Как можно на компьютер обижаться

Обновлено: 08.01.2025

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. Слияния с другим человеком

2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…

* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.

* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.

* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.

* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.

* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.

* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…

* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

Обида — это когда:

* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)

* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился

* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)

* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)

2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.

4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.

Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.

Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.

А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.

И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Что такое обида и как она ощущается? Почему в нашем обществе это нечто стыдное, что не принято предъявлять и о чём сложно говорить? Как научиться обижаться меньше и возможно ли это?

Обида — не единое ощущение, а комплекс чувств. Обычно она включает гнев, уязвлённость и жалость к себе и часто ещё индивидуальный набор других эмоций: бессилие, грусть, подавленность, стыд.

Обиду в нашем обществе принято считать чем-то постыдным. Возможно, потому что она — признание слабости: возникает там, где не получилось защитить себя внутри ситуации. Обида — это чувство постфактум. На самом деле это совершенно нормальная реакция. Замечать свои обиды и уметь обращаться с ними — важный навык. Худшее, что можно сделать с обидой, — попытаться её подавить и сделать для самой или самого себя вид, что ничего не случилось. К сожалению, именно это, по сути, предлагают советы в духе «забудь и отпусти» или «просто измени свою точку зрения на эту ситуацию». Если бы это было просто, обиды бы и не возникло.

Такая стратегия неэффективна. Обида никогда не появляется на пустом месте — она возникает там, где нас задели, уязвили слова, поступки или отношение другого человека. Действительно, совершенно не факт, что человек был виноват или сознательно хотел причинить нам вред. Но поскольку он вольно или невольно ранил нас, запускаются все связанные с этим реакции: гнев, печаль, желание отвергнуть или приписать вину себе, снижение самооценки и стыд. Подавить их невозможно, а если не обращать на них внимания, есть риск, что они превратятся в деструктивные реакции, направленные на самого себя или на другого. Что же делать с обидами?

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке! »

Научитесь замечать обиды

Снижение настроения после общения с кем-то, внезапные приступы самоедства, стыда или гнева часто признак того, что мы эмоционально ранены, но не признаём этого или даже не заметили в моменте. Иногда в голове начинают проигрываться фантазии — агрессивные, мстительные — или сцены, где вас кто-то обижает. Это могут быть воспоминания или целиком выдуманные картины.

Даже если вам кажется, что фантазии никак не связаны с реальностью, но они при этом окрашены яркими эмоциями, спросите себя: испытывали вы недавно похожие же чувства в реальности? К кому? В какой ситуации?

Поймите, что именно причинило дискомфорт в ситуации, словах или поступке

Помогает выписать всю ситуацию и свои чувства в ней. Например: «Вчера в компании друзей я стала рассказывать про новую работу, которой я очень горжусь. Но меня перебили какой-то ерундой и не выслушали, и никто после не предложил мне вернуться к этой теме. Я почувствовала, что мои достижения никому не интересны и не важны, а значит, и сама я не важная и неинтересная для своих друзей. Это было очень обидно».

Или: «Меня очень задело, когда мама весь вечер рассказывала мне об успехах моей старшей сестры. В тот момент я просто ненавидела их обеих! Почему хотя бы раз в жизни нельзя послушать про мои дела или похвалить меня?»

Или: «Испортилось настроение после разговора с подругой. Долго вспоминала, в чём дело и в какой момент я расстроилась. Кажется, это произошло после того, как она высокомерным тоном сказала: „Знаешь, прежде чем разбираться в инвестиционных инструментах, надо навести порядок в финансах и отдать все кредиты“».

Помните: признаваясь в чувствах, даже самых, с вашей точки зрения, неприглядных, наедине с собой, вы никому не вредите! Навредить могут лишь поступки.

Решите, как действовать с обидой

Самая тяжёлая часть обиды — в переживании беспомощности: кто-то ранил нас, но это уже произошло и мы как будто ничего не можем с этим сделать. На самом деле сделать можно довольно много. Когда вас задели чьи-то слова, поступок или тон по отношению к вам, хорошая идея — попробовать сказать (или написать) об этом при следующей встрече. Часто это даётся тяжело, потому что есть ощущение, что говорить об обиде спустя какое-то время глупо. Но без этого шага трудно начать говорить о том, что вы задеты, прямо в тот момент, когда это случилось (а многим людям даже трудно осознать, что это произошло).

Спокойный рассказ о том, что какие-то слова или действия собеседника были вам некомфортны, важная часть построения хороших, безопасных отношений. Потому что безопасных отношений не бывает без возможности их регулировать: приближаться, отдаляться, сообщать, что что-то приятно, а что-то нет.

Очень хорошо работать с этой темой и на терапии, особенно когда речь о старых, нанесённых давно в прошлом обидах. Чувства, связанные с ними, могут оставаться с человеком на десятки лет, и тогда важно выразить их каким-то образом — проговорив с психологом, написав обидчику письмо и так далее.

Проанализируйте, когда вам трудно защищать себя

Ещё один вопрос — почему возникает обида. Не в смысле, почему вы «такой обидчивый человек, что с вами это происходит». Обида возникает в тот момент, когда мы не смогли защитить себя сразу, непосредственно в контакте с другим человеком. Конечно, защититься можно не во всех ситуациях — даже если начальник говорит что-то резкое, не всегда есть свобода возразить ему. Но если сценарий «отложенной обиды» повторяется раз за разом, то, скорее всего, это отдельный вопрос в жизни человека — и нужно научиться защищать себя внутри ситуации. Можно выделить несколько сценариев, которые, когда они регулярно повторяются, снижают или даже блокируют наше умение защищать себя в такие моменты:

Страх обидеть обидевшего

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Боязнь ответной агрессии

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

Боязнь отвержения

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться.

— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.

Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.

Обида 1: критика внешнего вида

35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».

— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».

По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.

С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.

— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!

Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».

— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.

Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.

— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!

Обида 2: критика знаний и умений

— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.

Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.

— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.

После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.

— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…

В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.

— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.

Обида 3: отказ в помощи и игнорирование

Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:

— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.

Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:

— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.

К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:

— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней.

— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.

Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных

— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.

- Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.

- Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.

- Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.

- Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.

- Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.

«Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», — говорил Нельсон Мандела. Прощая, мы скидываем с себя балласт обид, освобождая себя для новых ощущений и свершений.