Шутки про скелетов в шкафу
Тенденции
Знаете я своего рода тоже некромант
Не вынимайте своих скелетов из шкафа!
Мне всё больше кажется, что моя жизнь похожа на один из сериалов по Россия 1. Набор шаблонов для "поплакать".
И так, очередной виток. пригласила подружку попить Мартини. Знакомы с ней лет с 17, учились вместе, но не дружили тогда. И вот, 10 лет назад встретились в ночном клубе, и на этой почве завязалось общение. Тогда я развелась с первым мужем и друзей у меня, к тому моменту, не осталось совершенно. Поэтому я крепко уцепилась за шанс хоть с кем то тусить.
Девочка не плохая, добрая и простая. Но "с пулей в голове". Как выпьет, то готова под любого лечь. Были случаи, что я ее оттаскивала от полубомжеватого мужика, у которого не было передних зубов. Моральный облик оставляет желать лучшего. Рассказывала, истории, что ее муж рядом спал, а она на соседней кровати с его другом кувыркалась. И еще несколько подобных историй. Такая вот подводочка.
Значит, выпили мы уже 0,5 Мартини и ее потянуло на откровения. Рассказывает мне, что вот в этом доме, где мы сейчас вальяжно попиваем, 10 лет назад у нее был секс с моим будущим мужем. При чём, я спала в соседней комнате!! Это ж надо. У меня цензурных слов нет.
Я на неё глаза выпучила и не верю, что она правду говорит. Может шутит? Нет!
Случилось это так. Я познакомилась с В. (будущий бывший муж) в августе и мы начали встречаться на регулярной основе. Примерно в октябре я встретила Н.(подружка) в клубе и мы с ней начали, периодически, туда ходить вместе. Однажды мне пришла идея (а может и не мне?) после клуба с подружкой ночевать у В. Продолжить банкет, так сказать.
Сейчас мне пришла мысль, что В. мог по своему понять мой визит с подружкой, вроде намёка на секс втроём. Тогда у нас с ним было активное интимное общение в переписках и, возможно, проскакивали какие то фантазии.
Приехали к нему, выпили еще по немного, подружка отрубилась на диване в кабинете. Я пошла в спальню. Где был В. я не помню, наверное, допивать остался в гостиной.
Дальше, со слов Н.: "Проснулась от того, что В. меня целует. А мне плохо - перебрала. Побежала проблевалась, вернулась, а В. ждёт на диване. И тут случился секс. Потом я еще в течение месяца к нему приезжала и мы занимались сексом. Когда ты сказала, что беременна, у нас всё само собой прекратилось."
От таких признаний мне стало дурновато, я спросила "Ладно, по пьянке что то там произошло между вами, но потом ты сама, целенаправленно, к нему ездила. Зачем?". "Нуачётакова? У нас же и так уже всё было". Пидора ответ. Спасибо, подруга. Да, пидорами бывают не только мужики.
Ну как?! Не может быть такого, ну не мог мой В. так со мной поступить! Или мог? Зачем ей врать?
На момент описываемых событий мы с В. встречались почти пол года. Я оставалась у него на выходные. Приезжала и среди недели на ночь. Он мне помогал в бытовых вопросах. Вёл разговоры о нашем будущем ребеночке. Даже оплатил мелкую операцию. И я искренне полагала, что у нас серьёзные отношения.
Ахаха! Похоже только я думала, что у меня есть парень и подруга, а ребята думали иначе.
Мне не давала покоя эта история и я решила, таки, узнать видение третьей стороны, т.е. самого В..
Он всё подтвердил. Точнее, сказал, что в тот самый день был сильно пьян, и не помнит точно, был ли секс, но тискались, да: "А что такого? Мы с тобой просто встречались, я не считал, что у нас серьёзные отношения. А тут баба сама лезет. ". По поводу того, что после еще встречались, тоже подтвердил. Приезжала пару раз. "У нас был просто секс, я с ней в кафешки не ходил, не гулял, беседы не вёл, на ночь не оставлял. Когда узнал, что у нас с тобой ребенок будет, оборвал все контакты с другими женщинами. И ни с кем не встречался после свадьбы 2 года". Герой! Ахаха! Целых 2 года терпел.
С нашим "героем" и так всё понятно. Я уже устала удивляться сколько раз этот человек меня предал за 10 лет. Мы развелись, и особо претензий к нему теперь уже нет. А вот с подругой. минус один, так сказать.
Как раз недавно выбрасывала хлам из дома, вот и из жизни выбросила хлам.
П.С.: Спросила ее предохранялись ли они, она на меня глазами хлопает и говорит "ты чё! я ни с кем не предохраняюсь, мне не нравится резина!". У меня совсем челюсть отвисла. И некоторое облегчение, что я уже никогда не подхвачу СПИД или гипатит С от своего прекрасного супруга, который пежет всё подряд без защиты. Сколько женщин прошло через его постель неизвестно, но, судя по всему, за сотню перевалило давно. И не со всеми он надевает презерватив. Еще в пору нашей супружеской жизни, я замечала, что у него не члене бывали небольшие высыпания. Думала, что молочница. Может и нет. Но я жутко везучая, в этом плане. Пронесло))
П.П.С.: Зачем Н. решила мне всё рассказать, если даже не раскаивается в содеянном? Хз. В общем, держите при себе ваших скелетов, никому они не нужны!
Шутки про скелетов в шкафу
Анекдоты про скелет
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.
Ребенок выдал :
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать. )в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да. А. а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел.
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Анекдоты про скелет стр. 2
Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
.
PoD:
Ща посмотрю.
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой. дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.
Палками папа разгрёб муравейник:
- Поди-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Поди-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Он не дожил до миллениума. )))
Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая.
Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах.
Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент.
Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет.
- Не был, а бывал - это женский скелет!
Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- .
- Так что это такое?
- Да вроде. скелеты.
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- .
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели. это Маркс и Энгельс.
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!
Анекдоты про шкаф
Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного.
- Как ничего?! Я же не женат!
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
- Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
- Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и е6ись оно все конем.
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
У маминой подруги так шкаф купили. Он стоял 13 лет, потом она озверела и выкинула его. А на 14 год появился покупатель забирать. "Понимаете, я думал, что тогда квартиру куплю, вот и взял шкаф в нее. А с квартирой не сложилось, я купил новую вот только что. Так где мой шкаф?"
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал. Я в шкафу.
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— 6ля, вот только не начинай опять с этой херни!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шкаф. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читайте также: