Приколы про сталкер
Привет дорогие друзья, сразу хочу сказать вам спасибо, такой приятной реакции, такого фидбэка от вас, я не ожидал, количества анекдотов которых вы написали, меня серьезно поразило, это очень большой объем! Понятное дело что с моей стороны будет глупо проигнорить подобное, и не сделать продолжения, а как я писал в первой части, то в следующей я выберу в добавок анекдоты которые вы мне прислали, но повторюсь я не ожидал такого количества, и думаю с моей стороны самое приятное что я могу сделать, это выбрать десятку добротных анекдотов и показать другим читателям! Так же кому интересно: первая подборка . Ну поехали Сталкеры!
Начну я пожалуй с самого популярного комментария! У этого анекдота парни только задумайтесь 80 лайков! Думаю это абсолютно заслужено, Спасибо Александру! Он же в целом написал их два, но я думаю будет круче оставить его на следующую подборку!
По многочисленным просьбам моих подписчиков я решил создать группу, в которой будет вся информация о процессе переозвучки мультфильмов на тему S.T.A.L.K.E.R.
БОНУС - здесь можно будет найти разные интересности и юмор по любимой нами вселенной.
Сталкер | Приколы | Юмор | Видео запись закреплена
БЫР-БЫР ВЕРНУЛСЯ
Видимо самоизоляция поспособствовала тому, чтобы я вернулся к разработке переозвучки мультика под названием "Жил был пёс", а может самоизоляция тут не причём и меня посетило вдохновение.
Пожалуй настало время немного приоткрыть завесу и рассказать о своих планах и мыслях по поводу канала на Ютубе и группы в ВК.
Начну наверное с того, почему контент выходит так редко.
Первое это работа. Я занимаюсь портретами на заказ. И порой доход бывает нестабильным, а кушать хочется и соответственно творчество Быр-быра отходит на второй план.
И третье это технические проблемы.
Первые свои видео я делал в программе Sony Vegas pro. И я не могу сказать, что я был профи в этой программе, большинство эффектов я делал впервые и это замедляло процесс.
Также с каждым следующим видео я старался внести что-то новое, таким образом вместо коровы в Простоквашино появилась псевдоплоть.
Потом я перешел с Sony Vegas на Adobe Premiere и After Effect.
И "Ёжик в саркофаге" был первым мультом сделанным в этих программах. Соответственно каждый новый мульт был для меня вызовом и знакомством с новыми программами, которые далеко не всегда работают гладко. Поэтому львиную долю процесса создания видео занимает общение с гуглом на тему "как блять сделать ту или иную херню".
Но это называется развитие, оно никогда не даётся легко и без него не когда не сдвинутся с места.
Я мог бы и дальше размазывать сопли и ныть на тему того как мне тяжело, но хватит об этом.
Я вернулся к работе с мультиком и, как обычно, поставил себе кучу задач, которые требуют огромного количества сил и времени. Одна из них это АНИМАЦИЯ. Какой же это, сука, муторный процесс.
Ладно, ладно я обещал не ныть.
Здесь в группе буду показывать как длится процесс.
По поводу группы пару слов.
Меня чертовски затрахали эти однообразные мемы по сталкеру, у самого походу мозгов не хватает придумать что-то годное.
Так что я лучше буду тратить силы на создание мультиков-переозвучек нежели на пустые мемасы, которые мы все уже видели по 100500 раз.
Может быть у меня будет вдохновение на анекдоты или шуточные переписки персонажей в пда, но не более.
Может быть я в этой группе буду выкладывать что-то из своего творчества по сталкеру. Пока не знаю. Идей много, осталось найти силы и время на их реализацию.
STALKER – успешный проект, полюбившийся всем поклонникам качественных компьютерных игр. Он стал фаворитом детей и взрослых, что в целом неудивительно, учитывая все его уникальные особенности и высочайшее качество графики, геймплея.
Что действительно поражает, так это тот факт, что STALKER является, чуть ли не единственной игрушкой, которое посвящено множество анекдотов. В целом эти забавные байки создаются самими Сталкерами для других Сталкеров. Юмор в них специфический, понятный только тем, кто «в теме». Тем не менее, данные оригинальные шутки пользуются большой популярностью.
Приходит к монолиту сталкер, говорит:
— Готов исполнить любое твое желание, сталкер, но только одно.
— У меня есть тачка, хороший комбинезон, оружие, редчайшие артефакты редкие. Хочу быть героем Зоны.
Только сказал он это, как перенесся в Тёмную долину.
Всех сталкеров убили, он остался один стоять с гранатой. Смотрит, а на него псевдогиганты собрались нападать. Он орет:
— Камень, блин!Ну не посмертно же героем!
Привал у сталкеров. Развели они костер, начали друг друга пугать страшилками о фанатиках Монолита, кровососах. Сталкер говорит:
— Мужики, помните HalfLife 2? Жуткую атмосферу, горящих зомби, головокрабов.
Задрожали сталкеры. В кустах напряглись проголодавшиеся кровососы. Холодный пот почувствовал контроллер, потянувшийся к шее одного из них. Мурашки побежали по коже кабанов, приглядывающихся к контролёру. Всю ночь им снились кошмары. Один лишь сталкер RUSЬ, отыскав мобильную версию HalfLife 2, играл в неё ночь на пролет, довольно улыбаясь.
Разговорились сталкеры, один второму:
— Вот радиация… Скажу, как думаю. Врут все! Я здесь несколько лет хожу. Изменений не заметил пока никаких. Что думаешь?
— Ерунда, конечно. Но. С другой стороны, чешуя стала в последнее время чесаться сильнее.
Попал Сидорович к военным на допрос:
— Поговаривают, гранаты у вас имеются?
— Врут все.
— Поговаривают, ружье у вас имеется.
— Врут все.
— Поговаривают, таки у вас имеются?
— Ну, вот чего нет, того нет.
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
— Ты себе не представляешь, в каких местах я был, и какие приколы я там наблюдал!
— Стрелок, это тебе конечно не в обиду, но в Голландию продавать артефакты в другой раз поедет кто-то другой.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Сталкеры, не пейте палёную водку — кровососы травятся.
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: — Слыш, старый, продай мне новый нож. — А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! — Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
Спор сталкера с бандитом:
— Да вас бандитов 68% вобще безмозглых! Вы даже считать не умеете.
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%!
Разговор учёных:
— Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
— Тихо! Она может услышать!
Хорошо — это когда завалил стаю мутантов!
Отлично — если с первого раза!
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Пошел вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
— Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
— А почему?
— А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Анекдоты про Сталкеров
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять вот и зона тваю мать.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики.
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Пришел однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Жил был бюрьер. Так ему и надо.
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у.
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь.
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания.
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной.
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил.
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры.
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то . Сделаешь .
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
Читайте также: