Где я вам в тюрьме возьму компьютер

Обновлено: 09.01.2025

Надеюсь, что нижеизложенные советы никогда не пригодятся тебе. Хотя, как гласит народная мудрость: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся».

Эксперт: Виталий Лозовский, специалист в области уголовной субкультуры. Отсидел 3 года по экономической статье

«Твоя первая задача после того, как за тобой захлопнется металлическая дверь камеры, — не упасть в обморок, — улыбается Виталий Лозовский. — Развернувшуюся перед тобой картину ты запомнишь на всю жизнь. Здесь может содержаться в несколько раз больше человек, чем должно быть по планировке СИЗО. Смрад, источаемый потными телами и расположенным в углу тюремным туалетом — парашей, смешивается с табачным дымом, который с непривычки ест глаза. Но не паникуй — и здесь люди выживают».

БУДЬ ВЕЖЛИВ

Зайдя в «хату» — так на тюремном жаргоне (фене) называется камера, — ты прежде всего должен поздороваться и представиться. В тюрьме (или, как говорят арестанты, «на тюрьме») не принято здороваться за руку — бывалые заключенные это воспримут в штыки, и тебе страшно повезет, если зэки просто посмотрят на тебя с недоумением. «Достаточно будет просто сказать «Здравствуйте, меня зовут так-то»», — советует Лозовский.

НАЙДИ ГЛАВНОГО

Выясни, кто в камере смотрящий, и сразу иди к нему. Смотрящий отвечает за порядок, ликвидацию конфликтных ситуаций и соблюдение многочисленных тюремных понятий. Он укажет тебе место, где ты будешь спать (твою «шконку»), а также разъяснит (или поручит кому-нибудь сделать это) правила поведения в «хате». Лучше соблюдать их неукоснительно, пусть даже некоторые покажутся тебе нелепыми. Смотрящий расскажет, какие именно обязанности по поддержанию камерного быта ты будешь выполнять и кто здесь относится к касте «опущенных» — с ними общаться нельзя. Также нельзя касаться их вещей и посуды — обычно в миске «опущенного» специально гвоздем пробивается дырка, для отличия от остальных. Поэтому будь особенно внимателен.

Старайся задавать как можно меньше вопросов окружающим и еще меньше — рассказывать о себе. «Очень вероятно, что в камере находится стукач («курица», «наседка»), который передаст все, что от тебя услышал, следователю, — объясняет Виталий. — Если кто-то начнет выспрашивать тебя о подробностях твоего дела — спроси в ответ: «С какой целью интересуешься?» После этого все вопросы должны отпасть сами собой». Твоя же попытка вызвать на откровенность соседа — просто ради того, чтобы пообщаться, — может вызвать у зэков подозрения, что «курица» — это ты. А расправа с подобными персонажами максимально жестокая».

Остерегайся карточных игр, даже если предлагают сыграть «на просто так». В случае твоего проигрыша — а он неминуем, если ты не профессиональный шулер, — победитель может заявить, что под «просто так» он подразумевал, например, $1000. А неуплата карточного долга в тюрьме однозначно карается если не смертью, то попаданием «под шконку». Если отвертеться по каким-то причинам не получается, ты должен заявить: «Играю без интереса!» Так ты оговариваешь условия: чем бы ни закончилась партия, вы мирно расходитесь.

ФИЛЬТРУЙ БАЗАР

Следи за тем, что говоришь. «Это и в обычной жизни высоко ценится, а в камере просто необходимо», — объясняет Лозовский. Любое сказанное слово может виртуозно быть обращено против тебя. Например: «В лимонах гораздо больше витамина С, чем в яблоках, и я вам это сейчас докажу!» — «Доказывают прокуроры. А ты что, тоже из их масти?» А нужно было всего лишь заменить «докажу» на «обосную». «Категорическое табу наложено на слово «обидеть» и все от него производные, — рассказывает Виталий. — Не вздумай участливо спросить у расстроенного чем-то зэка: «Тебя кто-то обидел?» Тем самым ты прямо намекаешь на его принадлежность к касте «опущенных». За подобные намеки ты можешь дорого заплатить».

Получив передачу с воли, обязательно нужно «уделить внимание братве», то есть выделить часть посылки «в общак». Кто хранит общак — спроси у смотрящего. Если ты этого не сделаешь, никто у тебя ничего отнимать не станет — это строжайше запрещено тюремными понятиями как «беспредел», — однако уважением и сочувствием среди заключенных в дальнейшем ты вряд ли будешь пользоваться. И никогда не бери ничего без спросу. Даже взятая со стола вроде бы бесхозная папироса может быть приравнена к «крысятничеству» — краже имущества сокамерников».

«Постарайся поскорее забыть о вольной жизни и настройся на худшее, — советует Виталий Лозовский. — Холодная уверенность в том, что тебе предстоит провести за решеткой несколько лет, гораздо полезнее для твоей психики, чем ежедневное ожидание чуда и освобождения. Воспринимай свое заключение как очередное жизненное испытание, которое ты, как настоящий мужчина, должен выдержать с честью. И помни, что в тюрьме физическая сила практически не играет роли. А вот сила характера и душевные качества являются определяющими». В разных СИЗО могут быть свои нюансы, может быть, где-то порядки не столь зарегулированы, но главные правила, вынесенные в подзаголовки каждого раздела этой статьи, действуют везде.

ТЮРЕМНЫЕ МАСТИ

Несмотря на то, что выраженное деление на масти происходит на зоне, знать их различия необходимо уже на начальном этапе.

«Блатные», «босота», «братва» — профессиональные преступники, для которых тюрьма является закономерным этапом их жизненного пути. Составляют тюремную элиту.

«Мужики» — люди, совершившие преступление непредумышленно, на бытовой почве, в состоянии аффекта или опьянения.

«Черти», или «чушки» — опустившиеся и не следящие за собой заключенные, совершенно потерявшие силу воли и покорившиеся своей участи. Выполняют самую грязную работу, но не подвергаются сексуальному насилию.

«Обиженные», «опущенные» — заключенные, которых остальные арестанты склоняют к мужеложству. Можно попасть в эту касту случайно или вследствие «беспредела» — тюремного беззакония. «Обратного пути в любом случае нет, — комментирует Виталий Лозовский. — Зэки могут только выразить сочувствие и «опустить» или убить незаконно лишившего тебя чести, но ты так и останешься в незавидном положении». Будь осторожен.

ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ В КАМЕРУ

Предположим, у тебя есть час на сборы перед арестом. Обязательно захвати с собой:

1. Большую спортивную сумку

В нее ты положишь и в ней в дальнейшем будешь хранить свои вещи — в камере тумбочек и платяных шкафов не предусмотрено.

2. Сигареты и папиросы

Даже если ты не куришь, они помогут установить отношения с арестантами или же оплатить какие-либо услуги, которые могут оказать тебе курящие сокамерники.

Чем больше, тем лучше. «Чай в тюрьме является и предметом культа, и денежной единицей, как и сигареты», — объясняет Виталий Лозовский. Имей в виду, что частое употребление чифира довольно быстро вызывает зависимость.

5. Два куска мыла

Обычное (лучше всего детское) для умывания и хозяйственное для стирки.

6. Бритвенные принадлежности

Все, кроме одеколона (в нем ведь спирт), зубную щетку и пасту.

7. Носовые платки, простыню, пару наволочек

И, если поместится, бери одеяло — с постельным бельем в тюрьмах туго.

Колюще-режущую вилку не пропустят, а еще возьми металлические миску и кружку, кипятильник.

9. Иголку с ниткой, щипчики для ногтей

Маникюрные ножницы не пропустят по понятным причинам. Еще захвати пару тетрадей, конверты, несколько авторучек с запасными стержнями.

Лук и чеснок, сало, бульонные кубики, быстрозавариваемая лапша, сахар, соль, сухари. Консервы не бери — их изымут, так как острые края открытой банки можно использовать в качестве холодного оружия

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын — везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама — в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

Надо сказать, что мама моя — человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: — Зачем он это сделал.
— А что он сделал?
— Зачем он завел блох в свитере?
. А действительно, зачем? ;)

Будете смеяться, но я сам видел утилиту, проверяющую компьютер на кошерность. Она просматривает диск, и если находит файлы, созданные в шаббат, меняет им дату, бормоча какую-то молитву).
Как только христиане до подобного не додумались — файлы например крестить . :)
Прям вижу диск с ярким заревом на коробке и надписью: "Hабор утилит Инквизитор 2000". ;)

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы — компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера.

Почитал истории о том, к чему приводили плохо протестированные программы, и вспомнил свою. На фоне взорвавшихся АЭС и разбившихся самолетов ерунда, но для меня, поверьте, это была катастрофа.
Середина 80-х, времена, когда вычислительные машины были большими, принтеры назывались АЦПУ, а программы

писались на русском ассемблере и хранились на перфокартах. Мне, молодому специалисту, поручили первое в жизни задание: автоматизировать печать справок о размере зарплаты. Сложность состояла в том, что фамилия-имя-отчество в справке должны были печататься в дательном падеже: выдана Иванову Петру Демидовичу. Нормальный человек просто набил бы еще одну колоду перфокарт с именами в нужной форме. Но я же крутой программист, выпускник московского вуза. Я придумал алгоритм.
Я написал программу, склоняющую имя в зависимости от последней буквы. Скажем, последнее "А" всегда меняется на "Е": Анна – Анне, Никита – Никите. "Я" меняется на "И": Виктория – Виктории, "Й" – на "Ю": Сергей – Сергею. Чуть сложнее вышло с мягким знаком, Игорь – Игорю и Любовь – Любови склоняются по-разному, но я научился определять пол по последней букве отчества. А к именам, кончающимся на согласную, просто добавляется "У": Петр – Петру, Иван – Ивану.
Никакого QA тогда не было, сам провел тестирование, то есть распечатал несколько пробных справок. Программу внедрили, она за пару часов напечатала кипу справок на всё предприятие, бухгалтера не могли нарадоваться: я избавил их от нескольких дней сидения за пишущей машинкой.
И тут, пока я мысленно вертел в пиджаке дырку для ордена, меня вызывает начальник ВЦ. У него в кабинете сидит зам. директора, и оба тычут мне свои справки. На них написано: "выдана Малинину Павелу Михайловичу" и "выдана Гунько Леву Яковлевичу".
Программу, я, конечно, исправил за полчаса. Но премию не получил и самомнения сильно поубавилось.

Вчера был на старой работе, сеть поправлял. и на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

На одном строительном форуме.
user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену. Какие требования будут у моего сына, даже не представляю
user2: Наберет на клавиатуре — мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter — придет робот, возьмет молоток, пробойник. .

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.
Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.
Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.
Чем кончится — не знаю, но что-то будет!

Работал а давно в одной фирме.
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил. и. захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ.
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ.
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет.
Апосля он мне рассказыват. когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный.

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка.
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят. "
День добивались разблокировку аккаунта — вот так и живём =)

Работаем с напарником сисадминами. С его слов.
Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:
— Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.
Дима начинает возмущаться:
— А как вы определили, что именно хаб сгорел?!
Ответ усадил его на месте:
— А пожарные только что уехали.
Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно : -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время — 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно — ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так. : -)

Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.
Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное! !
Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!
Поравнялся с ним и вижу — на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что — то на нем печатает. ! !
Я чуть не врубился в впереди идущую машину. . !
ХХI век однако. !

— Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
— Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

Не далее как сегодня :-))
Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка обалдеть, мордашка — куда там Клавкам Шиферовым :-).
Сижу отлаживаю VBA приблуду, автоматизация значить табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами — так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.
Звонит тедефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит наша красавиица (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.
Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.
Речь шла о том чтобы взять управление ее компьтером через
pcAnуWhre
Рабочий день в отделе закончился не успев начаться :-))

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2020 году составил 1,8 миллиарда рублей. ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и даже попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда. Но о "начинке" таких колл-центров, сотрудниках и покровителях известно крайне мало. Мы нашли бывшего заключенного, который рассказал об устройстве тюремных разводов на деньги.

Фото: Елизавета Клушина

Справка «МК»: Схема тюремного "колл-центра" такова: уголовник из колонии или СИЗО звонит гражданину и под разным предлогом выманивает у него деньги. Самые распространенные способы. Ваш сын (дочь) сбил человека, срочно нужны деньги, чтобы откупиться. Вашего родственника задержала полиция с наркотиками, необходимы «отступные». С вашей карты в банке попытались снять деньги, сообщите три цифры на обратной стороне, чтобы засечь мошенника".

Для начала расскажу, как отреагировали сотрудники одного московского СИЗО, где в этом году прикрыли колл-центр, на вопрос о нем.

«Ну, было там два десятка мобильных телефонов, сотня сим-карт, да еще подзарядки. И все».

Да, на полноценный колл-центр это не тянет. Никакого специального помещения с серверами и мощными компьютерами там не нашли. Обычная камера, где держали много мобильников. Но, может, в колониях все по другому, посерьёзнее?

Владимир Васильевич на днях освободился после почти двадцатилетней отсидки, и похоже, очень скоро снова отправится за решетку (расплатился с таксистом фальшивой пятитысячной купюрой, тот уже написал заявление в полицию). Так что можно сказать – мы «поймали» его в короткий промежуток между сроками.

- Расскажите про колл-центры, которые, как уверяют, есть чуть не в каждой колонии.

- Да ну, никаких колл-центров я не видел никогда. А я всю жизнь в тюрьме, прошел много лагерей и пересылок.

- Как же нет, когда следствие уверяет, что есть и что такие колл-центры наносят людям огромный ущерб. К слову, мне самой как-то звонили «из службы безопасности банка», я с ними пошутила на счет того, что надо прийти к ним за решетку и проверить их права (как член ОНК).

- Так это ж просто звонят отдельные зэки, и все. Я сам так делал.

Я вам толкую про то, что никаких помещений с серверами и компьютерами нет. У зэка есть телефон. Вот скажем, такой (называем марку) – он по мощности и по памяти не хуже компьютера. Дальше скачиваются разные приложения банковские, базы и так далее. И все, зэк «работает». Нет ничего, что зэк не может сделать с телефона на зоне, что вы сделаете с компьютера на воле.

- Однако на воле, где больше возможностей, мало кто может получить все эти нужные базы данных, чтобы потом обзванивать людей, списывать деньги с их счетов.

- Кто сказал, что на воле больше возможностей? На воле тебе надо приготовить покушать и семью накормить, ну и другие дела. А зэк на государственном обслуживании. Делать ему нечего, времени свободного полно. Взял в руки телефон, и занимайся. У нас были такие, что на воле они алкоголики и тунеядцы, а в лагере - хоп – у него интернет!

- Им еще надо научиться пользоваться.

- А что те, кто шарят в компьютерах и интернете, на зону не заезжают? Еще как. А один такой может обучить всех желающих. Знания на зоне накапливаются и накапливаются. Люди сидят годами и все время совершенствуются. Так сказать, грызут гранит науки и постигают прелести технического прогресса. Ну а если еще есть учитель – так это вообще отлично.

В Москве случай был, когда в «Кремлёвский централ» попал хакер по имени Костя. В этот СИЗО телефоны не пронести, там особый контроль. Так вот он заболел, попал в больничку «Матросcкой тишины», а там уже раздобыл телефон с доступом в интернет. И сразу за дело - со счета своего следователя списал 74 тысячи 248 рублей 44 копейки (могу ошибаться в цифрах). Приходит к нему следователь грустный на допрос, а тот ему: «Вы, наверное, печальный, потом что у вас 74 тысячи 248 рублей 44 копейки пропали». Тот обалдел, потому что цифры совпали. А Коля - талант! Представляете, скольких он обучил, пока сидел.

- Знаю про кого вы, но это профессиональный хакер, таких на зоне единицы. А какие технологии, методы используют все остальные?

- Вообще все делается элементарно. Рассказываю наипростейший способ - как я сам делал. Попала ко мне снимка, вставил в телефон, пробиваю, к какому она банку привязана, что есть на счетах. Скажем, 20 тысяч там. Перевожу на левый счёт, потом ещё раз и ещё раз, чтобы не отследили. Потом кидаю на счет конторы, куда любой может положить и вывести деньги, и вывожу.

- А как симки, привязанные к банковским номерам, попадают за решетку? И они откуда - с ворованных телефонов?

- Симки проносят на зону во рту. И есть еще понятие «воровские симки» (когда скинут по 20-40 симок на зону для общего пользования).

Еще один метод - когда узнаешь, чья симка, находишь телефонные номера родных и близких и звонишь им. «Мам, я попал в отдел полиции, срочно нужны деньги на адвоката, перечисляй на карту, привязанную к этому номеру». Ну и это все в разных вариациях (попал в аварию, например). Устаревший метод, надо сказать.

- Какой же актуальный?

- Берешь фоточки девушки красивой, из журнала, штук пять. Создаешь аккаунт в соцсетях и регистрируешься на сайте знакомств. Начинаешь переписываться с мужчинами. «Какая девочка!». Потом просишь у кого 200 рублей, у кого 500. А если сексом займешься виртуальным – 5 тысяч дают.

-Только под девочек «косите»?

- Ну почему? И мужские аккаунты делают. Знакомишься с одинокой женщиной, телефончик берешь, звонить ей начинаешь постоянно. Трещишь с ней часами по ватсапу, комплименты, обещания и все такое. И клиентка растаяла. А потом типа ты срочно к ней хочешь выехать, но проблемы с деньги (придумываешь поводы, я вам их озвучивать не хочу, чтобы другие на вооружение не брали). И все - она тебе перечисляет, а ты растворяешься на просторах интернета.

-А тюремная «служба безопасности банка» как работает?

-Да все элементарно там. Вообще проблем нет получить базу телефонов и дальше убедить их хозяев дать тебе номера банковских карт.

- У вас голос и манера говорить даже отдаленно не напоминает то, как общаются сотрудники банков.

Собеседник тут же меняет голос до неузнаваемости.

- Здравствуйте, Ева Михайловна. Я сотрудник банка. У вас счет арестовали.

- Как вы так голос поменяли?

- Ха-ха. Я и не так могу. Когда данные какие-то надо, звоню и представляюсь сотрудником органов. «Здравствуйте, это прокуратура. Где вы сейчас постоянно проживаете?»

- Снимаю шляпу. Но где вы прячете телефоны, и как вам их проносят?

- Ты что, опер? Я не буду на эти вопросы отвечать. Ладно-ладно. Проносят в заднице. А прячем в бараке. Снимаешь батарею чугунную, за ней делаешь отверстие, замазываешь зубной пастой и ставишь обратно батарею.

- Но ведь сотрудники могут зайти в любой момент.

- Вот барак, вы там сидите, и там видеокамер внутри нет - они только на КПЗ и по территории). Сотрудники рассуждают так: работы нет, так что делайте, что хотите, но главное - не шляйтесь по территории и периодически попадайтесь на видеокамеры. В бараке один из нас всегда у окна. «Палевщик» мы его называем. Он докладывает: «Мусор вышел с КПП. Дошёл до берёзы. Пошел налево. Идет к нам!» И за это время вы успеваете все спрятать. Схронов много. Но я особо не прятал, спал с двумя телефонами в руках.

- Некоторые сотрудники в курсе вашей «банковской деятельности»?

- А вы как думаете?

- Думаю, без их покровительства не обошлось.

- По-разному бывает. Иногда не в курсе. Иногда делают вид, что не в курсе. А иногда сами процент получают.

Комментарии юриста Алексея Федярова: "Я склоняюсь к тому, что тюремных колл-центров в обычном понимании нет как таковых. Что нужно для работы колл-центра? Помещение, изолированное от сотрудников, зэков и любых звуков - а в колонии постоянные крики, сигналы к отбою, построению, завтраку… Представьте: «Здравствуйте, вас беспокоит служба безопасности банка… Иванов, в спецчасть!».

Нужна техника - желательно хотя бы один ноутбук, модем, роутер и прочее офисное оборудование, чего мы даже не замечаем, но без чего такой проект не заработает. Предположим, что организовали заключенные помещение, протащили оргтехнику, подобрали персонал, сумели сделать все это втайне от администрации (хотя это смешно), так в первый же день об этом узнают все осужденные и каждый опер и инспектор безопасности.

Думаю, под условным названием колл-центры в действительно скрывается что-то мобильное и подвижное. Работают небольшими группами – по 3-5 человек, под присмотром «смотрящих» или администрации - а иногда и тех, и других.

Как распознать "тюремное мошенничество"

Если у вас попросили назвать номер банковской карты и код на ее обороте - не сомневайтесь, это "служба безопасности тюрьма-банка".

В ответ на предложение оператора "банка" назвать свои паспортные данные, сообщите, что вы сейчас стоите как раз рядом с отделением и готовы там все показать. Смотрите на реакцию.

В ответ на просьбу "прокурора" или "следователя" сообщить адрес или номер паспорта, запишите его ФИО, должность, место работы и скажите, что перезвоните ему на служебный телефон.

Меняйте периодически пароли в он-лайн кабинетах банковских приложений.

Пошутите в духе "вечер в хату", посмотрите на реакцию.

Кстати, по опыту моей коллеги, многие данные в продающиеся базы мобильных телефонов утекают из онлайн-магазинов - это стало понятно, поскольку в разных магазинах она регестрировалась "из конспирации" под разными именами, и именно их называли мошенники, пытаясь развести ее на деньги по телефону. Так что сразу становилось понятно: звонят жулики.

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей сайт «Офисный планктон». Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1. Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?

Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.

Ответ № 2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2. Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?

Смотрите также: Тюрьмы особого назначения. Фото и видео о том, как живут самые опасные в мире преступники

Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3. Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?

Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4. *опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?

Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5. Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?

Ответ: А на зоне вилок нету.

Ответ № 2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6. Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?

Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7. Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?

Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.

Ответ № 2: Сегодня кент, а завтра мент.

8. Про поезд:

Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9. Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?

Смотрите также: Как выглядят животные из мультиков Диснея в реальной жизни

Ответ: Кости игральные.

10. Про петухов:

Жили-были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого — после обеда, кому было хуже?

Ответ: У кого уже, тому и хуже.

11. Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу — мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

Ответ: Попроси дать пас.

12. Веник:

Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?

Ответ: Отдай веник со словами: «А ты настрой сначала»

13. Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?

Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14. Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?

Ответ: Попроси раздуть меха.

15. Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит: отгадаешь загадку в течение 9 лет — отпущу тебя. Ну, мужик согласился, и начальник говорит: «Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на „зор“, но не ТЕЛЕВИЗОР». Мужик думал-думал долгих 9 лет, так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет, приходит домой, заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.

Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про который мужик сначала услышал от тюремщика (телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

Смотрите также: Лётные куртки из кожи: история «бомбера»

16. Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.

Ответ:

Стена не нужна в открытом океане
Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
Зеки все-таки лысые

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нет зажигалки? Не беда. Возьмите обычную пальчиковую батарейку и тонкую полоску бумаги, вырезанную из упаковки жвачки. Соедините полюса батарейки своим импровизированным мостом и наслаждайтесь курением. Впрочем, последнее лучше бросить.

Глянцевый журнал

Печатное дело мертво? Как бы не так, пока остается такая масса вещей, которые удобно делать из толстого глянца. Во-первых, плотно скрученный журнал может стать неплохой дубинкой — если под рукой больше ничего нет. Во-вторых, его можно закрепить под одеждой в качестве защиты — удар ножа он точно смягчит. И, в третьих, между страниц можно спрятать некоторую сумму денег, склеить их и получить неплохой тайник на крайний случай.

Зубная паста

Любые кроссовки рано или поздно темнеют — и не всегда под руками есть средство, чтобы сделать их вновь чистыми. А вот зубная паста есть всегда: используйте ее и обычную щетку — это вновь вернет вашей обуви белоснежное детство.

Ужасное вино

Пригодится в долгом походе — ну, или если вы просто решили удивить друзей. Все, что потребуется: апельсины, фруктовая смесь, сахар, кетчуп и хлеб. Перемешайте ингредиенты в однородную (странную и не очень аппетитную массу), закройте в полиэтиленовом пакете и ждите неделю. Затем, процедите все тщательно и пейте. На вкус, конечно, гадость страшная, но свое дело это брага знает.