Муж ищет рубашку в шкафу
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
Жена — мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал…
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да!
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Приходит мужик домой, а его жена в расстроенных чувствах.:
— Люсенька, а что случилось?
— Кум приходил….
— Ну и ?
— Он меня изнасиловал….
— Ну ты хоть упиралась?
— Ну да….. об шкаф!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
— Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
— ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да, вроде.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел? Я за тебя еще кредит не отдал!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку от обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа…
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Помогите найти мем [найдено]
Помогите пожалуйста найти мем, видел его в свежем на Пикабу, но не сохранил ссылку. Поиск с помощью Гугла и собственно самого Пикабу ничего не дал. Мем из разряда "жизнь подкралась сздаи", только на нем Взрослая жизнь изображена как огромный, зубастый монстр с шипованной дубиной или битой между ног. Заранее благодарен!
Я тоже не смог отыскать в гугле. Нашёл голую Викторию Герасимову. Надо?
На самом деле, это не дубина между ног. Автор так пресс на животе у жизни нарисовал.. а выглядит, как дубина 49,5
Это нет тот мем, в которой чувак изучал алгоритмы и структуры данных, а монстр с шипастой битой между ног -- компиляторы? (в смысле не монстр изучал, а он сам компиляторы)
У тебя, походу, юношеский спермотоксикоз- сильно влияет на воспоминания.
Подкралась сзади? Это не дубина.
Спасибо пикабу за жену
Сижу разглядываю фото с пляжа на пикабу, вдруг врывается в дом жена полу-синяя (цвет кожи), ничего не говорит, только показывает на грудь. Происходит ассоциация пикабу/полу-синяя жена. Из памяти всплывает пост о том, что делать, когда человек задыхается. Обхватываю, надавливаю- жена начинает дышать. Все произошло быстро. Спасибо пикабу чтоли. Будьте бдительны и берегите себя и близких.
Ужасы по мотивам жизни
Анекдот
Заходят как то раз Ренат Агзамов и Константин Ивлев в ресторан, а им официант такой:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Время пришло! Коньяк тоже
Все началось через несколько дней после начала войны, когда я не смог снять доллары со своего счёта. А в банке мне сказали что и не смогу. Ибо введён запрет на снятие налички.
В комментариях Пикабушник с ником @SNOBSNOBSNOB предположил что курс и дальше будет расти. И даже предложил на это поспорить.
Спор мы дальше не подтвердили. Так что я напрочь забыл об этом. А вот пикабушник с ником @melonom - нет. И создал пост с призывом выполнить давнюю клятву условия спора.
Вопреки мнению многих, @SNOBSNOBSNOB не исчез бесследно. И даже не стал отмазываться что мы не "забились". А сразу признал спор и предложил выслать коньяк. Который я и получил курьером в удобное мне время.
Собственно, сам коньяк:
Поскольку сейчас вечер воскресенья, дегустацию придётся отложить. Но @SNOBSNOBSNOB большущее спасибо! Он человек слова!
Люди из 90-ых.
В 91-ом я закончил школу в Подмосковье.
В моём классе было 18 девочек и 12 мальчиков.
К 2000-му году в живых осталось 4 мальчика.
В том числе и я.
(по девочкам статистики точной у меня нет)
Позже умер ещё один. Онкология.
На сейчас в живых трое.
Один - отсидел 8 лет за убийство.
Второй - инвалид после армии.
Лодка ощущает себя подлодкой)
Теория относительности на пальцах
Неожиданно
Бесполезный факт N2
Идеальные обои для нового айфона
Не говори глупостей, Наташ!
Друг в беде не бросит
Да что за х
Хорошая стабилизация по-монгольски
Наблюдатели
Онлайн трансляция
Есть два стула.
На одном - "Вот ты с огорода продукты берешь, а помощи от тебя не дождёшься".
А на втором - "Ты почему с дачи ничего не хочешь брать? Для кого садили? Брезгуешь что ли?"
И я сижу на обоих.
Ответ на пост «Спасибо пикабу за жену»
Я тоже хочу сказать "Спасибо Пикабу".
Больше 10 лет, мой муж мучился с заложенным носом. Храп, беспокойный сон, еда без вкуса и всё сопутствующее. Сосудосуживающие препараты были его постоянными спутниками, дома, в машине, в карманах. они были везде. Хватало на несколько часов нормального дыхания и опять по новой. При обращении к врачам, они его упорно лечили от аллергии.
И как то раз, уже не помню, что была за тема, кто-то написал, что была такая же проблема и помогла небольшая операция- септопластика( выравнивание искривленной носовой перегородки).
Я стала искать информацию об операции. Прочитала очень много. И начала готовить мужа (после прошлого лечения он стал скептически относиться к ЛОРам). Рассказывала, рассказывала, много рассказывала. Очень повезло, что в нашу поликлинику пришел молодой ЛОР, который как выяснилось, очень хорошо знал про такую операцию.
Короче, уговорила и лёд тронулся. Операция была по ОМС. И как то все быстро пролетело и очередь и анализы и операция.
Уже месяц, МЕСЯЦ. муж дышит полноценно. Нет храпа, нет лекарств!!
Спасибо пикабутяне.
Правила ношения рубашки
4 все зависит от ситуации погоды и главное материала рубашкию 5 есть рубаки которые шьют для того чтоб носить навыпуск, есть обычные, а приталенными могут быть и те, и те.
По 7 пункту:
это уже от конкретной организации зависит. Далеко не везде нельзя рукава закатывать.
8 пункту:
Зачем пуговицы расстегивать?
miumau
Опять наткнулась на историю про мужа, жену и рубашку. Он хочет надеть голубую рубашку, но ее нету.
Ж: Она в шкафу!
М: Ее нет в шкафу!
Ж: Она точно там!
Он идет смотрит в шкаф, долго смотрит, не находит, кричит: "Нету!"
Она подходит к шкафу, практически не глядя вытаскивает из глубин шкафа нужную рубашку, и дает мужу. Параллельно одарив его взглядом, который как рубль. :-)
Это история про то, что у женщин в силу их "женской архитектуры мозга" (как меня научили в прошлом году в школе зрения) "панорамный взгляд". А у мужчин - "туннельный".
При этом мужчина смотрит в туннель, но далекоооо. А женщина смотрит широко, но недальнозорко.
И при этом у женщины отсутствует (как выяснилось) пространственное мышление! (Не путать с трехмерным зрением!) Это хорошо объясняла когда-то Вера Биркенбиль - когда мужчина обгоняет другой автомобиль или паркуется, он действительно знает, поместится ли он. А женщина не знает, она предполагает, и все время пытается как-то собрать ответ, исходя из полученного ранее опыта и разной информации. Но у нее нету такого, чтобы вот как мужчина "знать габариты машины". Правда и тут надо сказать, что в природе воцарилась некая справедливость: зато мужчины, оказывается, до 20 лет не очень точно знают, какого размера они сами. Потому что они из-за большого количества тестостерона растут рывками. И вечно не успевают приспособиться к изменениям в самом себе. (Поэтому они часто в молодости двигаются неуклюже.) И еще, от того, что они так рывками растут, они половину своей юности плохо слышат. Поэтому, когда мамы жалуются, что сын их не слышит, они правду говорят - он действительно не слышит. Тут дают совет мамам мальчиков - если надо что-то донести, напишите ему мейл (серьезно). Или записку.
Но вернемся к полке с рубашкой. У немцев на эту тему есть свой любимый анекдот: это масло в морозильнике. Они любят покупать сливочное масло впрок и складывать его в морозильник. Потом у них разыгрывается та же сцена:
Ж: Пойди вытащи, пожалуйста, из морозильника пачку масла.
М. подходит, открывает морозильник, и начинает в него смотреть. Когда женщина в него смотрит, она своим панорамным взглядом охватывает его содержимое за долю секунды. Мужчине же нужно сканировать его узкими полосами своего туннеля, чтобы на каком-то проходе наконец оно попалось в поле зрения.
Вот он стоит и сканирует, а жена начинает нервничать:
- Ну чего ты там стоишь? Закрой морозильник, а то он льдом покроется, нельзя его так долго держать открытым!
- Ну там нету масла!
- Да есть оно!
И так далее, см. диалог про шкаф. :-)
У мальчиков лучше координация рук-ног с глазами. Поэтому они легче научиваются управлять большими машинами (и жонглировать, и в игры с мячом играть). А у девочек лучше мелкая моторика. Поэтому они лучше делают всякие очень тонкие мелочи. Вообще говорят, что мальчики бы в пять раз лучше учились, если бы у них просто тетради были в два раза больше, чем у девочек, класса до седьмого. А то у них половина энергии уходит на попытки мелко и разборчиво писать. А вот когда дело доходит до выбора машины, мужчины сочувственно говорят: "Ну женщине нужна небольшая машинка, ею же легче управлять". При этом женщины, которые хорошо водят, к их удивлению говорят: "Да нет, я хочу большой и толстый джип!" Это почему? А потому что женщине одинаково трудно научиться водить большой джип, маленькую машинку или паровоз. Но если она уже с этим заданием справилась, то от своей неуверенности (она же все еще не знает, и только на основании своей осторожности и умения угадывать хорошо водит) предпочитает надежную тяжелую машину, подобную танку. В плане комфорта вождения ей терять нечего. А в танке ей спокойнее.
P.S. А трагедия с фразой "нам нужно поговорить", от которой сразу проваливаются в кому большинство мужчин, оказывается тоже легко вылечить. Достаточно добавить к этой фразе "когда" плюс тему - о чем говорить будем. :-)
И вообще, половина трагедий с разговорами построена (оказывается) на том, что для мужчин вербальное общение, это инструмент власти и ведения войн. А для женщин - инструмент коммуникации. Поэтому, когда женщина что-то говорит, мужчина сразу принимает в расчет не только информацию, но и все возможные военные цели, которые она могла бы преследовать. А она не понимает, чего он так куражится - ведь она просто хотела простую вещь сообщить! (Или спросить.) Эх, мужчины. На самом у женщин инструменты власти - невербальные. Самое нехорошее назревает, когда она молчит! :-))
Как правильно хранить вещи? 6 лайфхаков для мужского гардероба
У тебя наверняка такое бывало — ты дико опаздываешь, судорожно открываешь шкаф и обнаруживаешь, что рубашка/брюки, которые ты собирался надеть, выглядят так, как будто их кто-то пожевал.
Или обувь, которую ты носил всего один сезон, после извлечения из недр шкафа оказывается совершенно непригодна для сезона номер два. Чтобы, наконец, навести в своем гардеробе порядок, мы приготовили для тебя шесть подсказок по хранению, которые пригодятся каждому мужчине.
1 Какую одежду стоит складывать?
Все, что легко растягивается, например, свитера, трикотаж, футболки и свитера, должно быть сложено, а не повешено, потому что складывание создает меньшую нагрузку на эти материалы.
Прочные предметы гардероба, такие как джинсы и брюки цвета хаки также хорошо складываются. Как именно складывать одежду? Предлагаем освоить метод Конмари от японки Мэри Кондо.
2 Какую одежду стоит вешать?
Ту, которая легко сминается, например:
- костюмы
- рубашки
- все, что сделано из чистого льна
3 Как вешать рубашки и брюки?
Рубашки должны быть застегнуты на верхнюю пуговицу, а также, по крайней мере, еще на одну другую пуговицу, так как это поможет одежде сохранить свою форму.
Брюки можно сложить вдоль и повесить на нижнюю перекладину вешалки или прицепить за манжету на специальную брючную вешалку с зажимом.
4 Как правильно выбрать вешалки?
Толстые деревянные вешалки — это хороший универсальный выбор для рубашек, пиджаков, пальто и брюк. Костюмы и объемные куртки лучше всего висят на контурной вешалке для костюмов. Для деликатных (и скользких) тканей, таких как шелк, используй мягкие или тонкие вешалки.
5 Как хранить несезонную одежду?
Выбери подходящее место для хранения — оно должно быть чистым, прохладным, темным и сухим. Обязательно очисти каждый предмет перед хранением и помести в специальный вакуумный чехол или контейнер.
Одежда (особенно если она сделана из натуральных волокон) любит дышать, но она также нуждается в защите от пыли и насекомых. Поэтому сделай выбор в пользу чехла или контейнера с вентиляцией.
6 Как хранить несезонную обувь?
Так же, как и одежда, обувь и ботинки должны быть тщательно очищены перед хранением, а кожа кондиционирована или отполирована. После очистки дай своим ботинкам немного отдохнуть и поставь их вертикально.
Засыпь внутрь пищевую соду, чтобы сохранить их свежими, или побрызгай специальным дезодорантом для обуви. Ты также можешь набить ботинки бумагой, чтобы помочь им сохранить свою форму.
Читайте также: