Какие бывают скелеты в шкафу
Есть в жизни события, есть наши собственные поступки, о которых мы не хотим. знать. Ни больше, ни меньше: не просто не хотим помнить, а именно знать. И тогда у нас включается механизм психологической защиты под названием "Вытеснение" — и помогает нам. "не думать об этом". Помогает спрятать неприятное знание от самих себя. Очень качественно спрятать.
Вообще, весьма полезный механизм. Смотри, ежедневно с нами случается что-то неприятное, причем степень “неприятности” может быть разная — меньше, больше. И потом мы что? Правильно, переживаем. Ну, это если говорить по-простому. А на самом деле, мы эмоционально реагируем. И в ситуациях “неприятности” мы встречаемся с комплексом так называемых труднопереносимых эмоций — разочарование, вина, стыд, обида, горе, уныние и так далее.
Случалось с тобой такое? Да наверняка. И вот что интересно: иногда ты довольно быстро справляешься с этими эмоциями, как говорится, попереживал — да забыл. А иногда - жуешь, жуешь, жуешь эту мысленную жвачку, а она все не отпускает. Знакомо?
А еще есть люди, которые “долго не переживают”. Они словно бы легко переключаются от этих, трудных, эмоций к другим - более конструктивным. Как они это делают? Как раз при помощи вытеснения.
Но прежде, чем объяснить принцип работы этого защитного механизма, напомню устройство нашей психики (упрощенная модель):
1. Сознание (сознательное) — очень маленькая часть, на самом деле, в которой содержится все то, что мы прямо сейчас, сию секунду, ощущаем, чувствуем, думаем, помним, знаем. Вот прямо сейчас. например, я пишу этот текст, и в эту секунду в сознании у меня он и те знания, что необходимы для него.
2. Предсознание — здесь у нас чувства, мысли, опыт, ощущения, знания и так далее, которые мы прямо сейчас не осознаем, но которые в любой момент без особенных волевых усилий могут быть подняты в СОЗНАТЕЛЬНОЕ. Ну, скажем, никто из нас не держит постоянно в голове свое имя, правда? Но стоит об этом упомянуть, как оно тут же появляется в сознании. Или, скажем, читая сейчас этот текст, вы не думаете о том, как вы сидите/лежите. Но как только вы прочитали эту фразу, вы машинально обратили внимание на положение своего тела, не так ли? И теперь уже в сознании у вас появилась информация об этом.
3. И, наконец, бессознательное — огромная часть психики, практически бездонное хранилище всего, что мы когда-то слышали, видели, чувствовали, переживали, думали и так далее. Это наиточнейшая летопись нашей жизни, в которую попадает все — даже то, что не было замечено нашим сознательным. И вот вся эта информация, весь этот опыт, развивающий и деструктивный, травматический, сидит там, в бессознательном, и в обход нашего сознания, нашей воли влияет на нас.
Ну а теперь вернемся к вытеснению. Думаю, вы уже догадываетесь, что суть этого механизма в том, чтобы убрать травмирующее, дискомфортное знание (воспоминание о событие), переживание из сознания в бессознательное.
В чем отличие вытеснения от отрицания ? При отрицании информация о травмирующем событии просто не попадает в сознание . Человек искренне верит, что НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
А вот в случае с вытеснением человек знает, что произошло, но как бы отворачивается от этого , смотрит в другую сторону.
Это знаешь, как с уборкой в комнате: ты распихиваешь беспорядочно вещи по шкафам и закрываешь дверцы. Ты знаешь, что там, в шкафах у тебя - ужас и черт ногу сломит. Но пока дверцы закрыты, ты живешь с ощущением порядка — в комнате-то чисто! Правда, когда тебе понадобится что-то (надеть, достать), ты откроешь шкаф и… на тебя может вывалиться все.
Так же и с вытеснением: мы запихиваем в шкаф бессознательного разные травмирующие, тревожащие переживания/знания/воспоминания , и у нас появляется ощущение, что их как бы нет. Они не влияют. Это заблуждение, конечно же. Но — до поры до времени вытеснение позволяет нам жить спокойно, избавляя нас от разрушающих тревог.
Кстати, самое вытесняемое знание человека - это знание о конечности жизни. Большинство из нас всячески вытесняют тревожные переживания о смерти. Вот только они продолжают влиять из бессознательно - и порой очень существенно влиять.
( И как раз тут будет уместно сказать о том, в чем, собственно суть психотерапии: она заключается, по большому счету, в наведении порядка в “шкафах бессознательного” )
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).
Семейные скелеты в шкафу
В любой семье есть свои скелеты в шкафу. И совершенно не хочется доставать их и тем более кому-то про них рассказывать. А говорить и не нужно, но все таки, достать, и уже похоронить – полезно.
Скелет, это то, что не хочется вспоминать, не хочется этого касаться своим вниманием. То, за что может быть стыдно, или обидно, то за что мы можем испытывать чувство вины. Или то, что вызывает в нас злость и агрессию. И не обязательно это какие-то супер страшные истории, все может быть довольно банально, но драматично для нашего внутреннего мира.
Обиды на родителей, разводы, соперничество с сестрой или братом, измены, предательства, семейные конфликты, тирания, да и просто недопоняли, недолюбили, чего-то недодали… Это то, что часто мы даже избегаем вспоминать, пряча в укромных уголках своей памяти, чтобы не испытывать боль. Но это и то, что формирует наши отношения сегодня и прямо сейчас!
- Бывает, что отношений много и все какие-то несерьезные, и вы ждете серьезных отношений, но вам уже за тридцать, а они так и не появляются в вашей жизни.
- Или вы женитесь, или выходите замуж, только для галочки, чтобы можно было сказать потом себе: «Да, был/а я там, ничего хорошего».
- Или вы переживаете измены и предательства.
- А может у вас есть семья, но отношения уже почти сошли на нет. Живете как в общежитии. Ни туда и не сюда.
- Или бывает, что обнаруживаете себя в созависимых отношениях. И не знаете, как из них выйти.
- Или оказались в конфликте с собственными детьми, и они вас ни во что не ставят.
Ну и так далее… Когда начинаешь разбираться в проблемах, то всегда утыкаешься в свое детство и в какого-нибудь скелета семейного. И тогда нужно сделать несколько шагов:
- Достать этого скелета, т.е. осознать, что это вообще такое. Что это за боль, о чем она.
- Простить всех героев этой скелетной истории, включая себя.
- Осознать весь полученный опыт в этой истории и принять эти события и каждого участника.
- Развернуться спиной к прошлому.
- Двигаться вперед и продолжать Любить.
Не нужно бояться боли, нужно просто ее прожить. И очень многим это проще сделать в специально организованном пространстве, где каждый участник понимает вас и поддерживает, где сам процесс взаимодействия и общение – исцеляет.
Боль — это естественно, но не естественно ее прятать. Боль проходит, когда рана исцеляется. И потому нужно увидеть эту рану и дать ей зажить. Само слово то какое — ЗА ЖИТЬ! То есть сам процесс жизни — исцеляет. Вы даете возможность ране зарасти и приобретаете новый положительный опыт. Так случается исцеление.
Не нужно насилия над собой, но не стоит забывать, что чтобы ваши отношения стали здоровыми и счастливыми, вам нужно очистить свой шкаф, и заполнить его мудростью и Любовью! А мудрость появляется, когда вы правильно усваиваете опыт травмирующих ситуаций и трансформируете их в Любовь!
Очень бережно к вам и вашей истории… С огромным принятием и Любовью… Мягкая трансформация и глубокие изменения в ваших отношениях и жизни…
У каждого есть скелеты в шкафу, но не каждый решается это признать
Существует множество историй, тщательно спрятанных от всех, иногда и от самих себя. И, конечно, имеются серьёзные причины, чтобы эти истории никому не рассказывать. Много сил требуется, чтобы держать "двери закрытыми", не выпускать эти секреты на поверхность. За скелетами стоят непрожитые чувства: обиды и злость, страхи, разочарования… Это то, что мы стараемся забыть, потому что вспоминать больно. Но почти истлевшие скелеты не хотят оставаться в прошлом, они влияют на наше настоящее и даже будущее. Иногда решимость сказать о своих скелетах зреет годами, иногда страх оказывается сильнее, скелеты так и не проявляются никогда…
Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. Разрешение от неё на публикацию получено, имя изменено.
Ева говорит, что скидывала свои скелеты в яму. Потом начала откапывать. Сейчас яма пустая. Девушка сама легла в неё и лежит. Скелетов так много. И каждый требует внимания. Девушка боится, что не справится. Нет сил об этом думать. Энергии хватает только на то, чтобы себя жалеть. Постепенно к Еве приходит понимание, что нужно сделать с каждым скелетом — "похоронить и надгробие поставить с благодарностью". От этого понимания появляются силы. Девушка встаёт и начинает действовать.
Первый скелет — отношения с мамой. Ущерб, причинённый мамой, выглядит как отрезанные крылья. Ева видит себя годовалым ребёнком, девочка кричит, стоя в кроватке. Кричать бесполезно. Никто не слышит малышку, никто к ней не подходит. Взрослая Ева тоже не может к ней подойти. Она отвергает себя маленькую. И в этом повторяет маму. Выясняем, чего хочет маленькая девочка. А хочет она того же, что и все дети: тепла, еды, чтобы малышке уделяли внимание — смотрели на неё, прикасались и разговаривали с ней. Оказалось, что всё это Ева уже делала по отношению к своей маленькой дочке. Значит, может сделать и по отношению к самой себе. Поняв, что она — хорошая мама, Ева облегчённо вздыхает, начинает примерять отрезанные крылья.
Затем Ева складывает в яму скелет отношений с мамой, ей хочется добавить туда ещё и символическую вещь. В случае с мамой — это плюшевая обезьянка. Девушка вспоминает одну из своих детских обид, когда мама выбросила все её игрушки, посчитав, что дочка уже выросла. Особенно маленькой девочке было жалко плюшевую обезьянку. Это игрушка была её "подружкой", к ней можно было прижаться, доверить свои тайны, поплакать. Обезьянка была "вместо мамы", но, мама лишила дочку и этой "замены".
На могилу Ева помещает надгробную дощечку, на которой выцарапывает гвоздём: "Ева, не забудь поблагодарить маму за то хорошее, что она сделала для тебя".
— Когда я смогу выразить все чувства, предназначенные маме, обязательно её поблагодарю, — говорит Ева. — Пока не могу.
В следующую могилу девушка помещает скелет отношений с папой. Символическая вещь — лифчик девушки. Папа увидел его, когда Еве было тринадцать лет, и сильно смутился. Тогда она решила, что папа не хочет, чтобы её тело становилось женским. Это был ещё один весомый вклад в её копилку уже сформировавшихся к тому времени представлений — женщиной быть плохо. Родители расстались, когда Еве было два года, она редко видела отца, ценила каждое мгновение, проведённое с ним. Ей было очень важно отцовское мнение.
На могилу со скелетом отношений с папой Ева тоже поместила надгробную дощечку, на которой выцарапала гвоздём: "Не забудь поблагодарить папу".
В третью могилу девушка помещает скелет отношений с соседским мальчишкой Вовкой. Он приходил к девочке, когда она оставалась дома совершенно одна, дрожащая от внутреннего холода. Их встречи начались, когда Еве было пять лет, а Вовке — четырнадцать. Он приносил порнографические карты и заставлял девочку делать то, что "на них нарисовано". В случае отказа он грозил, что расскажет о недостойном поведении девочки её маме и всем ребятам во дворе. Ева очень боялась, что он выполнит свою угрозу. Соглашалась делать всё, что он требовал. Чувствовала себя при этом "грязной", униженной, использованной. Когда Еве исполнилось одиннадцать лет, она набралась решимости и сказала Вовке, что больше не станет терпеть такого отношения. Если он не прекратит к ней приходить, она покончит с собой. Вовка испугался, их отношения закончились.
Мы неоднократно прорабатывали с Евой этот скелет её жизни. Сейчас она сказала, что чувствует, что отношения с Вовкой для неё действительно завершены. Она даже готова поблагодарить мальчишку, потому что чувствует, что в этих отношениях было что-то полезное для неё. Вот только что?
Ева положила в могилу скелет отношений с Вовкой и порнографические карты. Она выцарапала на дощечке: "Спасибо, что ты разделил мою "плохость" и мою вину. Одна бы я не справилась".
Последняя могила предназначена для отношений с дедушкой. Это — мамин отец. После развода родителей он содержал и маму, и Еву, кормил девочку вкусняшками. Его работа была связана с разъездами, и дома он бывал редко. А когда бывал, и они оставались с внучкой вдвоём, дед приставал к девочке, тёрся об неё плохо работающим "органом". Маленькая Ева видела страх в его глазах и чувствовала свою власть, отказывая деду в минете. Ева положила в могилу плётку.
И выцарапала на дощечке: "Благодаря тебе я почувствовал свою силу и возможность контролировать ситуацию, спасибо".
Психотерапия помогает навести порядок в "шкафах бессознательного", вспомнить давно забытые события, которые продолжают влиять на нашу жизнь. Прожить, отгоревать травмы, расстаться с тем, что уже разрушено, истлело, мешает "двигаться" вперёд. Оставить себе то, что полезно, помогает жить и радоваться жизни.
Скелеты в шкафу. Какие чувства мы скрываем?
Почему скелеты в шкафу? Да потому, что подавляющее большинство наших чувств скрыты в недрах психики — в подсознании. Получается, мы сами не знаем, что в нас есть. Разумеется, что-то видим, чувствуем, но все-таки заталкиваем куда глубже — в старые «бабушкины» сундуки, и закрываем семью замками. Потому что с истинными «виновниками» ситуации и поведения не каждый готов столкнуться.
И они становятся скелетами в шкафу — скрытой неизведанной тайной, о которой даже знать страшно.
Кстати, наши скрытые чувства знают о том, что мы не хотим с ними встречаться. И поэтому сами просто так никогда не покажутся. Ну, только если их очень сильно возбудить, тогда оно мелькнет, вызовет бурю эмоций и снова спрячется. Как будто и не было ничего. И человек думает, что все нормально. Ну, сорвался, да. А что, у всех бывает.
Но на самом деле, конечно, не норма. Норма — это когда ты не срываешься в необузданные эмоции. Норма — это когда ты способен слышать и принимать свои чувства (а не прятать их в шкафу), а решения принимаешь холодным умом. Норма — это когда ты не срываешься в необузданные эмоции
Фото: Depositphotos
Самый главный признак «неправильного» чувства — это боль. И она же — самое страшное, что делает чувство невыносимым. Конечно, когда чувство не трогаешь, то и оно как бы «не беспокоит» тебя (в мелочах проявляется, но это уже не так важно).
Для того чтобы не трогать чувства, люди вводят в свою жизнь рамки, ограничители и правила. Например: «Туда я не хожу», «С женщинами я больше не встречаюсь», «Собак я больше не завожу», «Замуж больше не пойду», «Такую работу больше не беру» и так далее.
А некоторые от жизни и от других людей, и даже от себя, прячутся в шкаф. Так получаются целые люди из шкафа — отсутствующие личности. Кстати, никто себя таковым не признает. Потому что спрятал чувство и считает, что вот теперь-то у него все нормально!
И, в общем, человек правильно делает, когда избегает своего чувства. Ведь оно, когда очень сильное, имеет свойство занимать собою всю жизнь. И тогда теряются в нем все ценности и прочие радости, можно даже сказать, что теряется вообще жизнь — она начинает происходить внутри этого чувства. сильное чувство имеет свойство занимать собою всю жизнь
Фото: Depositphotos
Однажды в нашем доме молодой человек выбросился из окна. (Хорошо, что всего три этажа — и ему повезло.) Как вы думаете, под властью чего он это сделал? Разумеется, когда его выходили в больнице, он пришел в себя и сразу подумал: «Зачем я это сделал?! Вот дурак!» И даже как будто не хотел сам себя понимать (принимать). Но если бы он знал о вот этой особенности чувств, то сразу бы все понял.
У чувств есть много необычайных особенностей. Например, они могут с нами как бы говорить. К примеру, мужчина среднего возраста впал в уныние и депрессию и не мог из нее выйти. Он вроде бы хочет поехать на пляж, а чувство безвыходности ему: «А зачем» и «Что я там буду делать». Думает, сделать работу, а оно ему: «А смысл?» или «Ну, сделаю, а что будет дальше? Бессмысленность?» Порывается заняться любимым делом, а оно вдруг перестает быть любимым — обретает блеклые краски и находится где-то очень далеко. Как будто и не его даже.
Кто здесь рулит, как вы думаете? Разумеется, чувства! Те самые, что стоят за его подавленностью и депрессией! Чувства управляют нашими решениями, выбором
Фото: Depositphotos
Еще чувства управляют нашим мнением. Это они рассуждают на темы: «что я люблю или предпочитаю в своей жизни», «чего я не переношу и никогда терпеть не буду». И хорошо, если это рассуждают здравые чувства. А если нет? А ведь они управляют еще и нашими решениями, выбором (а может быть, и жизнью?): «Сюда работать пойду, а туда не пойду», «Здесь учиться нравится, а здесь не буду».
Или вот еще, очень обидное: когда мне что-то не нравится не потому, что дело не нравится, а потому, что не получается. А я просто-напросто не умею справляться с чувствами, которые вызывают внутри сопротивление в ответ на любую трудность (кстати, это одна из главных проблем всех неудачников — они не умеют справляться с трудностями!).
Чувства, в целях защиты от своей боли, выставляют внутри нас некое «защитное стекло» (а на самое деле — кривое зеркало!), призванное автоматически распознавать и «отсеивать» ту боль, которая за ним стоит. Этим стеклом называется восприятие. Интересно, что, призванное защищать нас от переживаний, восприятие, на самом деле все делает с точностью до наоборот — оно распознает знаки о неправильном или недостойном (или сами вставьте, о каком) отношении там, где этого на самом деле нет!
А мы верим ему (потому что верим всему, что декларирует наше чувство) и корректируем свое поведение в соответствии с поступившей командой: внимание, опасность! И тогда обладатель всего этого счастья либо прячется, либо начинает предъявлять претензии и манипулировать (дабы другой человек изменил свое поведение и не вызывал это мое болезненное чувство).
Но, как бы счастливый обладатель не избегал и не защищался, в результате всех своих действий он получит именно то, чего боялся. И, как было сказано выше, он под действием своего странного восприятия высосет причинное даже там, где оного и в помине не было. Чем болезненнее чувство, тем больше мы ему доверяем
Фото: Depositphotos
Чем болезненнее чувство — тем меньше всего мы подвергнем его суждения здравой критике. Потому что воспринимаем его как истину в первой инстанции. Еще бы! Попробуй не поверь тому, кто очень страшен — ведь он покажет себя при любом сопротивлении!
Но есть и другая причина для безусловной веры: чувства как бы действуют сами по себе. Они — как будто самая естественная, встроенная и очень важная наша часть. И чем больнее чувство — тем более огромную роль оно играет в нашей жизни.
То есть, представляете, какое удивительное наше чувство! Оно одновременно очень большое и страшное, оно всесильное и безусловное, но при этом — скрытое и невидимое.
Кстати, бороться с чувствами противопоказано. В этой борьбе проиграешь всегда ты.
Чувства имеют свой характер и предпочтения. Они, например, не выносят игнорирования. То есть ты обязан видеть чувство и принимать в расчет. Они требуют принятия, честности, смелости, открытости и, конечно, силы. Но не той силы, которая в борьбе — а той, которая в отсутствии этой борьбы.
То есть представьте, что вы решили увидеть чувство во всей своей красе. (Ведь только в этом случае оно способно показать себя. Правда, не полностью. А лишь ту часть, которую человек способен перенести). И вот тогда вы должны собрать воедино все вышеперечисленные качества и вынести эту встречу. Как вы понимаете, встреча с собственными чувствами — это событие не для слабонервных.
Если рядом с вами находится женщина в истерике — не отвергайте ее, а проявите понимание и сочувствие к ее чувствам
Фото: Depositphotos
Поэтому, дорогие мужчины, если рядом с вами находится женщина в истерике — не отвергайте ее, а проявите понимание и сочувствие к ее чувствам. И к женщинам эта просьба относится тоже.
Скелеты в шкафу: 7 вещей, которые нельзя скрывать от своего партнера
Невероятные факты
Вам не обязательно делиться всеми подробностями своей жизни с партнером, но некоторые секреты нельзя хранить.
Секрет – это информация, которая может задеть вашего партнера, если ее удерживают по какой-либо причине.
И не так важна причина, по которой это делается. Несмотря на благие намерения того, кто хочет что-то скрыть, такие секреты могут легко привести к концу отношений.
Почему же люди хранят секреты друг от друга? Многие утверждают, что делают это, потому что сказанное может все усугубить, или считают, что их возлюбленный не перенесет правду.
Можно поспорить с тем, что считать секретом, а что нет, но большинство сходится в том, что партнеры не должны утаивать друг от друга следующие вещи.
Психология отношений
1. Негативные эмоции по отношению к вашему партнеру
Носите ли вы с собой груз обиды и гнева по отношению к своей половинке? В отношениях важно не прятать свои чувства и пытаться избавляться от скелетов в шкафу.
Когда мы пытаемся скрывать негативные чувства, со временем они начинают накапливаться и в один прекрасный день комом выходят на поверхность.
Обсуждайте все, что вас беспокоит. Брак построен на общении и взаимопонимании. Вместо того, чтобы сдерживать свои чувства, будьте искренни. Ваш партнер заслуживает честности.
2. Денежные проблемы
Денежные утаивания являются одними из самых распространенных секретов в браке, и чаще всего указывают на неудовлетворенность в отношениях, которая ведет к разводу.
Если у одного из партнеров были проблемы с деньгами до брака, то они чаще всего переносят их и в брачные отношения.
Если вы хотите финансовой безопасности и благополучия, важно быть предельно честным со своим партнером о том, какие трудности у вас были с деньгами в прошлом. Это касается крупных долгов, банкротства, залогов и кредитов. Такие проблемы рано или поздно всплывут, когда вы оба захотите приобрести что-то вместе или по отдельности.
Не стоит скрывать ваши траты, чеки и покупки, а лучше поделиться этой информацией с партнером.
Измены всегда были самыми большими секретами в браке, и одним из решающих факторов, разрушающих отношения.
Ваш партнер заслуживает знать правду, будь то эмоциональная или физическая измена, одна случайная связь или затянувшийся роман на стороне. Не стоит пытаться проглотить чувство вины и другие разрушительные чувства. Когда вы так делаете, вы не честны с собой и со своим партнером.
Когда вы отказываетесь вносить ясность, правда рано или поздно всплывет. Отношения в этом случае могут закончиться, а могут не закончиться, но вам стоит сказать правду.
4. Зависимость
Еще одна проблема, которую не стоит скрывать от своего партнера, - это любые формы зависимости, которые имели место в прошлом и настоящем.
Это включает наркотическую зависимость, азартные игры, сексуальную зависимость и алкоголизм. Большинство людей скрывают свои зависимости из стыда или страха, и такие чувства можно понять.
Но ваши пагубные привычки могут быть разрушительными не только для вас, но и для близких вам людей. Если не пытаться справляться с зависимостью, это может закончиться разрушением семьи и другими печальными последствиями.
5. Насилие в прошлом
Сексуальное насилие является одним из тяжелых испытаний, через которое можно пройти, а рассказать об этом бывает трудно даже близкому человеку.
Однако как бы сложно вам ни было открыться, вашему партнеру важно знать, что вы пережили физическое домогательство. Насилие в прошлом влияет на то, как вы реагируете и устанавливаете отношения с другими людьми.
Даже если вы прошли терапию и встретились лицом к лицу с вашим прошлым, ваш партнер должен понимать через что вы прошли, чтобы поддержать вас и не возникло дальнейшего недопонимания.
6. Наличие болезни
Если вы страдаете от серьезного психического или физического заболевания, вы просто обязаны сообщить о нем вашему близкому человеку, в идеале до того, как вы вступите в серьезные отношения.
Вам может казаться, что эти проблемы незначительны, но они не должны застать вашего возлюбленного врасплох.
Мы в соцсетях
Велика вероятность того, что в какой-то момент вашему партнеру придется позаботиться о вас или искать помощи другого человека, который в состоянии это сделать. Поэтому всегда говорите о своем состоянии здоровья.
7. Криминальное прошлое
Если есть что-то в вашем прошлом, что может повлиять на жизнь вашего партнера, вы обязаны сказать ему правду. Даже если это было мелкое нарушение, совершенное много лет назад.
Но, прежде чем вы это сделайте, знайте, что совершенно нормально испытывать чувство стыда за ошибки прошлого. Это лишь говорит о том, что вам не безразлично ваше поведение, и вы хотите его изменить.
В зависимости от совершенного вами преступления это может дать о себе знать в настоящем и повредить вашему браку. Близкий человек не должен находиться в неведении и быть застигнутым врасплох, когда он об этом узнает.
Возможно, вы слышали о том, что попытка скрыть преступление является хуже самого преступления. Поэтому, прежде чем что-то утаивать от своего любимого человека, нужно помнить:
Честность и доверие – два важных фактора успешных отношений.
Прошлое не определяет то, кем вы являетесь и кем станете.
Способность вашего партнера любить и прощать вероятно намного больше, чем вы думаете.
Читайте также: