Я в шкафу сижу
Скука. Эх, сколько замечательных и искромётных случаев прошло бы мимо нашего взгляда, не отложив своего следа в истории, если бы чувство это учёные научились купировать у моряков при поступлении на службу. Но не научились, и скука выходит с моряками в дальние и не очень походы во всеоружии, с готовностью заполняя всё свободное ментальное пространство, подталкивая взрослых (с виду) дядечек к поступкам, рассказ о которых вызывает как минимум изумлённые заломы бровей.
То ли дело в Средние века – вот уж когда везло людям в борьбе с этим недугом! Туберкулёз, малярия, оспа, чума, тиф, дизентерия, крепостное право, религиозный обскурантизм и бесконечные войны – ну где тут скучать? Если от всего этого повезло дожить до пятнадцати лет – стругай себе копьё из осины и иди погибать на поле боя, когда тебе скучать-то? А? Но цивилизация и научный прогресс, будь они неладны, почти все эти задорные вещи победили, оставив на последок в геноме только тягу к приключениям, и то, видимо, просто из любопытства понаблюдать, что с ней будут делать люди дальше, не борясь с саблезубыми тиграми, а растрачивая весь свой задор в интернетах и на работе. И прошу заметить, что в наши, как принято обзывать ныне, стародавние времена, которые здесь и описываются, хоть и победили уже тиф с дизентерией, но ни интернета, ни мобильных телефонов, ни даже скреп изобрести ещё не успели. Да что там – мы даже танчики и солдатиков отливали себе из олова и свинца, которое добывали в основном из пластин аккумуляторов, а рогатки выстругивали прямо из деревьев вот этими вот самыми руками.
Зная о тяге к приключениям у личного состава, начальствующие звенья среднего, высокого и высшего уровня прилагают все доступные им усилия и используют все средства для того, чтоб пыл этот загасить в зародыше (что невозможно) либо купировать его размах. Всё, на что хватает механиков, акустиков, ракетчиков и прочих связистов. так это скучные в своей стандартности открученные крышечки на перечницах, приклеенные к полу тапки, зашитые штанины и надутые диэлектрические перчатки чёрного цвета с нарисованными корректором глазами. Смешно? Ну… отчасти, но не когда это происходит восемнадцать раз в сутки.
Другое дело – замполиты и особисты! Вот уж где атланты и, не побоюсь этого слова, кариатиды, держащие на своих плечах оставшиеся девяносто пять процентов скуки от положенной всему экипажу нормы! Девяносто суток (не дней, я подчёркиваю) ничего не делать и не иметь возможности даже выйти за пределы сильно ограниченного пространства с целью погулять по листве ногами до ларька за пивом – это не каждому по силам, поверьте. Стало вам их жалко к этому моменту повествования? Вот и мне нет.
Особист наш был не из породистых чекистов, а перебежчик из механоидов, чья карьера показалась ему недостаточно перспективной, и ступени её, обильно смазанные потом, соплями и солидолом, ну вот абсолютно не привлекали подошвы его ботинок. Кроме того, механик – это штатный виновник всего на корабле: у связистов нет связи - механики питание не тем боком подают, у штурманов лаг врёт -механики не так его отвалили, разведчик проворонил «Орион» - механики гидравлики мало на выдвижное подали, котлеты подгорели - механики не так на них посмотрели и так далее, до бесконечности. Не каждый сможет это выдержать без мозолей определённого размера на определённых местах типа жопы и души.
Окончив ускоренные чекистские курсы по пыткам и расставлению сетей, особист вышел в первую свою автономию для практического закрепления навыков и полировки своих умений на личном составе.
- Ха! – сказала обрадованная Скука. - Ну посмотрим, кто кого!
Продержался чекист недолго: ответив на все стандартные вопросы: «А пистолетик у тебя есть?»; «А как ты бунт усмирять будешь?»; «А кунг-фу тебя обучали?»; «А патронов сколько? На всех или с запасом?»; «А на себя есть пуля, если что?», отоспавшись за пять лет обучения и на десять лет вперёд, отъевшись и напившись чаёв до тошноты, он почувствовал, что хребет его трещит и гнётся под навалившейся тоской, и надо срочно что-то с этим делать, чтоб не испортить окончательно свой внешний вид сколиозом на всю оставшуюся жизнь.
Здесь следует заметить, что к особистам в боевых экипажах относиться принято было слегка небрежно, и если представители пассажирских специальностей ещё как-то маскировали свои чувства из необходимости думать о карьерах флотоводцев, то рабоче-крестьянская прослойка механиков, презревших карьеру на корню (по недосмотру при выборе специальности или из принципиальных соображений) презирала за компанию и особистов, плохо скрывая свои чувства просто от отсутствия необходимости это делать.
Володя (а именно на этот позывной откликался особист в мирской составляющей своего быта) к концу первого месяца уже опух от сна, перечитал всю свою библиотеку, устал от просмотра видеофильмов, стал пропускать приёмы пищи и ходить в сауну чуть не ежедневно, но приелось и это – он откровенно не знал, чем себя занять, а впереди, на секундочку, маячило ещё два месяца. Два месяца, а, судя по его прогнозам, никаких, даже самых завалящих, бунтов в экипаже не намечалось: злые, уставшие и нервные военные продолжали любить его Родину своими красными глазами и изменять ей, судя по всему, не планировали, даже несмотря на предусмотрительно принесённый им в корабельную фильмотеку художественный кинофильм «Охота за Красным Октябрём». Скоты, одним словом.
- А дайте порулить! – попытался было приобщиться Вова к общему делу на пультах ГЭУ и ЭЭС. - Я же из вас, из механиков!
- А может, и лист зачётный у тебя имеется?
- Ну… нет же, но я вот вам пряников принёс!
- Пряников? Ну садись тогда, конечно, – рули, но только руками ничего не трогай!
- А как же мне тогда…?
- Силой мысли, исключительно, заодно и потренируешься! Впрочем, вот: на тебе кипятильник, вот им можешь прямо и руками!
Но запасы пряников тоже не бесконечны, а механики без пряников способны только односложно отвечать на поставленные вопросы и душевные беседы вести отказываются. Есть ещё, конечно, ракетчики, связисты, штурмана и акустики, но те так поднаторели в искусстве делать вид, что они ужасно заняты, что ходить к ним не доставляет никакого удовольствия. Минёр вгонял в тоску похлеще самой тоски, и оставались только замполит с комсомольцем плюс старпомы, которые, надо заметить, условно оставались: относительно свободен старпом на подводной лодке в море только когда ест, куда-нибудь идёт или, (перестаньте сейчас есть на секундочку) обдумывает планы боевой подготовки, сидя на унитазе.
«Вот когда он к себе в каюту идти будет, я его и подловлю! А заодно и зама, если повезёт!» - решил чекист и приступил к разработке своего адски смешного розыгрыша.
Начинавший в отрочестве нормальным военным, Володя ещё не утратил сакрального знания о том, что успех любого предприятия зиждется на двух критически важных составляющих:
Составление эффективного (то есть простого до понимания его даже плесенью на сыре дор блю) плана;
Проведение тренировок для шлифовки элементов этого самого плана.
И всё. Ну согласитесь - довольно просто, и где тут может случиться подвох? Казалось бы. Подвох поджидал Володю во втором пункте и, настроив должным образом обстоятельства и технические средства, затаился, потирая свои мохнатые лапки. План чекиста был настолько прост, что эффективностью своей мог претендовать на немедленное занесение в учебники академии Генштаба ВС РФ. Вот он:
а) Володя ждал, когда в отсеке появятся зам или старпом, а если повезёт, то и оба;
б) Володя высовывался из каюты и звал зайти к себе зама или старпома, а если повезёт, то их обоих;
в) Володя резко закрывал дверь в каюту и заскакивал в шкаф для верхней одежды;
г) старпом или зам, а если повезёт, то они оба, заглядывают в каюту (один на один метр свободного пространства), видят, что там никого нет, но ещё помнят, что их только что вот прямо отсюда звал собственным ртом особист, и от этого у них начинают рваться причинно-следственные связи, а логические реле дымятся в их уставших мозгах от перегрузки. Если повезёт, они даже немножко сходят с ума.
д) Володя рассказывает эту историю на пультах ГЭУ и управленцы хохочут, называют его «ай молодец, хороняка!», хлопают запросто по плечам и разрешают до конца автономки управлять стержнями компенсирующих групп не только глазами. Повертев план и так и сяк, Володя понял, что он гений, и даже отметил это в своей записной книжечке, чтоб ненароком не забыть. Он открутил в шкафчике вешалку для верхней одежды, прибил изнутри согнутый гвоздик и хотел было ещё демонтировать полочку для головных уборов, но потом подумал, что сходить с ума зам со старпомом будут быстро, и можно в шкафу и скрюченным посидеть – не сильно он и барин, во всяком случае пока.
«Ну что, - подумал Вова, - приступим к пункту два!»
Открыв дверь каюты и убедившись, что никто его не видит, а следовательно, и не предаст неожиданность мероприятия, Володя пошевелил губами и, резко захлопнув дверь, заскочил в шкаф, закрыл его дверь и выдохнул.
В каюте что-то бумкнуло, чему Володя не придал значения, а зря: ведь бумкнула крышка секретера, которая от слабых петель и резкого движения воздуха откинулась, надёжно подперев собой дверцу шкафа. А, впрочем, даже если он и придал бы этому значение, то что бы это изменило в дальнейшем развитии событий? Я не знаю, но Володя подчёркивал, что он не обратил на это внимание, и, наверное, это для него имеет какую-то важность.
Постояв в шкафу пару минут и потренировавшись сдерживать смех - а было смешно, прямо уморительно - Володя ещё раз похвалил свою творческую жилку и толкнул дверцу шкафа на выход. Дверь равнодушно скрипнула пластиком и не двинулась с места ну вот ни на столечко.
- Эбля! – крикнул Вова. - Я щас кому-то пейсы то оборву!
«Так, стоп, кому я кричу – в каюте же никого нет! Осссспаде, какой же гениальный у меня план – чуть сам на него не купился! Но, тем не менее, дверь не открывается, что за на!?»
Изогнув шею в предельно неестественную позицию, Володя выпучил глаз в маленькую вентиляционную решёточку шкафа. Повращав им сюда, туда, а потом обратно сюда, ничего подозрительного он не заметил – как приличный подводник, Володя экономил электроэнергию, и лампа секретера была выключена и не подсказала ему причину, а в противоестественные силы мозг, довольно плотно заполненный знаниями, уже не верил.
Прикинув и так и этак, Вова решил, что в крайнем случае пару дней в шкафу он посидит, а потом его обязательно хватятся и придут искать! Хотя обманывать себя не стоило в такой ситуации, и при объективном подходе к рассуждениям хер кто его хватится: баба, как говорится, с возу. Так что надо придумывать что-то самому. Кричать было стыдно. И потом было бы стыдно – засмеяли бы до икоты. Надо хоть немного реноме сохранить в этой патовой ситуации, и поэтому Володя решил стучать.
С одного борта его каюты, непосредственно у которого он сидел, была равнодушная металлическая стена с лазом в трюм, и дежурный трюмный вполне мог его услышать, а с другой, которая была напротив шкафа и за секретером – жили управленцы, и на них-то больше всего и оставалось уповать, потому как на трюмных уповать - всё равно, что в сверхъестественное верить.
Спасая остатки собственного самолюбия, особист потолкал дверь и плечом, и коленкой, и всем корпусом, но безрезультатно. К тому же, как вы можете вполне логично предположить, места для разгона кинетической энергии в шкафу не было абсолютно – вряд ли конструкторы предполагали, что в шкафу сорок на шестьдесят сантиметров кому-то придётся вышибать дверь изнутри. Спасибо, что хоть окошко вентиляции сделали!
Собравшись с духом и притушив остатки самолюбия, Володя несмело постучал в стенку. Подождал. Постучал громче. Так час, или полтора: в тёмном шкафу, знаете ли, время течёт по особенному. Даже эхо не ответило – да, ребята, бывает и так , и если вы думаете, что когда-нибудь страдали от одиночества, то представьте себя скрюченным в шкафу, где и пустой шинели тесно, на второй палубе восьмого отсека (где почти никто не ходит) в подводной лодке на глубине метров восьмидесяти.
- Режим «Тишина»! – рявкнула по отсеку «Лиственница» старпомовским голосом. - Перемещения между отсеками ограничить! Пуски систем и механизмов только с разрешения центрального поста!
«Вот хоть в чём-то повезло!» - обрадовался чекист и даже на мгновение пожалел, что вот этого своего сэвиора только что планировал немножко свести с ума.
На подводной лодке и так довольно тихо: мало кому придёт в голову на ней шуметь без особой на то причины, но, тем не менее, в повседневной работе механизмов что-то всё время щёлкает, стукает, шипит, потрескивает, булькает, переливается и даже свистит иногда. Другое дело – режим тишины: помпы не пускаются, компрессора, вентиляторы и гидравлические системы хотят, но тоже стоят, да что там – даже петли на переборочных дверях скрипеть перестают от ответственности за общее дело! Тут, конечно, любой стук на перечёт – и особист застучал задорнее. Постучит – послушает, постучит – послушает.
Но чем хорош бывает случай – как ни тренируйся, хоть семь потов с себя сгоняй, но подстроить так, как это делает случайное стечение обстоятельств ни за что не удастся.
- Центральный – акустику! Слышу ритмичные стуки в районе от миделя в корму!
- Происхождение установить не представляется возможным. Природа стуков предположительно - механические удары.
- Механики! Ну-ка! Быстро!
А у механиков – тишина. И на пульте тишина, и в отсеке, когда вахтенный в трюм бегает – тишина. А как только они докладывают, что нет, мол, тишина у нас, и акустик подтверждает, что да – вот сейчас вот тишина, как оно снова стучит! Ну как вот тут можно победить международный империализм методом скрытности в такой нездоровой обстановке?
- Центральный – акустику. Активнее застучало.
- Нет. Это как кто-то стучал раньше один, а теперь ему кто-то ещё и отвечает.
- В районе восьмого?
- Предположительно. За миделем по левому борту стуки.
- Механики? Что вы, блядь, плечами дружно жмёте, как лебеди в «Лебедином озере»? Опять вы не виноваты и старпому самому разбираться? Наберут детей на флот, а молока не завезут: как тут буржуинов победишь? Всё самому, всё самому!
Старпом скачет в восьмой, а там отчего всё активнее стало? Это управленцы с вахты вернулись. Ну лежат себе в каютке, никого не трогают, как слышат – особист им стучит. Ну чего вот он стучит, а? Люди же с вахты и отдыхать намерены, следует же понимать эти тонкости: они ему, с коек не вставая, и отвечают обратным стуком.
Он им – «SOS»; «Наверх вы, товарищи, все по местам!» и заглавную тему из «Титаника» семафорит, а они ему в ответ: «Спартак- чемпион»; «Зенит – всех победит!» и «Мне нравится, что Вы больны не мной!» Ну весело же, правда? И с матрацев вставать не нужно, что тоже важно.
Старпом в пять минут вычислил источники стуков (если вы помните, то я рассказывал эту особенность его организма: когда нужно было найти какой-нибудь косяк, то он немедленно становился как велоцираптор с мозгом) и ворвался в каюту к управленцам:
- Что за, блядь, танцы крайних народов с Севера тут, я вас спрашиваю! Что за безудержное веселье во время слежения за подводной лодкой невероятного противника. Кому я режим тишины объявил – сам себе? Режим тишина, Сей Саныч, – есть режим тишина, Сей Саныч! А! А? Я вас спрашиваю!
- Дык мы-то чего? Особист вон стучит, может, сеанс связи у него с Центром, ну мы ему и мешаем по народной, так сказать, традиции!
Старпом распахивает дверь в каюту особиста, поднимает секретер и открывает шкаф:
- Хули ты тут стучишь? Я, конечно, понимаю, Родины слышит, Родина знает, но, блядь, потерпи ты, пока я режим тишины сниму, и стучи себе хоть до посинения костяшек! Усвоил?
- Дык я это… я как бы…
- Хуякбы! Меня особенности твоей службы ни в один сустав не ебут! Я кончил! Только раз мне тут стукни ещё!
- Сей Саныч! – запищали из каюты управленцев. - А дверцу нам заодно закрыть не будете ли так любезны, когда на особиста наорётесь?
- Вы чё, раклы, вообще страх потеряли?
Но дверь, правда, прикрыл. Велоцираптор внутри него, обнаружив и покарав жертву, немедленно засыпал.
- Вот я одного не пойму, – говорил потом всхлипывающий особист, просидевший в шкафу без малого два часа, - как он сразу понял, что я в шкафу сижу?
Управленцы, которые отпаивали его чаем из соображений гуманности и человеколюбия, вполне логично отвечали:
- Ну если ты из каюты стучишь, а в каюте тебя нет, то где ты можешь быть, как не в шкафу? Ну это же логика, царица этих, как их, наук.
- Нет, ну хорошо, допустим. Но он даже не удивился тому, что я в шкафу сижу! Это как вообще возможно – не удивляться тому, что человек в шкафу сидит! И ладно бы я ещё в его шкафу сидел, ну работа такая, но я же в своём! Собственном!
- А ты который годок-то служишь, карась?
- Да уж пятый пошёл!
- А у старпома пятьдесят пятый, небось, в льготном исчислении! Да чтоб старпома удивить, ты должен был в шкафу голый сидеть, вверх ногами и с бабой! И то, старпом удивился бы только тому, как ты посмел бабу свою в штатно-численный список на выход в море не внести! Удивить он старпома захотел, в шкаф забравшись – ну и детства синие глазёнки! Старпом, когда привидение в левой аппаратной завелось, удивился только одному: почему ему до сих пор не выданы ветошь и метёлка для наведения там чистоты и флотского порядка, а он решил шкафом этого Титана с ума свести! И чему вас только учат в бурсах ваших!
Но к слову стоит заметить, что цели своей особист таки добился: и зам, и старпом, и весь экипаж знатно отсмеялись после того, как управленцы всем это рассказали под страшным секретом. Не ту немного цель он ставил - это да, но всё почему? Всё потому, что план не до конца продумал, не учёл, так сказать, особенности рельефа местности своей операции, вот и потерпел полный крах уже на этапе отработки.
Так что тщательнее продумывайте свои планы! Намного тщательнее!
А особист так и ходил до конца автономки с грустными глазами и вздыхал, глядя на органы управления стержнями компенсирующих решёток, и если вы думаете, что когда-то попадали в крайне незавидные положения, то хочу вам сказать, что завидовал в те моменты особист Володя даже герою древнегреческих мифов Сизифу, потому что даже бесполезный труд, не приносящий плодов, всё-таки предпочтительней, чем вязкая, серая и беспросветная Скука. Запомните это, а лучше - законспектируйте.
В шкафу
В шкафу — рассказ Виктора Голявкина, который полезно прочесть с младшим школьником в начале его учебного пути. В нем показано, как мальчик забрался на перемене в школьный шкаф, чтобы оттуда мяукнуть на уроке. Удалось ли ему эта шалость, и чем закончилась для проказника эта история, узнайте вместе с ребятами из небольшого рассказа. Он показывает яркий пример того, как не надо вести себя в школе. Произведение также напоминает детям, что поведение школьника отражается на репутации всей его семьи.
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался — тишина кругом.
— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
— Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
— Тётя Нюша, я здесь!
— Где ты, родименький?
— В шкафу я! В шкафу!
— Как же ты, милый, туда забрался?
— Я в шкафу, бабуся!
— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.
Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.
— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.
— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
— Кто ты? — спросил Пал Палыч.
— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
— Меня заперли… Я не забрался…
— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.
— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
— Ну! Вот до чего доводит шалость! Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… Как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.
— Ну сиди, скоро откроют…
— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:
— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
— Ключ унёс староста класса.
— Взломайте дверь, — сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
ЛитЛайф
Вон скорчил рожу мальчишка, потом вдруг запел. Поёт он не очень громко, но я слышу, как он поёт:
А папа стоит к ним спиной. На доске что–то пишет. Он не слышит, наверное, ни стука, ни песни, не видит, как толстый ест булку…
Мальчишка поёт всё громче:
Вот папа кончил писать. Он повернулся к классу. Убрал со лба волосы. Положил мел.
Стук и пение прекратилось.
Только толстый мальчишка жуёт. Он не может сжевать свою булку. Ещё бы! Правда, булка не очень большая, но сразу её не сжуёшь.
— Вы поняли? — говорит папа.
— Поняли! — кричит толстяк. Он почти что сжевал свою булку.
Я не думаю, чтобы он понял. Он ведь ничего не слышал. Он совсем не смотрел на доску.
— Все списали? — говорит папа.
— Все! — кричит толстый мальчишка. Хотя он ничего не списал. Я же видел.
— Запишите задание на дом.
Папа диктует задание. Но записывают не все. Я же вижу, кто записывает, а кто не записывает.
Я отхожу от окна. Мне не хочется, чтоб меня папа увидел. Не знаю сам почему.
Сейчас будет звонок, папа выйдет.
Я жду папу возле дверей. Я часто сюда прихожу. Жду здесь папу. И мы с ним идём домой. Правда, дом наш напротив школы. Но что ж из этого?
Так веселей мне и папе.
Скоро и я пойду в школу. Неужели и я точно так же не буду слушать учителя, а только буду стучать крышкой парты и вот так на уроке пихать булку в рот и петь песни?
Нет, ни за что на свете!
Мы с ним обнимаемся.
И вместе идём домой.
Тыква в сундуке
Вы видели мою тыкву? Не видели? Я её сам вырастил. И не где–нибудь, а у нас на балконе, в старом бабушкином сундуке.
Насыпал я в сундук земли. Оторвал крышку. Посадил туда семена, и у меня тыква выросла. Я всем гостям тыкву показывал. Удивляются все и руками машут. Шутки ли, в сундуке тыква?! На выставку, говорят, её надо. В Москву. Пусть видят, какие у нас растут тыквы!
Я этой тыквой очень гордился. Я глаз с неё не спускал.
— Смотри, как выросла! — кричу маме. — Вчера она меньше была, замечаешь?
Это мне казалось, как будто она за ночь выросла. Иногда мне наоборот казалось — как будто она меньше стала. Хотя этого быть никак не могло.
Я всё мечтал о выставке. Как я повезу свою тыкву на выставку. Скажу: «Вот я вырастил тыкву! В сундуке!» Мне скажут: «Какая прелесть! Неужели она в сундуке росла? Такой тыквы у нас ещё не было! Давайте сюда вашу тыкву». Положат её на полочку, прибьют рядом дощечку. А на дощечке напишут: «Сундучная тыква», потому что она в сундуке росла. А рядом моя фамилия. Потому что я её вырастил. И, может быть, дадут премию.
Я всё рассуждал о тыкве. Всё поливал её. И всё спрашивал папу и маму, правильно ли я ращу тыкву. Зато папа не мог о тыкве слышать.
— Надоела мне, — говорит, — ваша тыква. Она меня просто с ума сведёт. Всё время только о ней разговоры Я прихожу с работы. Мне хочется отдохнуть, почитать… А ко мне лезут с этой тыквой. Я прошу оставить меня в покое!
Он уходил в свою комнату и запирался на ключ.
Со всеми я говорил о тыкве. Засыпал я с мыслями о тыкве. Просыпался с мыслями о тыкве. Снились мне сундуки и тыквы.
Решил всё сосед Алька.
— Что это? — спросил он. — Тыква?
— Конечно, — сказал я, — а ты что думал?
— Я думал, — сказал он, — что это орех.
— Какой орех?! — возмутился я.
— Какая же это тыква? — Он привёл меня на пришкольный участок. Вот там я увидел тыквы! Это были громадные тыквы. Десятки тыкв.
— Сами вырастили, — сказал Алька.
Стыдно мне было за свою тыкву. Но я сказал:
— Моя тыква — сундучная. Я её в сундуке растил!
Вышел я на перемене во двор. Погода чудесная. Ветра нет. Дождя нет. Снега нет. Только солнышко светит.
Вдруг вижу, крадется куда–то кошка. Куда, думаю, кошка крадётся? Любопытно мне стало. И я осторожно за кошкой пошёл. Вдруг кошка — прыг! Гляжу, у неё в зубах птичка. Воробышек. Я хвать кошку за хвост и держу.
«А ну, отдай птичку! — кричу. — Сейчас же отдай!» Отпустила кошка птичку — и бежать.
Принёс я птичку в класс.
Кусочек хвоста у неё оторван.
Все окружили меня, кричат:
— Глядите, птичка! Живая птичка!
— Кошки птичек за горло хватают. А здесь повезло твоей птичке. Кошка ей только хвост повредила.
Просят меня подержать дать. Но я её никому не дал. Птички не любят, когда их держат.
Положил я птичку на подоконник. Обернулся, а птички нет. Ребята кричат: «Лови! Лови!»
Но я не горевал. Ведь я спас её. А это самое главное.
Коньки купили не напрасно
Я не умел на коньках кататься. И они лежали на чердаке. И, наверное, ржавели.
Я очень хотел научиться кататься. У нас во дворе все умеют кататься. Даже маленький Шурик умеет. Мне было стыдно выйти с коньками. Все смеяться будут. Пусть уж лучше коньки ржавеют!
Однажды папа сказал мне:
— Коньки я тебе купил напрасно!
И это было справедливо. Я взял коньки, надел их и вышел во двор. Каток был полон. Кто–то смеялся.
«Начинается!» — подумал я.
Но ничего не начиналось. Меня пока не замечали. Я вышел на лёд и упал на спину.
«Сейчас начнётся», — подумал я.
С трудом поднялся. Мне было трудно стоять на льду. Я не двигался с места. Но самое удивительное было то, что никто, абсолютно никто не смеялся, не показывал на меня пальцем, а, наоборот, Маша Кошкина подбежала ко мне и сказала:
И хотя я упал ещё два раза, а всё равно был доволен. И я сказал Маше Кошкиной:
— Спасибо, Маша! Ты научила меня кататься.
— Ой, что ты, что ты, я только тебя держала за руку.
Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку—никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
В шкафу — Голявкин Виктор
Сижу я как-то в шкафу
Мы с будущим мужем познакомились, он решил через пару дней пригласить меня в кино. Все культур-мультур, кино, кофе, прогулка, отвёз меня домой, момент прощания, он наклоняется меня поцеловать. А я его обламываю, и шепчу на ухо: "Я на первом свидании не целуюсь. " и ухожу. Сутки его терзали всякие мысли, я практически не давала о себе знать. Потом позвонил, а я с младшим братом в прятки играла, моя очередь прятаться. Только залезла в шкаф, расположилась с удобствами и тут звонок.
- А ты не занята, не отвлекаю?
- Нет, в шкафу сижу, времени валом.
Помолчал. и выдаёт:
- Чует моя задница, что ты баба ебанутая, но тебя надо брать замуж пока никто не увёл.
Третий год радуется, что баба-то на самом деле такая)
Блин, по-любому брат услышал голос из шкафа и нашёл!
Шутка. Совет да любовь - и ебанутым и нормальным!
Баян. Пруфа нет, но точно баян.
Судя по аве, автор мужик. Хм.
Ответ zigfrid.n в «Как считаете?»
Золотое правило «Платит тот, кто пригласил» работает во всем мире — будь то ужин в ресторане, поход в кино или театр, или чашка кофе на прогулке в парке. Это просто финансовый этикет.
В молодости часто сидела на сайтах знакомств. Попадалось много неадекватных, до свидания не доходило. Но познакомилась с парнем, который понравился. Вроде и по общению сошлись, нашлись общие темы.
Он пригласил в кафе. Я заказала кофе и пирожное. Около 200 р вышло по цене.
Поболтали. Парень показался вполне адекватный, начитанный, с юмором. Я внутренне обрадовалась - неужели повезло?
И тут он заявляет: Ну, поехали ко мне.
Я против секса на первом свидании, отказалась. Он начал наезжать, мол, я ж за тебя заплатил!
- То есть ты считаешь, что я за чашку кофе тебе должна секс??
- Ну да, я ж заплатил.
Я швырнула на стол деньги, вышла. А в след мне неслись оскорбления.
А с виду казался адекватным.
Ответ на пост «Тарелочницы»
Треш свидания или почему девушки не хотят в парк.
Пригласил меня как то мужчина постарше на свидание. Он долго доставал на одном сайте, где можно не только знакомиться, но и играть онлайн. Не поверив, что я там действительно играю:
- А не желаете ли кофе попить в парке, сейчас чудные погоды стоят по весне - сказал бы он, если бы был героем русской классики, но в принципе по смыслу все совпало. - Отчего же и нет, сударь. - товарищ сказался капитаном, бороздил моря и океаны и обещал наглядно все рассказать. Зачем я пошла? Не знаю. Чтобы отстал от меня, блокировать его было не за что.
На мое предложение кофейни, он испугался - с другой стороны был ресторан. Но все таки обговорив все ожидания друг от друга, капитан дал добро на кофе и назначил дневное время.
При встрече я сразу же хотела сбежать, лет на 10 старше чем на фото, и видно сразу что мы из разных миров.
Но он как то ловко меня подхватил за локоток и пришлось идти в кофейню. Ему там сразу не понравилось, так как место довольно молодежное. Все подверглись критике. Я вспомнила свидание из "12 стульев".
Наконец капитан взял мне кофе, себе смузи, не переставая ворчать. Переместились мы в парк, где капитан легко достал бутылку коньяка и предложил мне.
Я с ужасом подумала что сейчас по закону подлости кто то из знакомых обязательно увидит как я с капитаном в обеденной время распиваю на лавке коньяк. Пообещала себе больше никогда не ходить в парк.
- Воздержусь, мне еще на работу нужно.
- А я нет - решил капитан - вылил под куст смузи и налил в стакан коньячку.
Корабль с золотыми стрингами
Она ждала моего возвращения, чтобы что-то удивительное было и дома. Трещина в зеркале, по диагонали, от угла и до угла. Зеркало жило со своим характером. Характер был дрянь.
"Ты посмотри, ты точно хочешь выйти на улицу с таким лицом?" - хохотало оно. "Повернись-ка, а это видишь?" - случайно заскочившие гости пугались своих землистых лиц, покрытых морщинами. Под глазами свисали мешки, любая неровность на теле превращалась в апокалипсис. Я его использовала по назначению - если гадость не сказало, то жить можно.
Зеркало в дверце шкафе-купе заканчивалось где-то под потолком и пугало размерами. Теперь шнырять по дому приходилось мелкими перебежками, по широкой дуге. Такие виражи в мои планы не входили.
Волшебные люди, владеющие магией ремонта огромных дверей шкафов, очень хотели помочь. Спокойствие вернётся в мой дом, уверяли меня. Судя по цене, они готовы были строить корабль и плыть под парусами за редчайшими породами деревьев, борясь с трудностями в бурных волнах. И уже отливают зеркало ручной работы.
Я хотела мира в доме и была согласна на простую фанерку с покладистым характером, а не строить корабль и воевать с туземцами.
Объявление мужа на час сулило мускулистого мачо в золотых стрингах, умеющего делать всё. Он приносил радость в дома женщин, чиня мебель, водопровод и электрику. Волшебным образом жилище преображалось в пригодное для жизни.
- Дверь шкафа? - озадаченно спросили в телефоне.
- Ну да, просто вынуть зеркало, и вставить лист фанеры! - я была готова радоваться и помощнику, если одних золотых стрингов будет мало.
- Фанерку? Давайте так, вы достанете зеркало, купите лист фанеры и распилите по размеру. А я вам вставлю. - стринги были прямолинейны.
- А может быть, вам ещё и борща сварить?
Мы расстались, так и не встретившись. Судя по всему, женское счастье работает на совесть, принося в дом уют, тепло и нехитрые радости жизни. Оно хочет тарелку борща и лежать на диване, а не вот это вот всё. На час ты станешь любимой женой, доставая зеркало и поднося инструмент под задорное "ну что ты мне несёшь, я же сказал - вон то!"
Да блин! Призраки корабля и стрингов таяли в воздухе, а вопрос с трещиной так и стоял на месте. Я бродила по строительному магазину, цепляясь ко всем фанеркам и представляя тяжесть зеркала и нашинкованную себя в живописной луже крови. Картина не радовала.
Строительный магазин, скажу я вам, гораздо интереснее чем все остальные вместе взятые. В укромных уголках там прячутся сокровища, ценность которых понятна только человеку, доведённому до отчаяния.
Я самозабвенно клеила самоклейку на трещину, старательно выгоняя пузырьки. Зеркало в последний раз сказало, что с таким лицом только муж на час, и если прикроешься паранджой. Чтобы не спугнуть сразу.
Самое постоянное в нашей жизни это всегда то, что задумывалось как временное. Мы живём теперь вместе - я, заклеенное зеркало, призраки корабля и стрингов. Пока всё идёт по плану.
Ответ mechanik91 в «Вот и я встретил ту, кого надо добиваться»
Ну я тоже вставлю свои пять копеек про тех, кого надо добиваться.
Несколько лет назад в одном известном приложении для знакомств на букву Б познакомилась с пареньком.
Вроде милый, вежливый, работал то ли в строительной компании в офисе в мск, то ли ещё с чем-то таким связанным, не помню.
Судя по его рассказам (то на выходные в горы покататься на борде, то командировки с начальником в крутых бассейнах с горячими источниками и баром после работы и т.д.) бедностью от него и не пахло.
Пишет, предлагает на первое свидание в кафе пойти, посидеть поболтать, познакомиться поближе.
Ну ок, базар вокзал! Говорю: есть идеи куда пойдём?
П: Ну ты прикидывай по бюджету, где тебе на нас обоих хватит, туда и пойдём!
Так у меня и отпали планы на выходные.
П. С. Всецело поддерживаю идею платить за себя самой. Вообще не люблю когда за меня платит первый встречный. Но платить и за себя, и за него немножко слишком:)
Ответ на пост «Вот и я встретил ту, кого надо добиваться»
"Всё, Я нагулялась. Мне срочно нужен домой" - это ещё и вариант, того, что она тупо захотела срать. У меня было так однажды. Все, говорит, Я замёрзла/устала и т.п., поеду домой. На вопросы и уговоры говорит, что домой и баста. Потом призналась, что очень захотела в туалет по большому, но постеснялась сказать об этом прямо, хотя встречались полгода или более
Синий романтИк.
В детстве очень нравилась девочка-одноклассница. Решил однажды все таки выразить чувства и в назначенный день явился к подъезду с розой. Кавалер из меня был весьма стеснительный, поэтому план был следующий - вставлю розу в дверную ручку ее квартиры (3 этаж) и уйду, а она, как гулять пойдет, увидит, и будет ей радость и интрига.
Дойдя до угла дома незамеченным, я обернулся на звук открывающейся подъездной двери.
Каково было мое удивление, когда из подъезда моей любимой вышел абсолютно синий мужичок-маргинал. с розой в руках.
Видимо, алко-романтик спал на 5 этаже и был разбужен моим визитом. Затее с интригой было не суждено состояться, да и с мужиком за розу воевать было бесполезно.
Оставалось надеяться, что хоть кому-то в этот день я помог привнести романтизьма в отношения.
Офис, охрана и платяной шкаф
История со времён, когда деревья были большими, а мне всего 20 лет. Был у меня парень. Обычный парень, охранник. После армии больше никуда не брали, поэтому пошел в ЧОП, получил лицензию, стал охранять всякое-разное.
Охранял в основном по сменам. Сутки через двое. И вот вроде, мы двое суток вместе, потом на день надо разлучиться. Но целый день – это же так долго! Поэтому я ходила к нему на работу. К слову, была тогда студенткой, свободное время присутствовало, как и любовь огромная.
На некоторых объектах, типа круглосуточного пункта междугородней связи (помните такие, с кабинками?), было скучно. Надолго не останешься. Люди какие-то, персонал постоянно вертится. Но были объекты, на которых охранник проводил ночь в гордом одиночестве.
«Что? В одиночестве? Да как же я позволю своему милому скучать?» - думала я и вечером отправлялась к нему в гости. «А давай не спать всю ночь!» - решали мы. «Блин, рубит, а завтра к первой паре», - хныкала я через несколько часов, и мы искали место, где я могу поспать. Самым экстремальным был, пожалуй, сетевой магазин бытовой техники. Я там умудрялась спать на каком-то жестком столе на складе. В торговом зале тоже были столы, но заснуть под прицелом десятков выключенных телевизоров не получалось. А на складах они в коробках.
Мы на таких дежурствах не хулиганили особо, и даже на экстремальный секс в новых декорациях решались всего пару раз. Потому что в любой момент мог приехать проверяющий – специальный человек, который всю ночь ездит между объектами ЧОПа, следит, чтобы всё было в порядке и мешает охранникам спать. А со спущенными штанами бежать встречать проверку – такой себе аттракцион, на любителя.
Мой парень был на хорошем счету, так как на работу не опаздывал, на смене не пил ни разу, на лицензию пересдавал вовремя. И вот, спустя некоторое время ему доверили Объект Мечты. Офис солидной юридической фирмы, золоченая табличка на входе, отдельные кабинеты у каждого специалиста и – вау! – отдельная комната охраны. Не каморка, не подсобка, а именно комната. С мягким кожаным диваном (его, скорее всего, списали с директорской приемной), с телевизором, со столом, со шкафом (запомните, это важно). Понятно, что днем охрана сидела на входе, проверяла-записывала, кто пришел, гоняла уличных торговцев и прочее. Но вот ночь и в выходные можно было на законных основаниях проводить на мягком диване.
Помимо комнаты охраны, там была кухня. И повариха, которая готовила на всех сотрудников. Причем есть ощущение, что все эти домашние обеды оплачивались фирмой, чтобы специалисты работали максимально продуктивно. Кормили не перловкой, а пловом, тефтелями и прочими вполне достойными блюдами. «Я там тебе котлеток оставила, в холодильнике лежат», - говорила повариха охраннику, уходя домой. И тот мог со спокойным сердцем, когда все разойдутся, поужинать не принесенной с собой булкой, а вполне нормальной едой. Котлет, кстати, хватало на двоих.
Конечно, я полюбила ходить в гости в этот офис. Все удобства, обстановка в разы лучше, чем на нашей съемной квартире (там даже стола не было, колотили сами из досок). И диван намного удобней стола в магазине. И телевизор – не в коробке, а рабочий! У нас тогда своего не было.
Самый кайф – когда смена выпадала на воскресенье или праздник. Там не было никого из сотрудников, и я могла приходить к своему охраннику прямо в обед. Одна беда – точно так же комфорт и домашний уют этого места ценили проверяющие. Они навещали его ощутимо чаще, чем тот же магазин или переговорный пункт. Причем любили не просто от двери спросить, всё ли хорошо. Нет, они проходили по кабинетам, шли на кухню, пили кофе, иногда укладывались полежать на диванчик в приемной.
Если я была в этот момент в офисе, мне ничего не оставалось, кроме как прятаться в шкафу охранницкой. Потому что если бы меня спалили – косяк большой, посторонние на объекте. Уволить парня бы не уволили, но с теплого местечка подвинули – обратно на переговорный. Поэтому я пряталась в шкаф. Он стоял так, что если капельку приоткрыть дверцу, было видно телевизор. Не весь, но всё же. Если проверяющий был в другом помещении, то мой парень время от времени подходил к шкафу и шептал что-то вроде «Сейчас, кофе допьёт и уйдет». Или «Не знаю, зачем припёрся, сидит там на диване, устал, что ли».
Пару раз было, что проверяющему срочно требовались свободные уши. Тогда он садился в охранницкой и начинал рассказывать младшему по должности о своих неурядицах с женой, или о том, как прошла последняя рыбалка, или еще что. Думаю, чувак бы сильно удивился, если бы узнал, что его слушает не одна, а две пары ушей, причем обе – против своей воли. В такие моменты я сидела в шкафу как мышка. Ноги затекали, нос чесался, хотелось потусторонним голосом сказать «Эй, мужик, тебя на других объектах ждут!», но каждый раз опасалась, что он отследит источник звука и никак не примет голос из шкафа за глас свыше.
В итоге, иногда через несколько часов, проверяющий уезжал, и я могла наконец-то размять ноги.
Порой было еще интересней. Приезжал генеральный директор этой конторы. Без блекджека, но со шлюхами. Если прочие сотрудники о своем внеплановом прибытии уведомляли заранее (была там какая-то процедура), то генеральному закон не писан, сами понимаете. В этом случае тайминга не было никакого, и я предпочитала уехать домой, чем сидеть в шкафу весь вечер и полночи в придачу. Поймав момент, сваливала оттуда, правда, немного переживая, что оставила своего парня в гнезде разврата без всякой защиты.
На этом же объекте мы как-то встречали Новый год. То ли 2002, то ли 2003. Я принесла с собой салатики, красивый сарафанчик, босоножки и скрашивала как могла тяжелую трудовую ночь. Это был единственный раз, когда мы практически спалились. Всё по классике: звонок в дверь - "Проверка!" - я отработанным движением ныряю в шкаф. Но на столике в охранницкой стоят две тарелки, два стакана, две вилки. Проверяющий, злой от необходимости работать, видимо, задался целью выявить как можно больше выпивающих в новогоднюю ночь охранников. Поэтому увидев стаканы, оживился, но унюхав в них сок, снова сник. "А чего тарелок две?" - "Так вас жду, Иван Петрович, знаю же, что заедете". - "А почему в обеих салат?" - "Да я Старые песни о главном засмотрелся, вначале из одной ел, потом случайно во вторую положил добавку". Понятно, что врёт охранник и не краснеет, но главного - запаха спиртного - при нём не обнаружено, и проверяющий не стал глубоко копать, поехал дальше по маршруту.
В общем, было весело, интересно и главное – мы были вдвоем. Сейчас тот охранник давно уже не охранник, мы до сих пор вместе, нашему сыну 14 лет. И я порой наминаю любимому мужу, что «Я вот ради тебя даже в шкафу пряталась, аки моль-переросток».
Есть еще другие истории – как мы решили сплавиться по реке, не имея никакого походного опыта (мероприятие в итоге растянулось на две недели). Как мы познакомились – это прямо цепочка забавных совпадений. Как мы на Кубе чуть не подрались с человеком-зонтиком. И много еще чего. Только не знаю, будет ли это кому-то интересно.
Читайте также: