей!
- Ебал я гребаных царей
Тут шайка зайцев. и дальше по тексту
Ебал я в рот таких царей.
это великолепно! я, пожалуй, сохраню этот стих
Чудовищная пьянка в зоопарке -
Сегодня день рождения слона.
Бобры и бегемоты пьют из чарки,
А толстый хлещет водку из ведра.
А утром все проснулись на заре:
Кругом и шерсть, и перья, все в дерьме.
Бац! Нет слона! Не слышно даже топота!
А он в больнице с переломом хобота.
Ловите ещё один вариант.
На именины зайца пригласили,
А он, нахал, напился,
Залез на стол и начал материться:
— Хозяйка — блядь, пирог — говно,
Котлеты с ебаной кониной!
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины!
Тут в разговор вмешался ёж:
— Да никуда ты не пойдешь!
На то есть лев, он — царь зверей.
— Ебал я льва и всех царей!
Тут из лесу выходит лев:
— Кого-кого, какая блядь
Тут собирается ебать?
Да я тебя на бутерброд,
Микробу, ебаную в рот!
Тут шобла зайцев подкатила,
И льву такой пизды вломила,
Что тот забыл дорогу в лес
И раком в Африку полез.
Мораль той басни такова,
Что шобла зайцев пиздит льва.
Ещё один вариант раз пошла такая пьянка:
Однажды у слона на именинах
В хлам пьяный заяц говорит
— "Хозяйка - блядь, компот - говно
Салат из тухлых огурцов,
Ебал я в рот такие именины
Подайте шляпу и пальто".
Но тут вписался пьяный ёж
— "Никуда ты нахуй не пойдешь,
А то скажу царю зверей!"
— "Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо лёва пробегал
И разговор сей услыхал
— "Кого кого, косая блядь,
Ты собирался в рот ебать?"
— "Тебя, лохматый бутерброд,
Сейчас я буду пиздить в рот"
Тут заяц свистнул,
Толпа из леса набежала
И льву пиздюлей прописала
Мораль сей басней такова
Что зайцы кучей пиздят льва
Тарзан vs Disney
Как минимум Тарзан всегда будет белым.
Потому что у Диснея нет яиц показать на экране черного мужчину, действующего как обезьяна.
После Второй мировой войны в Японии был жесткий продовольственный кризис
Сигареты, бывшие в дефиците, курили до самых пальцев. Тогда один из братьев Касио изобрёл "кольцо–трубку", позволявшую не только докуривать сигарету до конца, но и при этом работать обеими руками, не делая перерыв в работе. Продукт пользовался большим спросом. Деньги, полученные от продаж, братья Касио вложили в разработку первого калькулятора Casio.
Рейнира на протяжении всего сериала
Вводный пост после перерыва !
Приветствую всех пользователей пикабу! Я продолжаю публиковать посты после двухмесячного перерыва и надеюсь что вы про меня ещё не забыли!
На пикабу я начал публиковать посты с воспоминаниями о жизни нашей семьи во время Великой отечественной войны. Далее собирался публиковать научные статьи и цикл аналитических статей по проведению СВО на Украине. Этот цикл я посчитал целесообразным начать с описания принятия Минских соглашений.
06.07.22 я решил опубликовать пост «Принятие Минских соглашений», в котором критически оценил роль западных лидеров в провоцировании отрицательных событий на Украине, приведших к СВО. Но его забанили.
В связи с этим я два раза просил администрацию Пикабу пояснить мне, в чём я нарушил требования пикабу. В ответ на это мне переслали содержание п. 7.1 Подтверждение информации и п. 7.2 Достоверность информации без указания, какие положения поста я должен подтвердить.
В связи с этим прошу опытных пользователей Пикабу дать мне советы по оформлению остросюжетных и политических постов и указать пример такого поста. То, что я нашёл в публикациях пикабу, и в примере, поясняющем пункты 7.1 и 7.2 правил публикации контента (Кодекс Пикабу) — это просто констатация фактов (событий) с указанием адресов сайтов, откуда они взяты. Теперь я просто опасаюсь писать о минских соглашениях и СВО на Украине. Поэтому прошу пояснить, могу ли я дать адреса в интернете, где помещены эти материалы, чтобы желающие могли с ними ознакомиться. В соответствии с п.8.3 правил, вроде, могу. Но таких постов я в пикабу не нашёл. В соответствии с п. 8.4 правил «При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке». А если я в начале авторского поста привожу данные из иных источников (например количественные характеристики), надо ли после этого текста давать ссылку на источник?
Допускаются ли ссылки на литературу не из интернета?
В дальнейшем я предполагаю представлять следующие материалы:
1. Анализ наших современных злободневных проблем и предложения по методам их разрешения (развитие с.-х. науки и техники, СВО на Украине, совершенствование высшего образования, а также посты, приуроченные к датам знаковых событий нашей истории).
2.Объяснение парадоксов Зенона, специальной теории относительности и квантовой механики; развитие теории познания, философские аспекты инновационного развития техники.
3.Продолжение описания жизни нашей семьи после войны. Для отвлечения от сложных вопросов предполагаю помещать короткие рассказы на темы современной жизни, часть из которых будет озорными, то есть на темы ниже пояса (как их характеризовал известный советский писатель И. Эренбург), но без порнухи. Такие рассказы не стеснялся писать даже Оноре де Бальзак, он так сам их и озаглавил.
Следующие посты: Заживо похороненный, Объяснение парадокса Зенона «Ахиллес и черепаха»
Школьный BLM в Ярославле?
В Ярославле вынудили уволиться классного руководителя, которая не давала подрастающему Абу-бандиту оскорблять и избивать других учеников
В школе № 83 учительница английского языка Виолетта Дедковская столкнулась с культурными особенностями ученика по имени Абдул (имя изменено). Вот что об этой ситуации рассказывает сама Виолетта:
«Я заметила, что он обзывает девочек. Был случай, что вместе с товарищем он сломал в школе дверь. Педагоги жаловались на его поведение на уроках. В итоге я сняла его с должности старосты. Сказала, что староста должен быть примером для ребят. И пообещала, что если он исправится, то снова назначу его своим помощником. Но он не исправился. Наоборот, на следующий год начал обижать одноклассника, который пришел в класс год назад. Оскорблял и даже бил. После очередного такого конфликта в мае ко мне обратилась мама пострадавшего ученика и попросила помочь разрешить ситуацию. Я пригласила обоих детей и их родителей. До этого мама Абдула часто игнорировала мои приглашения. Но тут все пришли. Абдул настаивал, что пострадавший мальчик Алексей (имя изменено) оскорбил его мать. Алексей это отрицал. Я сказала, что детям нужно дистанцироваться друг от друга. Предложила родителям Абдула обратиться к психологу. Но мать мальчика неожиданно сказала, что они забирают документы. через несколько дней меня вызвала к себе директор. Сказала, что мама Абдула очень недовольна мной. На встрече присутствовали также заместители директора. Всё свелось к обсуждению моего отношения к ребенку. Якобы я его задвигаю, в том числе потому, что ребенок другой национальности. Я пыталась пояснить, что это не так: в олимпиадах он участвует — я не препятствую, а, наоборот, всегда это поддерживаю. Никакого предвзятого отношения к людям других национальностей у меня нет, я учила разных детей, и конфликтов никогда не было. Просто был буллинг одного ученика по отношению к другому, и я в эту ситуацию вмешалась».
Как видим, всё происходит по стандартным лекалам. Оскорблял и избивал детей, потому что задели его мать, а к самому «Абдулу» отношение предвзятое, потому что учительница русская фашистка.
Из-за травли и давления со всех сторон молодая учительница была вынуждена уволиться. В итоге, в проигрыше оказались нормальные дети, которые потеряли своего любимого преподавателя. Родители учеников были в шоке. До этого у них уже несколько раз менялись классные руководители, и все были очень рады, что наконец наступила стабильность. Но оказалось, что ненадолго.
Читайте также: