Кровосос сталкер прикол
Сидят сталкеры у костра, разговаривают:
-Меченого знает кто?
один - Знаю, эта сука на прошлой неделе обожралась и прибежала в бар и орет - выжигатель отключен, все айда в припять! А когда к припяти подошли оказалось что он спьяну выжигатель с каруселью перепутал. Покатались на карусели и домой пошли, только голова теперь болит постоянно и забыл блин как меня зовут!
другой -Да, кто эту пьяную морду не знает, он тут на днях кровососа поймал и посадил на цепь в кустах на свалке, так там теперь так говном воняет, что это место даже зомби обходят за десять киллометров.
третий -Да вообще Меченный скотина редкостная, я его как то попросил мне модифицированный гранотомет достать, дал ему артефактов дорогих за это. А он заявился через неделю в жопу пьяный и притащил мне пистолет какой то допотопный, а кнему изолентой подствольный гранатомет примотал, говорит это круче, так жахнет что и попадать не надо, все в радиусе киллометра и так разбежится. Я попробовал, грохот был как будто ЧАЭС взорвался, все разбежались, а потом набежали долговцы и давай меня пиздить что шухеру от барьера до темной долины навел.
четвертый сидит -ИК, бля, Меченный бля, да знаю Меченного, хороший парень, ик, бля, не вам долбоебам чета, вы лучше скажите кто-нибудь тут Стрелка знает как найти?
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРАВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается.
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают.
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик : А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего. Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь.
1.Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ. .
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .
- Алло, это БАНЯ?
- Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я .
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и тихо прётся думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. " Ну и думает его напугать. Говорит ему из кустов хриплым голосом: «Чё ты тут разорался?», вояка отвечает мол своих ищу думаю найдёт ли кто, а сталкер отвечает: «Никто тебя не нашёл, зато я тебя нашёл! УЖИН ТЫ МОЙ.
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки. "
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!
Тонкий юмор
В электричке едут 3 сталкера, а рядом сидит интеллегентная, такая дама. Ну сталкеры спорят:
1-й: -. если же это записать по-буквам, то будет: "ФРУХТ"
2: -Да, нет же скорее: "ФРРУУХт"
3: -Нет, нет, нет. "ФРУУк" - именно так!
Тут электричка подходит к станции, дама встает и обращаясь к сталкерам говорит:
-Если вы возьмете любой словарь и посмотрите, то увидете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе, - и уходит.
1: -Мда, блин, умная. Образованная.
2: -Да ну нахрен, ей-то откуда знать!
3: -Точно, она же никогда не слышала, как пукает кровосос.
Альтернативный юмор (отключите мозг).
Зомби шел по лесу. Видит машина горит - он сел в нее и сгорел."
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать.
Опытный, мол, говорит новичку, чтобы тот не стрелял без команды, а то в рог получит.
Подкрались они к мутанту, молодой только ружьё вскинул ,прицелился, но тут опытный как шарахнет ему по уху. А сам взял, и дал очередь кабану под ноги.
Молодой подумал, что опытный промазал, ну и давай драпать от кабана.
Бегут они с опытным, бегут, а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся, думает, что лучше уж по уху опять получить, чем жизни лишиться.
Он развернулся,
и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает, и снова по ушам ему надавал.
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДИБИЛ. А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
Анекдоты про Сталкеров
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять вот и зона тваю мать.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики.
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Пришел однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Жил был бюрьер. Так ему и надо.
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у.
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь.
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания.
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной.
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил.
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры.
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то . Сделаешь .
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
- Мама!
Второй орёт:
- Тёща, блин!
Третий:
- Товарищ генерал!
Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник. Так теперь ко мне вообще никто не подходит.
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
- Не, ну никому в зоне доверять нельзя. Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.
Поймали бандиты долговца и спрашивают:
- А ну говори, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
- Да пошли вы, подонки, ничего не скажу!
- А ты подумай, мы же с тобой по честному, за каждого вашего мы тебе травы по косяку отсыплем.
- Да за кого вы меня принимаете? Чтобы я, да весь наш отряд за каких-то четырнадцать вонючих косяков продал.
Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит:
- Ну, всё, нам хана! Второй возражает:
- Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый:
- Ну, а теперь что? Второй:
- А вот теперь нам точно хана!
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
- Ну, давай, загадывай желание.
- Хочу, чтобы Зона исчезла.
- Не ну это ты загнул, так загнул. Давай проси что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
- Так. а что ты там насчёт Зоны говорил?
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит:
- Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду!
Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит:
- Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
Врач прослушивает сталкера и бормочет:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не у меня.
Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Сидят у костра два сталкера:
- Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я?
- Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!
По поляне бегает за тушканами псевдогигантиха. Бегает, поймать пытается, упыхалась, взбесилась и орёт:
- Стойте тампаксы!
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Это какой знак?
- Звери!
- А где его устанавливают?
- Перед блокпостом долговцев.
Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
- Ну как служба сынок?
- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю.
- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело.
- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь.
- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина.
Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
- Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа.
- Она же такая некрасивая!
- Да, но зато как сосёт.
Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.
Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!
Идут два сталкера по лесу. Один говорит:
- Ты видел?
- Нет.
- Ворона над нами пролетела. Идут дальше:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше:
- Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда на дерьмо наступил?
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно!
- Тебе то что, а мне ещё обратно идти!
Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях:
- И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов.
- Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три?
- Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду.
Отец с сыном идут по игровому магазину. Сын спрашивает:
- Пап, а какая у тебя в детстве была любимая игра?
- Сталкер!
- И что, она очень хорошая?
- Так вот сейчас купим и посмотрим!
STALKER – успешный проект, полюбившийся всем поклонникам качественных компьютерных игр. Он стал фаворитом детей и взрослых, что в целом неудивительно, учитывая все его уникальные особенности и высочайшее качество графики, геймплея.
Что действительно поражает, так это тот факт, что STALKER является, чуть ли не единственной игрушкой, которое посвящено множество анекдотов. В целом эти забавные байки создаются самими Сталкерами для других Сталкеров. Юмор в них специфический, понятный только тем, кто «в теме». Тем не менее, данные оригинальные шутки пользуются большой популярностью.
Приходит к монолиту сталкер, говорит:
— Готов исполнить любое твое желание, сталкер, но только одно.
— У меня есть тачка, хороший комбинезон, оружие, редчайшие артефакты редкие. Хочу быть героем Зоны.
Только сказал он это, как перенесся в Тёмную долину.
Всех сталкеров убили, он остался один стоять с гранатой. Смотрит, а на него псевдогиганты собрались нападать. Он орет:
— Камень, блин!Ну не посмертно же героем!
Привал у сталкеров. Развели они костер, начали друг друга пугать страшилками о фанатиках Монолита, кровососах. Сталкер говорит:
— Мужики, помните HalfLife 2? Жуткую атмосферу, горящих зомби, головокрабов.
Задрожали сталкеры. В кустах напряглись проголодавшиеся кровососы. Холодный пот почувствовал контроллер, потянувшийся к шее одного из них. Мурашки побежали по коже кабанов, приглядывающихся к контролёру. Всю ночь им снились кошмары. Один лишь сталкер RUSЬ, отыскав мобильную версию HalfLife 2, играл в неё ночь на пролет, довольно улыбаясь.
Разговорились сталкеры, один второму:
— Вот радиация… Скажу, как думаю. Врут все! Я здесь несколько лет хожу. Изменений не заметил пока никаких. Что думаешь?
— Ерунда, конечно. Но. С другой стороны, чешуя стала в последнее время чесаться сильнее.
Попал Сидорович к военным на допрос:
— Поговаривают, гранаты у вас имеются?
— Врут все.
— Поговаривают, ружье у вас имеется.
— Врут все.
— Поговаривают, таки у вас имеются?
— Ну, вот чего нет, того нет.
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
— Ты себе не представляешь, в каких местах я был, и какие приколы я там наблюдал!
— Стрелок, это тебе конечно не в обиду, но в Голландию продавать артефакты в другой раз поедет кто-то другой.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Сталкеры, не пейте палёную водку — кровососы травятся.
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: — Слыш, старый, продай мне новый нож. — А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! — Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
Спор сталкера с бандитом:
— Да вас бандитов 68% вобще безмозглых! Вы даже считать не умеете.
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%!
Разговор учёных:
— Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
— Тихо! Она может услышать!
Хорошо — это когда завалил стаю мутантов!
Отлично — если с первого раза!
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Пошел вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
— Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
— А почему?
— А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Читайте также: