Анекдот на собеседовании как у вас с эксель

Обновлено: 07.01.2025

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне иксель велик. Я обычно эски ношу.

ДА уж.
НА собеседование и не такое бывает.
Я два года детям объяссняла, как с " Екселем" работать.

ПРишла на собеседование секретарем.
ДАли задаине - опа - ни текст, ни формула ввести не смогла!
И главное - как отрезало, все из головы вылетело и не вернулось.

не растерялась девачка :)) без комплексов :))

надо же, бывают еще такие экземпляры ))) :046::046::046::046:

У меня с ним все хорошо, т.к. 70% неручной, компьютерной работы делалось как раз таки в ём родном. Терпеть не могу составлять в Ворде таблицы - последствие плотного общения с Экселем.

:073: шефу надо было уточнить: "Вы не поняли, иксель - у меня. Так как у Вас дела обстоят. "

У меня с ним слабо, ибо в сильном виде (с формулами и ты пы) мне просто с ним никогда не приходилось работать. Без надобности как-то.

это про меня анекдот :008::065:

Боян.
Я про анекдот автора. То, что дала участница, написавшая передо мной, мне не посмотреть, а потому слова относились не к ее ссылке.

Причем десятилетней давности.

Excel :love: в работе оооочень помогает, :091: все в нем, а потом пару минут в основной программе:080:.

(С) рунет
Я наоборот ХХL носю:008::))

У меня с ним никак. не нужно было, а теперь нужно.
Самой реально освоить?

:001: девушка прикидывалась или правда такая?

ДА уж.
НА собеседование и не такое бывает.
Я два года детям объяссняла, как с " Екселем" работать.

ПРишла на собеседование секретарем.
ДАли задаине - опа - ни текст, ни формула ввести не смогла!
И главное - как отрезало, все из головы вылетело и не вернулось.
Это можно забыть.

Мне один раз ексель написал-слишком сложная формула:)) А так я даже диаграммы могу и консолидации таблиц делать:008: Дайте пирожок А мне и эска велика не то что эксель:))
пользоваться умею а вот ворд не очень люблю А кто макросы умеет писать?:))
Претендую на два пирожка! :)) У меня с ним никак. не нужно было, а теперь нужно.
Самой реально освоить?
реально;)
А кто макросы умеет писать?:))
Претендую на два пирожка! :))
делится придется:)) со мной А кто макросы умеет писать?:))
Претендую на два пирожка! :))
Делитесь)) У меня с ним никак. не нужно было, а теперь нужно.
Самой реально освоить?
реально ;)
F1 в помощь, если что)

А кто макросы умеет писать?:))
Претендую на два пирожка! :))

я в универе писала
:065:
правда это именно тот случай когда делаешь что-то и не понимаешь что:))

Я в жизни забыла две вещи - оптический раздел физики - попался на экзамене в институт. Ответила все, между "5" и "4", но уверенно так.
И тут дают задачу на оптику и я реально понимаю - вакуум.
ПОставили "хорошо".

И вот после собеседования = Ексель.

Причем не примитив, это не обсуждается, а диаграммы, формулы и т.д.
ВОт как два раза в мозгу ластиком провели.

после защиты диплома на соеседовании я перепутала world и windows и утверждала, что могу работать в windows. на вопрос в чем именно ответила - да во всем))) самое смешное, что ответ устроил и на работу взяли, из чего делаю вывод, что собеседник мой был так же "хорош"))) представляю что девушка своим после собеседования:)) начальник нахал Ну я. работаю в нем.И живу в нем.Полная гармония у меня.:061:

делится придется:)) со мной

я в универе писала
:065:
правда это именно тот случай когда делаешь что-то и не понимаешь что:))

ИИИИшь! набежали! :001:
Пирожка два, нас - четыре! Больше не занимать! :004:
Каждой по половинке! :080:

Ну я. работаю в нем.И живу в нем.Полная гармония у меня.:061::053:

ИИИИшь! набежали! :001:
Пирожка два, нас - четыре! Больше не занимать! :004:
Каждой по половинке! :080:
:080::080::080::080::080::080::080:

С экселем у меня никак. Причем абасалютно. ( как у девочки на видео)

:046: У меня на работе дама была. ей велели напечатать название фирмы Альфа-лаваль. Но латиницей. Она бегала по отделам и спрашивала, где на латинской клавиатуре найти мягкий знак.

У меня с экселем засада - меня тоже как-то спросили типа могёшь? Я так уверенно - могу, а что на курсы офиса ходила, дома еще для порядка проштудировала эксель для чайников=)) Поняла что сделать табличку-диаграмку-документик, парочку формул туда воткнуть для меня не проблема.
в итоге мне дали довольно примитивную задачу - и мне было таааак стыдно, я даже не поняла что от меня хотят((
Я тогда сильно прониклась к людям которые в нем рубят, для меня он так видимо и останется непостижимым. теперь хоть знаю что на этот каверзный вопрос про эксель говорить:))

Ой, чего то мне секретаршей поработать захотелось. Я могу в Exel е сделать расчет, используя VBA, и оформить для вывода на печать. Разрисую формулы сложные, оставлю место для ввода исходных данных, все остальное пользователь не сможет испортить. Только вводи и печатай расчет на 10 листах.

А кто макросы умеет писать?:))
Претендую на два пирожка! :))

Мне давайте все пирожки.

а мне какой-нибудь самоучитель на irarozova@*********** :091::091::091:

На курсы запишитесь в ЛИМТУ или факультет переподготовки Политехнического университета.

сколько по времени учить будут, не знаете?

На курсы запишитесь в ЛИМТУ или факультет переподготовки Политехнического университета.

да мне бы зачет в колледже сдать:008: На курсы я бы на 1 С пошла.

сколько по времени учить будут, не знаете?

Девица знакомая то.

Подождите, т.е. это не съемки скрытой камерой, а шоу, я правильно поняла? Ну правда - ну нельзя же быть настолько.

Кому тута пирожки? Налетай!

Супер, спасибо! :flower:

Подождите, т.е. это не съемки скрытой камерой, а шоу, я правильно поняла? Ну правда - ну нельзя же быть настолько.
Ну конечно. Хотя бывает иногда с каждым. Но не до такой степени то.

У меня с ним никак. не нужно было, а теперь нужно.
Самой реально освоить?

конечно реально он очень прост и понятен в обращении. запросто можно научиться делать формулы (связи между ячейками )и пр не говоря уже о графиках там все автоматизированно

вот чем мне надо заняться после декрета - обучать экселю народ. урааа. я придумала себе занятие!!
а я между прочим даже макросы умею делать!
на работу нанималась меня спросили - умеешь? я говорю - канешна осспидя делов то :fifa: а сама бегом домой смотреть в инете как их делать оказалось фигня полная:004: млин, а я макросы делать не умею. Как-то не приходилось их делать, вот и не освоила. Люди, умельцы, приведите пример, когда они нужны?

соберетесь обучать - зовите, мне нада:);)

млин, а я макросы делать не умею. Как-то не приходилось их делать, вот и не освоила. Люди, умельцы, приведите пример, когда они нужны?

если вы хотите чтоб ексель сам чтото делал по стандартной схеме - задаете схему - порядок действий и записываете вот и макрос готов. а потом нажимаете кнопку макрос 1 и он делает то что в нем записано

Перец, спасибо за идею, запомню :)

Когда придется выходить на работу в офис на постоянку, перед собеседованиями придумаю че-нить подобное "блондинистое" по моей тематике. Во-первых, для ситуаций, когда я работодателя устраиваю, а он меня - нет. Во-вторых, для проверки ЧЮ работодателя - ну чтоб знали, кто к ним пришел :065:

Банальный пример: вам нужно сделать однотипную операцию сто миллионов раз.
Это можно сделать вручную, дня за 2 с половиной. А можно с помощью макроса за 2 часа. 1 ч. 57 минут вы будете писать макрос, а потом за 3 минуты всё сделаете-)))

Еще оди боян:
Приходит девушка секретаршей устраиваться. Ее спрашивают:
- Какая у Вас скорость машинописи?
Она:
- Тысяча знаков в минуту. /в сторону/ такая фигня получаеццо

По теме: в Экселем дружу, однако - Век живи - век учись :ded:

Гы, помнится подруга рассказывала как секретарем устраивалась. Приходит в фирму, ей дают тест - напечатать письмо. Она ессно его в Ворде быстренько напечатала. А ей тестирующая говорит: Вы нам не подходите, Экселя не знаете, надо было письмо в Экселе набрать :010:

: Вы нам не подходите, Экселя не знаете, надо было письмо в Экселе набрать :010:

Правильно, всегда бЫло "Кто не умеет, тот учит"

вы на что намекаете?

Терпеть не могу составлять в экселе таблицы после ворда:)):)):)):))
чесслово, меня прям трясет от него.:001::001::001:
В ворде так просто, ниче не скачет никуда :080:
Работала в экселе- но все время как в клетке с тигром, пол шага не туда, все пропало и полная ж попа.
ненавижууууууууу

этож мой любимый размер. презервативов. жаль редкость в последнее время.

Все, Вы меня убили :010: Это тоже самое, как печатать письма в Экселе: возможно, но не эффективно :ded::)

да? :009: а по-моему наоборот.
Кто к чему привык :)

Даже без расчетов, тупо составить таблицу, перечислить данные
Банальный пример: вам нужно сделать однотипную операцию сто миллионов раз.
Это можно сделать вручную, дня за 2 с половиной. А можно с помощью макроса за 2 часа. 1 ч. 57 минут вы будете писать макрос, а потом за 3 минуты всё сделаете-)))
туплю, ребяты, безнадежно туплю, смотри подпись
Это должно быть сложнее, чем просто растянуть ячейку с нужной формулой на сто миллионов ячеек, иначе это не имело бы смысла. Кому не лень, киньте практический пример, какую задачу может решить макрос.
Полезла в эксель версии 2007, и - о, ужас! не нашла там справки по программе.

Если уже в Экселе пришел - то никак наверно:( задолбаешься копировать.
А если изначально составлять в ворде, то очень даже быстро все
запихать в таблицу (если надо), пересчитать, составить КП и послать.
На фирменном бланке. :073:
В ворде нигде ничего не дергается и не перескакивает:love:

Все, Вы меня убили :010: Это тоже самое, как печатать письма в Экселе: возможно, но не эффективно :ded::)

Простите, меня тоже. не убили, а зверски замочили:))

Да ладно. Счет пришел в Ворде :)) Вы реально задолбаетесь копировать в Эксель? :112. Открою Вам секрет: таблицу из Ворда копируете в Эксель (выделить таблицу, Ctrl-C, открываете новую книгу Экселя, Ctrl-V)

Вы как собрались пересчитывать 30 позиций в Ворде? Вот изначально пришло в Ворде, фирменный бланк в Ворде. Как Вы без Экселя быстро сделаете? Или Вы владеете калькулятором как шаулиньский монах нунчаками? :))

А пересчитывать вы каждую цифру на калькуляторе будете? ;)

А если изначально составлять в ворде, то очень даже быстро все
запихать в таблицу (если надо), пересчитать, составить КП и послать.
На фирменном бланке. :073:
В ворде нигде ничего не дергается и не перескакивает:love:

и, кстати, клиентов вы что, не уважаете?
почему они должны мучаться с Вашей табличкой в ворде?

и, кстати, клиентов вы что, не уважаете?
почему они должны мучаться с Вашей табличкой в вроде?

А пересчитывать вы каждую цифру на калькуляторе будете? ;)

да я тоже никак не могу представить это в ворде замучаешься табличку мусолить

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

240 0

Опыт работы в Excel

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

Опыт работы, работа, Excel, опыт, трудоустройство, эксель, пользователь с опытом 15.02.2021

Тот самый момент, когда ты кандидат с опытом использования экселя. =)

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею.

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
- Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник.
С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич:
- Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
- Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? - неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
- Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
- Так, а есть то когда? - хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала.

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
Завод тут же получает заказ на новые авто.
Тебя приглашают работать на автомобильный завод.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Ожидание: С татуировками не берут на работу.
Реальность: И без татуировок не берут на работу.

Вопрос бывалому кадровику.
- Что должен делать молодой специалист с минимальной заработной оплатой труда?
- Ничего. И даже немножечко вредить.

— Где работать собираешься после института?
— В большой тройке.

*Большая тройка фаст-фуда - KFC, Burger King, McDonald's.

Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.

Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!

- Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
- У вас очень большой опыт работы.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Ещё анекдоты про Работу

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

- Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

И опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: А как у вас обстоят дела с экселем? Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

LorD: Хм, ну выглядит хоть не как эксель таблица, что для парадокс нонсенс вообще
GreyCardinal: что для парадокс парадокс

xxx: Я просто без понятия, когда меня на корабли снова пробьёт.
xxx: А пока что в Еву со старшим играем. :)
yyy: И как ему эксель?)
xxx: Какой там эксель. Он тут проникся, что папкины алл-5 в ракетах и его единички - очень большая разница в дамаге.
xxx: Потихоньку приучаю его к мысли, что математика, сцуко, полезная наука.
xxx: Например, если штукенция стоит 30.000 ЛП и 175 млн денег, то можно за неё просить и 235 миллионов, потому что ЛП напрямую не переводится.
xxx: В общем, закрепляем школьный материал через Еву.
xxx: Этак он про параболы скоро будет говорить, что это не график функции, а оптимальная траектория подхода к цели с дальнобойными пушками.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

ххх: ну и нафиг это надо? (смартфон 21:9)
ууу: включаешь разделение экрана, в одном окне открываешь эксель, а в другом калькулятор!

Читайте также: