Страшилка мальчик в шкафу
Никита – обычный семилетний мальчик. Уже в этом году он пойдёт в первый класс. Никита живёт с мамой, а папу совсем не помнит. Они с мамой живут в небольшом частном доме. В общем, Никита и его мама – обычная семья, которых в России очень много.
Никита пулей влетел в дом и сразу помчался на кухню.
— Мама, мама, привезли, там на улице, ждут тебя.
После недавней зарплаты мама Никиты заказала красивый детский шкаф, и именно сегодня его привезли. Грузчики внесли детали шкафа в Никитину комнату, и спустя час шкаф был собран. Казалось бы, обычная покупка, но маленький Никита был несказанно рад. Это была первая большая покупка за долгое время. Маму Никиты повысили по службе, и теперь они могли себе кое-что позволить.
— Так, все, давай спать, — мама наклонилась над сыном и крепко его поцеловала.
— Я не хочу, — попытался возразить Никита, но мама была непрекословна. Не слушая вредного сынишку, она направилась к выходу из детской, выключила свет и закрыла за собой дверь.
Никита ворочался с бока на бок, сон никак не наступал, но все-таки, спустя некоторое время, мальчик смог уснуть.
На улице была глубокая ночь. Отряд полицейских окружил небольшое здание в промышленной части города. На днях в полицию поступили слухи о том, что в одном из крематориев города людей вовсе не кремируют; вернее, тела сжигают, но вовсе не так, как это необходимо делать. Так как в процессе кремации все равно должен присутствовать гроб из горючих материалов, родственники зачастую выбирают традиционные деревянные гробы. Хозяин частного крематория посчитал, что уж очень много дерева сгорает, так сказать, без надобности. Предприниматель разработал следующую схему: когда гроб с телом умершего помещается в печи, сотрудники крематория очень быстро достают гроб, изымают из него тело и помещают его в печь, а гроб оставляют. И уже тогда начинается процесс кремации. В итоге родственники получают прах, не зная, что над телом покойного надругались, а предприниматель получает немного досок и пару венков. Ну а что делать с досками? Ответ прост – производить мебель.
Детскую комнату озарил голубой огонёк. Свечение становилось все сильнее, и вскоре вся спальня была охвачена голубым сиянием. Никита открыл глаза и увидел, что в его новом шкафу что-то светится. Маленький мальчик встал с постели и направился в сторону шкафа. Увидев мертвенно-бледное лицо с черными дырами вместо глаз и рта, Никита с ужасом отпрянул.
— Кто ты? Как ты тут оказался? - дрожащим голосом чуть ли не закричал он.
— Подойди ближе, дитя, я хочу поиграть с тобой. - Голос этого светящегося монстра был монотонным, убаюкивающим и почти приятным.
— Мама будет ругаться.
— Не будет, она сама разрешила нам поиграть.
Никита заворожено подходил все ближе к голубому сиянию. Сияние было очень красивым, цвета переливались, лучики света гуляли по стенам и потолку.
Мама Никиты услышала, как её сын с кем-то разговаривает, и поспешила в детскую. Когда она открыла дверь, она не увидела никакого сияния, она увидела то, что повергло её в ужас. Её сын стоял напротив открытого шкафа, а оттуда торчали огромные костлявые руки. В долю секунды руки схватили Никиту, дверцы шкафа захлопнулись. Несчастная женщина ещё пару секунд слышала, как её ребёнок кричит и захлебывается, но она не могла пошевелиться, страх сковал все тело.
Если тело помещено в гроб, это его последнее пристанище. Нельзя вынимать тело из гроба, и уж тем более использовать гроб в дальнейшем. В пустом, но когда-то заполненном гробу навсегда остаётся неупокоенная душа.
Страшилка мальчик в шкафу
«Детские страшилки»
Почти все дети 90-х слышали хоть одну страшилку. Про черный гроб на колесиках, черную руку, черного человека в черном доме, черное пятно на кладбище и белое пятно спермы на полу после просмотра папкиной видеокассеты «Красная шапочка».
Этих историй существует великое множество. Некоторые дико наивны и сейчас вызовут лишь ностальгическую улыбку, некоторые же до сих пор вызывают мурашки и кирпичи, из которых можно баньку построить. Каждая из историй за все время своего существования обросла таким количеством подробностей и дополнений, что остается только удивляться детским фантазиям. Естественно, рассказать обо всём не получится, но наиболее забавные и интересные истории я расскажу. Запасайтесь горячим чаем, печеньками и вперед. В пугающий мир детских страшилок. АААААААААААААААА! Страшно? Нет? А зря. Будет страшно. МУАХАХАХАХА!
1. Черный гроб на черных колесиках.
Историй про эту хуету существует много, но основная легенда одна. Жила-была девочка, умница, красавица, комсомолка, которая, внезапно, осталась дома одна. А так как интернетов еще не было, то девочка включила радио, чтобы послушать радиопедерачу «Парламентский час». Она же комсомолка была, хули тут удивительного. Но тут в радиоприемнике раздался жуткий голос, который сказал следующее:
- Девочка! С кладбища выехал гроб на колесиках. Твою улицу ищет. Тікай з городу, тобі пiзда.
Девочка посмеялась и продолжила слушать педерачу, а голос, сука, не унимался.
- Девочка! Гроб на колесиках нашел твою улицу. Теперь твой дом ищет! Беги, сука, бегииии!
Тут уж девочка испугалась и стала думать, как быть и чего делать. Маме позвонить она не могла, потому что в трубке опять ебучий голос:
- Девочка! Гроб на колесиках твой дом нашел, квартиру ищет и по лестнице поднимается! Прячься!
Девочка была храброй, а значит маленько туповатой, поэтому закрыла все замки и окна, но из дома не ушла. А мама, когда вернулась с работы, обнаружила девочку мертвой. Та лежала на полу в красном пятне, а во рту у неё было колесико.
Что интересно, в одной из версий девочка таки нашла дома отцовский топор, изрубила вкатившийся в квартиру гроб в щепы, а потом вышла замуж за комсомольца и члена партии. Но их ребенка все-таки злоебучая инфернальная повозка замочила. Ну а девочка сошла с ума.
2. Руки из картины.
Одна девочка решила маме подарок сделать и купить картину. Но тут, как назло, в счастливом советском детстве во всех магазинах вдруг закончились картины. Девочка и в «Краскохолстотрест» зашла, но продавцы лишь плечами пожали, и в «Изокарандаштушь», но и там было пусто. Отчаявшись, девочка зашла в последний магазин и тут, о чудо, продавщица – уродливая старая бабка – согласилась продать ей картину, которую для себя держала. Ну да ладно.
Картину эту девочка подарила маме, покушала торт и отправилась видеть сны со счастливым советским будущим, пока из комнаты мамы не раздался крик. Оказывается, что когда мама легла спать, то почувствовала, как её шеи что-то касается. Что-то было мягким, шершавым и настойчивым. Нет, это не папин хуй был. Папа в этот момент в туалете «Комсомольскую правду» читал и «Беломор» курил.
Услышав крик жены, папа схватил топор, с которым ни один родитель из детских страшилок не расставался, и бросился в комнату жены. Включив свет, он увидел, как из подаренной дочкой картины торчат уродливые старческие руки. Папа девочки тоже был комсомольцем и во всякую сверхъестественную хуетень не верил, поэтому просто взял и ласково уебал топором по этим рукам, а потом пошел к бабке-соседке за зеленкой. Бабка, только взглянув на картину, тут же поняла, что та проклята и посоветовала папе с девочкой отнести картину обратно и перекрестить человека, который её продал. Сказано-сделано.
Придя в магазин, папа с девочкой увидели, что у продавщицы перебинтованы руки. За это папа избил продавщицу картиной, а когда та скрючилась на полу в позе эмбриона, перекрестил. Нет, не топором, а пальцами. Старуха тут же зашипела, съежилась и убежала в подсобку. Что интересно, на следующий день этот магазин загадочным образом исчез, а о его хозяйке никто отродясь не слышал.
Это одна из моих любимых страшилок, ибо в ней нет сверхъестественной херотени. Почти.
Жил-был на свете мальчик по имени Валера. Валера был единственным ребенком в семье и его родители мальца всячески баловали. И калейдоскоп ему купят, и диафильмы новые, и книжки красочные, а в шкафу всегда конфеты – ешь-не хочу. Но тут родителям Валеры вдруг захотелось еще одного ребенка и очень скоро (через 9 месяцев) родилась Катенька – сестричка Валеры. Родители Катеньку очень любили и принялись баловать её, а на Валеру положили хуй.
Озлобился Валера и стал сестричку унижать. То кулаком шпынять украдкой начнет, то молоко водой разбавит, то в кровать насрет. Уёбок, короче, был этот Валера. Но тут родители его очень сильно обрадовали, когда сказали, что как только у Катеньки прорежутся зубки, они ей на радостях купят сто кукол, а Валере, как обычно, хуй, хотя Валера мечтал о кране. Озлобился Валера еще сильнее и стал караулить, когда у сестрички зубки полезут. И как только зубки прорезались, Валера их выбивал, а улики в унитаз смывал. И так продолжалось целый год, пока однажды Валера не пошел спать, забыв проверить зубки Катеньки. А Катенька, дождавшись, когда у неё прорежутся зубки, вылезла из кровати, проползла в комнату Валеры и перегрызла любимому братику горло.
4. Кровавые цифры.
Во дворе одной из школ стоял заброшенный дом, который все забывали снести, а на его месте построить статую Ильича. Стоял этот дом долго и особо никому не мешал, но учителя, выводя детей на прогулку, запрещали мелким спиногрызам к этому дому приближаться. Но всегда найдется сказочный долбоеб, считающий себя умнее и храбрее.
Так случилось в тот раз, когда 5 «В» класс отправился на прогулку.
Учитель сразу предупредил детвору, чтобы к заброшенному дому те даже не совались. Но два мальчика и две не менее туповатых девочки лишь посмеялись над словами взрослого и отправились к этому самому дому.
Подойдя ближе, они увидели на обшарпанной двери цифры: 687 и 541, а затем, открыв дверь, вошли внутрь. Ну а внутри, по классике страшилок – куча костей, кровища и плотоядная бабка-уборщица, которую гитлеровские солдаты кормили человеческим мясом и та привыкла. Но самая мякотка дальше. Открыть дверь и сбежать дети не могли, а на самой двери вдруг раз и поменялись цифры. Стало 689 и 543, и из цифр этих хлынула кровища.
5. Пиковая дама.
Говорят, чтобы вызвать Пиковую даму, надо в полночь протереть зеркало спиртом, нарисовать лесенку и поставить рядом свечу, а потом сидеть и смотреть в зеркало, пока не войдет вожатый и не даст пиздюлей за порчу имущества и краденый спирт. Но если повезет, то можно будет увидеть маленькую черную фигурку, которая примется спускаться по лесенке. Если эту лесенку быстро не стереть, то Пиковая дама пройдет через зеркало и… ЗАДУШИТ НАХУЙ ТОГО, КТО ЕЁ ВЫЗЫВАЛ! Да, истинно так.
По одной из легенд табун деток вызывал Пиковую даму с помощью другого способа. Они поставили в коридоре стул, стакан воды и кусок хлеба. Потом открыли дверь и принялись ждать. Но никто не приходил. В итоге детишки разбрелись по домам, а хозяин квартиры, закрыв за ними дверь, лег спать, но проснулся от грохота. Кто-то ломился в дверь. Да так, сука, сильно, что та аж ходуном ходила.
Вошел паренек в коридор, а дверь раз… и с петель да ему по башке, а в квартиру уже Пиковая дама влетает. Паренек на кухню – она за ним. Паренек к окну – она за ним. Паренек из окна – она уже на улице руки к его горлу тянет. Так и нашли его потом, задушенным к ебеням, а в коридоре квартиры целую дверь, табурет и наполовину пустой стакан с водой и кусок хлеба со следами зубов…
6. Черный платок.
Говорят, что если обидеть одну одинокую старуху, то та подарит обидевшему её черный платок, который не успокоится, покуда обидевший не сдохнет. Страшно звучит? А на деле вообще пиздец, как жутко.
Жил-был один мальчик, пионер и распиздяй, который птиц из рогатки стрелял, котят мучил, и историю коммунистической партии не читал. Шел он как-то по улице, а тут ему раз… и бабка на встречу.
- Переведи меня, внучок, через дорогу, - просит она, а у самой зубы черные, глаза черные и ногти черные.
- Пшла в жопу! – грубо отвечает ей мальчик и смеется, ибо ему это кажется крутым. Но бабка тут же подскакивает к нему и сует в карман черный платок, после чего исчезает. Тут бы и конец, но нет. Это лишь начало.
Пытается мальчик выбросить платок, а тот за ним летит. Рвет его, а он не рвется. Поджигает его, а тот не горит. И все в рот к нему лезет. И так, и эдак пытался мальчик избавиться от черного платка, но тот словно прилип к нему. Пока друг мальчика не посоветовал тому на платок отцовскую гирьку поставить. Так мальчик и сделал, после чего лег спать, ибо умаялся. Ну а папе его в три ночи вдруг приспичило мышцы покачать. Взял он гирьку, а платок раз и в комнату мальчика полетел.
Утром, когда мама пошла будить сына в школу, она увидела, что тот лежит синий в кровати, а во рту у него краешек черного платка торчит и слабо так шевелится. Мораль такова: нехуй обижать уродливых бабок, которые запросто могут оказаться ведьмами.
В качестве итога скажу лишь то, что подобных историй – туева хуча, ибо их сочиняли дети, когда им было скучно, а вечера в лагерях и дворах были темными и теплыми. Да, они наивные, порой глупые, а порой и слишком уж фантастические, но своей цели они добивались. Ибо было дико жутко идти домой одному и жидко какаться от каждого шороха. А ну как там гробик на колесиках едет или черный платок летит… Едрить вас, короче. Ваш – дядя Гектор.
- ЖАНРЫ 362
- АВТОРЫ 290 204
- КНИГИ 700 841
- СЕРИИ 26 933
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 612 783
Мне подбросили ребенка. Годовалого, или около того.
Написали записку: “Это сын твоей сестры, воспитай его правильно”. Ошалели совсем! У моей сестры дочь колледж заканчивает!
Разумеется, я отправилась в соответствующие органы.
Которые ни ребенка, ни записки не увидели. И спасибо, что психушку не вызвали.
Но ребенок – вот он. Теплая тяжесть на руках.
Пошла в другие органы. Нет, нигде его не видят. Но и меня, что странно, в дурку сдавать не спешат. Если бы ко мне ходила тетка с несуществующим ребенком, я бы не сомневаясь врачей позвала. Ради ее собственной безопасности.
Пошла в “желтый дом” сама. Но с ребенком на руках.
Злые санитары посмеялись и выгнали меня взашей.
Напрягла бюджет. Пошла к психологу. Ребенка не увидел, прописал антидепрессантов, назначил новый визит. Зря выброшенные деньги.
Муж ребенка видит. Но оставлять не хочет. Завтра сам пойдет по инстанциям.
Так прошел день.
Муж взял ребенка, поехал.
Его забрали в дурку прямо с пути по инстанциям. Ребенка подбросили обратно с точно такой же запиской. Вы охренели?! На какие шиши я жить буду? Верните кормильца!
Курю взатяг прямо над плетеной корзинкой с младенцем. Думаю.
Может, у моих родителей где-то была еще одна сестра для меня?
А хрена ли от нее не осталось ничего, кроме спиногрыза? Квартира, машина, колечко с бриллиантом? Где, блин, папаша отпрыска и вся его родня?
Позвонила родителям. Велели не сходить с ума. Отец напряжет связи, вернут мне кормильца. Про сестру не признались.
Что ни о чем не говорит, собственно.
Позвонила сестре. Злая, некогда ей. Я у них вечная дура в семье. Детей мне не подбрасывала, но на все каникулы подбросит непременно. И щенка бульдога, чтобы нам с ее дочкой жизнь малиной не казалась.
Загрызла всех со своими собаками! Ненавижу псов!
Племяшка, кстати, тоже.
Эх, жаль утопить скотину не получится.
И не о ребенке, хотя это был бы выход. Жаль, не для меня. Плохо быть доброй.
Пошла туда же, откуда забрали мужа. Тыкала всем под нос младенца. Охрана под микитки вывела за порог. Да блин!
Может, мы правда с мужем двинулись оба?
Я бы в это поверила, если бы мелкая сволочь не просила так часто жрать.
Срет он, кстати, тоже не по-детски.
Еще день прошел зря.
Приехал отец, привез мужа.
Муж небрит, вонюч и зол. Глаза красные, как у кролика. Послал меня нахрен с моими демографическими проблемами и заперся в ванной.
Попросила отца остаться – как бы чего не вышло. Ему проще будет и дверь в ванную сломать, и по новой психушку вызвать.
Спросила про неучтенную сестру. А в ответ тишина. Фильм про апачей видели? Даже под пытками гордые индейцы будут молчать. Лааадно.
Принесла ребенка. Отец сбежал. А глаза испуганные. Значит, тоже не видит.
Муж вышел из ванной, запретил ребенка кормить.
Повыкидывал все детские смеси, сидит над плетеной корзинкой с младенцем, курит взатяг. Ждет, когда морок развеется.
Пошла тайком собирать смеси.
И так до хрена денег выбросили. То на психоаналитика, то на взятки в дурке. Еще я детское питание по сто раз не покупала!
Вернулась, посмотрела на мужа, отняла сигареты, ушла курить на кухню.
Такими темпами морок младенца развеется не от голодной смерти, а от рака легких.
Тьфу, зараза! Пора бросать курить.
День не прошел. День, так его, заканчивается, когда ты ложишься в кроватку и засыпаешь! Но с идиотскими решениями мужа фиг заснешь.
Гадский морок младенца орал ночь напролет. Легкие у него железные. Таким ничего не грозит, зря курить бросила.
Утром пришел полисмен, говорит, соседи жалуются на непрекращающийся детский плач. Ага!
А муж у меня не дурак, я всегда знала!
Рассказала, как есть: нам подбросили невидимого младенца. Он хочет жрать и непрерывно срет. Это стихийное бедствие какое-то! Заберите, пока чего не вышло.
Полисмен покивал головой, зашел в дом. Но младенца не увидел. Обыскал дом, хотя я его чуть не носом в люльку совала.
Хотел забрать нас в каталажку. Даже надел наручники на мужа. Но при взгляде на меня отупел на морду и с пустым взглядом вышел вон.
А наручники остались.
Да б*** **** **** и * в* к **** и чтоб их**** и ****.
Эрни помог, снял наручники и увез их.
Вместе с наручниками из дома пропали серебряные запонки и чайная ложечка.
Эрни*** тебя *** и ***! И чтоб *** и *** под *** на *** *** *** *** после *** *** ******! И только в этом случае выживешь. Если захочешь после жить.
Покормила ребенка. Утих.
Меня мутит. Нервы.
Опрокинула мусорное ведро соседям под дверь. Считайте, что день прошел. Я – спать.
Проснулась в непонятное время. Не то поздний вечер, не то раннее утро. Ненавижу засыпать днем!
Общее состояние организма – средняя степень паршивости.
Так вот ты какая, абстиненция?
Странно, что при этом от вида сигарет мутило так же, как и от вида бекона.
Ребенок, что б его, спал сном праведника.
Только устроилась поудобнее и поднесла кружку к губам, какая-то зараза вдавила кнопку дверного звонка.
Тут же сиреной завопил подкидыш.
Да Вашу мать! Кому там не спится?!
Соседям. Не спится. Благодарили за чудесную ночь и сюрприз под дверью.
Ребенок попытался ползти за мной и вывалился из корзины, запутавшись в простыне, в которую я его замотала за неимением пеленок.
Послала соседей. Ушли. Искренне надеюсь, что по указанному мной маршруту.
Потому что мне тоже пришлось идти не за стол, а вытряхивать невидимое недоразумение из своей простыни.
Когда вернулась на кухню, кофе давно и безнадежно остыл.
Ну нет в жизни счастья!
Выяснила время – поздний вечер.
Заткнула уши берушами, пошла спать. Гори все огнем, непрожитый день вычеркнут из моей жизни.
Проснулась рано. Рядом храпел муж. В комнате остро воняло перегаром.
Захотелось придушить скотину подушкой.
Пришлось бороться с собой.
Напомнила, что мертвый муж не пойдет на работу и не принесет денег. Вроде, отпустило.
По крайней мере, подушку я положила обратно и от кровати отошла.
Пойду кофе себе сделаю.
Да хрен с ней, с простынью, зачем ты мне новый диван какашками обмазал?! Маленький ублюдок неизвестной незаконнорожденной сестры. Мерзкая отрыжка Хаоса!
Брезгливо подхватив убыточное создание подмышки, на вытянутых руках отнесла его в ванную. Пока наполняла раковину, твареныш коричневыми ладошками возил по моему новому, небесно-голубому кафелю.
Аааааа! Сунула гада безмозглого в воду и еле успела добежать до унитаза.
Мало этому дому свалившегося ниоткуда засранца! Еще и я вдруг такая брезгливо-впечатлительная стала.
Кофе, кофеёчек, похоже, что ты становишься недостижимой мечтой.
Когда вернулась, ребенок со счастливым визгом хлопал по воде ладошками.
Вода радостно журча заливала пол и текла в коридор, навстречу паркету.
Руки опускались. В то, что когда-то станет легче не верилось.
Наполовину вытертый и полностью голый карапуз целеустремленно полз в гостиную.
Из спальни раздавался храп.
Хотелось то ли покурить, то ли сдохнуть.
Пошла варить кофе.
И хоть вы развалите этот дом.
От маленькой чашечки испытала непередаваемое блаженство.
Правда, тут же захотелось курить. Ну есть ли счастье в жизни?
Пойду, заменю никотин утренними новостями.
Телевизор показывал рябь.
Покрутила настройки. Ничего.
Стукнула по телевизору. Опять ничего (кроме вспомнившегося пожелания папочки: “По голове себе постучи!”)
Читайте также: