Как сделать так чтобы мать заткнулась
Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не может полноценно о себе позаботиться, но всеми силами стремится этому научиться. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными.
Как же ужиться с подростком и не потерять родительский авторитет? В своей колонке я раскрою свои собственные правила общения с двенадцатилетней дочерью.
Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе.
К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша.
Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию.
Сейчас Марине 12 лет. И я начинаю ее отпускать, давать больше самостоятельности.
Фото из личного архива Натальи Поповой
Теперь моя забота выглядит иначе:
• уважение ее границ,
• создание безопасного пространства дома,
• принятие ее такой, какая она есть,
• готовность выслушать и поддержать,
А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости.
Почему злость — это необходимая эмоция
В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков.
Если ребенок злится на вас, это не говорит о том, что вы плохой родитель или что он плохой ребенок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя.
Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путем.
Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать:
Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребенок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар.
Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления).
Главное правило — безопасность дома
Что бы ни произошло, принимайте ребенка, и он будет вас уважать.
Принять — значит позволить ребенку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства.
Соблюдение границ подростка
Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру ее телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ.
Отгородите занавеской. Должно быть хоть что-то свое, куда не лезут ни родители, ни сестры и братья: тумбочка, полка в шкафу, кровать. Если упустить вопрос границ с подростком, в дальнейшем он будет без спроса вторгаться в личное пространство других людей.
У Марины отдельная комната, которая закрывается на замок. И это абсолютно нормально. Ее младшие братья и сестра знают, что к ней нельзя входить без разрешения, как и брать ее игрушки. Так в 12 лет она уже успешно выстраивает личные границы в семье.
Разделение ответственности
Взрослый человек несет ответственность за все сферы своей жизни. Подросток отвечает за чистоту своей комнаты, сумки, шкафа.
Я даю Марине возможность научиться самостоятельно заботиться о себе и не пристаю к ней с наставлениями об уборке. Да, я могу попросить ее принести кружки из спальни или спросить, нужна ли ей помощь. Но я не убираюсь в ее спальне, не уношу оттуда грязную посуду или одежду. В мои обязанности как мамы входит стирка белья, но донести грязную блузку до корзины — это ответственность Марины.
Не бойтесь отпустить контроль, по-другому ребенок не научится самостоятельности.
Ничего страшного не случится, если он наведет порядок не прямо сейчас, а через неделю.
Подростки требуют больше самостоятельности и свободы. Они хотят дольше гулять, ходить на дискотеки, оставаться с ночевкой у друзей. Ваша обязанность как родителя сказать подростку, что самостоятельность = ответственность за свою жизнь. Например, твоя самостоятельность в том, чтобы гулять до десяти вечера. Твоя ответственность — каждый час писать смс, где ты и что с тобой все в порядке.
Аутизм? Умственная отсталость? Шизофрения? Нет – просто ребенка не научили общаться с ровесниками
Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей
"Научили говорить на свою голову, теперь мучаемся", — жалуются мамы и папы 3-5-летних "почемучек". Те непрерывно пристают с вопросами, на которые родителям отвечать неинтересно (а зря). Бывают дети-дошкольники — отличные рассказчики и выдумщики, с ними обычно все любят играть в детском саду и во дворе. Но становится все больше детей, у которых рот буквально не закрывается, они озвучивают каждую свою мимолетную мысль и нуждаются в слушателях — вот только общаться с ними никто не хочет. Что означает этот "словесный понос" и можно ли его остановить?
— А я возьму такой большой круг. ну, круглую вещь такую, и привяжу к ней веревки, чтобы они вот так свисали, и положу на деревья, и еще ветки будут, и согнется. и тогда дети захотят, но вообще никуда выйти не смогут, а еще все динозавры придут и запутаются, только маленькие совсем смогут пролезть, а вы знаете, что есть такие динозавры, которые не яйца несут, а рожают живых детенышей, и я бы себе только такого завел, он жил бы у меня под кроватью, и ходил бы с ним гулять на поводке, но у него еще были такие крылья, если бы он полетел у меня с подоконника, то все бы думали: что это такое? А я бы ему фонариком мигал, чтобы он ко мне возвращался, у меня есть такой фонарик, мне папа подарил, он мигает красным или белым, это нужно, чтобы батарейки не садились, а вы знаете, я, когда вырасту, изобрету такую батарейку, чтобы она вообще вечная была, и тогда.
— Стоп, — сказала я.
— Но я же еще вам не рассказал про батарейку, — удивился семилетний Миша.
— Я послушала тебя, и довольно. Дальше я буду говорить с твоей мамой. Я не буду слушать про батарейку.
— Но я же еще могу.
— Не сомневаюсь. Ты — можешь. Это именно я не готова слушать про батарейку дальше. Мне нужно знать, по какой причине мама привела тебя ко мне.
— А я вот смотрел такой фильм. Там были машины-трансформеры, так вот они.
— Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с твоей мамой.
Еще несколько попыток. Миша надулся, обиделся, попытался отвлечь мать. Мать два раза откликнулась на его (достаточно бессмысленные по форме, но понятные по содержанию) запросы, потом все-таки считала мое недвусмысленное послание и повторила фактически слово в слово:
— Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с Екатериной Вадимовной. — И здесь опять не удержалась: — А ты можешь пока игрушки посмотреть. Погляди, сколько здесь машинок, и еще вон там в ящике можно.
— Стоп, — снова сказала я. — Игрушки в зоне доступа и уже разрешены к использованию. Расскажите, что вас ко мне привело.
С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
— С ним никто не общается. — В голосе мамы даже не тревога, а практически отчаяние. — Из детей, я имею в виду. Из сверстников. А ему уже очень надо. А никак. Они просто от него убегают. Или дразнятся. А мальчик, с которым Миша пытался подружиться, сказал своей маме, что он Мишу ненавидит. Почему?! За что?! Ведь наш Миша совсем не агрессивный, он никогда не дрался, не обижал, не бил никого.
— Давно дети с Мишей не общаются? Только в школе или и раньше тоже?
— Всегда. Он всегда прекрасно общался со взрослыми. Никогда никого не боялся, хорошо вступал в контакт. Здоровался, всегда говорил "пожалуйста", "спасибо". Это ведь значит, что у него нет аутизма, да? Я читала. И со старшими детьми маленький иногда тоже играл.
Мы пошли в детский сад с четырех лет. В хороший сад, в частный, дорогой. Там много внимания каждому ребенку уделяли, много разных занятий. Но он там все время был с воспитательницей или с нянечкой. Помогал им, хорошо выполнял все задания. Там сложные задания были.
Это ведь значит, что он не умственно отсталый? Я сама знаю, что нет. Он иногда такие вопросы сложные задает. Дети с задержкой развития ведь не задают сложных вопросов? И такие сложные умозаключения. И фантазия у него прекрасно развита. Он истории сочиняет и сам их записывает и рисует, а потом нам рассказывает. С пяти лет.
Я так надеялась на школу. Я специально выбрала самую обычную, рядом с домом, мой муж ее закончил, чтобы были самые обычные, нормальные дети. Но нам уже пришлось ее поменять.
— Поменять школу в первом классе? Почему? Что случилось?
— Миша сначала тоже очень хотел в школу, радовался, ему там все нравилось, уроки нравились и учительница. Мы ему говорили: в школе у тебя будут друзья, и он тоже хотел и был готов с ними дружить. И с учебой у него все хорошо достаточно получалось: мы же его готовили, и в садике тоже.
Но рассказывать нам про школу он быстро перестал. А потом я заметила у него странные игры и бормотание такое: всех убить! Я испугалась, конечно, побежала к учительнице. А она мне: очень хорошо, я как раз собиралась вам звонить. Понимаете, у меня к Мише абсолютно никаких претензий нет, он немного навязчив, но в целом вписался и совершенно справляется со всеми учебными и дисциплинарными требованиями. Но дети от него буквально шарахаются.
Вчера мы ходили в дом культуры на спектакль, и все (все!) дети класса отказались встать с Мишей в пару. В результате я сама вела его за руку. Как вы понимаете, меня это не может не тревожить. Что-то здесь не так. Может быть, вам показать его психиатру? Я слышала на курсах повышения квалификации, что такая реакция детского социума бывает при начинающейся шизофрении.
Как вы понимаете, ребенка мы немедленно из этого класса забрали.
"А психиатру-то показали?" — хотела спросить я, но удержалась, решила дослушать историю до конца.
— И отдали его в небольшую частную школу, маленький класс, семь мальчиков и три девочки. Ему очень понравилась учительница, он ей открытки рисует, цветы дарит.
— Он выбрал одного мальчика, который его чем-то привлек, пытался с ним подружиться, машинки ему дарить (это Мише бабушка посоветовала), но тот его все равно от себя гонит. А позавчера учительнице сказал: Лилия Николаевна, пожалуйста, уберите Мишу от меня, я его ненавижу.
Тут мама Миши заплакала. Миша, который все это время дулся в кресле, встал, подошел к матери и стал молча отдирать ее прижатые к лицу ладони.
Мне очень хотелось повторить рекомендацию первой Мишиной учительницы. Но было очевидно, что в этом случае мама Миши просто пойдет искать другого психолога или опять другую школу. Разве это поможет Мише?
Я решила выбрать другой путь.
Ребенок не умеет учитывать интересы других
— Сейчас, когда вы перестанете предаваться отчаянию, — сказала я, — мы с вами обсудим относительно Миши одну вполне себе стратегическую вещь, потом вы попытаетесь ее воплотить, а если ничего не выйдет — пойдете на консультацию к психиатру. Договорились?
— Миша, перечисли, пожалуйста, что любит тот мальчик, с которым ты пытался подружиться в классе. Еда? Игры? Книжки? Фильмы?
— Я не знаю, — Миша удивленно взглянул на меня. — Я не спрашивал.
— Скажите, пожалуйста, — обратилась я к матери, — вы всегда выслушиваете своего ребенка?
— Конечно. Во всяком случае, стараюсь. Я в книжках читала про уважение к личности ребенка и еще помню, как моя мама меня никогда не дослушивала. Нас у нее трое было. И вот я решила.
— То, что вы (и еще многие родители) решили, — палка о двух концах. Ребенок, его развивающийся мозг, безусловно, нуждается в слушателе, собеседнике. И уважение или хотя бы доля терпения к его мыслям, чувствам, находкам и позиции ему, безусловно, нужны.
Но есть в развитии ребенка и еще одна немаловажная обучающая программа. Если ты хочешь, чтобы тебя слушали другие, ты должен деятельно учиться быть им, именно им интересным. То есть изменять свои поступки, поведение, рассказы под их потребности. А еще до того — интересоваться ими.
Я сама рассказчик с раннего детства, поверьте, я великолепно знаю, о чем говорю. Ваш Миша не умеет слышать, видеть, узнавать других людей. Он попросту ими не интересуется.
— Так он болен? — мать трагически заломила бровь.
— Давайте для начала считать, что здоров, — предложила я. — Сейчас много таких детей. Родные их с рождения развивают, уважают их мнения и желания, бережно выслушивают. Другие взрослые и старшие дети относятся к ним снисходительно, иногда по первости даже ими забавляются, как говорящими игрушками. Дети привыкают к такой позиции мира и растут в уверенности, что так будет всегда. Когда они попадают в коллектив ровесников, проблемы возникают неизбежно.
Кроме того, есть дети (и взрослые), чуть ли не от природы склонные к резонерским монологам, как бы размышлениям. Если их не останавливать, они могут более или менее связно говорить-рассуждать часами: про динозавров, про свою жизнь, про политику, про человеческие отношения, про мораль.
Как остановить умственную жвачку
— Мой дедушка! — вдруг вскричала мама Миши. — Он и сейчас жив и постоянно что-то такое говорит, и его постоянно заносит. Мы с мамой сейчас думаем: это от старости, но он ведь и раньше. просто он тогда работал, у него времени не было, и бабушка покойная умела его останавливать, переключать. Да! Я сейчас вижу, что Миша говорит очень похоже на деда, просто у него знаний и опыта меньше.
— На околонаучном языке это называется "умственная жвачка". И, возможно, у Миши сочетание обоих факторов: ваши педагогические ошибки (не учили интересоваться другими, приспосабливаться к ним) плюс его собственная наследственная склонность к резонерству — привело к такому тяжелому положению.
— А что же теперь делать?
— Учить. Так же, как учат читать и писать. По пунктам. С прописями и тренировками. Учим задавать вопросы другим людям о них самих. Учим внимательно выслушивать ответы, систематизировать услышанное и делать выводы. Учим пользоваться собранной информацией.
Выглядеть это может примерно так. Мне интересен Леша. Спросить, что ему интересно. Спросил. Леша любит роботов, стало быть, нужно ему в них и предложить поиграть. Играть сначала строго по его правилам (это честно, потому что это я хочу с ним дружить, а не наоборот) и только потом предлагать свои или рассказывать интересные с твоей точки зрения сведения о роботах. Все время следить за реакцией: не скучно ли Леше? Если он хорошо отзывается на что-то конкретное — запомнить это.
Поначалу это очень трудно, потому что поперек всего того, чем и как ребенок жил раньше. Но как только от мира начнет поступать положительная обратная связь, то есть с Мишей на изменившихся условиях кто-то из сверстников согласится общаться, у него сразу прибавится и сил, и желания учиться дальше.
— Ира любит котиков. — задумчиво сказал Миша из кресла. — Они у нее везде.
Привет
Хочу с вами поговорить и выяснить права ли я или моя мама..она забеременела мной в 18 и родила в 19. как себя помню с лет 6 меня она била из-за учёбы.. сейчас мне 18 и я живу пока что с ней.. сложилась сегодня ситуация: я заболела и мне поставили воспаленние лёгких! Она сказала, что я:дебилка,конченная и т.д. Я пыталась объяснить,что я не виновата,но она продолжала меня упрекать этим. Потом меня начала бить и очень сильно царапала ,чтобы это не повторялось я её начала отталкивала. потом она позвонила и пожаловалась моему отцу,что я подняла на неё руку. в итоге меня посадили на домашний на целый месяц.. и что мне теперь делать?как сделать так,чтобы она меня больше не била? Как сказать ей,что я тоже человек и мне бывает больно?
Оцените:
Арина , возраст: 18 / 22.11.2018
Может дело не совсем в ней?
Нет описания ваших взаимоотношений, бывает дети на деле оказываются эгоистами и сами этого не понимают. Позвонила отцу, наверное не живут очень давно вместе? Или может вместе, но несчастны.
Обычно матери так себя ведут от безысходности, усталости от всего, от жизни, думают, что ребёнок-это тот человек, который всё равно ничего не поймёт и поэтому не открываются, а всю свою боль вымещают на детях, потому что малейший раздражитель способен вывести человека, живущего в депрессии из себя. Зачастую она может в этот момент не отдавать себе отчета за свои действия, а после ещё больше страдать.
Ты уже большая девочка, попробуй поговорить, спросить как она, поговорить по душам, сказать, что тебе больно, спросить почему, без резких движений и грубых слов, главное не говорить о своей правоте или доказывать свою точку зрения, иначе просто возникнет новая ссора. С первого раза может не получиться, почаще дари ей тепло, тогда и тв в ответ по капельке будешь видеть изменения.
То, что мужчины и женщины слишком разные, известно давно. Но это не значит, что их семейные отношения не могут быть гармоничными.
Тем не менее, если ваша любимая не понимает, что нужно хотя бы немного помолчать, нужно ее к этому подвести или, в крайнем случае, заставить. Итак, как заставить женщину молчать?
Для начала чего делать нельзя
Если женщина кричит на вас, нельзя пытаться заставить ее замолчать, также прибегая к крику. Понимания вы не добьетесь, но вот нервные клетки и голосовые связки подпортите. Также не стоит требовать молчания в приказном тоне, даже если вы говорить будете вполне спокойно. Вы ведь все-таки муж и жена, а не начальник и подчиненный, поэтому никакой субординации и повиновения приказам тут быть не должно.
Соглашайтесь
Когда спор медленно, но верно переходит в скандал, лучше иной раз согласиться с женщиной, чего она не будет ожидать, особенно если вы человек упрямый. Она тут же утихнет и посмотрит на вас уже другим взглядом – спокойным, может быть, радостным, а не гневным. Еще бы, ведь вы, такой упрямый и непробиваемый, согласились.
Смените тему
В процессе разговора, если вам нужно, чтобы женщина замолчала и послушала вас, переведите его на такую тему, в которой она не разбирается. Делать это нужно осторожно, чтобы ваша благоверная не заметила того, что вы специально уходите в сторону от первоначальной темы разговора. Ей нечего будет сказать вам, и она, возможно, решит, что лучше будет немного помолчать.
Удивите ее
Нужно приятно ошеломить вашу возлюбленную, чтобы она вдруг застыла как вкопанная и закрыла свой рот, или наоборот – беззвучно раскрыла. К примеру, заходя домой, с порога вытащите из-за спины букет цветов и тут же протяните ей. А можете еще сделать вот такой романтичный поступок. Если на улице нет ветра или он довольно слабый, купите несколько десятков одноразовых прозрачных стаканчиков самого маленького объема и свечи – низенькие и круглые. Подойдя к своим окнам, выстройте из свечей сердце и стрелу или какие-нибудь слова, подожгите свечки и накройте стаканчиками, чтобы не потухли. Осталось позвонить любимой и попросить выглянуть в окно.
Поцелуйте ее
Этот способ – некоторая разновидность способа предыдущего. Удивите вы любимую женщины в данном случае поцелуем, тоже можно его использовать при встрече на пороге вашей квартиры, после возвращения с работы.
Научитесь ее слышать
Порой женщина не знает, как сделать так, чтобы ее благоверный слушал ее, внимательно, с интересом, и потому от безысходности переходит на крик. Вот вам и еще один ответ на вопрос, как заставить женщину молчать: научитесь внимательно ее слушать, и одной проблемой вашей семье станет меньше.
Читайте также: