Как сделать так чтобы родители жили вместе
Мой первый папа развёлся с мамой, когда мне было 3 года. Я помню, что он иногда приезжал, особенно на Новый Год, брал меня в гости на дачу к бабушке или в дом к его новой семье. Потом они уехали в Израиль, и я его не видела, но и не жалела об этом. Когда мама была замужем за ним, в неё был влюблён её сотрудник по работе. Они поженились через несколько лет после маминого развода, я взяла его фамилию, потому что с трёх лет он опекал меня, помогал маме, даже предложил нам жить в его маленькой квартире, в которой мы помогали ему делать ремонт. Полгода назад мама узнала, что он ей изменяет. Он не переспал с этой женщиной, но был очень нежен с ней - мама нашла его дневник, в котором он всё записывал. Это было вечером в пятницу пятнадцатого июля 2012. Они кричали очень громко, и я всё услышала. Мама до сих пор не может его простить. Он сам виноват - он обещал, что будет делать ей подарки и т.д., но на самом деле он как-будто ничего не делал после того, как она дала ему шанс. Я люблю их обоих и не хочу потерять нашу семью. У меня есть четырёхлетняя сестра, которую я очень люблю, и я не хочу, чтобы она страдала так же, как я, если он уйдёт. Она ничего не знает об их ссоре, но уже замечала, что мама часто плачет. Я пыталась говорить с мамой, но она убеждена в своей правоте. Они никак не хотят уступить друг другу. Папа, вместо того, чтобы признать свою вину, отвечает ей на её упрёки тем же. Так они никогда ни к чему не придут. Он - так как он виноват - должен принять удар и не ответить, иначе тупик. Но, несмотря на то, что я говорила ему об этом, он, кажется, не понимает такой простой истины. Пожалуйста, помогите мне их образумить! Они оба любят друг друга, но из-за своего упрямства никак не могут помириться!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родители не хотят жить вместе
Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019
То, что Выпытаетесь делать - это как-то помочь себе, помочь единственным доступным для ребенка способом - позаботиться о родителях. Это очень и очень печально.
Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи.
На самом деле, для ребенка в этой ситуации очень много печали, тревоги и трудноперенесимого стресса. Быть брошенным, никому не нужным - это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.Дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей.
Но. - это ситуация для взрослых. Жаль, что Вы "включены" в их отношения. Жаль, что они не заботятся о Вас в этом случае, но и хороо, что Вы можете позаботиться о себе - вот, например обратившись к психологу за поддержкой.
То, что происходит у родителей - это их ответственность и только их, в паре в отношениях участвуют оба партнера и нет того, что кто-то "виноват" больше, а кто-то меньше.
Постарайтесь поговорить с мамой, расскажите ей как вам сложно и тревожно в этой ситуации, попросите поддержки у нее - прям так и скажите "мама, ты мне нужна, мне плохо я переживаю, поддержи меня". Это моя рекомендация, но не знаю на сколько у Вас есть на это возможность.
Порекомендуйте обратиться к специалисту по поводу этой ситуации, потому что при помощи специалиста, их вопрос, на самом, деле разрешим.
Если у Вас будет "контакт" с мамой на эту тему и если оан или Вы с ней или родители захотят, то можете прийти ко мне на консультацию.
Памятка для ролителей в случае конфликта в семье:
Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимание на поведение ребенка.
Один из способов облегчить данную ситуацию - выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное - для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства.
Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят.
Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?
Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.
— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?
— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.
Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.
Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.
Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.
Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.
— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?
— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.
Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.
Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.
— А что такое уверенность в себе?
— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.
Оправдывается именно виноватый.
А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.
Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.
Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?
— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?
— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.
При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.
И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.
В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.
— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?
Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.
При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.
- сначала приходит понимание,
- потом осознание (особое знание),
- принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
- вера,
- смирение (относишься к себе с миром),
- знание,
- а знание — это сила.
Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.
— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.
Каждый человек живет свою жизнь.
Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.
Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.
Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.
В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.
Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.
Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Общая кровать, ванная, кухня и зубные щетки стоят рядышком. Совместное проживание — это новый виток в отношениях, который проверяет их на прочность и позволяет понять, есть ли у них будущее. Что критично, а что нет, когда стоит уступить, а когда необходимо отстоять свои личные границы, разбираем с Надеждой Драган , психологом, коучем, членом Международной ассоциации коучинга.
Читайте на Еве
Психолог Надежда Драган Вы решили съехаться с любимым человеком — казалось бы, вот он, счастливый момент. Но стоит помнить, что совместное проживание — серьезный шаг и большой труд, который требует усилий со стороны обоих партнеров. Оставить все как есть не получится. Согласно исследованию демографа Патрика Исидзука из Корнельского университета, за четыре года совместного проживания только каждая пятая пара ничего не меняет, остальные либо женятся, либо расстаются. Что касается официальных браков, по данным ВЦИОМ, самые частые причины разводов в 2020 году — бедность, отсутствие работы, невозможность прокормить семью (1 место), измена (2-е), непонимание (3-е).
Давайте разберем несколько правил, которые помогут сохранить былые чувства в быту и позволят развивать отношения в лучшую сторону.
Соотнесите свои ценности и ценности партнера
У каждого человека своя система ценностей. Некоторые из них базовые, они закладываются еще в детстве, и во взрослой жизни остаются с нами. Другие мы приобретаем в сознательном возрасте, они могут меняться в зависимости от обстоятельств.
Пример: если мужчина нацелен на карьеру и саморазвитие и быт для него — второстепенная часть жизни, а женщина — на создание порядка и уюта в доме, это может стать конфликтом. Ей важно, чтобы вещи лежали на своих местах, если он будет забывать ставить чашку на место, то при совместном проживании это будет вызывать сначала неудобство, затем раздражение.
Другой пример: в родительской семье мужчины бытом занималась мама, поэтому он думает, что его девушка должна взять все обязанности по дому на себя. Когда пара съезжается, возникает конфликт. Партнер требует, чтобы все делала девушка, но у нее есть работа, друзья, личные увлечения, и она не готова к такой бытовой нагрузке.
Выход есть: необходимо договариваться на ранних стадиях о разделении обязанностей, объяснять, что ваша семья отличается от родительской, искать компромисс — заказывать доставку еды, пользоваться клининговыми услугами. Так будут удовлетворены потребности всех.
В базовых ценностях партнерам сложнее найти решение. В моей практике был случай, когда молодой человек плохо реагировал на то, что его девушка употребляет алкоголь (важно: она не злоупотребляла им). У него была детская травма — один из родителей сильно пил. Поэтому во взрослой жизни ему было некомфортно, когда кто-то из близких мог позволить за ужином бокал вина. Мы проработали этот вопрос в терапии, чтобы снять напряжение, и конфликт разрешился.
Рекомендую перед совместным проживанием обсудить не только бытовые обязанности, привычки, но и сексуальные предпочтения. Для одного партнера может быть приемлем секс втроем, для другого нет. Такие моменты лучше выяснить сразу.
Есть ли вопросы, в которых нельзя пойти на компромисс? Кажется, если ценности партнеров кардинально противоречат друг другу — один хочет детей, другой — заниматься карьерой, то будущего у пары нет. Исход зависит не от самого вопроса, а от желания оставаться с человеком. Если вы хотите сохранить отношения, сможете проработать практически все: что-то через договоренности, серьезные случаи — в рамках терапии.
Разговаривайте друг с другом
Кажется, что здесь все понятно. Но почему-то многие люди забывают об этом негласном правиле. Когда влюбленные начинают жить вместе, предметом разговора становится бытовуха: а что сегодня на ужин, что купить или заказать? Постепенно у пары накапливаются недомолвки.
Пример из практики: девушка страдала эмоциональными всплесками, могла накричать на своего мужчину без особых причин. Оказалось, что это был накопительный эффект. Он обещал ей выносить мусор, но не делал этого. Она выполняла эту работу сама, к вечеру забывала и ничего не говорила о проблеме. Негативные эмоции копились и в итоге выливались в скандал, в котором в вину человеку ставился не только мусор, но и проблемы двухлетней давности, о которых он давно забыл.
Важно помнить, что эмоции не исчезают, они оседают в нас. Если что-то вас не устраивает, нужно поговорить с человеком. Расставить точки над i лучше на ранних стадиях отношений, когда привычка что-то делать или не делать еще не сформирована.
Сохраняйте принятие в отношениях
Есть моменты, которые мы можем только принять. Важно, чтобы они не противоречили вашим базовым ценностям.
Уважайте свои личные границы и личные границы партнера
Когда вы только съехались, необходимо обозначить личные границы. Что-то вы делаете вместе, но есть личное время на общение с родителям, друзьями, хобби и т.д. Партнер может участвовать и в этой части вашей жизни, но это должно быть не насильно, а по обоюдному желанию.
Пример из практики: девушка переживала, что партнер постоянно ее спрашивает, во сколько она будет дома или чем она занимается. Ей казалось, что это чрезмерный контроль. В прошлом у нее был опыт абьюзивных отношений, поэтому мы проработали его в терапии. Выяснилось, что в новых отношениях это была просто забота со стороны молодого человека: он хотел вернуться к тому же времени домой, что и она, чтобы провести время вместе. Люди, чьи личные границы нарушались в прошлом, боятся повторения.
Пример из практики: моя пациентка стала жить с возлюбленным, и почувствовала дискомфорт. Он мог зайти в ванную, когда она принимала душ (она к этому не привыкла), вырвать книжку из рук, когда она читает. Проблема оказалась в том, что девушка не сказала в самом начале, что ей это не нравится. Они проговорили этот момент, но ситуация повторилась Тогда она начала более жестко объяснять, что это неприемлемо для нее. Мужчина понял и больше так не поступал.
Если вы не заявляете о своих границах длительное время, у человека формируется привычка нарушать их. Очерчивать линию нужно в самом начале. Не получается? Объясните еще несколько раз, более жестко. Если и это не помогает, возможно, вы в абьюзивных отношениях. Тут выбор за вами: остаться либо уйти.
Планируйте совместные развлечения
Когда люди встречаются, они планируют досуг и ходят на свидания в кино, рестораны, театры. Когда они начинают жить вместе, погружаются в быт и часто забывают о совместных развлечениях и романтике.
Любые отношения важно не только начать строить, но и поддерживать. Они не должны перерасти в дружески-соседские, когда вы только едите и убираете квартиру вместе. Планирование совместных развлечений — это любовная составляющая. Договоритесь на раннем этапе, что раз в неделю вы устраиваете свидание. Кино, ресторан, поездка за город, да и просто прогулка по парку будут обновлять ваши отношения и не позволят раствориться в быту.
Пример из практики: ко мне обратилась девушка, которая хотела порвать со своим мужчиной. Причина — сложилось ощущение, что они больше друг друга не любят. Редко проводят вместе время, а если проводят, то каждый сидит в своем телефоне. Решением стала договоренность с партнером раз в неделю устраивать свидание без мобильников. Через месяц подобной практики ее сомнения ушли. Девушка поняла, что они любят друг друга и у них очень много тем для разговоров.
Интересный факт: согласно исследованию американских ученых, чем больше мужчина любит женщину, тем чаще он планирует с ней совместный досуг: причем это может быть как секс, так и выполнение домашних дел.
Бывает так, что о чем-то вы договорились год назад, но сейчас это потеряло актуальность.
Например, пара решила, что жена будет полностью вести домашнее хозяйство. Но через два месяца она вышла на новую работу, которой нужно уделить внимание. Договоренности она уже не может выполнять. В этом случае нужно просто принять ситуацию и перераспределить обязанности.
Важно быть гибкими, все правила совместного проживания создаются вами, и вы можете их менять.
Создавайте свое, а не копируйте сценарии других
Пример из практики: мужчина пытался копировать опыт своих родителей и подогнать отношения с женой под их шаблон, что приводило к скандалу. Мы разобрали, что видим не всю историю отношений мамы и папы, не знаем о проблемах и разочарованиях. Важно помнить, что партнер — это не копия близкого, а человек со своими достоинствами и недостатками.
Относитесь к отношениям как творчеству и будьте готовыми ко всему.
Не сливайтесь в отношениях
Если вы продолжаете слова друг за друга, проводите все время вместе, забываете о близких, друзьях и хобби — это признак созависимых отношений, которые представляют опасность. Любая разлука будет приносить страдания, а расставание приведет к серьезным психологических проблемам. Стоит помнить, что каждый человек в отношениях — отдельная личность, любить — это не только быть вместе, это умение соблюдать личные границы и принимать интересы партнера.
Помните, что и у вас должна быть своя жизнь, в том числе и финансовая. По результатам исследования Университета Коннектикута, люди, которые финансово зависят от жены/мужа, с бОльшей вероятностью изменят супругу. Такая ситуация особенно популярна в семьях, где женщина является добытчиком.
Согласно гарвардскому 80-летнему исследованию близкие отношения, а не деньги и слава, делают людей счастливыми. Эти связи помогают отсрочить умственный и физический упадок и являются лучшими предпосылками долгой и счастливой жизни, чем социальный класс, IQ или даже гены. Кроме того, ученые выяснили, что чем счастливее человек в паре, тем лучше его физическое здоровье. Люди, которые были наиболее довольны своими отношениями в 50 лет, оказались самыми здоровыми в 80 лет.
Чтобы улучшить качество личной жизни, необходимо приложить максимум усилий как вам, так и вашему партнеру. Помните, что здоровые отношения можно построить только на взаимном уважении.
Читайте также: