Как сделать так чтобы человек сказал да
Соавтор(ы): Klare Heston, LCSW. Клэр Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Кливленда, Огайо. Имеет опыт консультирования в образовательных учреждениях и клинической супервизии, получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году. Также окончила двухгодичный курс повышения квалификации в Кливлендском институте гештальт-терапии и имеет сертификации по семейной терапии, супервизии, медиации и терапии травмы.
Количество источников, использованных в этой статье: 9. Вы найдете их список внизу страницы.
Каковы принципы и наиболее эффективные приемы влияния и убеждения?
Самый главный мотив это чтобы человек сам захотел сказать "да". Для этого угрозы, обвинения, выпрашивания мало помогут. Надо создать интерес человека к тому о чем вы просите и что он должен будет сделать для вас. Деньги - хороший мотив, помощь другу тоже. Я прошу когда человек находится в нужном состоянии и мне трудно в этот момент отказать. Польстил, поговорил, поинтересовался человеком и он стал к тебе хорошо относиться и решил, что может мне помочь.
Сразу вспоминается фильм "Всегда говори да!". Классная комедия. Смотря на что должен согласиться человек. Как вариант: показать, что ему это будет весьма выгодно. У человека должен быть личный интерес. От сюда и появится желание согласиться. Но а вообще существует НЛП (нейролингвистическое программирование. При попытке донести до человека выгодность вопроса, можно копировать некоторые его движения, тон голоса, смотреть прямо в глаза. Это кстати и есть техники НЛП. А кому-то вообще будет достаточно шантажа :)
Чтобы человек на подсознательном уровне захотел сказать Вам "да", нужно поставить вопрос так, чтобы в нем не было отрицания. Например вопрос " Не можешь ли ты одолжить мне денег?" звучит отрицательно и человек уже подсознательно скажет Вам "Нет". Правильнее будет поставить вопрос вот так: " Ты можешь одолжить мне денег?". Если поставить вопрос так, то шансы возрастут вдвое и Вы, скорее всего, услышите ответ "Да".
Ничего странного. Значит, девушка, сознательно или подсознательно, думает об этом человеке, возможно, все еще любит его. Даже если днем она старается о нем не думать, то во время сна ее подсознание, освобождаясь, становится причиной подобных сновидений.
С учётом того, что мозг не выключается, а днём проецирует одни картинки в виде как бы реальности, а ночью- другие в виде снов. Включить то , что и так работает на всю катушку не получится при всём желании. А вот правильно распределить и сконцентрировать энергию мозга-другое дело. Это можно.И тренировать его можно всем- от шахмат, до например такого простого упражнения, как одновременно чертить в пространстве одной рукой круг, а другой рукой квадрат.
У меня такое ощущение, что подобные комплименты говорят не мужчины, а юнцы, у которых при виде красивой девушки в мозгах происходит полный переполох))). Если учесть, что молодёжь сейчас плохо образованная, а значит, в голове и без того творится бардак, то переполох в бардаке и выдаёт вот такие шикарные перлы))). Но парни хотя бы пытались сказать девушке приятное, и это уже плюс. Ситуация, при которой образованный человек угрюмо молчит, или умничает всю дорогу, ставя девушку в ситуацию, при которой она должна выслушивать только то, что ему интересно, на мой взгляд, выглядит куда сомнительнее в плане развития отношений, нежели нелепая болтовня с целью угодить девушке.
На мой взгляд - полная ерунда. Смайлы призваны выражать наши эмоции в виртуальной среде. Ведь по другому мы это никак не сделаем. В роботов, скорей всего нас превратят эти гаджеты и компьютеры и смайлы нам уже не помогут.
Эта наука одновременно и проста и глубока. Дело в том, что мы научаемся воспринимать мир не таким, каков он есть довольно рано, еще до рождения, или в его момент. Именно тогда каждый из нас претерпевает свое изгнание из рая. Когда-то мир для нас был целостным и мы даже не были его частью, мы были неотделимы от него, мы были этим миром в раю материнской утробы. И вдруг что-то меняется: то что было миром вдруг ополчается на нас и изгоняет нас от туда, где было хорошо. Так для нас мир навсегда становится разделен на "было" и "стало"- так появляется время, на было "хорошо", стало "плохо" - так появляется познание добра и зла, правильного и неправильного, плюса и минуса, инь и янь. С этого первородного момента наш ум - князь вновь созданного мира начинает кромсать мир на множество половинок. На самом деле мир так и остался целостным, а ум лишь дробит сознание на кучу квантов. Так появляется наше "Я" и отделяется от мира. Это я начинает идентифицировать себя с разными смыслами: я - мужчина, я - сын, я-пассажир, я - ученик, я - профессионал. Так появляется наша личность, как совокупность идентификаций со смыслами.
Однако смыслы из пустоты появляются не одни. Они появляются вместе со своими противоположностями. Так, например если я - мужчина, то одновременно появляется женское и это "не я", если я профессионал, то не профессионал - это "не я". И эти противоположности мы вытесняем в область, с которой нашему "Я" не хочется встречаться. Фрейд назвал эту область "подсознание", или "бессознательное".
Чем большим значением мы нагружаем наши "я", тем большим значением автоматически нагружены наши "не я" и они начинают друг к другу притягиваться как разноименные заряженные частицы. Так если мы любим порядок, то как на зло вокруг нас вдруг появляется столько бардака, каждая пылинка нас так раздражает, что хоть святых вон выноси. Или если мы считаем себя умными, то почему-то жизнь всё время нам на зло доказывает, что мы - идиоты. Если мы считаем себя мирными людьми, то почему-то вокруг образовывается куча врагов, к которым у нас так и чешутся кулаки. Мы тратим кучу энергии, на то, чтобы поддерживать этот хрупкий потенциал, чтобы отделить сознание от бессознательного.
Мы так устаем от этой работы по поддержанию этого потенциала, что в один прекрасный момент мы начинаем сдавать позиции и наши "Я" с нашими "не Я" начинают сталкиваться и как при аннигиляции частицы и античастицы выделяется энергия, которую мы ощущаем как благодать, или прану, или ци (смотря в какой культуре мы выросли). И в нас образуется наконец (и снова) область восприятия мира таким, каков он есть - область естественной мудрости, область таковости, или "И так тоже".
Так начинается наш духовный путь - путь, на котором нашей личности и нашему "Я" суждено исчезнуть и раствориться в мире. Где о нашем "я" ни мы, ни кто-либо еще не сможет сказать ничего определенного. Как до сих пор никто с точностью не может сказать ничего определенного про тех, кого называют святыми, просветленными. В них лишь верят, как в легенду. Именно в этой области мы способны воспринимать других такими, какими они есть и мы видим именно их "таковую" же область. Поэтому для Иешуа Ганоцри все люди - добрые.
Есть множество путей, учений, техник, которые принципиально расширяют эту область таковости. Я избрал одну из самых простых - наблюдение за естественным дыханием. Дух мне помогает. Поэтому мне легче воспринять другого, ведь он тоже дышит, хотя бы это между нами общее, и всегда есть ритм для сонастройки.
А на работе? Можно дипломатично сформулировать причины несогласия. Либо сгладить: хорошо, но только в этот раз, больше так не будет. Но если разногласия с коллегами или руководством принципиальны, остается только поменять место работы. Если же совсем не удается высказывать свое мнение, то речь о недостатке самоуважения, и нужно искать его причины, чтобы изменить ситуацию.
1.Не торопитесь
2.Представьте будущее
5.Определите привычную для вас позицию в диалоге
Алексей, 48 лет, художник
В тот год я только-только вышел из непростых отношений: долго любил женщину, у нас был сын, а она мне изменяла. Встречаться ни с кем не хотел. Жил один, занимался сыном, рисовал. В книжном издательстве, где я работал, встречал иногда красивую молодую сотрудницу. От коллеги услышал, что у нее есть дочь-подросток, а мужа нет, и, помню, обрадовался.
О том, что у Оли есть еще годовалый сын, я узнал, когда мы с коллегой по срочному делу зашли к ней домой. А когда на обратном пути коллега рассказала, что сын приемный, да еще и с пороками сердца, у меня случился ступор. Я не понимал, как это можно. Взять из детдома ребенка в неполную семью — это же какая ответственность!
И я расстроился — за себя: я понимал, что женщина с ребенком — это нормально, у меня у самого подросток, но с приемным… Я не потяну. Тут кроме любви к ребенку (ее надо тоже где-то взять) нужны особые знания. И я вместо того, чтобы пойти на контакт, отдалился.
На связь чуть позже вышла Оля, и мы просто поговорили. Сходили на концерт втроем с общим знакомым. Потом в клуб — уже вдвоем. Стал бывать у нее дома. Мне было там тепло и уютно. И дочь-подросток понравилась, очень умная и с хорошим чувством юмора. Несколько дней спустя я понял: пора определиться. Было невыносимо сложно, я даже не мог рисовать. И кольцо уже купил, но не был уверен, что подарю его.
А потом все произошло быстро: Оля позвонила и сказала, что ждет меня, что сочельник важно провести вместе. Так обыденно, без всяких намеков это сказала, что я тут же вызвал такси. Ехал и удивлялся: что я мучился? Решение-то я уже принял, только не понимал этого.
У меня очень смешная мама. Она может любую ситуацию обернуть в шутку, какой бы мрачной, трогательной или скучной та ни была. Например, в один прекрасный весенний вечер мы с мамой сидели у меня в саду, наблюдая за щебечущими птичками и купаясь в тёплом ветерке, окружённые восхитительным морем цветов.
Мы сидели в тихом благоговении, впитывая всё вокруг, покорённые спокойствием, красотой и благодарностью. По крайней мере я так думала, пока мама не разрушила чары словами:
— Не хотелось бы мне быть птицей. Пришлось бы строить себе дом из своих же слюней.
Моя мама — уникум, но она, как и многие другие, прячется за шутками, чтобы избежать боли и дискомфорта. Она всегда быстро отшучивается, если на горизонте маячит трудный разговор или неприятное чувство. Мою маму растили исполненные благих намерений, но непробиваемые белые англосаксонские протестанты, которые считали, что проявления эмоций необходимо избегать любой ценой. Если же тебе невмоготу терпеть, будь добра, сделай это в другой комнате.
Благодаря многолетней психотерапии и работе над тем, чтобы моё трепетное сердечко раскрылось, я оборвала семейную традицию прятать чувства за каменной стеной. Однако я далеко не олимпийский бог. В смысле, у меня есть друзья, которые в разгар кризиса или истерики звонят мне, неспособные дышать и говорить от безудержных рыданий, а я стою с трубкой в руках, прикованная к месту и ошарашенная, шокированная сильнее, чем если бы они появились у меня на пороге в чём мать родила. Эти друзья почти всегда перезванивают, виновато рассыпаясь в извинениях, но мне такая уязвимость кажется потрясающей, смелой и невероятно продвинутой.
Границы — это не твёрдые стены. Они дышат и движутся вместе со сложностями жизни и нюансами каждой ситуации.
Но не переживай: чтобы научиться отлично устанавливать границы, не надо ждать момента, когда ты начнешь расхаживать целыми днями, держась за больную поясницу. Можно начать прямо сейчас. Пойми, по каким сценариям ты действуешь.
Тренируйся притормаживать в ситуациях, где есть искушение подвинуть границы, которые тебе действительно нужны.
Пересмотри свои потребности
Если ты испытываешь проблему с частыми отказами, тебе, скорее всего, трудно вообще осознавать, что у тебя есть потребности. Чтобы нащупать что‑то конкретное и найти места, где надо снести стены, подумай, какую привычку ты хочешь сформировать, и сделай это упражнение в контексте выбранной привычки.
Разберись со своим страхом
Перечислив свои страхи, обрати внимание на те, которые ты принимаешь особенно близко к сердцу.
Например, давай посмотрим на следующий страх: новые партнёры по теннису обнаружат, что ты плохо играешь и не нравишься им. И что потом?
Знай, кто сильнее всего тебе мешает
Перед какими людьми тебе страшнее всего открыться, и почему?
Выясни конкретные детали, разбери любые страхи, которые вылезут по пути, и иди мелкими шажками к тому, чтобы отпустить себя на волю. Например, у тебя есть друг, который всегда тобой восхищался, и ты боишься показать ему свою уязвимость или слабость, потому что не хочешь его разочаровать. Для начала поделись с ним маленьким страхом или проблемой и попроси у него помощи. Если тебе кажется, что кто‑то из близких задавит тебя своими заботами, когда ты подпустишь его слишком близко, открывай ворота медленно, по чуть‑чуть. Например, скажи, что можешь говорить только десять минут, но хочешь выслушать его историю о том, как он недавно расстался с девушкой. Выясни, с кем ты хотел бы сблизиться, и придумай, что именно можно попросить у них или сделать для них, а потом на цыпочках иди к этому сближению.
Тренируйся в безопасном пространстве
Выучи язык согласий
- Помни, что в своей жизни ты на первых ролях, зато в чужих — в лучшем случае актёр второго плана. Когда твоего старого беззубого кота по имени Бутс Родригес уносят в кабинет для биопсии, плачь на глазах у ветеринара вместо того, чтобы сдерживать цунами слёз. Эти люди уже видели, как другие плачут. В этом нет ничего особенного.
- Говори, что думаешь, проговаривай свои потребности. Скажи человеку, что ты его любишь когда тебя захлестывают эмоции. Признай, что тебе страшно, одиноко, или тебе нужен друг, который мог бы присмотреть за твоим профилем в приложении для знакомств, хотя ты в принципе ужасно трусишь его публиковать. Даже если кажется, что тебе это не нужно, научись разрешать себе любить и быть любимым. Это поможет тебе высвободить всё, что застряло и забуксовало в твоей жизни.
- Признай, что успешное общение требует работы. Разреши себе признаться в том, что тебе трудно открыться. Дай себе поблажку и поверь, что достойный твоей близости человек тоже тебе её даст.
Читайте также: